21.09.2016 в 14:55

Пишет  Касиопея:

@темы: Арагарта

---

21.09.2016 в 14:48

Пишет  Касиопея:

@темы: Арагарта

---

21.09.2016 в 14:52

Пишет  Касиопея:

@темы: Арагарта

---

В спорных случаях окончательное решение о постановке знаков препинания принимает автор текста.

ПУНКТУАЦИЯ ПРИ ОБОРОТАХ С НЕПЕРВООБРАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ

new.gramota.ru/spravka/punctum/punctum-attach1/

Кстати, наибольшее количество ошибок в текстах современных писателей наблюдаю именно в непервообразных предлогах. Причем для ошибки даже оборота не требуется, достаточно "насчет" или "ввиду" писать не вместе. А уж как изгаляются над предлогом "наподобие"... это прям плачь (существительное, а не глагол).

@темы: Шпаргалки для писателя

---

21.09.2016 в 12:13

Пишет  Оладушка:

Исходное событие
Моя тёзка-почти-родня учится в Щуке на режиссёрском. А я помогаю писать контрольные и курсовые, что часто не только интересно, но и во многом пользительно. Вчера, например, делали работу по режиссёрской трактовке спектакля, и я открыла для себя новые прокладки такой интересный момент, как исходное событие — штука, важная по-моему не только для режиссёра, но и для литератора. Надумала тут кое-чего по этому поводу, запишу для себя. Ну, может, кому-то из пишущих друзей тоже будет любопытно.

И далее много букв про писательско-сценарно-драматургическое.

Если вкратце и своими словами, то исходное событие (ИС) — это то, из-за чего вообще разгорается весь сыр-бор в спектакле или, в моём случае, в произведении. И тут возможно три варианта:

1) ИС происходит в начале. Скажем, в "Колобке" ИС может быть "испекла бабка колобок".
На первый взгляд, такой вариант кажется единственным, но на самом деле он не только не единственный, но и самый неудачный, самый примитивный и самый скучный. Поскольку в любом более или менее качественном произведении ИС случается никак не в начале действия, а то и вовсе вне оного. И именно это по-настоящему интересно.

2) ИС предполагается в будущем. Оно реально, оно грядёт, "нависает" над героями, определяя всё то, что с ними случается по ходу действия. И тут снова два варианта:
а) ИС всё же происходит, как правило, ближе к финалу. Вишнёвый сад продавали-продавали, морочились-морочились по этому поводу, но таки продали и уехали.
Но чаще ИС получается совсем не таким, как предполагалась изначально. Примером может быть избитый голливудский сюжет, в котором девушка готовится к свадьбе "не с тем" человеком, а в итоге всё же выходит замуж — но уже за другого, "того". Другой пример: фильм "Баллада о солдате", где ИС — отпуск, который Алёше дали на встречу с матерью. Но когда герой в конце концов добирается до дома, от отпуска у него остаётся всего несколько минут.
б) ИС в произведении так вообще и не случается. Оно или остаётся за рамками повествования (скажем, в "Репортаже с петлёй на шее" ИС — казнь, но по понятным причинам Фучек свою казнь не описывает) или его отменяют (отказываются от него). Пример — большинство историй, где, согласно основному сюжету, герой должен предотвратить убийство президента (взрыв торгового центра, распространение инфекции, падение метеорита, атаку инопланетян, гибель человечества и так далее) и таки успешно достигает своей цели.

3) ИС произошло в прошлом. Оно определяет основные сюжет и интригу в произведении, но само по себе не фигурирует как одна из сцен, а либо показывается как флешбэк, либо вообще становится известным как-то косвенно. Поэтому в большинстве детективов ИС — не само убийство, а та причина, которая его спровоцировала.

В режиссёрской работе именно момент выбора ИС определяет всю концепцию спектакля или фильма, особенно, когда ставится не новая, а уже много раз игранная пьеса, или экранизируется известный сюжет. И этот выбор может быть любым на усмотрение режиссёра, тут нет правильных и неправильных решений, а есть разве что более интересные и менее (и то это во многом дело вкуса). Допустим, в фильме Лиозновой "Семнадцать мгновений весны" ИС — то, что кто-то из высших руководителей Рейха начал сепаратные переговоры с Англией и Штатами о перемирии, а советское руководство узнало о факте, но не узнало, кто именно. И в результате мы имеем шпионско-приключенческо-политическую-историческую и т.д. картину. Но если вдруг кому-то торкнет в башку снять новый фильм на тот же сюжет, он запросто может сделать ИС начало Второй мировой войны. Или начало Великой Отечественной. Или расставание Исаева с женой. И тогда в первом случае получится фильм об ужасах войны в мировом масштабе, во втором — в масштабе отдельно взятого Советского Союза, а в третьем — о трагедии двух любящих людей, разлучённых войной. И все трактовки одинаково имеют право на существование.

Какое всё это имеет отношение к писательской кухне? Да самое прямое. Думаю, изначальный выбор ИС как отправной точки основного сюжета и основной интриги — отличный способ сделать произведение стройным и логически выдержанным, не дать ему рассыпаться на отдельные сюжетные ходы, которые в итоге не будут собраны вместе и никуда не приведут.
Можно ли обойтись в художественном произведении вообще без ИС? Наверное, можно. Не исключено, что, если поискать, в классике даже найдутся примеры. Но вот будет ли такое произведение интересно современному читателю, уже привыкшему к кинематографичности даже в книгах — откровенно сомневаюсь.
На мой взгляд, даже в масштабном произведении со многими сюжетными линиями (не с одной главной и кучей второстепенных, а с несколькими полноценными и равноправными) ИС всё равно должно быть одно на всех. И тогда всем будет щастье — и автору, и читателям.


Как обычно, если у кого-то найдётся, что сказать по этому поводу — ради Бога, не стесняйтесь.

@темы: писательское

---

Уход за престарелым человеком в домашних условиях lechebnik.info/622/59.htm

@темы: медицина

---

Оригинал взят у в Ветрянка

спрашивает:
Я-то, честно говоря, всегда считала, что в этом есть смысл, переболеть ветрянкой пораньше. А про вакцины от неё вовсе не слышала.

О ветрянке действительно очень мало слышно, даже в антивакцинных баталиях она не вызывает накала страстей. А между тем это очень интересный вирус и интересная болезнь. Небольшое введение, прежде чем мы перейдем к вакцинам:

Вирус ветрянки (varicella zoster virus, VZV) относится к герпесвирусам. Герпесвирусы вообще известны тем, что обычно не перескакивают от одного вида к другому, а ко-эволюционируют вместе с хозяином. Так и вирус ветрянки людей заражал еще когда наши предки не отделились от предков обезьян, миллионов 20 лет назад. За это время он очень хорошо к нам приспособился, а мы к нему. Заражаются и переболевают ветрянкой обычно дети, как правило с довольно мягкими симптомами, из которых наиболее известна ужасно чесучая сыпь, длящаяся примерно неделю (хотя она случается не в каждом случае инфекции). Но бывают и осложнения - вирус иногда распространяется в мозг и вызывает менингит, а через расчесанную сыпь внутрь организма могут попасть бактерии и вызвать инфекцию кожи или сепсис. Иногда в результате ветрянки случается пневмония. Бывают и смертельные случаи.

Но даже если болезнь протекла мягко, не стоит думать, что вы избавились от вируса. Подобно многим другим герпесвирусам, вирус ветрянки - это навсегда. Когда вирус только попадает в организм, он заражает очень много разных видов клеток - клетки кожи, эпителий дыхательного тракта, лимфоциты, макрофаги, дендритные клетки. Во всех этих клетках он реплицируется и убивает их. Постепенно вирус попадает в нейроны, расположенные в спинальных ганглиях, отвечающих за доставку сенсорной информации от кожи. И вот в них то он и устраивается надолго. В нейронах вирус не реплицируется, не синтезирует свои белки, и вообще практически никак себя не проявляет. Примерно 1-5% нейронов в этих ганглиях несут в себе латентную форму вируса.

Dorsal root (spinal) ganglion - сайт латентности вируса VZV

Каждый спинальный ганглий отвечает за свою часть "поверхности" кожи со своей стороны тела.

В латентной форме вирус может существовать десятилетиями, пока вдруг не активируется. Реактивация вызывает так называемый опоясывающй герпес (aka shingles aka zoster). Вирус начинает репликацию и движется по нейронным аксонам обратно к коже, где вызывает болезненную сыпь. В зависимости от того, в каких и в скольких ганглиях вирус реактивировался, опоясывающий герпес наблюдается с одной или с обоих сторон тела и поражает районы кожи, за чувствительность которых отвечают пораженные ганглии. Сыпь длится несколько дней, но у довольно большого процента людей (почти у половины тех, кому за 60) боль в пораженной области остается на несколько недель или даже несколько месяцев. Осложнения (менингита, парализация) тоже случаются.

Ни механизмы латентности, ни механизмы реактивации до сих пор как следует не изучены и о них мало что известно. Вероятность реактивации увеличивается с возрастом и в случаях нарушенного иммунитета (СПИД, трансплантация). У большинства людей реактивации случается один раз в жизни. Обычно чем мягче были симптомы ветрянки, тем мягче протекает опоясывающий герпес. Антивирусные препараты предотвращающие репликацию герпесвирусов (ацикловир, ганцикловир) смягчают симптомы.

@темы: медицина

---

На моем мониторе, правда, все равно ни хрена не видно, но пусть будет

Оригинал взят у в на клеточки

Под катом – карта деления шотландских земель и соответствующая им расцветка – тартан




via

и никто не говорит, что кат не сработал

@темы: Шотландия

---

26.05.2016 в 20:01

Пишет  kurufin_the_crafty:

>"Goffna tebe na nos!", или "Без божьей помощи никому русской речи не научиться…"
Это русско-нижненемецкий словарь-разговорник, составленный в начале XVII века ганзейским купцом Тённисом (или Томасом) Фенне, регулярно ездившим в торговые «командировки» в Псков. Словарь не первый в своем роде и не последний – их существовало около десятка, большинство из них – анонимно-коллективное творчество тех же ганзейских купцов, торговавших с северо-западной Русью. Так что считается, что значительную часть своего разговорника Фенне списал у анонимных предшественников.

Впрочем, списал или не списал, но труда на свой разговорник купец положил немало. К делу Фенне относится с воистину купеческой серьезностью: по разговорнику видно, с каким старанием человек пытается освоить кириллическое письмо (которое, вероятно, должно было ему казаться совершеннейшей китайской грамотой) и параллельно не забывает воспроизводить все написанное латиницей – для тех своих земляков, кому кириллица окажется не по зубам. Русисты до сих пор ему по гроб жизни обязаны: Фенне самым скрупулезным образом зафиксировал фонетические особенности северо-западных русских диалектов с их «цоканьем» («зонка» - «жонка», «хоцу» - «хочу») и прочими прелестями.

«Воимя Святая Троица, – начинает Фенне свой разговорник. – Яз починал писат тю рѹскѹю книгю. Г(оспо)ди И(сѹсе Х(ри)ст(ос)е, С(ы)не Божеи приди комнѣ да пособи мнѣ тѣ рѹскии рѣчи прямо учитса да похватит ї опосле прямо писат и даи мнѣ свою милостъ здоровие всвоем страхѹ жити а тѣ рѹскии рѣчи володѣтъ. Амин».

«Во имя Святой Троицы. Я начал писать эту русскую книгу. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, приди ко мне да пособи мне той русской речи прямо (правильно) учиться и овладеть (ей) и после правильно писать, и дай мне свою милость в здоровье со страхом (Божиим) жить и этой русской речью владеть. Аминь».

«Б(ог)ъ даи мнѣ здараво ѣхат на рѹскѹю землю да рѹскомѹ языкѹ на учитса. да похватит да здараво ѡпят ѿѣхат на свою нѣметскѹю землю коли г(оспо)дѹ б(ог)ѹ любо».

«Дай Бог мне благополучно съездить в русскую землю да русскому языку научиться и овладеть им, и благополучно назад уехать в свою немецкую землю, если Господу Богу будет угодно».

Дав для начала читателю обширный список необходимых «интуристу» русских слов, Фенне приступает собственно к «разговорной части»:

«Здѣ ѧз божиею помочию починѹ писат рѹскѹю рѣце как надобъ немьчинѹ срѹсиномь порѹскы говорит ѿ домовьню дѣле и всяких дѣлех говоря».

«Здесь я с Божьей помощью начну писать русской речью, как надобно немцу с русским по-русски говорить в домашних и всяких делах».

«О всяких делах» надо говорить, в первую очередь, вежливо, поэтому купец выдает аудитории список всяких «Bog posobbi vam» («Бог пособи вам»), «Bog napomus» («Бог на помощь»), «Dobri den», «Dobro vetzer», «Doboszdorouie» и т.д., и т.п., а затем приступает к диалогам «из жизни». Вот как, по мнению Фенне, должен выглядеть приезд «интуриста» в Псков:

- Tzelum moi mile niemptzine kack tebe bog na dorogo miluitt?

Челом (бью), мой милый немец, как тебя бог на дорогу милует?

- Asze bog menæ miluitt, szdorouo ia ektebe prÿechall.

Аще (поскольку) бог меня милует, здорово (благополучно) я к тебе приехал.

Далее идет фразеологический минимум для общения с персоналом постоялого двора:

- Batzke chdie moi gornitza?

Батюшка, где моя горница?

- Podsudi sdies stoiett tvoi gornitza.

Вот здесь стоит (находится) твоя горница.

- Batzke chdie moi malitze?

Батюшка, где мой малец (слуга)?

- On budett vsz̃o.

Он будет ужо (скоро).

Далее следует позаботиться о личной гигиене:

- Malitz prinesz̃i tzista voda ia ruka moiu.

Малец, принеси чистой воды, я руки мыть буду.

- Prinesz mne vteralnik ia chotzu ruki tertt.

Принеси мне утиральник (полотенце), я хочу руки тереть (вытереть).

- Lei woda ffumevalniko.

Лей воду в умывальник.

- Vÿlei voda von ne tzista da prinesz tzista.

Вылей воду вон нечистую да принеси чистой.

- Iemli metla da vÿmeti iszbü.

Емли (возьми) метлу да вымети избу.

- Sagasz̃i svetzka.

Загаси свечку.

- Salosz̃i dwer.

Заложи (запри) дверь.

После этого можно, наконец, с чувством глубокого удовлетворения пожелать себе:

- Dai aspodi mne sdorouo spatt!

Дай господи мне здорово спать!

Утро следующего дня:

- Malitz stavai pora iest otzum ti lesz̃is toll dolge.

Малец, вставай, пора есть (уже пора), отчего ты лежишь столь долго?

- Prinesz mne iest, ias chotzu saffterkat.

Принеси мне есть, яз (я) хочу завтракать.

- Vÿpolloszi kruska tzista da prinesz pÿva.

Выполощи кружку чисто да принеси пива.

- Totzi pÿva da ne totzi na sen.

Точи (наливай) пиво да не точи наземь.

Водные процедуры:

- Ia idu mulnu.

Я иду в мыльню.

- Teszi mne chrebet.

Теши (три) мне хребет.

Теперь, когда наш иностранный гость вымыт, накормлен и напоен, самое время позаботиться о платных курсах русского языка:

- Posallui ospe batzke vtzitza mne povaszum præmo govorit, da roszudi mne ruskyie sloua kack bui builo præmo, à tzto tebe dati mne dovetdotza, y ias tebe to oddam.

Пожалуйста, батюшка, помоги учиться мне по-вашему прямо (правильно) говорить, да рассуди мне русские слова, как бы было прямо (правильно), а что тебе дать мне доведется, яз (я) тебе то отдам.

На что доброхотный учитель из местных должен ответить следующим образом:

- Ias tebe rad vkasati ÿ rostolkovati præmo, kak suoiemu rodnomu sinu, а tÿ wosmi na vhm ne sabudi sto ias tebe vkaszÿvaiu.

Яз (я) тебе рад указать и растолковать прямо (правильно), как своему родному сыну, а ты возьми на ум, не забудь, что яз (я) тебе указываю.

Конечно, ученик понимает всю тяжесть поставленной перед ним задачи:

- Besz bosẽi milosti nikomu omeet poruszkuiu reetzi vtzitza.

Без божьей милости никому (не) (с)уметь русской речи (на)учиться.

- Mollitze bohu safftzodi on omet tebe dast, – утешает его учитель.

Молись богу завсегда, он уметь (умение) тебе даст.

Прежде всего, разумеется, придется заучить самый необходимый вопрос:

- Kak mne to moluitt povaszim retze?

Как мне то молвить по вашей речи (на вашем языке)?

А если ты приехал учиться не один, а с земляками, важно соблюдать правила погружения в языковую среду:

- Naredim sapouett promeszi seboi ponemetzki ne govoritt.

Нарядим (установим) заповедь промеж собой по-немецки не говорить.

Все это, конечно, очень тяжело, но зато потом, в случае успеха, можно будет похвастаться:

- Peruoi ia to sloua ne omell moluitt, slaua bohu ninetza ia omeiu govoritt.

Первой (сперва) я и слова не умел молвить, слава богу, нынеча (нынче) я умею говорить.

Еще диалоги – из тех, что и до сих пор фигурируют в каждом уважающем себя туристическом разговорнике:

- Kak tebe sovut?

Как тебя зовут?

- Menæ sovut Iwan.

Меня зовут Иван. (Фенне, конечно, переводит как «Ich hehte Hans»).

- Otkul tÿ prÿechal?

Откуль (откуда) ты приехал?

- Ia prÿechal snovagrada.

Я приехал из Новгорода.

- Daffno tÿ snovagrada poÿechall?

Давно ты из Новгорода поехал (уехал)?

- Ne daffno, tretÿogodne.

Недавно, третьего дня.

Когда азы русского языка уже более-менее освоены, можно начинать светскую жизнь.

- Ias chotzu gosti potzvatt.

Яз (я) хочу гостей позвать.

Принимая гостей:

- Posãllui ieszite ÿ pÿite somnoi tzto bog saslett.

Пожалуй(ста), ешьте и пейте со мной, что бог зашлет (пошлет)!
Ни в коем случае не забыть об этикете:

- Aspodarum podobaiet na konetzi stola sÿditi.

Господарям (хозяевам) подобает на конце стола сидеть.

Можно и самому съездить к кому-нибудь с визитом:

- Sedlai kon ias chotsu ffgosti iechatt.

Седлай коня, яз (я) хочу в гости ехать.

Насущный вопрос «Мужчина, я правильно иду?»:

- Kottoreu dorogo mnie præmo iechatt na praua al leua?

Которой дорогой мне прямо (правильно) ехать, направо аль (на)лево?

- Roszedlai kon, mnie sdies notzuatt.

Расседлай коня, мне здесь ночевать.

- Ias chotzu sdies ostatze.

Яз (я) хочу здесь остаться.

Если приходится ночевать у незнакомых:

- Posãllui ospe aszudar pusti menæ ffsvoium podvorie notzuvatt.

Пожалуйста, государь, пусти меня в своем подворье ночевать.

И снова необходимый минимум для общения на постоялом дворе:

- Ia nimnuscha opotzinu.

Я немножко опочину (отдохну).

- Ia idu dovetra motzitza.

Я иду до ветра мочиться.

- Ia idu stzæt.

Я иду ссать. (Слово «ссать», очевидно, вызвало у Фенне какие-то затруднения, поэтому на всякий случай он старательно дублирует его кириллицей: «сцят»).

- Ia idu pospatt.

Я иду поспать.

Застолье и попойки:

- Mui pili ffprochatt da ne buili piani.

Мы пили впрохоть (вволю) да не были пьяны.

Если не устраивает ассортимент:

- To piva droszovato/ mutno mne iogo piet ne lube.

То пиво дрозжеватое / мутное, мне его пить не любо.

Вежливая отмазка:

- Ia tzeloviek ne piuszei ne mogu mnogo pitt.

Я человек непьющий, не могу много пить.

Кроме пития недрожжеватых и немутных пив за столом полагается вести светские беседы. Несколько фраз для оживления разговора:

- Voimnogich goradoch ias buall.

Во многих городах яз (я) бывал.

- Ventzalnaiell vtebe sona?

Венчанная ли у тебя жена? (Вопрос актуальный: многие купцы заводили себе «параллельную» семью в чужих краях).

Комплимент даме:

- Vtoi tzonki litzo kak snek belo.

У той жонки лицо как снег бело.

Завлекаем свежего собеседника:

- Toskliuo tebe odnomu sidit.

Тоскливо тебе одному сидеть.

Если поговорить толком не о чем, всегда можно изречь какую-нибудь банальность:

- Ffzæk tzolloviek dilat posvoium obutzeu.

Всяк человек делает по своему обычаю.

- Koli na sim suieti gollott, ÿno mnogo ludi sgolloda primrutt.

Коли (когда) на сем свете голод, ино (тогда) много людей с голоду примрут.

Разжигаем Демонстрируем исторические познания:

- Sidavini Christum rospinali.

Жидовины Христа распинали.

Обсуждаем местные сплетни – эзотерического характера:

- Ta veduna isportila trÿ musikÿ.

Та ведунья испортила (сглазила) трех мужиков.

И семейно-бытового:

- Tzto batka opromuislaiett to sini propiutt da problædotza.

Что батька опромышляет, то сыны пропьют да проблядутся.

Поскольку не всегда общение проходит мирно, разговорник дает примеры, как правильно донести до собеседника понимание того, что он говно глубоко не прав:

- Tebe ne podubaiet na sim sueite sitt!

Тебе не подобает на сем свете жить!

- Otzum tÿ moi dengi darum rosprotorill?

Зачем ты мои деньги даром распроторил (потратил)?

- Branis somnoi, ia vinovate peretoboi, - винится обидчик.

Бранись со мной, я виноват перед тобой.

Но оскорбленный неумолим:

- Ia tebe perett sudiu potzÿvaiu.

Я тебя перед судьей позываю (в суд на тебя подаю).

- Ne verÿ tÿ iomu on tebe praffda ne schasat, – вмешивается в спор кто-то третий.

Не верь ты ему, он тебе правды не скажет.

Впрочем, даже окончательно припертый к стене обидчик может попытаться отмазаться:

- Tÿ ne rosumeis sutock da igratt!

Ты не разумеешь (не понимаешь) шуток да игр(?)!.

«Ia protorgovalsa»: торговля и товар

«Воимя святая троица. Ѧз починѹ здѣ писат как надобь немчинѹ срѹсином торговат, товар кѹпит или менят товар против товарѹ, коли г(оспо)дѹ б(ог)ѹ любо», – начинает следующий раздел Фенне.

«Во имя Святой Троицы. Я начну здесь писать, как надобно немцу с русским торговать, товар покупать или менять товар на товар, если Господу Богу будет угодно».

«Деловая» часть разговорника начинается, конечно, с самого насущного:

- Kolko proszis sa suoi tovar?

Сколько просишь за свой товар?

- Tzto tÿ sa tovar dall?

Что ты за товар дал (почем покупал)?

- Kolko / potzumu / pomnogl tÿ sa tovar dal?

Сколько /почем / помногу ль ты за товар дал?

- Potzumu ninetza last soli prodaiut?

Почем нынеча (нынче) ласт соли продают? (Ласт – мера веса от 1 до 3 тонн)

- Skotoroi semlæ tot tova priveszon?

Из которой земли тот товар привезен?

Примеры диалогов:

- Koiego kuptzina tut tovar?

Коего купчина (какого купца) тут товар?

- Ia ne vedaiu tzei tot tovar bog vedi kupeitz vtogu tovaru poschol protz.

Я не ведаю, чей тот товар, бог (его) ведает, купец того товара пошел прочь.

Кстати, если нужно отлучиться от прилавка, можно попросить соседа:

- Posalui steregi moiovo tovaru, dokul ia opæt pridu.

Пожалуйста, постереги мой товар, доколе я опять приду.

Правда, любитель припрячь ближнего своего на халяву всегда может нарваться на резкий ответ:

- Ia tuoiomu tovaru ne storos pust tovar vtebe stereszot, chto tuoi chlieb iest.

Я твоему товару не сторож, пусть товар у тебя стережет (тот), кто твой хлеб ест.

И это правильно, ибо любой труд должен быть оплачен. :-) Вот как действует нормальный купец, если ему требуется добрая услуга:

- Posalui druske svedais tÿ takoff tovar uinich kuptzoff ÿ tÿ menæ knim privedi da posobi mnie tovar vnich kupit, ia tebe ottovo dam mogoretz.

Пожалуйста, дружок, сведай ты таков товар у иных купцов и ты меня к ним приведи да пособи мне товар у них купить, я тебе оттого (за это) дам магарыч.

После чего посредник является за своими комиссионными:

- Dai mnie mogoretz sa moi vollukidu.

Дай мне магарыч за мою волокиту («волокита» в языке того времени означает еще и хождение по делам) .

Ходим по базару и торгуемся:

- Ne vbafflis, tÿ tzenu, ino ia inde torguiu.

Не убавишь ли ты цену, ино я инде торгую (не то я в другом месте куплю).

На что продавец может нравоучительно ответить:

- Is malimi kunami (dengami) kvelikogo tovaru ne chodi, ne dabuvai soruma, ssÿ sebe tovaru posuoim kunam.

С малыми кунами (деньгами) к великому товару не ходи, не добывай сорома (срама), ищи себе товар по своим кунам.

Или в прямом смысле послать:

- Podi ias tebe ne dirsu bog tebe napomotz storgovat, moi tovar odnake budet ffludoch.

Поди (уходи), яз (я) тебя не держу, бог тебе на помощь сторговать, мой товар одинаково (в любом случае) будет в людях (будет востребован).

Пробуем уязвить несговорчивого продавца:

- Tÿ suoi tovar dorosis, nichto ottebe ne kupit na tut tzenu kak tÿ proszis.

Ты свой товар дорожишь (продаешь слишком дорого), никто от тебя (у тебя) не купит на ту цену, как ты просишь.

Хотя нерешительные и безденежные покупатели – это, конечно, сущее наказание:

- Otzum tÿ moi tovar pereminaies koli tÿ iovo ne kupis? – возмущенно спрашивает продавец.

Зачем ты мой товар переминаешь, коли ты его не купишь?

- Ne schupai moiovo sukna, da ne stzerni ÿch! – требует другой.

Не щупай моего сукна, да не черни их (т.е. сукна)!

Впрочем, покупатель всегда может применить тактику «сам дурак»:

- Tuoi sukno chor siel.

Твое сукно хорь (червь, моль) съел.

- Tuoi sukno lenaiet.

Твое сукно линяет.

- Tuoi sukno bes kromok.

Твое сукно без кромок.

- Tuoi tovar saleszalsa.

Твой товар залежался.

И совсем уж гневная филиппика:

- Otzum ti menæ chotzis vootzi omaniwat, ia visu tzto tovar ne tzist, da sa tzisto tÿ mnie iogo prodaies.

Зачем ты меня хочешь в очи обманывать, я вижу, что товар нечист, да за чистый ты мне его продаешь.

На рынках купцы договариваются о крупных оптовых поставках, но частенько не держат слова и перепродают товар конкуренту:

- Ismenik tÿ, smenil tÿ suoim slovum ti mnie tot tovar ffperot otsulil, da opæt inomu prodal, kottoroi tebe bole menæ dall, – возмущается обманутый партнер.

Изменник ты, изменил своему слову, ты мне тот товар вперед отсулил, да опять иному продал, который тебе больше меня дал.

Впрочем, иногда случаются накладки без злого умысла. Для таких случаев Фенне дает (кириллицей!) развернутый шаблон для извинений:

«Ѧз тебѣ продалъ шесть ластов сельди, да вчерас яз смотрил и е̄ смѣтил да число не полно тово ѹменя не достало три бочьки селди. Пожалѹи помедляи дозавтрея ѧз приготовлю тебѣ тѣ три бочьки сельди, да доложѹ что не достанет тогды я тебѣ без всех переводов тѹ сельдь припроважѹ».

«Я тебе продал шесть ластов сельди, да вчера я смотрел и ее подсчитал, а ее недостаточно, не хватило у меня три бочки сельди. Пожалуйста, подожди до завтра, я приготовлю тебе те три бочки сельди и доложу недостающее, тогда я тебе без всяких задержек ту сельдь отправлю».

Выгодному клиенту можно пойти и на уступки:

- Tot tovar ias tebe dorosi da tot ia tebe deszevlo podam, – уговаривает потенциального покупателя продавец.

Тот товар я тебе дороже, а этот я тебе дешевле продам.

Или:

- Kottori chudi ÿ ti vÿkin von ias tebe togo omenu.

Которые худые (плохие), ты выкинь вон, яз (я) тебе того обменяю.

Но вообще, конечно, надо смотреть, что покупаешь:

- Ia kot ffmecha ne kuplu, ia ffpervoi smotru, – хвастается предусмотрительный покупатель.

Я кота в мехе (мешке) не куплю, я впервой (сперва) смотрю.

- Ia tolko kuplu kolko ia mogu saplatit, – благоразумно заявляет другой.

Я столько куплю, сколько я могу заплатить.

При оптовых поставках действует золотое правило «утром – деньги, вечером – стулья»:

- Moi aspodar velil mnie ottebe dengi ffzæt, sa kottoroi tÿ tovar viovo kupil, da ias tebe tovar oposle priprovaszu.

Мой господарь (хозяин) велел мне от тебя деньги взять, за которые ты товар у его (у него) купил, да яз (я) тебе товар опосле препровожу (после доставлю).

- Iest vmena ffzækoie sukna, da ffzækim suietum, – расхваливает свой товар купец.

Есть у меня всякое сукно да всяким цветом (всякого цвета).

Более подробный вариант – с перечислением ассортимента:

- Iest vmenæ sotiri postaff sukna siskroi, da tri postaffa suetlo selona, da detzet postavoff tomno selona.

Есть у меня четыре постава сукна с искрой, да три постава светло-зеленого, да десять поставов темно-зеленого. (Постав – кусок ткани в виде трубки, снятый с ткацкого станка)..

Оперативно реагируем на запросы покупателя:

- Iest vmenæ takova sukna takim tzuietum, kakova tÿ ffzeras otmenæ putal.

Есть у меня такого сукна таким цветом, какого ты вчерась от меня пытал (вчера у меня спрашивал).

Еще реплики:

- Ia moi dengi nÿnetza ffze fftovaru polosz̃al.

Я мои деньги нынеча все в товар положил (вложил).

- Ffsæk suoiovo tovaru chualit.

Всяк свой товар хвалит.

И печальное:

- Ia protorgovalsa, ffnaklad ia prodall.

Я проторговался, в наклад я продал.

«Blæd blædi savidet»: пословицы и поговорки

Уже в самом конце разговорника Фенне знакомит аудиторию с совершенно необходимыми для жизни на Руси пословицами и фразеологизмами:

«Здѣ ѧз божиею помочию починѹ писать рѹскѹю пословицою какъ рѹсины всвоим речи влодятъ».

Здесь я с божией помощью начну писать русские пословицы, которые у русских есть в их языке.

Пословицы-«нетленки», дожившие и до наших дней:

Sciplota chotze kuritza vtzitt.

Цыпленок хочет курицу учить.

Voron voronu glasa ne vÿkluiet.

Ворон ворону глаз не выклюет.

Kotoroi svolkum szivet tomu svolkum voiet.

Который с волком живет, тот с волком воет.

А вот уже пооригинальнее:

Slova ne strela skuos ne proidet.

Слово не стрела, сквозь не пройдет.

Subami tovo guosda ne vÿtenut.

Зубами того гвоздя не вытянуть.

Chto kislovo iabloka ne griset, vtovo oskomina ne szivet.

Кто кислого яблока не грызет, у того оскомина не живет (оскомины не бывает).

Blæd blædi savidet.

Блядь бляди завидует.

Staretz staretzu savidet.

Старец старцу (нищий нищему) завидует.

Sonka ne gusla na stenu ne povesit.

Жонка не гусли, на стену не повесить.

Несколько неожиданная вариация на тему manus manum lavat:

Ruka ruku moiet ino budut obie tzisti, takovoszo drug drugu lubit а bog obieÿch.

Рука руку моет, ино (поэтому) обе будут чисты, так точно (двое) друг друга любят, а бог обоих.

Обвинительное:

Safftzo tÿ ffblædi domu godis, da retko ffzerkove, bolse kradis, kak milostini daies.

Завсе (всегда) ты в бляди дом ходишь, да редко в церковь, больше крадешь, как (чем) милостыни даешь.

Больше, больше добрых пожеланий:

Goffna tebe na nos.

Говна тебе на нос.

Dai aspodi tebe skortzilo.

Дай господи, (чтоб) тебя скорчило.

Tzort tebe pochvati.

Черт тебя похвати (побери).

А вот совершенно поэтическое:

Na teni suoi gubi, da streli suoi iasz̃ik ffmoi gusna.

Натяни свои губы да стрели (выстрели) свой язык в мое гузно (мне в зад).

И, наконец, выражение, видимо, насколько поразившее почтенного ганзейца Фенне, что он даже записал его кириллицей:

Не насере пизда бѣсъ тебя еблитъ.
Вот эту грамматическую конструкцию, честно говоря, я даже затруднюсь корректно перевести. :-)

***

…А вообще этот славный купец, живший триста с гаком лет назад, вызывает самую горячую симпатию. К изучению чужого языка он подходит как к делу величайшей важности, требующему полной самоотдачи. Он прирожденный лингвист, у него острый слух и отличная память, он максимально успешно справляется с передачей чужой фонетики письменными средствами своего родного нижненемецкого диалекта – задача, мягко говоря, слабо решаемая (ну, не было тогда еще IPA, не было!). Он пытается в меру своих сил анализировать русские грамматические формы – и у него это даже получается (правда, склонение существительных Фенне так толком и не одолел). И пусть с точки зрения нашего современника его разговорник – бессистемная мешанина, где рядом с диалогом о погоде не пойми зачем фигурируют фразы вроде «Kormilitze aspodine dai christa dlæ milostinu», – зато благодаря этому старательному купцу из Любека мы слышим живую разговорную (не книжную!) речь начала XVII века.

В общем, blagosloui vas bog, дорогой господин Фенне. :-)

@темы: Вавилон-18

---

30.05.2016 в 15:37

Пишет  kurufin_the_crafty:

Имянаречение у ацтеков
"Как только о рождении ребенка узнавали в семье и квартале, а в случае знатных семейств — даже в других городах, начинался сложный церемониал «приветствий». Старухи из числа родни торжественно благодарили повитуху, та отвечала им образной речью. Отборные ораторы, обычно старики, являлись приветствовать новорожденного, а другие старики, специально назначенные для этой цели, отвечали длинными сентенциями.

Любовь ацтеков к красноречию приходилось утолять нескончаемыми и помпезными рассуждениями о милости богов и непостижимости судьбы. Ребенка тысячи раз сравнивали с ожерельем, украшением из драгоценного камня, редкостным пером. Превозносили его мать, «уподобившуюся богине Сиуакоатль Киластли». Расхваливали славное прошлое семьи. Если отец был сановником или судьей, вспоминали о «его должностях, его большой важности и весе на судебном помосте и в управлении государством». «Господин, — говорили ему, — это вылитый ты, твой портрет: у тебя есть отпрыск, ты дал побег!» Время от времени (это была одна из фигур красноречия) оратор извинялся за то, что говорит слишком долго: «Боюсь наскучить вам и вызвать у вас головную боль и колики», после чего продолжал свою речь с новыми силами. Говорившие от лица семьи благодарили столь же велеречиво. Наконец явившиеся поприветствовать новорожденного преподносили подарки: до двадцати-сорока плащей или предметов одежды в высшем сословии или просто еду и питье у простолюдинов.

Пока шла торжественная часть, отец посылал за тональпоуки — гадателем, специалистом по священным книгам. Тот, получавший за свои услуги ткани, индюков и бесплатный обед, для начала справлялся о точном времени рождения ребенка, чтобы определить, под каким знаком он родился. Затем сверялся со своим тоналаматлем, чтобы найти в нем знак дня рождения и серию из тринадцати дней, к которой он относится.

Если знак дня рождения считался добрым и счастливым, гадатель мог сказать: «Ваш сын родился под добрым знаком. Он станет властителем или сановником, богатым, доблестным, воинственным, он будет смел и удачлив в бою и достигнет высоких чинов среди полководцев». Младенцу могли дать имя уже на следующий день. Но как быть, если знак дня рождения сулил беду? Тональпоуки тогда должен был пустить в ход всю свою изобретательность, чтобы найти в той же серии из тринадцати дней знак получше, по возможности — в один из четырех следующих дней. «Ребенок не родился под добрым знаком, — объявлял он, — но в этой серии есть приемлемый знак, который смягчит и подправит пагубное влияние главного знака». Обычно такое было возможно, поскольку знаки, сочетающиеся с числами больше десяти, всегда оказывались благоприятными, так же, как и те, что шли вместе с числом семь. В крайнем случае, дату наречения именем решались перенести на время после четырех дней, считавшихся допустимым пределом.

<...>

У древних мексиканцев не было фамилий, однако некоторые имена часто передавались в семье от деда к внуку. Учитывалась и дата рождения: ребенок, родившийся в серию из тринадцати дней, определяемую знаком се микистли, находящимся в ведении Тескатлипоки, получал одно из прозвищ этого бога.

В некоторых племенах, в частности у миштеков, людей называли по дню рождения, зачастую добавляя к этому имени прозвище, например: «Семь-Цветок Орлиное Перо» или «Четыре-Кролик Цветочный Венок». Разнообразие мексиканских имен было очень велико. Изучая тексты, можно узнать об именах Акамапичтли (пучок тростника), Чимальпопока (дымящийся щит), Ицкоатль (обсидиановый змей), Шиукоцкатль (ожерелье из бирюзы), Куаукоатль (орел-змей), Ситлалькоатль (звездный змей), Тлакатеотль (божественный человек), Куаутлатоа (говорящий орел). Женщины часто получали изящные имена, например Матлалыночитль (зеленый цветок), Киаушочитль (дождевой цветок), Миауашиуитль (бирюза-цветок маиса), Атототль (водяная птица). Все эти имена, как и названия поселков, гор и так далее, можно было изобразить пиктограммами в рукописях".

Жак Сустель. "Повседневная жизнь ацтеков накануне испанского завоевания".

@темы: имена

---

03.08.2016 в 05:40

Пишет  kurufin_the_crafty:

Язык имен в Древней Руси и Скандинавии
Отличная лекция Успенского. Помимо более-менее известных вещей - рассказ о фирменном имени скандинавских самозванцев, о "домашних" именах поздних Рюриковичей, а также о проблеме Владимира Мономаха "как-назвать-детей-от-второго-брака-если-все-имена-уже-заняты".

@темы: имена

---

21.09.2016 в 06:37

Пишет  Sindani:

10.09.2016 в 06:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: история кухни, история бытовой техники, фрукты-овощи

---

21.09.2016 в 07:39

Пишет  Sindani:

21.09.2016 в 01:15

Пишет  N.K.V.D.:

"С Новым Годом! Пошёл нафиг!" (С.)

"Я плащ, и стрела, и лукавый коньяк...”


В самом начале первой мировой войны, в ночь на 26 августа 1914 года, радисты штаба германского флота приняли странное сообщение - на частоте крейсера “Магдебург”, вышедшего в русские воды Балтийского моря, в ефир неслась совершеннейшая дичь: “Наилучший шустовский коньяк... что за коньяк... и плащ, и стрела, и лукавый коньяк... птичка божия не знает...”
Все попытки немецких дешифровщиков найти тайный смысл в столь необычном послании русских оказались безуспешными. Суть дела раскрылась много позднее.

УЗНАТЬ

Оказывается, в эту ночь “Магдебург” на 15-узловом ходу выскочил на камни у острова Оденсхольм. Поняв, что сняться своими силами не удастся, командир приказал срочно запросить по радио о помощи. Но едва радист успел передать первые группы цифр донесения, как его тут же засекла русская береговая станция в Гапсале. Вахтенный радист сразу понял, с кем имеет дело, и, чтобы помешать противнику, врубил свой мощный передатчик на волне немецкого крейсера.

“Магдебург” на камнях

По всей вероятности, перед глазами радиста лежала “Нива” или какой-то другой журнал, на обложке которого красовалась реклама знаменитого коньяка Шустова. Этот предприимчивый делец, стремясь доказать, что его коньяк превосходит лучшие заграничные напитки, не жалел денег на обработку мозгов потенциальных потребителей. Призывы пить шустовский коньяк неслись буквально отовсюду: с крыш трамваев, со стен домов, со страниц газет и журналов.

Так или иначе словесная абракадабра, переданная из Гапеаля в эфир, помешала кайзеровцам вовремя прислать помощь севшему на мель “Магдебургу”.

Когда на следующий день к Оденсхольму подошли, вызванные по радио, наши крейсеры “Богатырь” и “Паллада”, немцы спешно подорвали носовую часть “Магдебурга”, не успев эвакуировать 57 членов экипажа (включая командира), которые и попали в плен.

Севший на мель “Магдебург”. На фоне виден маяк острова Оденхольм.

Но главный улов операции - шифровальная таблица и сигнальная книга германского флота, найденная водолазами на дне около крейсера. Сверхсекретные документы были заключены в свинцовый переплет. Забыв в панике об том, вражеский радист сунул их под бушлат и прыгнул за борт...

Благодаря столь нежданной находке, русские и англичане, которым они передали ее копию, заранее узнавали самые сокровенные тайны германского флота на протяжении многих месяцев войны.

@темы: 20 век, блокнот

---

"Написание книги - это страшная борьба на истощение. Что-то вроде приступа таинственной тяжелой болезни. Ни один писатель не стал бы этим заниматься, если бы за его плечом не стоял некий демон, которому нельзя сопротивляться и природу которого мы не в состоянии постичь”.
Джордж Оруэлл

@темы: писательское

---

ну, не знаю... как-то оно у мене не так воображалось

Оригинал взят у в Вечерний мульт

Похождения бравого солдата Швейка

@темы: книги, фильмы

---

Оригинал взят у в Настоящий Ван Хельсинг

Поскольку болит башка - о флоте в другой раз, пост - просто развлечения для.

После побед принца Евгения Савойского часть Сербии и вся Босния отошли австрийской империи. И дальше... Ну собственно говоря, сербы и босняки начали херачить мертвецов. Иногда не только мертвецов, но и больных. И поодиночке, и целыми селеньями. На вопрос "Зачем?" отвечали просто - "они же вампиры!". Это был не один слух, это была масса слухов, и даже свидетельств, и правительство Австрии, чтобы досконально разобраться (а оно всегда старалось досконально разобраться в различных вопросах) отрядило в 1732-35 годах в завоеванные районы Герхарда фон (иногда пишут "ван", ибо был голландским австрияком) Свитена, личного врача императрицы Марии-Терезии.
Фон Свитен ни в каких вампиров не верил, и начал ходить по селам - выспрашивать. Ему естественно вываливали истории, одна круче другой, но врач хотел самолично все увидеть, рассказы его не устраивали.
В одном из сел ему указали место, где находится жальник вампиров, и доктор один (!) ночью (!) пошел туда, чтобы все исследовать. Почему один? Да потому что сербы отказались его сопровождать. Почему ночью? Потому что ему рассказали, что ночью вампиры оживают и начинают охоту на своих жертв.
Просидев всю ночь на кладбище фон Свитен никаких вампиров не увидел. А утром приступил к раскопкам и осмотру трупов. Трупы действительно выглядели необычно - розовая, неразлагающаяся кожа, остатки пены и крови на губах. Но доктор заметил, что похоронены умершие в болотистой почве, куда доступ кислорода затруднен. Соответственно, он связал внешний бодрый вид трупов с замедлением их разложения.
Кроме того, он заметил, что почти все похороненные были чем-то больны. Поскольку больных он не видел (вокруг одни трупы же), в своем докладе "Abhandlung de Daseyns der Gespenster" императрице он сообщил, что судя по пене на губах они скорее всего были больны бешенством.
Что же касается нападений вампиров - это плод фантазии местных или неадекватное поведение бешенных. Фон Свитен предположил, что болезнь вызывается гнилостными запахами местных болот. Он писал: «весь этот шум исходит лишь от поспешных страхов, суеверного легковерия, тёмной и подвижной фантазии, простоты и невежества у этого народа».
Доктор поставил немного неправильные диагноз - на самом деле местные болота и холодные ночи провоцировали у местных жителей туберкулез. Отсюда и кровь на губах, и бред, который несли больные, и заражение соприкасавшихся с "вампирами". Ну всем же известно, что "человек, укушенный вампиром, сам становится вампиром". Так что все верно - пообщался с туберкулезником - сам стал туберкулезником. При этом и живых и мертвых больных местные в строгом соответствии с традициями хреначили осиновыми кольями в грудь, отрубали головы, сжигали на костре.
Хотя настоящий вампир в рассказе есть. Это палочка Коха.
Судите сами.
Это вирус, микроб, бактерия в одном лице. Без оболочки (точно не знаю, что это означает, но так говорят специалисты).
Палочка съедает органы человека, съедает не в переносном смысле этого слова, а в самом прямом. Она кушает человека......
Выживает на открытом воздухе от 3-х до 5-ти лет.
Выдерживает температуру свыше 160 градусов. Кипятить бесполезно, только если не менее 5-ти часов....
Замачивание в хлорке, в самом сильном по концентрации растворе, около 4-х часов.....
Единственное что её убивает очень быстро это ультрафиолет...... В течении 15 минут......
Лечение, при самом строгом соблюдении режима, от 2-х до 4-х лет.....
Лекарства за это время надо съесть десятки килограмм, очень сильные побочные эффекты.....
Палочка очень быстро мутирует, практически мгновенно, то есть приобретает иммунитет на антибиотики. И это происходит как только больной нарушил режим.
Но фон Свитен этого тогда не знал. Его спасло то, что трупы он исследовал в перчатках, которые потом из предосторожности сжигал, и на нос со ртом одевал платок, чтобы не вдыхать "гнилостный запах".
Изучив доклад своего врача, Мария Терезия издала специальный указ, запрещавший применение против предполагаемых «вампиров» таких традиционных средств борьбы, как заточенные колья, обезглавливание и сожжение.
Ну а в 1755-м по той же причине фон Свитен был командирован в Моравию. В принципе, опять вампиров не нашлось, только больные люди и трупы со следами какой-то эпидемии.
Фон Свитен стал для Брэма Стокера прототипом ван Хельсинга в романе "Дракула".

@темы: медицина-историческое

---

лепорелло является одной из разновидностей книги-гармошки, которая
складывается не только вдоль, но и поперёк, а при развороте превраща-
ется в большой лист.
Своё название «лепорелло» получила по имени слу-
ги Дон-Жуана, персонажа одноимённой оперы Моцарта. На сцене Лепо-
релло показывает список амурных побед своего господина влюблённой
в Дон-Жуана сеньоре. Реестр похождений знаменитого покорителя дам-
ских сердец велик – и небольшая книжечка неожиданно разворачивается
в огромное полотно. Довольно часто по принципу лепорелло складывают
карты и планы городов.

@темы: книги, Вавилон-18, Арагарта

---

@темы: Арагарта

---

Оригинал взят у в Эльзевиры

Эльзевиры - семейная издательская фирма, основанная Лодейвейком Эльзевиром в 1581 году в Голландии.
В книжном деле XVII века центральное место занимала голландская фирма Эльзевиров (1592-1712) благодаря высокому качеству изданий и новым методам книжной торговли. Родоначальником этой издательской фирмы был лейденский печатник Лодейвейк Эльзевир. Затем дело продолжили его наследники.
В чём главные заслуги этого знаменитого издательства?
Эльзевиры вывели книжную торговлю за пределы своей страны, сделала ее международной. В Германии, Франции, Англии, Италии, Дании они открывали филиалы или агентства. Главным центром их издательской деятельности в первой половине XVII века стал университетский город Лейден; во второй половине XVII века - типография в Амстердаме.




Эльзевиры стали первым в мире специализированным научным издательством. Издательство выпустило в общей сложности около 2200 учёных книг и 2500-3000 университетских диссертаций. Поскольку типография этой фирмы располагалась при Лейденском университете, основную массу изданий составляли труды крупнейших ученых: Галилея, Гоббса, Декарта, Паскаля, а также книги по востоковедению и словари. Эльзевирам удалось собрать в своих изданиях сочинения знаменитых ученых и писателей своего времени по всем отраслям знаний. Тогдашние ученые и писатели считали за честь, если это издательство бралось выпускать их произведения.
Чтобы удешевить выпуск популярных в то время научных изданий, Эльзевиры приступили к выпуску недорогих книг малых форматов. Их стало модно носить с собой, а на одежду нашивали специальный книжный карман. Именно поэтому говорят, что Эльзевиры открыли эпоху карманной книги, нынешнего покетбука. Интересно, что Эльзевир первым придумал и основные элементы научного аппарата книги: разнообразные указатели, комментарии к текстам, подробные оглавления.



Уменьшение форматов привело к удешевлению книг, способствовало увеличению тиражей. Эльзевиры впервые начали выпуск изданий узкого формата, в одну двенадцатую долю листа. Такие книги были очень удобны, чтобы носить в кармане и держать в руках. Для них был создан специальный шрифт, отлитый из сплава с большим содержанием серебра. Он был очень прочным и позволял печатать невиданные по тем временам тиражи каждой книги, более 2000 экземпляров. Благодаря этому все издания Эльзевиров были очень дешевы. Современниками это воспринималось как настоящая революция на книжном рынке - книги покупали уже и небогатые люди.



Из многочисленных изданий Эльзевиров наиболее популярной оказалась серия из 5 миниатюрных книг "Государства", своеобразных путеводителей XVII века, в числе которых оказалась и "Россия или Московия, а также Тартария с топографическим и политическим комментарием" (1630).



Эльзевиры оставили такой глубокий след в истории издательского дела, что их имя сделалось нарицательным в следующих значениях: эльзевирами называют изданные ими книги; эльзевиром называют созданный ими рисунок шрифта; наконец, эльзевирным форматом называют размер их изданий. Их имя носит крупнейший в мире издатель научной и медицинской литературы - учреждённая в 1880 году компания Elsevier.
Для защиты от подделок, которые не замедлили появиться, Эльзевиры использовали собственные издательские марки. Обычно на них изображались символы науки: глобус, дерево премудрости, богиня Минерва. Время от времени мастера меняли марку или добавляли в нее новые детали.
Династия Эльзевиров использовала пять основных фирменных знаков: родоначальник Лодевейк - орла с семью стрелами и девиз "В согласии возрастают малые дела"; Исаак - изображение мудреца-отшельника под ветвями дерева и надпись "Не одинок"; третий знак Эльзевиров - пальмы и девиз "Придавленная, восстаю"; четвертый - богиня мудрости Минерва с совой; пятый - так называемая "Сфера Эльзевиров", представляющая собой глобус звездного неба.



"Эльзевиры" представляют целую эпоху в истории книжного искусства. Они характеризуются отличным полиграфическим исполнением, четким и красивым шрифтом, простотой и изяществом оформления. Большой заслугой издателей Эльзевиров является распространение качественных и сравнительно недорогих книг.
Выпущенные Эльзевирами издания ныне представляют огромную библиографическую редкость. Одно из крупнейших собраний книг Эльзевиров находится в Российской государственной библиотека. Они принадлежали первому из русских собирателей Н.П. Румянцеву.
Альды

@темы: рай библиомана, Арагарта

---

18.09.2016 в 21:30

Пишет  З. ГорынычЪ:

Рискнул всем и сорвал куш))

18.09.2016 в 20:51

Пишет  N.K.V.D.:

Капитан из Кёпеника

Самое оригинальное и элегантное ограбление городской кассы в пригороде Берлина - Кёпеник (в то время бывшего отдельным городком) - совершено 16 октября 1906 года Фридрихом Вильгельмом Фойгтом, имя которого сегодня числят среди самых знаменитых мошенников мира (немецкая столица по случаю 100-й годовщины самого знаменитого ограбления в своей истории устраивает целый ряд мероприятий, которым дала название «Кёпеникиада»).

А случившееся тогда вряд ли имеет равное себе в уголовной хронике по простоте и одновременно изысканности плана преступления и той лихости, с которой оно было осуществлено, выставив на посмешище не просто институты власти, а всю систему покорного подчинения ее внешним атрибутам.

Фридрих Вильгельм Фойгт к этому времени из 57 лет своей жизни более половины - 29 - провел за решеткой, что отнюдь не свидетельствует об его особом криминальном даре.

Ровно за восемь месяцев до "часа Х" он вновь вышел на свободу. Местные власти повсюду отказывали ему в работе как угрожающему общественной безопасности и морали, потому Фойгту приходилось жить на нелегальном основании и думать о собственном пропитании.
А уж в чем он прекрасно разбирался, так это в психологии соотечественников, на чем и была построена все его афера.

Капитанская форма Фойгта демонстрируется в ратуше Кёпеника

Для осуществления своей авантюры он по частям, у разных старьевщиков, приобрел форму капитана 1-го гвардейского прусского пехотного полка.
В этом облачении 16 октября 1906 г. в тихом районе Берлина Вильгельм Фойгт остановил подразделение гвардейцев во время смены караула, приказал позвать гвардейцев еще одного находившегося неподалеку подразделения и, ссылаясь на несуществующий кабинетский указ, принял "командование" над гвардейцами.

С ними Фойгт отправился в Кёпеник на поезде. На одной из остановок он купил гвардейцам пиво, а по прибытии в Кёпеник раздал каждому по марке и отправил обедать, после чего объяснил своим "подчиненным", что им предложит арестовать бургомистра и, возможно, "других господ".

С этим отрядом Фойгт захватил ратушу Кёпеника, приказал перекрыть все выходы, запретил "любое передвижение в коридорах", а затем "именем его императорского величества" арестовал обер-секретаря Розенкранца и бургомистра Георга Лангерханса, а кассиру фон Вильтбургу велел подвести счета, объявив, что намерен конфисковать городскую казну.

Исторический сейф в ратуше Кёпеника

После того как деньги были по частям доставлены с почтамта, он с помощью кассира сложил их в мешок и запечатал. Изъятая наличность составляла более трех тысяч марок. Запрошенную кассиром квитанцию Фойгт подписал именем директора тюрьмы, где он отбывал свое последнее заключение - фон Мальцан.
Задержанных бургомистра и кассира он направил в наемном экипаже в полицейское управление Берлина, взяв с них слово чести, что они не попытаются сбежать.

После этого Фогт приказал гвардейцам удерживать ратушу еще в течение получаса, а сам отправился на вокзал и ближайшим поездом уехал в Берлин. В магазине мужской одежды он приобрел себе гражданский костюм и растворился в большом городе.
Его задержат через 10 дней...

Полицейское фото

Между тем, над лихим преступлением потешалась вся Германия. Сам император телеграфом затребовал отчет об афере и, по слухам, за чтением этого документа приговаривал: "Тут видно, что такое дисциплина. Ни один другой народ земли не способен на такое". В досье Фойгта Вильгельм II сделал пометку: "гениальный малый".

Афера "капитана из Кёпеника" вызвала широчайший общественный резонанс: о ней писали газеты и журналы, издавались сатирические открытки и стихи. Случай этот сделался известен широко за пределами Германии. Фогт приобрел славу "Уленшпигеля вильгельминского милитаристского государства".

На судебный процесс съехались журналисты со всего мира. Органы власти были завалены запросами о ходе дела, просьбами об автографах, прошениями о помиловании. Однако 1 декабря 1906 года Вильгельм Фойгт был приговорен Берлинским окружным судом к четырехлетнему тюремному заключению по обвинению в незаконном ношении военной формы, нарушении общественного порядка, незаконном лишении свободы, мошенничестве и подделке документов.

Но пройдет всего половина срока, и император Вильгельм II помилует героя (это вновь станет событием национального масштаба).

17 августа 1908 года, Фойгт выходит из тюрьмы.

Прямо в день освобождения его голос был увековечен на граммофонной записи, за которую он получил 200 марок. Последовавшие выступления в Риксдорфе собирали огромные толпы народа и привели даже к вмешательству сил правопорядка.

Четырьмя днями позже в честь открытия его восковой фигуры в берлинском музее "Castans Panoptikum" на Унтер-ден-Линден Фойгт вновь появился на публике, подписывал фотографии и выступил с речью. Фойгт объездил всю Германию, выступая в трактирах и на ярмарках. В залах и на аренах цирков Фойгт изображал "Капитана из Кёпеника" и продавал свои автографы на карточках со своим изображением в военной форме и гражданской одежде.

В его представлениях принимали участие и некоторые солдаты из его "команды", фотографировавшиеся с ним. В 1909 г. под названием "Как я стал капитаном из Кёпеника" в Лейпциге вышла его автобиография...

Но власть на местах совершенно не устраивали сопровождающие выступления "Капитана из Кёпеника" насмешки и издевательства над государством и военными.

Сатирическая открытка о «капитане» из Кёпеника

И 1 мая 1910 г. Фойгт навсегда покидает Пруссию. Он уезжает в Люксембург, где женится, покупает машину и дом. Но начинается Первая Мировая война, а потом и послевоенный хаос...
На этом все хорошее в его жизни заканчивается - он опять становится нищим и в 1922 году умирает.

Его с воинскими почестями похоронят французские солдаты расквартированные в Люксембурге, искренне считавшие, что это бывший немецкий офицер - "Le Capitane de Coepenic" напишут они на его могиле.
Затем в 60-е годы могилу выкупит цирковое семейство Сарасани и установит надгробную плиту - пародию на Прусскую армию. Затем - новое надгробие, о котором будет заботится уже Великое Герцогство.

А в Берлине прямо на ступеньках ограбленной ратуши красуется памятник липовому капитану.

@темы: исторические россказни