Оригинал взят у в Большое собрание анатомических рисунков Леонардо да Винчи выложено в сеть

Оригинал взят у в Большое собрание анатомических рисунков Леонардо да Винчи выложено в сеть

Выдающийся учёный и живописец Леонардо да Винчи активно исследовал человеческую анатомию и собирался опубликовать свои труды в специальном трактате. После смерти гения масса его неупорядоченных эскизов с описаниями нигде не выставлялась на протяжении более 400 лет. Внушительное собрание анатомических рисунков да Винчи оцифровала британская организация Royal Collection Trust, в которой они хранятся. Чтобы постичь физиологию человека, да Винчи изучал строение тела и проводил вскрытия.



Расположенный в Нью-Йорке Метрополитен-музей опубликовал статью о том, что многим художникам эпохи Возрождения приходилось изучать анатомию, чтобы достоверно изобразить человеческие фигуры. Владельцы планшетов Apple могут установить приложение, которое позволяет через гаджет просматривать всю коллекцию и даже перевести на английский язык записи учёного, интервью и мнения экспертов о значимости открытий да Винчи.







































via

@темы: медицина-историческое, Арафа, наука в истории, картины

---

Человек находится в состоянии сна меньшую часть суток. Можно предположить, что в любой момент большинство населения планеты бодрствует, но из-за неравномерного распределения людей по часовым поясам это не так. 5 часов в сутки — примерно с 20:00 до 01:00 по всемирному скоординированному времени UTC — большинство землян спят. Пик со значением около 57,5% спящих приходится на 22:00 UTC, что соответствует часу ночи московского времени.

muzey-factov.ru/out.php?url=http://www.alphabet...

@темы: звезды

---

Как написать аннотацию к книге? liter-rm.ru/kak-napisat-annotaciyu-k-knige.html

Вот да, у меня с аннотациями всегда ужасть. Вот как в нескольких строчках описать то, о чем написан роман? Если б можно было описать роман короче, это был бы рассказ или однострочник)

@темы: Шпаргалки для писателя

---

Суета вокруг стихов

“Магнус Фёдорович вынул записную книжку и, запинаясь, прочёл:

Вы спрашиваете: что считаю

Я наивысшим счастьем на земле?

Две вещи: менять вот так же состоянье духа,

Как пенни выменял бы я на шиллинг,

И юной девушки услышать пенье

Вне моего пути, но вслед за тем,

Как у меня дорогу разузнала.

(здесь и далее разбивка на строки моя -- Кир)

-- Ничего не понял, -- сказал Роман. -- Дайте я прочту глазами.

Редькин отдал ему записную книжку и пояснил:

-- Это Кристофер Лог. С английского.”

И вот с полгода назад стало мне интересно, что же это за Кристофер Лог такой?

дальше в жж-посте.

@темы: книги, история кухни

---

Оригинал взят у в Замечательные снимки Lior Yaakobi

Фотограф-самоучка Lior Yaakobi работает в софтверной компании. Фотография стала настоящей страстью для него, особенно последние пару лет. Предлагаю взглянуть на несколько работ этого талантливого фотографа.

@темы: Котловина, пейзажи

---

Оригинал взят у в Личный сталкер королевы Виктории

Сталкер (англ. Stalker) — ловчий, охотник; упорный преследователь, от stalk — подкрадываться, выслеживать; продвигаться, скрываясь.

В викторианские времена каждая уважающая себя дама из высшего общества считала своим долгом обзавестись собственным поклонником-воздыхателем. Это добавляло остроту в монотонное существование и недвусмысленно означало, что леди способна произвести впечатление не только на чопорных и холодных джентльменов, но и лихих парней из простонародья, ведь мечтали зачастую именно о них. Разумеется, как тогда, так и сейчас, подобные игры таили множество опасностей, но большинство женщин встречаться лично со своими преследователями не планировали, предпочитая лишь мечтать от них.

Было бы странно, если у первой леди страны, королевы Виктории, не было персонального сталкера. Я далек от теории, будто он появился не случайно, но учитывая распространение этой моды, его, наверное, нужно было придумать. Однако идти такие ухищрения не пришлось, потому что у Виктории такой «почитатель» имелся.


Эдвард «Бой» Джонс

Звали его Эдвард Джонс, и ему было четырнадцать лет. К слову, самой Виктории в период описываемых событий, исполнилось девятнадцать. Но познакомилась она с ним лишь через три года, когда Джонс, получивший к тому времени прозвище в соответствии с юным возрастом, тайно проник во дворец в третий раз. Случилось это в 1841 году, когда 22-летняя королева уже родила второго ребенка, наследника Эдуарда. Первенцем стала, рожденная годом ранее, названная в честь матери, принцесса Виктория.

Все мысли монарха в тот период были сосредоточены на воспитании детей. И, возможно, во многом по этой причине наказание после третьего проникновения в королевскую резиденцию для Бой Джонса было уже более серьезным. Но об этом чуть позже.


Бой Джонс шпионит за принцем Альбертом и королевой Викторией

Мы не знаем, почему у сына портного из Вестминстера Эдварда Джонса возникла идея проникнуть в королевскую резиденцию. Но в 1838 г. он сделал это, замаскировавшись под трубочиста. Его заметили в Мраморном зале Букингемского дворца, но не смогли поймать. Погоня продолжилась на улице и завершилась задержанием на Сент-Джеймс стрит. Во время обыска выяснилась пикантная подробность — при Джонсе были обнаружены украденные из гардероба королевы панталоны. Сегодня англичане смеются, что в то время они еще не были настолько просторны, как те, которые принадлежали Виктории, когда она стала значительно старше, и которые были проданы на аукционе в 2008 году.

Бой Джонс предстал перед судом14 декабря того же года. Учитывая, что процесс проходил в открытом режиме, власти приложили усилия, чтобы информация о некоторых личных вещах осталась тайной. Официально Джонсу предъявили обвинение в краже меча из королевского дворца, но к удивлению современников, присяжные оправдали мальчишку.

30 ноября 1840 года, через девять дней после рождения первенца, принцессы Виктории, Бой Джонс снова проник во дворец. Горничная нашла его только на следующий день, спрятавшегося под диваном в одной из гардеробных королевы. В этот раз визит незванного гостя вызвал настоящий переполох. Дело усугубилось тем обстоятельством, что Виктория, которая только что стала матерью, была по-настоящему напугана, о чем даже оставила запись в личном дневнике. Во время допроса Джонс рассказал, что пробовал королевскую еду, валялся в королевской постели и даже сидел на троне. Неслыханно!

Возмущенный супруг Виктории, принц Альберт, задался вопросом, каким образом стало возможно, чтобы по королевской резиденции мог беспрепятственно шастать какой-то проходимец? Альберту, только что начавшему вникать в финансовые вопросы жены, пришлось взвалить на себя еще одну задачу. Наладить эффективное и безопасное управление резиденцией британских монархов. А разбираться было с чем. Принц испытал настоящий шок, когда выяснилось, какой бардак творится во дворце. Раздутые штаты, безалаберность и тотальная с бюрократия — то немногое, с чем ему пришлось столкнуться.

Об этом эпизоде хорошо рассказано в книге Филиппа Александра Беатрис де л’Онуа «Королева Виктория».

Альберт обнаружил, что во дворце: «процветала полнейшая бесхозяйственность, что было гораздо серьезнее. Свечи в гостиных меняли каждый вечер вне зависимости от того, зажигали их перед тем или нет. Лакеи присваивали их и перепродавали. На кухнях царила разруха, там преспокойно бегали крысы. Продукты постоянно разворовывались. Еду на королевский стол подавали холодной. Придворные каждый вечер ужинали во дворце за счет королевы, даже если не несли в этот день службу. Доктор Кларк всегда прибегал к услугам одного-единственного поставщика лекарственных препаратов, проживавшего в Шотландии. Королевскими каретами пользовался кто угодно, подделывая при их заказе подписи придворных дам. Штаты прислуги были непомерно раздуты: в Виндзорском дворце насчитывалось сорок горничных, столько же в Букингемском, что не мешало гостям подолгу и без всякой помощи плутать по коридорам дворца в поисках своих комнат…

…[существовала] невообразимая путаница в распределении должностных обязанностей при дворе. Три чиновника высшего ранга делили между собой управление королевским хозяйством. Лорд-камергер контролировал жилые помещения, лорд-интендант — кухни и лорд-конюший — конюшни. При каждой смене правительства они тоже, естественно, менялись в зависимости от своей партийной принадлежности к вигам или тори. Кроме того, их обязанности определены были весьма туманно. В Букингемском дворце лорд-интендант должен был обеспечивать доставку дров и их закладку в камины, но давал команду разжигать их лорд-камергер. Из-за несогласованности их действий во дворце вечно стоял холод, а зимой температура в гостиных опускалась до двенадцати градусов. И если окна во дворце все время были грязными, так это из-за того, что за их чистоту изнутри отвечал лорд-камергер, а снаружи — Управление лесных угодий. Если, например, на кухне разбивалось оконное стекло, процедура его замены была следующей: составлялось требование, которое подписывал старший по кухням, заверял курирующий кухни контролер и визировал метрдотель, затем этот документ поступал на рассмотрение в кабинет лорда-камергера, и лишь после принятия им положительного решения Управление лесных угодий могло приступать к замене стекла... Альберт решил учредить централизованное управление королевским домом».



На карикатуре того времени Бой Джонс проводит в Букингемский дворец лорда Мельбурна и его министров

Альберт как раз и выяснил, что пробравшийся во дворец Джонс, проник в него через расколотое стекло, которое стояло разбитым не меньше месяца. Словом, этот инцидент занчительно повлиял на организацию жизни королевских персон, и на жизнь его виновника — Эдварда Джонса. На этот раз, выйти сухим из воды ему не удалось.

Джонса приговорили к нескольким месяцам каторжных работ, а после освобождения, 2 марта 1841 года, настоятельно «рекомендовали» присоединиться к военно-морскому флоту ее величества. Но уже 15 марта… его поймал усиленный наряд полиции Букингемского дворца. Причем, согласно воспоминаниям современников, Джонс поступил совсем уж странно. Прежде чем навестить предмет своего обожания, он намазался медвежьим жиром и еще каким-то черным веществом, так что «был похож на дьявола», так что даже полицейские, которые его задерживали, испугались.

Последовал новый суд, приговор — три месяца каторги и слава в прессе. После этого случая охрана дворца была усилена дополнительными часовыми королевской гвардии.

Между тем власти проявили завидное терпение в истории с личным сталкером Виктории. Его таки определили на флот, но после того, как спустя год корабль, на котором служил Джонс, стал курсировать из Портсмута в Лондон, его снова задержали недалеко от дворца. Потом его определили на другое судно и заслали в Бразилию. Но после первого же морского похода, Эдвард «Бой» Джонс объявился в Ливерпуле. Потом его отправили в Австралию, но побывав в английских колониях, Джонс, которого неудержимо рвало на родину, опять оказался в столице Британии.

Только к 1844 году властям, наконец, удалось добиться согласия Джонса уехать в Австралию навсегда. По скупым сведениям о его австралийской жизни, все же можно сделать вывод, что и там Эдвард Джонс не скучал. В 1880-е он сменил имя на Томас Джонс в тщетной попытке избежать известности, и работал на небольшом предприятии. Ходили слухи, что он связался с лихими людьми, которых в тех краях хватало, и даже участвовал в нескольких ограблениях.

Скончался он прозаично, упав на второй день после Рождества 1893 г. с парапета моста Митчелл в городе Бэрнсдейл. Его похоронили в безымянной могиле для нищих, но потом установили мемориальную доску, на которой была указана главная «заслуга» его жизни — проникновение в королевский дворец. Хотя не обошлось без ошибки. На памятной табличке сказано, что он вламывался в Виндзорский замок, но мы с вами уже знаем, что это был Букингемский дворец.

@темы: исторические россказни

---

из этой подборки vasily-sergeev.livejournal.com/8016484.html

@темы: картины

---

10.04.2016 в 19:21

Пишет  Jean Sugui:

Хитрые падежи русского языка

Филологи, очень жду ваших комментариев по существу!

Недавно наткнулся на упоминание того факта, что в русском языке существует больше падежей, чем те шесть, которые мы проходили в школе. Стал копать дальше и, в общем, насчитал их целых тринадцать. Это позволило мне глубже прочувствовать суть понятий падеж и склонение, и ещё сильнее полюбить русский язык.

Про шесть официальных падежей мы более-менее «всё знаем», поэтому сразу напишу про то, что мне удалось накопать про другие семь: количественно-отделительный, лишительный, ждательный, местный, звательный, превратительный и счётный. Комментировать всё буду без ссылок на источники, потому, что я их уже совершенно не помню; всю эту информацию можно по крупицам собрать, подсовывая Яндексу названия падежей и обращая внимание на то, чтобы в находимых местах речь шла о русском языке. Во всех рассуждениях буду использовать собственное чувство языка, поэтому абсолютной правильности обещать не могу, но надеюсь, что кому-то всё это будет интересно. Буду очень рад компетентным комментариям или просто мнениям сочувствующих.

Количественно-отделительный падеж является разновидностью родительного, в том смысле, что он отвечает на его же вопросы и указывает на некоторые из его функций. Иногда его можно легко заменить родительным, но иногда это будет звучать коряво. Например, вам предложить чашку (кого? чего?) чая или (кого? чего?) чаю? Обратите внимание, что из классических шести падежей форма «чаю» подпадает под дательный падеж (кому? чему?), но здесь она отвечает на вопрос родительного (кого? чего?). Некоторые скажут, что форма «чаю» звучит как-то архаично, по-деревенски. Не уверен, что это правда; я бы скорее сказал «чаю», чем «чая», либо вообще бы переформулировал предложение так, чтобы использовать винительный падеж («Чай будете?»). Вот другой пример: «задать жару». По-деревенски? Пожалуй, нет. А вариант «задать жара» режет слух. Ещё примеры: «налить соку», «прибавить ходу».

Еще хитрых падежей

Лишительный падеж используется вместе с отрицанием глагола во фразах вроде «не знать правды» (но «знать правду»), «не иметь права» (но «иметь право»). Нельзя сказать, что в варианте с отрицанием мы используем родительный падеж, потому, что в некоторых случаях слова остаются в форме винительного: «не водить машину» (а не машины), «не пить водку» (а не водки). Этот падеж возникает только в том случае, если мы считаем, что каждой функции существительного должен соответствовать какой-то один конкретный падеж. Тогда лишительный падеж — это такой падеж, формы которого могут соответствовать формам родительного или винительного. Иногда они взаимозаменяемы, но в некоторых случаях нам заметно удобнее использовать только один из двух вариантов, что говорит в пользу лишительного падежа. Например «ни шагу назад» (подразумевает «не делать») звучит намного более по-русски, чем «ни шага назад».

Ждательный падеж — явление довольно сложное. Ждать (бояться, остерегаться, стесняться) мы можем кого-то или чего-то, то есть, вроде бы, должны использовать родительный падеж с этими глаголами. Однако иногда этот родительный падеж вдруг принимает форму винительного. Например, мы ждём (кого? чего?) письма, но (кого? что?) маму. А наоборот — «ждать письмо» или «ждать мамы» — как-то не по-русски (особенно, второе). Конечно, если эти формы считать допустимыми, то никакого ждательного падежа нет, просто с глаголом ждать (и его собратьями) можно использовать и родительный, и винительный падежи. Однако если эти формы допустимыми не признавать (к чему я, лично, склоняюсь), то возникает ждательный падеж, который для некоторых слов совпадает с родительным, а для некоторых — с винительным. В этом случае нам нужен критерий того, как склонять данное слово.

Попытаемся понять разницу между выражениями «ждать письма» и «ждать маму». Когда мы ждём письма, мы не ожидаем от письма никакой активности. Мы ждём не само письмо, а именно письма, доставки письма, пришествия письма, то есть какого-то явления, связанного с его появлением в нашем почтовом ящике. Письмо здесь играет пассивную роль. Но когда мы ждём маму, мы ждём не «доставки мамы таксистом до места нашей встречи», а именно саму маму, рассчитывая, что она поспешит прийти вовремя (при этом вполне возможно, что она воспользуется такси). То есть получается, что если объект, выраженный существительным, может влиять на собственное появление, то мы его ждём в форме винительного падежа (он будет «виноват», если опоздает), а если объект сам по себе ничего сделать не может, то мы его ждём уже в форме родительного. Возможно, это связанно с концепцией одушевлённости? Вполне может быть, так случается; например, в винительном падеже тоже есть схожий эффект — для неодушевлённых предметов во втором склонении он совпадает с именительным («сесть на стул»).

Местный падеж — самый понятный из всех особых падежей. Он есть, он используется каждым из нас, его формы очевидны, заменить другими словами их нельзя, и поэтому очень странно, что он не входит в школьный список. У предложного падежа можно выделить две функции (их больше, но мы это проигнорируем): указание на объект речи и указание на место или время действия. Например, можно говорить о (ком? чём?) площади, и можно стоять на (ком? чём?) площади, думать о (ком? чём?) комнате и находиться в (ком? чём?) комнате. Первый случай называется «изъяснительным падежом», а второй — «местным». У площади и комнаты эти формы не зависят от функции. А вот, например, у носа, леса, снега, рая, года — зависят. Мы говорим о носе, но выходные у нас на носу; думаем о годе, но день рождения только раз в году. Гулять в лесе нельзя, можно только в лесу.

Самое забавное, что здесь падежом управляет не предлог, а именно смысл. То есть если мы придумаем конструкцию с предлогом «в», когда нахождение в соответствующем месте не будет иметься в виду, нам обязательно захочется воспользоваться изъяснительным, а не местным падежом. Например, «я знаю толк в лесе». Если сказать «я знаю толк в лесу», то сразу кажется, что ты знаешь толк только, когда находишься в лесу, и, к тому же, забыл сказать, в чём же именно ты знаешь толк.

Звательный падеж используется при обращении к объекту, выраженному существительным. В разных источниках приводятся две группы примеров. Одна группа включает краткие формы имён, используемые только при обращении (Вась, Коль, Петь, Лен, Оль) и ещё некоторые слова (мам, пап). Другая группа включает устаревшие (жено) или религиозные (боже, господи) формы обращений. Мне не нравится идея считать это падежом, поскольку мне не кажется, что полученное в результате слово вообще является именем существительным. Поэтому же, кстати, притяжательный падеж в русском языке не является падежом, так как слова «Васин» или «мамин» являются не существительными, а прилагательными. Но что за часть речи тогда «Оль»? Я где-то встречал мнение, что это междометие, и, пожалуй, я соглашусь с этим. Действительно, «Оль» отличается от «эй» лишь тем, что оно образовано от имени «Оля», но по сути является всего лишь возгласом, направленным на привлечение внимания.

Превратительный падеж (он же включительный) используется во фразах вроде «пошёл в космонавты» или «баллотировался в президенты». В школе нам говорили, что все падежи кроме именительного — косвенные, однако это упрощение; суть косвенности не совсем в этом. Слово ставится в один из косвенных падежей, когда оно не является подлежащим. В английском языке косвенный падеж только один, поэтому его иногда так и называют — «косвенный». Его формы отличаются от прямых только у нескольких слов (I/me, we/us, they/them и т. д.).

Если, анализируя фразу «он пошёл в космонавты», мы будет считать, что «космонавты» — это множественное число, то нам надо поставить это слово в винительный падеж, и получится, что «он пошёл в (кого? что?) космонавтов». Но так не говорят, говорят «он пошёл в космонавты». Однако это не именительный падеж по трём причинам: 1) перед «космонавтами» стоит предлог, которого не бывает у именительного падежа; 2) слово «космонавты» не является подлежащим, поэтому этот падеж должен быть косвенным; 3) слово «космонавты» в данном контексте не отвечает на вопросы именительного падежа (кто? что?) — не скажешь же «в кто он пошёл?», только «в кого он пошёл?». Следовательно, имеем превратительный падеж, который отвечает на вопросы винительного, но форма которого совпадает с формой именительного во множественном числе.

Счётный падеж возникает при использовании некоторых существительных с числительными. Например, мы говорим «в течение (кого? чего?) чáса», но «три (кого? чего?) часá», то есть используем не родительный, а особый, счётный падеж. В качестве другого примера называется существительное «шаг» — якобы, «два шагá». Но я бы, кажется, сказал «два шáга», поэтому непонятно, насколько это корректный пример. Самостоятельную группу примеров составляют существительные, образованные от прилагательных. В счётном падеже они отвечают на вопросы прилагательных, от которых они произошли, причём во множественном числе. Например, «нет (кого? чего?) мастерской», но «две (каких?) мастерских». Обратим внимание, что использование множественного числа тут не оправдывается тем, что мастерских две, ведь когда у нас два стула мы говорим «два стула», а не «два стульев»; множественное число мы используем лишь начиная с пяти.

Итого. Из всех этих хитрых падежей только местный и превратительный представляются мне полноценными. Ждательный тоже имеет некоторый смысл, поскольку ждать у моря «погоду» мне не нравится. Количественно-отделительный и лишительный слишком скользкие и часто могут быть заменены родительным, поэтому их можно считать просто вариантами, предпочтительными в тех или иных случаях. Звательный я не готов считать падежом вообще, поскольку, как я уже сказал, мне не кажется, что «дядь» — это существительное. Ну, а счётный, — чёрт его знает. Эффект с существительными, образованными от прилагательных, можно считать просто глюком языка, а пример с часом, вроде бы, только один.

Отсюда

@темы: Вавилон-18 по-русски

---

10.04.2016 в 13:02

Пишет  Sindani:

10.04.2016 в 14:17

Пишет  Mallari:

Интересно)), оказывается, что природные ядерные реакторы (пример: африканское месторождение Окло) возникают в тех местах, где граниты разрушаются превращаясь в пески/глину и есть много воды (реки маштаба Ганга), вода способствует оседанию растворённых веществ (изотопов Урана) на границах песчанника и не разрушеных частей гребней гранитной подошвы.

А вот это - фото, то как выглядит активная зона такого природного реактора после того как реакция утихла:

@темы: камешки

---

Оригинал взят у в половина ватта

Чикагская поленница — 1: первый в мире искусственный ядерный реактор. Был построен в 1942 году в Чикагском университете под руководством Энрико Ферми в рамках работ, позднее ставших основой Манхэттенского проекта.

Состояла «поленница» из графитовых блоков, которые были аккуратно уложены, причем в каждом втором слое блоки были полыми, а внутри размещалось ядерное топливо — прессованные оксиды урана и металлические слитки. Замедлителем был выбран графит потому, что это был единственный материал необходимой чистоты, доступный в больших количествах (в реакторе было использовано около 350 т).

У реактора была и аварийная защита. Специальный стержень из кадмия и бористой стали подвешивался на веревке, которую можно было перерубить в случае непредвиденных обстоятельств — стержень падал в реактор и глушил его. Была предусмотрена и защита от перегревания – в критическом случае реактор планировалось поливать водой. Защиты от радиации не было .

Пиковая мощность во время этого эксперимента составила всего половину ватта, однако сама возможность управляемой самоподдерживающейся реакции была убедительно продемонстрирована.



Энрико Ферми рассказывал, что для эксперимента ему нужно большое помещение с высокими потолками – например, церковь. Вместо этого декан университета нашел ему зал под футбольным полем. А для постройки ядерного реактора из тяжелых блоков пришлось нанимать футбольную команду Колумбийского университета.

via

@темы: 20 век, наука в истории

---

Оригинал взят у в морфинг

Как менялось лицо человека за последние 6 миллионов лет

@темы: генетика и генеалогия

---

Оригинал взят у в Башорг порадовал

extelopedist прислал:

Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
- Это уже...
И тут меня переклинивает:
- ...двадцать длинных хохарей.
Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
- Студно туково...

@темы: книги

---

09.04.2016 в 06:15

Пишет  Sindani:

08.04.2016 в 15:26

Пишет  Всё плохо:

3D-аниматор Алексей Захаров превратил старинные снимки Нью-Йорка, Бостона и Детройта в видеоролики. На его работу обратило внимание издание Gizmodo.

Для создания видеороликов 3D-аниматор нарезал черно-белые фотографии и затем добавлял анимацию к каждому отдельному объекту на снимке. На получившемся ролике движутся поезда, автомобили, кареты, люди и животные. При этом автор также анимировал дым, снег, воду и ветер, от которого двигались предметы.

Принципиально новый подход 3D-аниматора состоит в том, что он не создавал картинку с нуля с помощью компьютерной графики, а брал за основу реальные снимки, к которым добавлял движение.

@темы: старые фото

---

09.04.2016 в 07:52

Пишет  Sindani:

08.04.2016 в 22:47

Пишет  helena-eva:

"Держаться за воздух..."
Вы когда-нибудь задумывались о горных козлах?
Скажите как?! Как, они это делают?

@темы: Котловина, звери

---

К сожалению, пост по ссылке Богемия непристойная перепостить не получается

Оригинал взят у в О топонимии

    B Праге, на границе райoнов Дейвице и Бубенеч, eсть одна площадь. Если вы были в столице благословенной Богемии как турист, то скорее всего не заметили существования этого места, хотя наверняка проезжали через него по дороге из аэропорта. Ho если вы были в Праге как шпион, то не могли обойти означенную площадь вниманием, ибо на ней расположено здание Генерального штаба армии Чешской республики.

  Эта площадь была застроена в 1925 году. Впрочем, "застроена" - это некоторое преувеличение. Скорее, начала застраиваться. Вскоре пришла Великая Депрессия, настали плохие времена, у всех кончились деньги, и стройку заморозили. Площадь остаётся недостроенной и сейчас, a различные проекты её завершения уже лет 60-70 являются предметом общественной дикуссии.

   При монархии подобные истории в Праге не происходили и не могли произойти, но попробуйте объяснить это республиканцам...  Насколько скромны оказались градостроительные способности существовавших после 1918 года политических режимов, настолько же богатой была их фантазия.

  В 1925-1940 годах недостроенная площадь носила имя Победы.
  В 1940-1945 она была площадью Вермахта.
  В 1946-1952 - площадью Эдварда Бенеша.
  В 1952-1990 - площадью Октябрьской революции.
  В 1990 - вновь стала площадью Победы.

           

        В иные времена с определённых ракурсов Прага выглядела именно так. Площадь Октябрьской революции украшал памятник Ленина. Городская легенда гласит, что за его спиной находилась пивная, официального названия которой никто не может вспомнить, ибо никто не называл это заведение иначе, нежели "За ж...й" (в оригинале - "Za prdelí".

      В Праге насчитывается свыше семи с половиной тысяч улиц и площадей. Многие из них не раз переименовывались. Считается, что рекорд принадлежит нынешней Оплеталовой улице, в истории которой зафиксировано 14 (четырнадцать) различных названий. Чтобы этого не было мало, у некоторых улиц, помимо официальных, есть ещё народные названия, и истинные пражане обходятся только ими, напрочь игнорируя официоз.

   Особый случай представляет переименование улиц в присоединяемых к Прагe населённых пунктах. Если бы их не переименовывали, то сегодня в чешской столице было бы 27 улиц Франтишека Палацкого, 32 улицы Бедржиха Сметаны, 32 - Яна Амоса Коменского, 38 - Гавличека Боровского и 38 - Яна Гуса. Но обычно смена имени производится по другим причинам.

     Тех из вас, кто читал пост Богемия непристойная. , не удивит, что в старой Праге были улицы, названия которых историки до сих пор предпочитают приводить только на латыни. Например, существует очаровательная улица Неказанка. Это малопонятное нашим современникам слово является старочешским переводом латинского выражения vicus turpis, употреблявшегося в документах и означавшего, что настоящее название улицы слишком вульгарно, чтобы быть воспроизведённым на бумаге. Само же непроизносимое название звучит по-латински, как in cunno.

               

    Ваш гид мог расcказать вам, что название Nekázaná ulice или Nekázankа возникло благодаря тому, что сия улица была построена вопреки одному указу Карла IV. Но это облагораживающая легенда, я же называю вещи своими именами. Кстати, помимо улицы in cunno, была в Праге и улица in culo.

     В средние века и даже чуть позже городская топонимия создавалась стихийно и была сугубо народной. Официальные названия, равно как и нумерация домов, появлись в 1787 году, заслугой  Иосифа II (как же иначе). На практике официальный статус был дан общеупотребимым на тот момент названиям, чаще всего - немeцким, реже - чешским. Кстати, городские патриоты утверждают, что в Праге нумерация домов была заведена раньше, чем в Париже, и очень этим гордятся.

    Перемены пришли после 1848 года на волне национального возрождения. Во-первых, патриоты считали, что всё должно звучать по-славянски, а во-вторых, им хотелось сделать красиво. И они сделали красиво. Конский рынок стал Вацлавской площадью, Скотский рынок - Карловой площадью, Доминиканская улица - проспектом Гуса (последнее переименование считалось столь же важным и облагораживающим, как два первых; петицию "за Гуса" подписали 4 000 человек).

    Однако природа взяла своё, и в народе за Вацлавской площадью утвердилось название Вацлавак, за Карловой - Карлак, за Староместской - Старомак. Что же касается сáмого популярного в Праге места встреч, знаменитой конной статуи св. Вацлава на Вацлаваке, то её принято называть просто "Конь". Так что вековое название "Kонский рынок" не исчезло бесследно.

             

          В выходящем на Вацлавскую площадь дворце Люцерна "Конь" представлен вот в таком виде. По договору между автором работы Давидом Черным и владелицей дворца Дагмар Гавловой, св. Вацлав будет висеть в Люцерне, пока в стране не будет восстановлена монархия.

    Потом был 1918 год. Cлавянизация пражской топонимии достигла апогея, и на неё наложилась всеобщая демократизация. Отовсюду устранялись имена императрицы Сисси, Франца-Иосифа и эрцгерцога Рудольфа. Даже Рудольфинум одно время назывался Домом художников (ох уже эти республиканцы). Bсюду появлялись имена Палацкого, Боровского и 28 октября.

     Но наступил 1939 год, и Чехословакия перестала существовать, а в Протекторате Богемия и Моравия всё должно было быть по-другому. Немцы переименовали несколько сот пражских улиц. Mост Святоплука Чеха стал мостом Менделя, yлица Ганацкого полка получила имя Клаузевица, Французская улица - имя Бисмарка. Интересно, вы смогли бы догадаться, как окупанты назвали Английскую улицу? Я оценил их логику, когда узнал, что в 1940-1945 годах Английская была Ирландской.

    В 1945 году пражским улицам и площадям были по большей части возвращены довоенные названия, a в 1946 появились улицы Эйзенхауэра и Монтгомери.

    В 1948 году к власти пришли коммунисты, и сначала это не отразилось на городской топонимии. Зато волна перeименований, постигшая город в 1950-1952 годax, превзошла всё, что Прага видела до той поры. Видимо, красным кто-то сказал, что запрягать теперь нужно медленно, а ехать - быстро. Помимо неизбежных Ленина, Сталина, Калинина, Свердлова, Куйбышева, Жданова, Димитрова, Лихтенберга, Тореза, Тольятти и т.д., увековечeны оказались имена Мичурина, Макаренко, Чапаева и Ковпака. Эйзенхауэр с Монтгомери куда-то исчезли.

             

    Промышленный Дворец был построен в 1891 году. В 1952 коммунисты решили, что теперь это будет Дворец Съездов. Пражане в своей обычной манере стали называть его Шапито.

  В ту пору, приехав в Прагу, вы могли прогуляться по улицам Защитников мира, Красной Армии, Красноармейцев, Советских танкистов, Пионеров, Комсомольцев и Молодой гвардии. А также по улицам (и тут я использую чешское написание):

    Olega Koševého
    Uljany Gromovové
    Ljuby Ševcovové
    Serjoži Tulenina
    Valji Borcové

   Люба Шевцова и Серёжа Тюленин ушли в вечность совсем юными, но Валентина Давыдовна Борц, одна из немногих выживших молодогвардейцев, покинула этот грешный мир только в 1996 году, и давно уже была весьма почтенной дамой, когда Прагу всё ещё продолжало украшать её взятое из романа имя Валя. Похоже, чехословацкие товарищи считали её просто литературным персонажем. В конце концов, в Праге наличествовала и улица Pavky Korčagina.

   Одна пражская площадь, в 1897-1925 годах носившая имя Коменского, a в 1925-1942 - имя Петра Освободителя (последнего сербского и первого югославского короля), в 1942-1945 вдруг обрела название У слепых ворот, в 1945 опять стала площадью Петра Освободителя, в 1948 - площадью Октябрьской революции, а в 1952 - площадью И.П. Павлова. Это имя площадь, равно как и расположенная на ней станция метро, носит до сего дня.

          

  Официальноe название этой площади всегда приводится именно в такой форме - I.P. Pavlova. Зато её народные названия разнобразны - Павлак, Ипак, Ипач, Ипепе, а также Slinťák или Slintáč (буквально это означает Слюнтяк, и я, рассказывая об этом, снимаю шляпу как перед пражанами, так и перед экспериментами Павлова)

    Наконец, пришёл 1989 год, а за ним - последняя на сегодняшний день волна переименований. На этот раз их было около трёхсот.  В Праге появилaсь площадь Черчилля. В народе - Черчилляк, а также Хурхилляк. Если читать имя Churchill по-чешски, оно звучит как Хурхилль. Кстати, в старой комедии "Лимонадный Джо" все произносят имя героя так, как оно читалось бы по-чешски - Йoе, но в русском переводе передать эту шутку практическии невозможно.

  Главный вокзал получил имя Вильсона. Почему-то официально это название почти не употребляется, и если вы приедете в Прагу на поезде, вагоноважатый объявит, что вы приближаетесь к Главному вокзалу. Однако пражане Вильсона заметили (а как не заметить, если перед зданием вокзала появилась его статуя), и ввели в неофициальную топонимию оборот Вильзоняк.

  Закончим же мы там, где начали - на площади Победы. Никто её так не называет, равно как никто не называл её площадью Вермахта, Бенеша или Октябрьской революции. Для жителей Праги она всегда была, есть и будет Kulatým naměstí, то есть Круглой площадью. Часто её называют просто Кулатяк, т.е. Кругляк. Если же вы встретите человека, который обозначает её как-то иначе, знайте: перед вами не пражанин. Возможно, это шпион, разыскивающий зданиe Генерального штаба армии Чешской республики. Или инвестор, желающий застроить пространство, остающееся пустым с 20-х годов прошлого столетия.


             

@темы: фамилии, Вавилон-18, имена

---

Дмитрий Емец. Советы начинающим писателям

1. Лучше работать каждый день хотя бы по строчке. Если даже никаких сил нет, все равно откройте файл с повестью или рассказом, просто точку поставьте или запятую уберите. Нередко бывает, что желание работать появляется.
2. Используйте диктофон сотового телефона для записи случайных мыслей, подслушанных в городе диалогов и т.д. Все свои запасы раз в неделю сгружайте в файл-копилку. Потом просматривайте этот файл – и в нем будет все. Сюжеты, осколки монологов, идеи. Все ваши будущие книги на десять лет вперед.
3. Часто очень талантливые люди бросают писать потому, что чувствуют, что не вытягивают. А на самом деле, очень даже вытягивают, просто замахнулись не на свой объем. Не беритесь писать повести, пока не напишете пяти рассказов. Не пишите романа, пока не написали трех повестей.
4. Не думайте, что главное в книге идея. И что идея – это то, что к герою прилетел дракон или он нашел волшебную палочку. Это всего лишь старт-пункт для сюжета. Без этого, конечно, тоже не обойтись, но одного этого мало. Главное в книге – авторская интонация. Если она есть – книга существует. Если ее нет – никакой сюжет не поможет. Авторская интонация – это что-то трудноуловимое, проявляющееся в нюансах. Она или возникает с первых абзацев, или не возникает вообще. Почувствовать интонацию - это как поймать волну.
5. Не беспокойтесь, если у вас нет стиля или опыта. Это все появится. Даже скучать будете по неопытности, потому что она иногда выдает случайные удачи. Главное, чтобы было, что сказать, и была увлеченность материалом. Она захватит и поведет читателя за собой. Если вам неинтересно самому то, что вы делаете, не обманывайтесь. Читателю тоже будет неинтересно. У читателя есть какой-то внутренний радар на присутствие у автора увлеченности и интереса.
6. Не занимайтесь правкой и не перечитывайте, пока вещь полностью не готова. Собьете перо и будет искушение бросить, когда увидите, что то, что вы написали, полная чушь.
7. Самый сложный рубеж в книге – это половина текста. На половине книгу часто хочется бросить или переписать заново. Хотите переписывайте, хотите бросайте, хотите, перетаскивайте книгу в «копилку» как запас будущих текстов. Тут уже каждый решит для себя. Просто надо понять, что это нормально, если на половине вы споткнетесь. Не бойтесь этого.
7. Не думайте о публикации слишком рано. Первые 500 страниц все равно на выброс. Часто бывает, что автор пишет текст, потом пять лет его устраивает, бегает по издательствам и ничего нового все эти годы не пишет. Это неправильно. Лучше заниматься всем параллельно. Посылая текст, посылайте его не менее, чем в 15-20 мест. В среднем новичку отвечают на одно письмо из двадцати. И одно согласие бывает на пять отказов. Относитесь к отказам как к игре.
8. Книгу нужно писать с полным отрывом. Для единственного в мире читателя – ДЛЯ СЕБЯ. Пишите о том, что интересно вам лично, а не о том, что может быть интересно прогнозируемому вами читателю. Некоему выдуманному вами подростку, или студенту, или тетушке из магазина. Читателей много, они все разные. Ваш читатель найдет вас сам, но для начала вы должны заинтересовать хотя бы себя.
9. Больше читайте, но не современных книг и не модных книг, а просто книг. Хороший писатель не тот, кто много написал, а тот, кто много прочитал. Две прочитанные книги в неделю - это самая скромная ваша норма. И очень много дают мемуары или невымышленные книги с жизненной основой (скажем, «Детство Багрова-внука» или «О.Арсения»).
10. Не стоит писать через силу, на раздражении или при очень уж явной усталости. Текст книги пойдет «волнами». Читатель же не знает, что это вы писали после работы, а это поругавшись с женой. Он этого и не узнает, но на волне настроений его качнет.
11. не творите себе кумира из какого-то одного писателя-классика. Лучше ориентироваться на многих.
12. Очень субъективный совет, но все же. Нужно кратко, хотя бы несколько секунд, молиться перед началом работы, прося того, чтобы даны были силы на работу. Очень помогает.
13. Учиться лучше на классике. В литературе действует жесткий принцип пирамиды. То есть к верху пирамиды (совр.лит.) можно переходить, только изучив то, что лежит в ее основании. Писатель - это корова. Какую траву ест – такое молоко дает. Зачем же есть траву, в которой не уверен?
14. Влияние. Мы невольно начинаем подражать тому, кого читаем, особенно если это писатель с сильной харизмой. Лучше у ста писателей научиться чему-то хорошему, у каждого взяв по капле, чем стать рабом одного, будь он хоть Пушкин.
15. не ждать одобрения. Не надо пытаться, чтобы тебя похвалили Иванов, Петров, Сидоров, а также двадцать известных литераторов из разных стран, включая Стивена Кинга и Мураками. И тем более не надо выписывать, что они при этом сказали. Это учит только хитрости. Я похвалю Сидорова, он похвалит меня и скажет Максимову, а Максимов друг Петрова и, значит, будет мой друг. Все литературные кружки, по сути, рабы таких отношений. А издателей это обычно только раздражает.
16. Не показывать никому половину работы! Ни маме, ни лучшему другу – никому. Только завершенную работу. Не потому, что мама похитит рукопись и продаст ее в Голливуд, но неосторожным словом может убить вашу веру в себя. А вера в себя – это 90 процентов начинающего писателя.
У пишущего есть свои опасные отвлечения и ловушки. Они такие:
1. Интернет. Временами хочется войти, что-то написать якобы важное, посетить блог, какой-то ресурс и т.д. После этого обычно исчезает настрой и сдуваешься. В общем, низзя. Лучше отключать его вовсе на время работы, если не уверен в собственной воле. Или позволять себе Интернет только в «неурожайные часы» дня, которые у каждого свои.
2. Общение с другими живыми писателями. Это так отвлекает и заражает, что теряешь кучу времени. Писатель лучше всего в мертвом виде – в виде стоящих в шкафу книг. Именно туда он принес все, что в нем есть хорошего, и только оттуда может чему-то научить. А вживую он тебе расскажет только, какую покупать селедку и как быстро ломаются китайские велосипедные насосы. Трудно любить книги того писателя, которого ты знаешь вживую. Лучше держать дистанцию.
3. еда и кофе на рабочем месте. Начинается все безобидно, с кофе, которое после энной чашки не возбуждает уже, а одуряет. Потом бутербродики. К какой-то чашке кофе и какому-то бутербродику писатель до того тупеет, что начинает смеяться собственным шуткам. В общем, наевшийся писатель ничего толкового не напишет, только будет шататься между холодильником и компьютером.

@темы: Шпаргалки для писателя

---

Оригинал взят у в Просто картинки

Расположение обеденных столов в испанском флоте.
Вид сверху:

Вид сбоку

Стандартный рацион на день


Больше всего радуют два литра вина. Из-за недостатка снабжения калории добирали алкоголем.

@темы: флот

---

Оригинал взят у в Русско-рекламный разговорник

Российские рекламисты создали неповторимый русско-рекламный язык, на котором с легкостью говорят во всех агентствах.
Всем известно, что в деловой среде говорят на "Рунглише", что подразумевает частое использование английских слов речи. Иногда этот язык называют Глобишь (Globish). Но хорошо об этом сказал еще Грибоедов: "Смесь французского с нижегородским".

Особенно это характерно для рекламы из-за ее направленности на запад, наследия от западных рекламистов, норм в сетевых агентствах, тщеславия и простого желания казаться умнее.

Эпик фейл

Epic Fail - Грандиозный провал.

Пример использования: Ребята, кажется, наша идея показать ребенка вместо пепельницы - это эпик фейл.

Порешать косты

Составить смету. Отдельно используется "Кост Эстимейт" - примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.

Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.

Топофмайнд

От английского Top Of Mind - чуть более чем очевидный.

Дуб - дерево, Роза - цветок, Россия - наше отечество, Смерть - неизбежна, Квас - освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.

Челлендж

От Challenge - вызов.

Используется, когда агентство не очень понимает, как это будет работать, но ему страшно интересно.

Пример: "Давайте нарядим промогелс в космтюмы шахидок и поставим у метро. Это будет хороший челлендж".

Референс

Исходник материла в любой его форме, который можно использовать в том или ином модифицированном виде в своей рекламной идее.

Пример: Так вот откуда ты это стырил! - Нет, это был референс!

Ресёч

Процесс поиска "референсов".

Пример: Перед брейнштормингом все пары обязаны два дня заниматься ресёчем!

Давайте пошэрим наши инсайты

Эта фраза, ушедшая в народ, по уверениям инсайдеров, была придумана аккаунт-менеджером Wrigley Анной Глинкиной. Таким заклинанием она призывала креативщиков и всех проходящих мимо сесть в кружок и заняться мозговым штурмом, поделившись своими идеями и мнениями относительно собственно инсайтов.
Например: "Ледис и джентльмен, я пропозирую митинг через файв минут. Клиент напряжен олреди, давайте же уже пошэрим наши инсайты"

И еще из Ани Глинкиной: "Я не могу ходить и всех возбуждать!" (в смысле, сами должны работать, без стимуляции аккаунтом).

Очень дженерик

Свидетели свидетельствуют, что это любимая фраза Игоря Лутца, когда он высказывает свое мнение о рекламной кампании, которую можно предложить и кофейне, и производителям металлопроката, и бренду средств для унитаза.
Истоки, естественно, кроются в английском слове "generic", которое именно это и обозначает - "общий, универсальный".
Например: "Горилла, играющая на барабанах - это очень дженерик"

Мы не хэппи

Применяется к работам агентства, сотрудникам внутри, погоде, ситуации... К счастью никак не относится, обозначает сокрушение, недовольство и печаль, которые, по всей вероятности, невозможно выразить другими цензурными словами.
Например: "Мы не хэппи от этой биг айдиа"

Я тебя услышал

Удивительно, но ни одного английского слова. Грубый, дословный перевод популярного американского выражения "I heard you". В некоторых случаях заменяет "я подумаю".

Также встречается:

Я счастлив с этим (I'm happy with that) - "Мне понравилось".

Я к вам вернусь - I will get back to you. "Я отвечу вам позже".

Это драматически увеличивает ... (Dramatically Increase) - Под словом "драматически" рекламисты часто имеют ввиду "намного".

Если вы с этим ОКЕЙ, то мы тоже! - I'm okay with this.

Консерн

Выражать сомнение (concern). В зависимости от опыта рекламиста, ударение может ставиться как на первый, так и второй слог.

Например: "Инна, у всех нас есть консерн по поводу слогана "О, как освежает".

Поштормить

Так для краткости называют процесс мозгового штурма. Произносится с обреченностью и некоторым равнодушием. Недавно пришедший в агентство человек с богатой фантазией при этом слове должен представлять грандиозное шоу во время которого участники этого действия изо всех своих креативных сил изображают морской шторм, но не очень сильный и продолжительный. А вот слово "штормить" без приставки вызывает уже ассоциации со штормом более существенным.
Например: "Надо бы поштормить ради приличия"

Набрать уэйс-ин

Цель мозговых штурмов. По-русски называются "заходы" и представляют собой способы реализации идеи или даже собственно идеи, но еще ни во что неоформленные. Полученный список, просеянный групхэдом или креативным директором, представляет собой набранные уэйс-ин.
Например: "А нельзя предложить что-нибудь такое, чтобы не все набранные уэйс-ин были про "из самого сердца России" и "от самой природы"?"

Биг Айдиа

По нелепой случайности большинство российских креативщиков считают, что у каждой сделанной ими кампании есть биг айдиа, забывая о том, что даже второклассник из немецкой школы знает, что "биг" с английского переводится "большой". Идеи в наших рекламных кампаниях чаще всего нельзя найти даже при помощи трансмиссионного электронного микроскопа с коррекцией аберрации.
Например: "Биг айдиа нашей кампании - квас о как освежает в жаркую погоду".

Биг Пикча

Картинка, которая, как наивно полагают рекламисты и клиенты, останется в голове у потребителя после просмотра ролика. Некоторые из них еще более наивно полагают, что это пэк-шот. Непредсказуемые потребители же или вообще ничего не запоминают или запоминают совсем не то, что было предназначено к запоминанию. В отдельных случаях "биг пикчу" стоит переименовать в "биг энд вери анноинг пикчу".
Например: "А биг энд вери анноинг пикча ролика нашей кампании - это самая милая девушка в желтом коктейльном платье на крыше здания, которого не знает 95% населения страны, отпивающая квас из алюминиевой банки".

Чипово

То, чего нельзя допускать, когда все должно быть лахари.

Пример: Ролик за 300 тыщь это слишком чипово для нашего лахари таргета.

Искрометный копирайт

Фраза, употребляемая чаще аккаунтами на клиентских презентациях для успокоения клиента. Применяется по отношению к тексту, который вообще ничем не выделяется. Но клиент должен быть уверен в том, что это шедевр.
Например: "Наши креаторы долго и плодотворно трудились над слоганом. "Почувствуй вкус жизни" - это самый искрометный копирайт, который был создан в нашем агентстве".

Литвишко напишет

Перевод фразы: "О музыке можно не волноваться".
Композитор Олег Литвишко за прошедшие 13 лет написал музыку едва ли не к 9 из 10 роликов из российского эфира. Умеет все, пишет для всех, удовлетворит любого клиента.

Рапижженный кадр

Это не совсем приличное словосочетание обозначает "кадр, снятый в рапиде", то есть с применением технологии замедленной съемки или Slow-motion.

Перетумачить

Слово изобрели в Leo Burnett, это своего рода перефразировка поговорки "Лучшее враг хорошего", а также обычного слова "перестараться".
Например: "Миша сказал, что вы тут сильно перетумачили с вижуалами".

Улучшайзинг

Тоже из области "перестараться", но если "перетумачить" - это уже результат, то улучшайзинг - это еще процесс, в ходе которого кажется, что становится лучше, но на самом деле становится хуже. И если успеть это понять, то можно и не перетумачить.
Например: "Вы сейчас занимаетесь улучшайзингом. Не нужно приставлять к горилле с барабанами шимпанзе с тромбоном".

Какой у нас ризон ту билив?

Термин, пришедший от западных маркетологов к российским аккаунтам - "причина верить". Это самый часто задаваемый вопрос креативщикам на любых стадиях неклиентских презентаций. Им можно убить любую идею, если не реагировать ни на какие аргументы.

Реплай

Необъяснимая логически калька с английского языка. "Ответ" он и есть "ответ". На сообщения в мессенджерах и электронной почте.
Например: "Тебе пришел реплай от Иванова?"

Нот эвэйлбл

Еще одна необъяснимая калька, переводится как "недоступен". Применяется как ответ на пример использования "реплая" или как ответ на "Ты позвонил Либерману?"
Например: "Нет, он нот эвэйлбл"

Профакапить дедлайн

Выражение произошло от двух излюбленных рекламистами слов "факап" (что-то вроде "провала" и "дедлайн" ("крайний срок". Обозначает буквально "пропустить дедлайн". В условиях российского менталитела употребляется более чем часто. После произнесения вслух паника и суета обязательны. Доводить любое дело до дедлайна - наша национальная страсть.

Например: "Какое сегодня число? Омайгад! Мы профакапили все дедлайны!!"

Пушить

Ударение на первый слог, от PUSH - ускорять и стимулировать. Обычно прелюдия перед фачить.

Вера Мошкина, СанИнБев: Мы не должны коммуницировать эскейп, нам нужно пушить консьюмера из таргет-групп на кеш велью!

Сорри, гайз

Дословный перевод выражения: "Идите в задницу, это не мои проблемы".

Одной строкой:

Жопиздан (job is done) - Работа сделана (Жопиздан афта профакап дедлайн очень велл и делает всех хэпи.)

Тудейка - То что нужно сделать сегодня

Эдьюкировать - Объяснить потребителю, почему это хорошо/полезно

Элаймент - взаимопонимание (У нас полный элаймент)

Нетленочка - Мелочные проекты для нефестивальных клиентов

Драйвить консампшн - стимулировать потребление

Залупить момент -loop (петля) - Закольцевать (Миша, в аттаче мувик (видео) нужно на 27 секунде один момент залупить)

Апрувить - утверждать

Прочекать - проверить

Отфидбэчить - дать отзыв

Снегошиировать - провести переговоры

Пошерить - поделиться

Подфайнтюнить - довести до ума

Пропитчить журиков - дать журналистам идеи для написания статей о клиенте.

кандишынс - условия работы (обычно в офисе)

емельнуть - отправить электронное письмо

акцептабильные негоциаторы - приемлемые переговорщики.

Шутинг - потому что "съемка" это как-то слишком серьезно.

Мэйк э логэ бигэ - резюме комментариев клиента.

Мудлайн - то же, что мудборд, но в вординге.

Надо это эдьюкировать! (вариант: Эдуцировать консьюмера) - Объяснить потребителю, почему это хорошо и полезно

Останемся с тем паттерном, с которым все хэппи - мы не поняли, что это значит

Мы свичим от одной идеи к другой - Переключаемся с одного на другое

Это мы прочекапим на консюмер-тестах - Проверим на фокус-группе

Отсатисфачить = удовлетворить

У нас полный элаймент (alignment) - у нас взаимопонимание

Мы должны продрайвить трайл... (фраза btl экзека).

Фидбэк - ответ клиента на отправленную презентацию идеи

Кол фор экшн - призыв к действию

Компэйнабилити - потенциал развиваемости кампании.

Оверпромис - явный пи*дёж

Компетитив - обзор конкурентов

Постбай - отчет о рекламной кампании

Будьте особо внимательны:

Режиссерский тритмент - это не охранник режиссера.

Аниматик - это не массовик затейник.

Встретимся с вами на следующем митинге - не 31 числа на триумфальной площади.

Этот петя экаунт очень фриндли фор юз - Петя не гей, просто очень добрый.

Непереводимое:

Три флайта с фрикуенси 9 тотально в среднем 12+ тиэрпис на таргет!

Тест на понимание рекламного языка:

По-моему, лишний повод для баера проспендить мани на черитэйбл, вместо того, чтобы прошерить их с адвертайзерами и вдобавок за свои мани еще и получить профакапеный дидлайн! Вот и спрашивается, факин шит или сорри гайз! )) Нау вери попьюлар среди генеральных манагеров нью сентенс "Предложите адвертайзерам жить на проценты от прибыли, которая должна стать вери хай после их рекламных кампаний и ю'л си, что нобади агри". Вобщем черитэйблить "шеринье инсайтов" и "искрометный копирайт" рапидженых адвертайзеров уже не фэшн, т.к. мани на ветер. Многие старые компании (элдериз) по старой памяти (ностальжи) и ради приличия (джаст бекоз) всё еще тратятся на рекламные кампании, но многие новые компании (проагреджженые) уже так не считают и скорее продадут душу (селлсоул) нелепым адвайзам саентологов как продать свой факинг шит, нежели выбросят мани на ветер.

Источник

@темы: Вавилон-18 по-русски

---

Оригинал взят у в О чистоте

Пишет :

Наполеон, бывавший в 1816 году на британских кораблях на острове Св. Елены, был поражен чистотой и порядком на флоте Его Величества. Французский аббат Клермон в 1777 году отмечал, что «для этой нации чистота – это своего рода инстинкт». На самом деле чистота на британских кораблях – это, прежде всего, опыт, а он, как известно – сын ошибок трудных.

Еще Кольбер во французском флоте прямо-таки болезненно заботился о гигиене и чистоте. Один из  его ордонансов при чтении вообще вводят в шок и трепет – например, запрет образца 1669 года – строжайше запрещено хоронить умерших моряков в балласте (тогда часто в качестве балласта использовался щебень или камни, вот под ним, родимым, и закапывали погибших матросов выжившие).

Еще одна милая забава французов проистекала из убеждения, что в смертях на кораблях виноват тяжелый воздух. Чтобы «уменьшить смертность», в походе корабли окуривали «сладким запахом» - кадилом, пыльцой, разнотравьем (наверное, аллергики в этот момент очень хотели «попасть в балласт».

Англичане пошли по другому пути – они заметили, что чем более чистое судно, тем меньше на нем заболеваний. Ежедневное мытье палуб с уксусом, ежевечернее проветривание помещений, процеживание питьевой воды, процеживание морской воды для мытья палуб, добавление можжевелового раствора в воду, ежедневное проветривание и сортировка продуктов в камбузе.

Но и этого показалось мало, и вскоре все нижние помещения были оборудованы вентиляторами – обычными ветряками, гнавшими воздух под воздействием силы ветра. Кстати, вентиляторы на кораблях Роял Неви [Королевский военно-морской флот] были введены в Семилетку [Семилетняя война], и это стало не менее важным, на мой взгляд, открытием, чем создание хронометра Харрисона. Вскоре вентиляторы были улучшены Стефеном Хейлсом – для загона воздуха в трюмы использовались воздушные насосы, а трубы, выводящие воздух из трюма, сделали вентиляцию проточной.

Когда-то в институте связи мы, молодые студенты, считали и проектировали мощности для активированных отсосов воздуха и пыли на предприятиях, так вот первые активированные отсосы появились именно на кораблях, и именно на кораблях британского флота.

Если на судне вспыхивала эпидемия – принимались экстраординарные меры. Весь корабль полностью вымывался с уксусом. Корабль заводился на чистый берег на кренгование, весь балласт сгружался с корабля и выкидывался либо в море, либо в реку. Судно заполняли новым, чистым балластом, причем перед укладкой его промывали чистой пресной проточной водой.

Грязная одежда также считалась распространителем инфекций. Поэтому одежда стиралась в добровольно-принудительном порядке два раза в неделю. Поскольку тогда еще мыло было роскошью, очень часто вместо него использовалась выпаренная на ¾ моча (привет всем почитателям уринотерапии и доктора Малахова), и морская вода. Как только достигали источника пресной воды – устраивалась большая стирка, причем одежду развешивали на веревке, натянутой поперек берега и немного опущенной вводу. Так одежду рекомендовалось оставлять на сутки, чтобы течение реки хорошенько ее промыло.

Однако основную заразу на корабли несли новобранцы, и именно это составляло основную проблему. К концу Семилетки Энсоном, который сам в свое время хлебнул лиха с болезнями и смертностью на кораблях, был разработан целый ряд мер, который позволял если не искоренить, то существенно уменьшить заражение от новобранцев.

Прежде всего новенькие проходили через своего рода фильтрационный лагерь, где их полностью брили, причем не только головы, но и подмышки, и пах, их одежда сжигалась, им выдавалась новая роба (кстати – эта мера имела и вторую цель – сбежавшего бритого новичка в робе не представляло труда найти), и попадали на специальные медицинские блокшивы (первый из них - «Медуэй» - был введен в строй в Плимуте в ноябре 1758 года), где им проводили медицинский осмотр. После этого новобранцев распределяли по кораблям.

Достаточно сказать, что благодаря таким экстраординарным мерам с кораблей Роял Неви практически исчез сыпной тиф, кожные заболевания, экзема, чесотка и т.д.

В то время когда во французском флоте двадцатью годами позже, во время Другой Армады 1779 года, сыпной тиф выкашивал целые экипажи, когда систему вентиляции судов не смогли внедрить даже при Наполеоне, английские корабли благодаря принятым мерам уже давно существенно сократили свои небоевые потери, что сказалось прежде всего на качестве экипажей и позволило сделать решительный рывок вперед.

В общем, именно меры, принятые в Семилетку, дали Роял Неви право называться «хозяином морей» и вывели этот флот на недосягаемый для других уровень.

@темы: флот, медицина-историческое, Сантехнически-гигиеническое

---

Оригинал взят у в Спальня для горничных, Англия, 1843г.

Очень эргономично и экономно с т.з отопления. 

@темы: 19 век, история зданий и мебели