www.facebook.com/photo.php?fbid=108407220179365...

@темы: картины

---

22.12.2018 в 12:13

Пишет  Касиопея:

@темы: птички

---

Будильники в древности

Сохранились описания будильников, которыми пользовались в Древнем Китае. Принцип действия основывался на постепенном тлении палочки, которая была прикреплена к нитке с грузом. Перегорев, нитка давала грузу упасть на звонкую поверхность, и шум позволял человеку проснуться.





Так выглядел будильник в Древнем Китае.
( Читать дальше... )

@темы: звезды

---

23.11.2018 в 16:32

Пишет  Mad Lory:

23.11.2018 в 09:06

Пишет  Оранжевы Йослик:

23.11.2018 в 01:58

Пишет  Оранжевы Йослик:

Разрушенные замки изнутри.

@темы: Арагарта

---

Воистину прекрасное чтение. И есть над чем подумать. Например, над тем, как на самом деле преломляется в умах "научная картина мира" и "лучшее в мире образование".

Считается, что около ста лет назад распространение всеобщего образования, техники и медицины, а также другие факторы привели к угасанию религиозно-мифологической картины мира. На ее место якобы пришла научная картина мира. Однако на деле ситуация оказалась сложнее. На бытовом уровне мифологическая картина мира была замещена не научной, а псевдонаучной, в которой случайным образом учитываются достижения науки, причем преимущественно неверно и курьезно...

...Курьезный случай произошел в Ленинградской области. Недалеко от города Волхов обнажаются породы ордовикского возраста, в которых залегает много остатков головоногих моллюсков эндоцерид (см.: Гигантские наутилоидеи эндоцериды были мирными фильтраторами?). Лет десять назад палеонтологи заметили на местонахождении волонтеров, бережно собиравших фрагменты окаменелых раковин. Волонтеры объяснили, что в Гражданскую войну здесь шли кровопролитные бои, и местные жители давно заметили это место с незахороненными костями. Окаменелые сифоны эндоцерид они принимали за позвоночники, отдельные сегменты раковин — за позвонки погибших солдат. Волонтеры аккуратно упаковывали остатки головоногих «красноармейцев» и говорили, что постараются выяснить их имена и, может быть, найти родственников...

А вот это - просто шедевр.

( Читать дальше... )

@темы: блокнот

---

вот да, у меня в юности тоже были подозрения...

Сын пишет сочинение, для этого ему пришлось ознакомиться с "Алыми парусами". Пришёл жаловаться, мол, не верю! Сказочка, говорит, для Ц.А. Единственное, куда её матросня с корабля могла забрать - это в бордель на Тортуге.
Ну, блин, воспитали циничную сволоту. jaerraeth.livejournal.com/655832.html

@темы: книги

---

Небольшой домик-библиотека на месте старого дерева, Айдахо
via

@темы: рай библиомана

---

А не изобрести ли мне это кресло в новом романе? по времени как раз подходит *глубоко задумалась*

Оригинал взят у в История дизайна: Легендарное кресло Morris Chair

Кресло действительно легендарное. Создано больше 150 лет тому - и продолжает жить. Не потому что нужно вписать в интерьер креслице в подходящем историческом стиле - потому что это - одно из самых удачных и долгоживущих творений дизайнерской мысли. 




Самое забавное что у этого шедевра несколько родителей, хотя называется (в Европе, во всяком случае) - Кресло Морриса. Прототип его был создан около 1866 мебельщиком Эфраимом Кольманом из Суссекса. Вильям Моррис - дизайнер, теоретик, социалист, бизнесмен - усовершенствовал эту модель и запустил ее в серийное производство. Густав Стикли (Stickley) - издатель журнала "Ремесленник", дизайнер, вдохновитель ремесленного движения в Новом Свете - сделал это кресло частью американской культуры.



(для справки - слева - Моррис, справа - Стикли)





Чем же это кресло так зацепило потребителя? Надежность. Простота. Максимальное удобство. Этокресло - создано для отдыха.



Один из секретов - регулируемый наклон спинки - именно это - "фишка" Морриса, то, что придало сельскому в общем-то предмету встать в один ряд с работами Чипендайла и Шератона, превратившись в имя собственное.



Интересно то что моделей было огромное количество - при общей идее. Благодаря невероятной популярности кресла - его часто продают на аукционах антикваров - есть возможность рассмотреть конструкцию:

- вот например изящный латунный замок







- вот более простой, "самодельный" замок





Вариации на тему:




Да, стоит заметить, что журнал "The Craftsman" (Ремесленник) - издается до сих пор.



А чертежи Stickley Morris Chair  до сих пор публикуют многочисленные ремесленные издания  - кому интересно - может скачать тут

запись создана: 12.04.2012 в 13:40

@темы: мебель

---

22.12.2018 в 11:08

Пишет  Sindani:

21.12.2018 в 02:26

Пишет  Ishytori:

Культурный след комет в человеческой истории))

19.12.2018 в 15:24

Пишет  Dosoaftor:

О кометах...

19.12.2018 в 16:29

Пишет  Dosoaftor:

След Нибиру...

Большая комета 1811 года (официальное обозначение C/1811 F1) была кометой, видимой невооружённым глазом на небе 290 дней. Комета была обнаружена впервые 25 марта 1811 года Оноре Фложергом на расстоянии в 2,7 а. е. от Солнца. Замечалась многими в Марселе невооружённым глазом. В апреле открытие кометы было официально подтверждено...
...
Комета Биэлы (официальное обозначение 3D/Biela) — потерянная короткопериодическая комета, открытая в 1826 году австрийским астрономом-любителем Вильгельмом фон Биелой.
Биела изучил комету во время прохождения перигелия в 1826 году и вычислил её орбиту. Комета оказалась короткопериодической с периодом 6,6 года...
...
...Исследования Кювье над ископаемыми животными парижского бассейна привели его к теории катастроф, по которой каждый геологический период имел свою фауну и флору и заканчивался громадным переворотом, катастрофой, при которой гибло на Земле всё живое, и на место старых видов приходили новые. Учение о катастрофах он изложил в «Discours sur les revolutions de la surface du globe et sur les changements qu’elles ont produits dans le règne animal»...
...
Рецензии на книгу «Комета Белы» -
Сборник, название которого повторяет заглавие альманаха 1833 г., включает два фантастических произведения, навеянных страхами «светопреставления» и гибели Земли в результате столкновения с кометой Биэлы. Это – «Комета 1832 года. Отрывок из неизданного романа, основанный на астрономических наблюдениях» И. Гурьянова и «Галлеева комета» М. Погодина. Оба произведения с XIX в. не переиздавались...
...
«4338-й год: Петербургские письма» — утопический роман Владимира Одоевского, написанный в 1835 году. Это футуристический роман, события которого происходят в 4338 году — за год до того, как комета Биэлы столкнётся с Землёй согласно расчётам 1820-х годов (хотя комета позже сгорела, последний раз её наблюдали в 1852 году)...
...
"Ученое путешествие на Медвежий остров" Сенковского...
...
Помню я событие, случившееся, когда мне минуло шесть лет, — появление кометы в 1811 году. Матушка сказала мне, что комета столкнётся с землёй и разобьёт её вдребезги или случится какая-нибудь другая ужасная вещь. Я прислушивался ко всем слухам вокруг, и суеверие пустило во мне такие же глубокие и крепкие корни, как и настоящая вера.
— Х. К. Андерсен. «Сказка моей жизни». 1855 год
...
...При въезде на Арбатскую площадь, огромное пространство звёздного тёмного неба открылось глазам Пьера. Почти в середине этого неба над Пречистенским бульваром, окружённая, обсыпанная со всех сторон звёздами, но отличаясь от всех близостью к земле, белым светом и длинным, поднятым кверху хвостом, стояла огромная яркая комета 1812-го года, та самая комета, которая предвещала, как говорили, всякие ужасы и конец света. Но в Пьере светлая звезда эта с длинным лучистым хвостом не возбуждала никакого страшного чувства...
— Л. Н. Толстой. «Война и мир»...
...
...Иное сюжетное построение, заставляющее вспомнить Вольтера, избрал Жюль Верн в романе «Гектор Сервадак». Как помнят читатели, странные обстоятельства помешали поединку капитана Сервадака и его соперника, графа Василия Тимашева, и на долгое время разлучили их. Произошло что-то вроде землетрясения, после которого восток и запад поменялись местами, день стал вдвое короче, значительно уменьшился вес всех предметов... Разумеется, отважного француза в первую очередь беспокоило другое: «В путь! — говорит он своему денщику Бен-Зуфу, едва оправившись от потрясения. — Что бы ни случилось, пусть даже вся земная и небесная механика перевернулась вверх дном, я обязан явиться первым на место дуэли и оказать графу Тимашеву честь...»
По ходу действия выясняется, что катастрофа вызвана столкновением с кометой, причем изрядный кусок земной территории прихвачен ею вместе с людьми. Путешествие по Солнечной системе, полное трудностей и лишений, длится два года, комета (путешественники называют ее Галлия) вновь сближается с Землей.
...
...комета Галлея быстро сделалась самой знаменитой «небесной странницей». По вычислениям астрономов в мае 1910 года Земля должна была пройти сквозь хвост кометы, растянувшийся на десятки миллионов километров. В новейших снимках спектра кометы обнаружились полосы циана (синерода) — ядовитого газа. Публике он стал хорошо известен из криминальных сводок: цианистый калий уже был в Европе популярным ядом самоубийц. Поэтому никогда еще возвращения этой кометы не ждали с таким интересом и тревогой.
О происхождении и физических свойствах хвоста кометы почти ничего не было известно, ученые вместе с журналистами гадали о возможных последствиях. Комета стала не просто традиционным вестником бед, но и непосредственной их причиной: на архаические представления наложились наукообразные...
...
...В Москве вновь активизировалась секта Братца Иоанна 
, проповедовавшая теперь и тайное знание о кометах. Сообщали, что в Твери появление кометы уже использовано какими-то ловкими предприни­мателями. На бойких улицах города подозрительные субъекты продают брошюру «Комета Галлея и кончина мира»...
...
...«Известно ли тебе, что кроме кометы Галлея (безопасной вроде Нат[альи] Ник[олаевны] [Волоховой]) идет другая неизвестная — настоящая незнакомка? Хвост ее, состоящий из синерода (отсюда — синий взор), может отравить нашу атмосферу, и все мы, помирившись перед смертью, сладко заснем от горького запаха миндаля в тихую ночь, глядя на красивую комету...»
Александр Блок
...
«Отра́вленный по́яс» (англ. The Poison Belt) — научно-фантастическая повесть Артура Конан Дойла, вышедшая в свет в 1913 году. Челленджер выясняет, что Земля вскоре пройдёт через полосу отравленного эфира, который грозит погубить всё живое на планете. Ожидая это событие, он запасается баллонами с кислородом. Предсказанная катастрофа действительно происходит: люди падают замертво, а профессор и его друзья наблюдают за событиями из герметичной комнаты, заполненной пригодным для дыхания воздухом. Затем, после того, как пригодная для дыхания атмосфера восстанавливается, они посещают вымерший Лондон...

из всего этого именно Сенковский дает еще и "русские" иероглифы, пирамиды, динозавры и Великую Цивилизацию на Севере Диком. Правда Сенковский ржал, но кому теперь до этого дело...

@темы: звезды

---

Остро захотелось написать роман, к которому эти высказывания пойдут эпиграфами к главам
*поразмыслив* А может, и романа не надо.

11.04.2012 в 10:01

Пишет  TrashTank:

Северный флот - не подведет!

11.04.2012 в 09:57

Пишет  My Precious:

Выдержки из высказываний Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

запись создана: 11.04.2012 в 10:17

@темы: блокнот

---

Ветрянка


Ниже довольно грамотные рекомендации педиатра, детского инфекциониста.

Все равно не понимаю почему заболевание с известной этиологией и наличием этиотропных препаратов с минимальной побочкой, не лечить ими максимально широко? Особенно учитывая, что последствия (возможность зостера) остаются до скончания жизни...

1. Ветрянка вызывается вирусом Varicella zoster. Это третий вирус в семействе герпесов. Вирус очень заразен, поэтому почти все переносят эту инфекцию в детском возрасте. в основном болеют дети 1-6 лет. Люди старше 14 лет-это примерно 10% случаев.


2. В основном дети с нормальным иммунитетом переносят инфекцию доброкачественно-то есть нормально выздоравливают и не имеют осложнений.


3. Вирус в организме остается навсегда и живет в нервных ганглиях. В течении жизни может проявляться в виде опоясывающего лишая и является причиной нейропатической боли.


4. Ветрянка редко, но может провоцировать осложнения такие как- пиодермия, пневмония, ветряночный энцефалит.
Факторы риска: дети до 28 дней жизни, беременные женщины, онкологические больные, люди на терапии стероидами, люди с иммунодефицитом.


5. Заболеть ветрянкой можно с 11 по 21 день с момента контакта.


6. Больной заразен в последний день инкубационного периода, весь период высыпаний и еще 5 дней с момента последнего высыпания.


7.Симптомы-это температура и сыпь. Интенсивность зависит от тяжести.
Сыпь появляется сразу, в первый день- это папулы, которые превращаются в пузырьки, которые лопаются и образуют корки. При чем все эти элементы есть одновременно-это называется полиморфизмом. Эта сыпь чешется. Расположена она везде, включая волосистую часть головы, может быть на слизистых.
Пузырьки при ветрянке очень поэтично описывают как " капли росы на лепестке розы".


8. Тревожиться и обязательно показаться врачу нужно,если:

-сыпь поражает глаза

-кожа становится красной, горячей

-появляется головокружение, дезориентация, шатание при ходьбе, ребенок не может стоять.

-Повторяется рвота, ребенок не может пить.

-выраженная головная боль, невозможность согнуть шею.

-одышка, затрудненное дыхание, боль в груди.


9. Лечится ветрянка, в основном, симптоматически, - обильное питье и жаропонижающие. Категорически запрещен аспирин( впрочем, как и всегда у детей)!!! антигистаминные средства могут быть назначены с целью уменьшить зуд.

9. Противовирусные- ацикловир назначается в первые 24 часа людям,старше 12 лет и, когда есть риск осложнений, тяжелого течения. Другие " противовирусные"-фуфломицины на вирус ветряной оспы не действуют!

10. Мыться можно и нужно!!!!! Если не мыться-увеличивается риск инфицирования сыпи! Более того, прохладный душ и ванна существенно облегчают зуд. Конечно, не нужно тереться мочалкой или полотенцем.


11. Не нужно мазать малыша зеленкой и другими красителями. Конечно, разукрашеный ребенок выглядит красиво, особенно, если красить в разные цвета, но красители могут всасываться и поражать почки.
Хорошо снимают зуд цинксодержащие мази.

12. Ветрянка через третьих лиц не передается. Поэтому,если ,например, папа проконтактировал на работе с больным ветрянкой, но сам болел и имеет иммунитет, то малышу дома ничего не угрожает.

13.Есть вакцина от ветряной оспы.

14. Зачем вакцинироваться, если чаще всего ветрянка не опасна? Вакцинироваться в первую очередь нужно тем, у кого есть риск тяжелого течения, осложнений. Так же помним, что вирус никуда не девается и может в будущем вызвать опоясывающий лишай. Очень редко, но все-таки может стать причиной энцефалита. Я таких больных видела немало. так же есть редкие и неприятные формы болезни-буллезные, геморрагические...

15. Если малыш перенес ветряную оспу и уже здоров, он может продолжать вакцинацию по календарю.
dok-zlo.livejournal.com/2558831.html

@темы: медицина, детский вопрос

---

Салфетницы



Тыц

@темы: посуда и кухонная утварь, камешки

---

Как выглядят гитары, скрипки, флейты и гармонии, в целом понятно. А остальные музыкальные инструменты и устройства?

( Смотрите и читайте! )

@темы: история музыки, 20 век: Россия и вокруг нее

---

Хайгетское кладбище


На Хайгейтском кладбище (Highgate Cemetery) Лондона полно отличных мест для съемок холодящего
душу триллера. Атмосфера на этом древнем кладбище — как раз в лучших традициях фильмов ужасов.
В лондонских газетах даже когда-то появлялись сообщения, о вампире, который поселился среди всех
этих обвитых плющом старых надгробий, склепов и скульптур. Дело было в 60-хх годах XX века и
сила печатного слова как веником выметала всех любопытствующих с территории кладбища задолго до
захода солнца.




( Читать дальше... )

@темы: англомания

---

В середине IX в. у вильцев насчитывалось 100 городищ, столько же имелось у ободритов. Скандинавы восхищенно называли славянское Поморье «Гарды», «Гардарики», то есть «страна городов». Так, «Сага об Инглингах» повествует о поездке бога Одина из легендарного Асгарда «сначала на запад в Гардарики, а затем на юг в Страну Саксов» (современная Саксония). Позднее название «Гарды» будет перенесено на Русскую землю.



Оригинал статьи на моем авторском сайте

( Читать дальше... )

@темы: средние века

---

"Королева Чардаша", постановка этого года. Посмотрите, это просто гениально. Наконец-то показали почему артистка кабаре - это фу-фу-фу в качестве жены приличного молодого человека. Рыжая Сильва, у которой сиськи из декольте вываливаются, - это 10 баллов.



Действие перенесли в 1920-е годы. Совершенно изучительно показано 2 противоположности: послевоенное кабаре с вульгарными девицами во фривольных костюмах и мир старой аристократии. Подбор актеров, костюмы, декорации - лучше не бывает. Играют все потрясающе, поют тоже. catherine-catty.livejournal.com/868845.html

@темы: фильмы

---

"Тем лицам, которые знакомы лишь с столичными колониальными магазинами, вроде Милютиных рядов на Невском, едва ли удастся составить себе представление о том, что такое бакалейная лавка в провинции, да еще в то отдаленное время, когда Антоша был подростком. Даже столичную овощную лавочку, в которой торговля ведется по мелочам, нельзя сравнить с бакалейною лавкой Павла Егоровича. Это было весьма своеобразное торговое заведение, вызванное к жизни только местными условиями. Здесь можно было приобрести четвертку и даже два золотника чаю, банку помады, дрянной перочинный ножик, пузырек касторового масла, пряжку для жилетки, фитиль для лампы и какую-нибудь лекарственную траву или целебный корень вроде ревеня. Тут же можно было выпить рюмку водки и напиться сантуринским вином до полного опьянения. Рядом с дорогим прованским маслом и дорогими же духами "Эсс-Букет" продавались маслины, винные ягоды, мраморная бумага для оклейки книг, керосин, макароны, слабительный александрийский лист, рис, аравийский кофе и сальные свечи. Рядом с настоящим чаем продавался и спитой чай, собранный евреями в трактирах и гостиницах, высушенный и подкрашенный. Конфекты, пряники и мармелад помещались по соседству с ваксою, сардинами, сандалом, селедками и жестянками для керосина или конопляного масла. Мука, мыло, гречневая крупа, табак-махорка, нашатырь, проволочные мышеловки, камфара, лавровый лист, сигары "Лео Виссора в Риге", веники, серные спички, изюм и даже стрихнин (кучелаба) уживались в самом мирном соседстве. Казанское мыло, душистый кардамон, гвоздика и крымская крупная соль лежали в одном углу с лимонами, копченой рыбой и ременными поясами. Словом, это была смесь самых разнообразных товаров, не поддающихся никакой классификации. Лавка Павла Егоровича была в одно и то же время и бакалейной лавкой, и аптекой без разрешения начальства, и местом распивочной торговли, и складом всяческих товаров - до афонских и иерусалимских будто бы святынь включительно, - и клубом для праздных завсегдатаев. И весь этот содом, весь этот хаос ютился на очень небольшом пространстве обыкновенного лавочного помещения с полками по стенам, с страшно грязным полом, с обитым рваною клеенкою прилавком и с небольшими окнами, защищенными с улицы решетками, как в тюрьме.

В лавке, несмотря на постоянно открытые двери на улицу, стоял смешанный запах с преобладающим букетом деревянного масла, казанского мыла, керосина и селедок, а иногда и сивухи. И в этой атмосфере хранился чай - продукт, как известно, очень чуткий и восприимчивый к посторонним запахам. Были ли покупатели Павла Егоровича людьми нетребовательными и не особенно разборчивыми, или же чай, лежа целыми месяцами рядом с табаком и мылом, удачно сохранял свой аромат - сказать трудно. Но покупатели не жаловались. Бывали, правда, случаи, что сахар отдавал керосином, кофе - селедкою, а рис - сальною свечкою, но это объяснялось нечистотою рук Андрюшки и Гаврюшки, которые тут же и получали возмездие в форме подзатыльников или оплеух - и нарочно в присутствии публики, чтобы покупатель видел, что с виновных взыскивается неукоснительно и строго."

(из воспоминаний Александра Чехова: он описывает лавку своего отца в Таганроге) seminarist.livejournal.com/1007642.html

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Какие прекрасные юридические документы встречаются в начале XVIII века:

"Указъ сибирскому губернатору князю Черкасскому объ отпуске въ Петербургъ якутскаго жителя Дмитрия Кичкина съ инородцами, именуемыми «Шитыми Рожами», съ четырьмя шаманами и съ выходцомъ изъ Китая, умеющимъ читать и писать по манжурски и по никански; при чемъ дозволить ему, Кичкину, привезти товаровъ на 4000 руб."

Именуемыми «Шитыми Рожами», да-с… Это про татуированные лица шаманов с берегов Охотского моря. «По никански» - это собственно по-китайски.
Т.е. царь Пётр I в 1722 году затребовал в Петербург, цитирую дословно сей указ – «изъ Якуцкаго уезду шамановъ лутчихъ, которые пользуютъ отъ болезней и бутто угадываютъ, коликое число взять?»

«и бутто угадываютъ, коликое число взять?» - такое впечатление что шаманов первый русский император намеревался использовать то ли в карточных, то ли в политических играх… Однак вскоре ситуация изменилась, к 1724 году буйный царь-реформатор заболел и вновь вспомнил о шаманах-"шитых рожах", теперь уже для лечения.

Между темь даже царские указы тогда на другую сторону континента шли долго. Между Леной и Охотским морем тем временем в 1722-23 годах натурально провели конкурс на лучшего дальневосточного шамана с призом – поездка к царю в Питербурх... В итоге в Якустке составили «риэстр» лучшим шаманам, который и отправили царю.

С «риэстром» лучших шаманов явно ознакомился сам Пётр – вскоре он дословно повторил его в новом указе о шаманах от 21 февраля 1724 года, требуя немедленно доставить означенных к нему.

Цитата из царского указа с данным реестром (кстати, по нижеуказанным волостям можно точно установить этническую принадлежность шаманов):

«Реэстр шаманам.
Кангаланской волости: шаман Кучюнякъ Мазаринъ, онъ же Харабытик, шаманъ Уреыбасъ.
Кокуйской волости: шаманъ Сыдыбылъ Дабудаковъ, шаманъ Иктей Кривой.
Борогонской волости: шаманъ Банга, шаманъ Турчакъ Бучюко, шаманы: Тыкы, Кыпчыкова сынъ Мосхою, онъ же Саингы, шаманъ Кусенекъ.
Нерюптенской волости: шаманъ Могудеръ, шаманъ Ламуга Байтаковъ.
Намской волости шаманъ Кутуяхъ. Бахинского роду шаманъ Дегорень.
Мегинской волости Бырдый Кытынаковъ.
Сыланской волости шаманъ Байга.
Емконской волости шаманъ Дагысъ. Тагуйского роду шаманы Кулакай, Дебука, Челодай, Даку. Лучинского сынъ шаманъ Одуй.
Боронской волости Кусегей шаманъ Жарынъ. Дакырского роду шаманы: Тасъ, Силимъ, Чачикъ.
Ерканской волости Жаланъ Омолдоновъ шаманъ. Жарканской волости шаманъ Конлеку. Шаманы жъ Якуцкого города тамошние уроженцы pycкie люди: Федоръ Турбинъ, Семенъ Рубачевъ».

Резюмирую:
«шаман Кучюнякъ Мазаринъ, онъ же Харабытик» и тем более «шаманъ Уреыбасъ» - это, конечно, хорошо. Но «pycкie люди» Федор Турбин и Семен Рубачев в качестве сильнейших шаманов – это ещё лучше! alter-vij.livejournal.com/317545.html

@темы: кладовка мифов

---

Когда якутам, людям Сибири, встречался медведь, они снимали шапки и приветствовали его, называя хозяином, почтенным старцем, господином или дедушкой, и обещали не охотиться на него и не произносить о нем ни единого бранного слова. Но если у медведя был злобный вид и по всему было видно, что он готов напасть на человека, люди стреляли в него, а убив, разделывали тушу, заготавливали мясо впрок или жарили на костре, потчуя друг друга и повторяя при этом: «Это русские тебя едят, а не мы».

А.Ф. Оланье «Справочник яств и напитков»

@темы: звери

---

Есть история о том, как в 1950-м году вышел на пенсию после 47 лет службы аналитик из отдела внешней разведки британского МИДа. В своей прощальной речи он сказал следующее:
"Каждый год пессимисты и паникеры приходили ко мне с зловещими предсказаниями внезапного начала войны. Каждый раз я опровергал их. Я ошибся всего дважды."

(апокрифическое; самый ранний источник, что я нашел - статья 1969 года) avva.livejournal.com/3175721.html

@темы: 20 век