23.12.2018 в 15:52

Пишет  Эрл Грей:

Компания Netflix снимет сериал по произведениям Артура Конана Дойла о детективе Шерлоке Холмсе, однако в центре сюжета окажется не расследование и сыщик, а беспризорники, которые докладывали Холмсу о происходящем на улицах Лондона. Об этом сообщает интернет-портал NME.
Согласно циклу рассказов о Шерлоке Холмсе, детектив периодически просил мальчиков о помощи в слежке и поиске улик, их даже называются «глазами Холмса» на улицах.

При этом в предыдущих экранизациях на переднем плане было само расследование Холмса и его напарника Ватсона.

Как отмечается, сценарий для нового шоу пишет Том Бидвелл, недавно закончивший работу над экранизацией «Опаснейшего путешествия».

«У Шерлока Холмса есть группа беспризорных детей, которые помогают собирать улики, поэтому наш сериал о том, что было бы, если бы Шерлок оказался просто наркоманом и преступником, а его дела решали бы дети, и он только пользовался их трудом?», — сказал Бидвелл.
Источнег знаний

@темы: ШХ

---

К вопросу о "Глории Скотт"

Means "glory", from the Portuguese and Spanish titles of the Virgin Mary Maria da Glória and María de Gloria. Maria da Glória (1819-1853) was the daughter of the Brazilian emperor Pedro I, eventually becoming queen of Portugal as Maria II.
The name was introduced to the English-speaking world by E. D. E. N. Southworth's novel 'Gloria' (1891) and George Bernard Shaw's play 'You Never Can Tell' (1898), which both feature characters with a Portuguese background. It was popularized in the early 20th century by American actress Gloria Swanson (1899-1983). Another famous bearer is feminist Gloria Steinem (1934-).

@темы: ШХ, имена

---

It has long been associated with Latin orabilis meaning "invokable".

как мне это орабилис перевести на русский?

@темы: Вавилон-18, имена

---

Великобритания страна не бедная. К началу Второй мировой войны королевство располагало огромными золотовалютными резервами. Однако с началом войны явно замаячила угроза вторжения войск нацистской Германии на Британские острова, а вместе с ней и угроза потерять свои накопления. Тогда было принято решение вывезти золотой запас страны в Канаду. Операция по вывозу золота получила название "Фиш", что в переводе означает "Рыба".

Читать дальше...

@темы: деньги, англомания

---

Yury Kalemin Winter

@темы: картины

---

Все очень просто.
Вас в школе учили, что есть животные-растения-грибы-простейшие, вы приходите в вуз и вам говорят, что нет ничего такого, есть опистоконты-ризарии-экскаваты-тысячи их и кучу из предыдущей классификации раскидали по разным, а критерии классификации странные молекулярно-биологические, а не понятные морфологические.
Вы читали много психологических статей-журналов-книг, выстраивали систему, а потом вам сказали, что 70% экспериментов в психологии не воспроизводятся.
Вы читали про теорию струн, а потом выяснили, что это не наука, а кормушка для фантазеров-теоретиков, чьи писания настолько гибки, что их можно подстроить под любые экспериментальные данные.
Вы изучили марксизм, цивилизационную теорию, мир-системный анализ, австрийскую школу, неоклассиков, неокейнсианцев и классическую политическую экономию и видите, что, несмотря на здравые зерна практически везде, они проистекают из настолько сложно сочетающихся постулатов, что увязать эту срань вместе можно только потратив на это всю жизнь.
Вы изучали статистику и поняли, что все эти хитрые тесты дают исключительно неоднозначные результаты, которые нельзя использовать для четких выводов, а ту статистику, которая позволяет четкие выводы делать, в институтах не изучают.
Вы думали, что митохондии передаются только от матери, а вот сейчас оказалось, что они могут передаваться и от отца тоже.
Вишенка на тортике - ко всему вышеперечисленному есть более или менее обоснованные мнения о том, что это либо не так, либо не так уж значимо, либо требуют совсем другой интерпретации.
И так далее и тому подобное. Не имеет смысла строить "систему фактов", если небольшая революция в миропонимании индивидуума происходит раз в пять лет, опровержение нерушимых догм - раз в год, а все, что еще не опровергнуто, содержит на себе ярлык "очинь сложна и нинадежна, не делайте поспешных окончательных выводов", по крайней мере, пока вы не построили "систему систем фактов" и не научились работать с системами вообще, но пока нет для такого специального учебника, его остается только написать самому, что чудовищно тяжело, не только с терминах абсолютных затрат, но и в терминах рисков - кому охота тратить всю свою жизнь на то, что может в итоге оказаться полнейшей бесполезной фигней после открытия какого-нибудь завалящего экспериментального факта? Если вы видите кого-то с "системным мышлением", то, скорее всего, эта система либо тривиальна (ничем не помогает по сравнению с просто кучей фактов), либо неверна, либо специализирована (человек всю жизнь изучал только беспозвоночных и, т.к. беспозвоночные сами по себе более-менее неизменны, даже очень сильные изменения не ведут к полному краху картины миры).
На всякий случай, я представитель самой что ни на есть молодежи, 21 годик. alekoksan
ivanov-petrov.livejournal.com/2166684.html?thre...

@темы: блокнот

---

Хочу это видеть)

Оригинал взят у в Краткий набросок завязки комедийно-трагического боевичкового сериала

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Дело происходит, естественно, в Америке.

Итак, проект сериала: интернациональная команда специалистов с тараканами в головах решает всякие нестандартные задачи, связанные с насилием и не только с ним. Жанровая ориентация - хорошо смешанные комедия, трагедия и боевик. Задача - развлечь публику, не играя на грязном, иногда затрагивая разнообразные проблемы общества.

Сериал начинается с того, что в команду направляют двух новичков - абсолютно нормальных мальчика лет 23-25 и девочку примерно того же возраста. Мальчик успел послужить и повоевать, девочка поработать в каких-нибудь органах. Первоначально они уверены, что им оказывают высокую честь, потому что они такие офигенные с послужными списками, однако уже получая документы, наталкиваясь на сочувственные взгляды и фразы: "а что вы такое натворили, что вас переводят ТУДА", они начинают подозревать, что дело тут нечисто.

База отряда - огороженная территория в лесу. Хаммер сгружает мальчика и девочку у ворот и подозрительно быстро сваливает. Пройдя за ворота они идут по асфальтированной лесной дороге, когда из-за поворота выезжает индеец на аппалузе. На индейце - леггины, мокасины. военная рубашка, военный убор из перьев. В руках у индейца М-4 украшенный чем-то подозрительно напоминающим скальповые пряди. Индеец молча смотрит на прибывших, затем трогает коня ногами и скрывается в лесу. Мальчик и девочка, слегка подокуев, продолжают движение. Впереди уже виден двухэтажный дом с освещенными окнами. Внезапно из-за угла вылетает небольшой медведь и бросается к ним. Оба резко скидывают рюкзаки, мальчик выдергивает откуда-то нож, но медведь уже рядом - не снижая скорости он проносится мимо. За медведем бежит здоровенный бородатый мужик. Мужик кричит: "Не трогайте его, он не кусается!" Пробежав мимо окуевших вконец гостей, мужик вслед за медведем скрывается в лесу. Мальчик и девочка медленно поднимают рюкзаки и осторожно идут к двери дома. Мальчик не успевает позвонить, как из домофона раздается: "Поднимайтесь на второй этаж и постарайтесь ничему не удивляться"

Дверь открывается, новобранцы осторожно пробираются в холл. По коридору идет огромный полуголый загорелый мужик в джинсах, стетсоне и ковбойских сапогах, на плече мужик, не напрягаясь, тащит коробку передач от чего-то явно армейского. На ремне у мужика кобура со Смит-Вессон 500. мужик приветливо улыбается и говорит, что шеф их давно уже ждет - на втором этаже по коридору направо. Поднявшись на второй этаж, мальчик и девочка идут по коридору и видят сквозь открытую дверь что-то вроде кабинета врача: на кушетке лежит высокая спортивного вида блондинка и ревет, рядом сидит здоровенный негр с выкрашенными в белый цвет волосами, что-то успокаивающе говорит и делает пометки в блокноте. Мальчик и девочка невольно уже почти трутся плечами, когда, наконец, подходят к белой двери, которая представляет собой доску для письма маркером - на двери какое-то расписание, хорошая карикатура на вышеупомянутого негра и надпись русскими буквами: "Начальник" и по-английски: Boss, а также какой-то иероглиф. Мальчик и девочка подходят к двери, из-за которой доносится: входит, давно жду.

Они открывают дверь и видят вполне нормальный военный кабинет, за столом сидит подтянутый седой дядька в белой рубашке. У дядьки вполне военный вид, на столе в образцовом порядке всякие компьютеры, телефоны, бумаги. Мальчик пытается сделать по военному: "Сёр, ес, сёр!", но дядька машет рукой и продолжает разговаривать с кем-то, кто, судя по всему, должен сидеть на стуле справа от стола. проблема в том, что стул пустой - кроме них троих в комнате никого нет. Тем не менее, дядька кому-то строго выговаривает, причем явно слышит ответы, после чего говорит: "Можешь идти" и поворачивается ко вновь прибывшим. Затем он приветливо говорит мальчику и девочке, что сегодня, пожалуй, они будут просто устраиваться, тем более - уже поздно, ужин в шесть, занятия начнутся завтра - вот ключи от ваших комнат. В дверь без стука входит рослый китаец весь обросший рыжей бородой. Китаец молча кладет перед дядькой стопку бумаг. Дядька говорит мальчику и девочке: а это, кстати, один из наших сотрудников, Бао Чжэнь, но мы зовем его Греттир. "Греттир Волчья Шкура", - поправляет китаец, на что дядька добавляет: "Когда нам нех...й делать мы зовем его Греттир Волчья Шкура". И вообще, дети, пройдите пока по территории, познакомьтесь с товарищами, кстати, Бао Чжэнь вас проводит, покажет, расскажет, только вещи у себя бросьте. Они выходят все втроем, после чего начинается обход.

Итак, отряд занимается всякой херней, которой в принципе не существует, но которая, тем не менее, может изрядно подпортить (и портит) людям жизнь. На курсах подготовки, которые читает новичкам седой дядька, их знакомят с такими предметами, как прикладная конспирология, криптоистория, мифобиология и тому подобными важными науками (кроме вполне естественной ОФП, стрелковой и прочей подготовки, экономики, юриспруденции и языков). Одна из серий, к примеру, начинается с того, что дядька на бриффинге объявляет, что в Антарктиде обнаружены нацисты, при этом бородатый мужик, который гонялся за медведем, с тоской и брюзгливостью говорит: "Что, опять? Ну сколько можно!" Уже при полете в Антарктиду мужик объясняет мальчику, которого тоже выделили для этой операции, что нацисты сбежали в Антарктиду из Парагвая в 1956, устроили там несколько баз и время от времени поднимают свою змеиную голову, по которой втихаря приходится бить. Сколько точно баз у них там - никому не известно, ибо они друг с другом не общаются и строят свои зловещие планы по отдельности, поэтому больше одной базы сразу выжечь не получается. Когда мальчик спрашивает: а чего не отыскать их всех, мужик смотрит на него, как на идиота, потом кивает за иллюминатор: Ну, ищи, за бортом всего -25, благо, весна. Хорошо хоть, со спутниками стало проще. В другой серии ловят результаты старых, еще 70-х годов пентагоновских экспериментов. В третьей серии срывают планы Ким Чен Ира (который, на самом деле, нифига не помер) устроить войну между Южной Кореей и Японией. В четвертой сражаются с вампирами. В пятой помогают легальным вампирам, которых перевозили в рефрижераторе из Европы в Австралию в порядке плановой миграции и которых захватили сомалийские пираты (одна из самых мирных серий: основной задачей отряда было сделать так, чтобы никто не прочухал, что за странные люди вылезли ночью из холодильников, повязали пиратов и выкачали из каждого по литру крови в пользу якобы красного креста).

Состав отряда:

1. Джон Пинающий Медведь Торнтон, настоящий индеец-сиу. В отряде выполняет роль переводчика, так как знает около тридцати языков, а также стрелка-штурмовика. С помощью древнего обряда, выполненного дедушкой-шаманом, заговорен от пуль, в одной из серий врывается в здание, полное наркоторговцев с калашами и выпиливает либо оглушает всех (в конце здание, изрешеченное пулями, рушится, но индейцу пох). Однако, такая заговоренность накладывает определенные обязательства: Джон вынужден соблюдать множество табу. Однажды он был отстранен от участия в операции из-за того, что новенькая девочка, дежурившая по кухне, подала ему суп в тарелке с диснеевским симпатичным зверьком. Джону Торнтону нельзя, помимо прочего, есть с тарелок с симпатичными зверьками, кстати, когда он спросил деда - а не троллинг ли это, старик указал трубкой на гору и ответил: "Лезь туда и сам спроси у Великого Медведя, почему он поставил такое условие. Подозреваю, что его немного раздражают симпатичные диснеевские зверушки". Единственный из всей группы женат, имеет четверых детей. В одной из серий отправляется в отпуск в свою резервацию с несколькими друзьями, в результате чего все наелись до отвала самобытной жизни коренных американцев.

2. Эхуд Каплан, еврей, служил в ЦАХАЛе в саперной части, занимающейся андеграунд варфэйр. Специалист по бою в городе, городским коммуникациям и всяким перестрелкам в сортирах. Отлично ориентируется под землей. Вы...изжен из родной армии из-за подставы организованной журналистами. Терпеть не может журналистов, богачей, религиозных евреев и (в чем признается неохотно), арабов. Любит джаз. Имеет хобби - немножко шьет, из-за чего подвергается троллингу Белякова. Весьма успешно троллит Белякова в ответ. В одной из серий был вынужден изображать француза. Не без успеха делает вид, что глубоко циничен, но в паре серий проявляет сентиментальность. Будучи в гостях у Торнтона, единственный из всей группы искренне наслаждался самобытной коренной жизнью, подружился с дедушкой индейца, и научился лечить болезнь, причиной которой был кролик.

3. Иван Беляков. Русский. В группе исполняет обязанности пилота. Летает на всем, то есть в принципе на всем - в серии про Антарктиду взлетел на нацистской летающей тарелке и даже сбил на ней в порядке самообороны аргентинский истребитель. Изначально, придя в отряд, был абсолютно нормальным человеком, но, постепенно, под воздействием особой атмосферы, троллинга Каплана и подъе...ок остальных отрастил бороду, а проиграв пари Каплану вынужден был научиться играть на балалайке. Любит рассказывать в пристутвии последнего анекдоты про евреев, которые, правда, по их обоюдному признанию, много теряют при переводе на английский. Однажды, на спор со всеми, был заперт в пустой комнате с двумя чугунными шарами на час, за этот час один шар действительно сломал, а другой прое...ал. Во время одной из операций в Канаде подобрал грудного медвежонка, которого сам вырастил и отказался сдать в зоопарк. Владеет техникой "пьяного пилота", которую несколько раз применяет во время операций, когда по вертолету группы ведется огонь с земли, обычно после применения этой техники вся группа блюет. Имеет хобби - покупать и переплетать старые книги.

4. Урсула Шульц, немка (на четверть шведка, как не устает повторять). Блондинка, спортсменка (была в олимпийской сборной Германии по пятиборью), служила в Бундесвере, но выпи...жена за самоуправство во время пребывания в Афганистане. Специалист по тяжелому вооружению (хороший специалист). По убеждениям - гуманистка, антифашистка и идеалистка, что вступает в противоречие с ее внешним видом, ибо практически в любой форме выглядит, как БДСМ наци-гёрл из тематичных фильмов. Хобби - кухня. Любит детей. Тайно влюблена в Каплана но боится признаться последнему, так как испытывает к нему чувство национальной вины. Из-за этого постоянно бегает поплакаться в жилетку Джимми.

5. Джимми Сноувайт Иеремия Маккавей (коротко - Джи). Двухметровый накачанный негр. В отряде выполняет обязанности врача, а также психолога и психоаналитика. Кроме того хорошо стреляет и крайне вынослив. Гомосексуалист, лучший друг женщин отряда. Ходит в женскую душевую и его оттуда не гонят. Вырастил без родителей сестер, в результате весьма чувствителен в вопросах насилия к женщинам - в одной из серий в Нью-Йорке спас девушку от банды насильников, а самих негодяев покарал (дело замяли, потому что на тех висел ряд преступлений, и полиция решила посмотреть сквозь пальцы на рассказ про негра в кожаной маске, который крикнул негодяям: "Это для друзей я - нигра, а для вас, подонки, я ГОМОнигра!"). Не путает работу с личной жизнью, хотя однажды признался Марте, что некоторое время был увлечен Торнтоном. Имеет хобби - играет классическую музыку на пианино. Долгое время подвергался гомофобским нападкам Белякова, но после одного серьезного дела тот признал, что был неправ, и в качестве жеста примирения подарил Джи редкое старинное издание Чайковского.

6. Бао Чжэнь (Греттир Волчья Шкура). Китаец из Пекина, историк по образованию, с детства фанател от скандинавской истории и мифологии. Учился по обмену в университете Умеа, где и был укушен волком. Волк оказался непростым, поэтому Бао стал немножко оборотнем. Поскольку он все-таки китаец, превращение было не полным, поэтому стать совсем волком у Бао не получается, но и того, что есть, вполне достаточно. В отряде выполняет обязанности следопыта и разведчика, кроме того идет вперед в тех случаях, когда возможно столкновение со служебными или сторожевыми собаками. Поскольку он все-таки не до конца оборотень, то обычные пули его все-таки ранят, но гораздо слабее, чем нормального человека, из-за чего Бао нередко на пару с Торнтоном бежит вперед в качестве живого щита. Любит при этом раздеваться по пояс и кричать "Тиль Валхалл!", чем вызывает рукалицо у всех присутствующих. Тайно влюблен в Марту, как воплощение нордической красоты. Имеет хобби - коллекционирует все, что связано с волками.

7. Эмми Ли, американка из Атланты, единственный оставшийся член предыдущего состава команды, полностью уничтоженного в 1992 году. Поскольку во время той последней операции она погибла вместе со всеми, то в отряде присутствует в качестве призрака. Видима для тех, кто ее хорошо знает и любит, поэтому Пол и Анна, новички, ее сперва не видят, и пребывают в полной уверенности, что все их троллят. Анна убеждается в обратном в душевой, когда видит, как струи воды обтекают невидимую Эмми. Пол долго не верит Анне и подвергается довольно злым шуткам призрака, но потом, в одной из операций, та спасает ему жизнь, и мальчик убеждается, что Эмми существует. Эмми обладает навыками теле- и пирокинеза, хотя быстро устает, в критических случаях предпочитает подхватить чье-то оружие, хотя долго стрелять из него ей тяжело. Имеет хобби - коллекционирует всяких фарфоровых зверюшек. Испытывает некое чувство в Полу, взаимное причем, из-за чего даже когда отряд узнает, как помочь ей уйти на ту сторону, долго не может покинуть землю, пока Пол, наконец, не находит в себе силы отпустить ее (очень много слез и соплей).

8. Кеннет "Текс" Стюарт, техасец, сын, внук, правнук и праправнук техасского рейнджера. В отряде исполняет обязанности механика, разделяя эту обязанность с Беляковым. Способен ездить на всем, если ехать не на чем, он что-нибудь построит. Лютый патриот Техаса и обожает рассказывать всем патриотические истории про рейнджеров, мексиканцев, ковбоев и индейцев, на почве чего подвергается постоянному троллингу со стороны Торнтона, впрочем, не замечает этого. Физически очень силен, поэтому постоянно таскает с собой S&W 500, за что подвергается троллингу со стороны всех, впрочем, в одной из серий револьвер таки очень пригодился. Имеет хобби - лошадей, нередко устраивает скачки с Торнтоном. Подкатывает к Анне, но получает от ворот поворот, впрочем, не унывает.

9. Юкимура Сайа, эмансипированная и феминизированная японка, специалист по радиоэлектронному оборудованию (как же без штампов). Мастер дзю-дзюцу, однажды сломала Кеннету руку, когда тот попытался ее полапать. Борется с установившимся взглядом на японскую женщину, как на безропотное вечно улыбающееся кавайное существо, впрочем, всем пох. Постоянно рвется лично набигать с автоматом, но в силу своих талантов, как правило, сидит в тылу и организует связь и информацию. Несмотря на это все имеет хобби: наряжаться в кимоно и красиво разливать чай. Хобби тщательно скрывает, но однажды Беляков ее таки за этим спалил, однако не выдал и вообще тщательно делает вид, что все забыл, из-за чего Сайа испытывает к нему чувство глубокой благодарности.

10. Вильям Эдвард Трэвис, бывший полковник американской армии. Утверждает, что потомок того самого Трэвиса, из-за чего Кеннет смотрит на него снизу вверх и с открытым ртом, остальным пох. Огромный и славный послужной список, многочисленное личное участие, что какбэ входит в противоречие с последним назначением. Утверждает, что в отряд его назначили высокопоставленные враги в Пентагоне. Первоначально пытался свалить, потом привык и даже вошел во вкус. Пользуется авторитетом и уважением подчиненных, которые его почти не троллят. Обычно руководит операциями из штаба, но не чурается лично взять М-4 и понабигать впереди строя. Часто испытывает когнитивный диссонанс из-за того, что интересы человечества вступают в противоречие с интересами США, а решать в поле приходится ему. Расист и шовинист, но, будучи глубоко порядочным человеком, никогда не позволяет этой стороне натуры взять верх, из-за чего часто глубоко несчастен. Имеет хобби - коллекционировать историческую миниатюру и играть в настольные военные игры. Поскольку единственными его партнерами в этом увлечении являются Джи и Беляков, стремится выиграть любой ценой, чтобы не уронить честь Америки. Не выносит Донну, что, в соответствии с законом Печорина, в середине сериала переходит в прямо противоположное чувство.

11. Донна Вильямс, американка канадского происхождения, международный юрист мирового класса, имеет MBA, специалист по международным отношениям. Организует юридическое, политическое и экономическое прикрытие операций отряда, а также управляет его финансами. Как попала сюда - неизвестно, кому подчиняется - непонятно, хотя формально Трэвис - ее начальник. Каноническая хорошо выглядящая бизнесвумен и вечно себе на уме. На отряд смотрит, как на говно, боевых навыков не имеет, тем не менее несколько раз вытаскивает всех из глубокой жопы и утрясает ряд деликатных ситуаций. Терпеть не может Трэвиса, что, по закону Хауса-Кадди переходит в прямо противоположное. В середине сериала после спонтанно произошедшей эпической пьянки просыпается в постели с Джи, и через некоторое время к ужасу обоих оказывается беременной. Половина серии посвящается выяснению обстоятельств залета, который, к общему облегчению, все-таки произошел от Трэвиса. Сперва хочет избавиться от ребенка, но после долгих общих уговоров решает таки рожать, продолжая исполнять свои обязанности до восьмого месяца, после чего сдает их Анне и появляется снова только в последних сериях во время эпического пи...ца. Хобби вроде бы не имеет, но начиная с пятого месяца начинает трогательно вязать.

12-13. Пол и Анна. Абсолютно нормальные мальчик и девочка, призванные оттенить безумие остальной команды.

3х22. Первый сезон - веселуха и комедии, второй - больше боевика и тучи сгущаются, третий - хтонический пи...ц, грозящий всему миру, роспуск отряда, арест Трэвиса, общий сбор и последнее побоище, после которого половину отпевают (но мир, естественно, спасен).


И. Кошкин

Источник

запись создана: 18.04.2012 в 16:06

@темы: хи-хи

---

Оригинал взят у в Как ругалась Элиза Дулитл?

"Пигмалион", перевод Елены Калашниковой:

М и с с и с П и р с (внушительно). ...Вы произносите слишком много бранных слов. Ну, пусть бы еще только «к черту», и «на черта», и «какого черта»...
Х и г г и н с. Миссис Пирс! Подобные выражения - в ваших устах! Опомнитесь!
М и с с и с П и р с (не давая себя сбить с позиции), ...но есть одно слово, которое я настоятельно просила бы вас не употреблять. Девушка сама только что употребила это слово, прищемив себе палец дверью в ванной комнате. Оно начинается на ту же букву, что и дверь. Ей это простительно, она с пеленок привыкла к такому языку. Но от вас она не должна слышать ничего подобного.

Смотрим оригинал:

  MRS. PEARCE [stolidly] ... You swear a great deal too much. I dont mind your damning and blasting, and what the devil and where the devil and who the devil—   
  HIGGINS. Mrs. Pearce: this language from your lips! Really!   
  MRS. PEARCE [not to be put off]—but there is a certain word I must ask you not to use. The girl has just used it herself because the bath was too hot. It begins with the same letter as bath. She knows no better: she learnt it at her mother's knee. But she must not hear it from your lips. 

Какое слово имелись в виду в каждом случае? Дьявол? Дерьмо? Bitch? Bloody?

Upd Оказывается, в переводе потеряна аллитерация; миссис Пирс говорит про слово, которое begins with the same letter as bath: "Only this morning, sir, you applied it to your boots, to the butter, and to the brown bread." Все предметы - на букву "b".
А по-русски так: "Только сегодня утром, сэр, вы назвали этим словом свое новое пальто, затем молоко и толокно".
Upd2 См. также этот и этот комментарии.

запись создана: 16.04.2012 в 11:17

@темы: книги, фильмы, Вавилон-18

---

www.facebook.com/photo.php?fbid=108407220179365...

@темы: картины

---

22.12.2018 в 12:13

Пишет  Касиопея:

@темы: птички

---

Будильники в древности

Сохранились описания будильников, которыми пользовались в Древнем Китае. Принцип действия основывался на постепенном тлении палочки, которая была прикреплена к нитке с грузом. Перегорев, нитка давала грузу упасть на звонкую поверхность, и шум позволял человеку проснуться.





Так выглядел будильник в Древнем Китае.
( Читать дальше... )

@темы: звезды

---

23.11.2018 в 16:32

Пишет  Mad Lory:

23.11.2018 в 09:06

Пишет  Оранжевы Йослик:

23.11.2018 в 01:58

Пишет  Оранжевы Йослик:

Разрушенные замки изнутри.

@темы: Арагарта

---

Воистину прекрасное чтение. И есть над чем подумать. Например, над тем, как на самом деле преломляется в умах "научная картина мира" и "лучшее в мире образование".

Считается, что около ста лет назад распространение всеобщего образования, техники и медицины, а также другие факторы привели к угасанию религиозно-мифологической картины мира. На ее место якобы пришла научная картина мира. Однако на деле ситуация оказалась сложнее. На бытовом уровне мифологическая картина мира была замещена не научной, а псевдонаучной, в которой случайным образом учитываются достижения науки, причем преимущественно неверно и курьезно...

...Курьезный случай произошел в Ленинградской области. Недалеко от города Волхов обнажаются породы ордовикского возраста, в которых залегает много остатков головоногих моллюсков эндоцерид (см.: Гигантские наутилоидеи эндоцериды были мирными фильтраторами?). Лет десять назад палеонтологи заметили на местонахождении волонтеров, бережно собиравших фрагменты окаменелых раковин. Волонтеры объяснили, что в Гражданскую войну здесь шли кровопролитные бои, и местные жители давно заметили это место с незахороненными костями. Окаменелые сифоны эндоцерид они принимали за позвоночники, отдельные сегменты раковин — за позвонки погибших солдат. Волонтеры аккуратно упаковывали остатки головоногих «красноармейцев» и говорили, что постараются выяснить их имена и, может быть, найти родственников...

А вот это - просто шедевр.

( Читать дальше... )

@темы: блокнот

---

вот да, у меня в юности тоже были подозрения...

Сын пишет сочинение, для этого ему пришлось ознакомиться с "Алыми парусами". Пришёл жаловаться, мол, не верю! Сказочка, говорит, для Ц.А. Единственное, куда её матросня с корабля могла забрать - это в бордель на Тортуге.
Ну, блин, воспитали циничную сволоту. jaerraeth.livejournal.com/655832.html

@темы: книги

---

Небольшой домик-библиотека на месте старого дерева, Айдахо
via

@темы: рай библиомана

---

А не изобрести ли мне это кресло в новом романе? по времени как раз подходит *глубоко задумалась*

Оригинал взят у в История дизайна: Легендарное кресло Morris Chair

Кресло действительно легендарное. Создано больше 150 лет тому - и продолжает жить. Не потому что нужно вписать в интерьер креслице в подходящем историческом стиле - потому что это - одно из самых удачных и долгоживущих творений дизайнерской мысли. 




Самое забавное что у этого шедевра несколько родителей, хотя называется (в Европе, во всяком случае) - Кресло Морриса. Прототип его был создан около 1866 мебельщиком Эфраимом Кольманом из Суссекса. Вильям Моррис - дизайнер, теоретик, социалист, бизнесмен - усовершенствовал эту модель и запустил ее в серийное производство. Густав Стикли (Stickley) - издатель журнала "Ремесленник", дизайнер, вдохновитель ремесленного движения в Новом Свете - сделал это кресло частью американской культуры.



(для справки - слева - Моррис, справа - Стикли)





Чем же это кресло так зацепило потребителя? Надежность. Простота. Максимальное удобство. Этокресло - создано для отдыха.



Один из секретов - регулируемый наклон спинки - именно это - "фишка" Морриса, то, что придало сельскому в общем-то предмету встать в один ряд с работами Чипендайла и Шератона, превратившись в имя собственное.



Интересно то что моделей было огромное количество - при общей идее. Благодаря невероятной популярности кресла - его часто продают на аукционах антикваров - есть возможность рассмотреть конструкцию:

- вот например изящный латунный замок







- вот более простой, "самодельный" замок





Вариации на тему:




Да, стоит заметить, что журнал "The Craftsman" (Ремесленник) - издается до сих пор.



А чертежи Stickley Morris Chair  до сих пор публикуют многочисленные ремесленные издания  - кому интересно - может скачать тут

запись создана: 12.04.2012 в 13:40

@темы: мебель

---

22.12.2018 в 11:08

Пишет  Sindani:

21.12.2018 в 02:26

Пишет  Ishytori:

Культурный след комет в человеческой истории))

19.12.2018 в 15:24

Пишет  Dosoaftor:

О кометах...

19.12.2018 в 16:29

Пишет  Dosoaftor:

След Нибиру...

Большая комета 1811 года (официальное обозначение C/1811 F1) была кометой, видимой невооружённым глазом на небе 290 дней. Комета была обнаружена впервые 25 марта 1811 года Оноре Фложергом на расстоянии в 2,7 а. е. от Солнца. Замечалась многими в Марселе невооружённым глазом. В апреле открытие кометы было официально подтверждено...
...
Комета Биэлы (официальное обозначение 3D/Biela) — потерянная короткопериодическая комета, открытая в 1826 году австрийским астрономом-любителем Вильгельмом фон Биелой.
Биела изучил комету во время прохождения перигелия в 1826 году и вычислил её орбиту. Комета оказалась короткопериодической с периодом 6,6 года...
...
...Исследования Кювье над ископаемыми животными парижского бассейна привели его к теории катастроф, по которой каждый геологический период имел свою фауну и флору и заканчивался громадным переворотом, катастрофой, при которой гибло на Земле всё живое, и на место старых видов приходили новые. Учение о катастрофах он изложил в «Discours sur les revolutions de la surface du globe et sur les changements qu’elles ont produits dans le règne animal»...
...
Рецензии на книгу «Комета Белы» -
Сборник, название которого повторяет заглавие альманаха 1833 г., включает два фантастических произведения, навеянных страхами «светопреставления» и гибели Земли в результате столкновения с кометой Биэлы. Это – «Комета 1832 года. Отрывок из неизданного романа, основанный на астрономических наблюдениях» И. Гурьянова и «Галлеева комета» М. Погодина. Оба произведения с XIX в. не переиздавались...
...
«4338-й год: Петербургские письма» — утопический роман Владимира Одоевского, написанный в 1835 году. Это футуристический роман, события которого происходят в 4338 году — за год до того, как комета Биэлы столкнётся с Землёй согласно расчётам 1820-х годов (хотя комета позже сгорела, последний раз её наблюдали в 1852 году)...
...
"Ученое путешествие на Медвежий остров" Сенковского...
...
Помню я событие, случившееся, когда мне минуло шесть лет, — появление кометы в 1811 году. Матушка сказала мне, что комета столкнётся с землёй и разобьёт её вдребезги или случится какая-нибудь другая ужасная вещь. Я прислушивался ко всем слухам вокруг, и суеверие пустило во мне такие же глубокие и крепкие корни, как и настоящая вера.
— Х. К. Андерсен. «Сказка моей жизни». 1855 год
...
...При въезде на Арбатскую площадь, огромное пространство звёздного тёмного неба открылось глазам Пьера. Почти в середине этого неба над Пречистенским бульваром, окружённая, обсыпанная со всех сторон звёздами, но отличаясь от всех близостью к земле, белым светом и длинным, поднятым кверху хвостом, стояла огромная яркая комета 1812-го года, та самая комета, которая предвещала, как говорили, всякие ужасы и конец света. Но в Пьере светлая звезда эта с длинным лучистым хвостом не возбуждала никакого страшного чувства...
— Л. Н. Толстой. «Война и мир»...
...
...Иное сюжетное построение, заставляющее вспомнить Вольтера, избрал Жюль Верн в романе «Гектор Сервадак». Как помнят читатели, странные обстоятельства помешали поединку капитана Сервадака и его соперника, графа Василия Тимашева, и на долгое время разлучили их. Произошло что-то вроде землетрясения, после которого восток и запад поменялись местами, день стал вдвое короче, значительно уменьшился вес всех предметов... Разумеется, отважного француза в первую очередь беспокоило другое: «В путь! — говорит он своему денщику Бен-Зуфу, едва оправившись от потрясения. — Что бы ни случилось, пусть даже вся земная и небесная механика перевернулась вверх дном, я обязан явиться первым на место дуэли и оказать графу Тимашеву честь...»
По ходу действия выясняется, что катастрофа вызвана столкновением с кометой, причем изрядный кусок земной территории прихвачен ею вместе с людьми. Путешествие по Солнечной системе, полное трудностей и лишений, длится два года, комета (путешественники называют ее Галлия) вновь сближается с Землей.
...
...комета Галлея быстро сделалась самой знаменитой «небесной странницей». По вычислениям астрономов в мае 1910 года Земля должна была пройти сквозь хвост кометы, растянувшийся на десятки миллионов километров. В новейших снимках спектра кометы обнаружились полосы циана (синерода) — ядовитого газа. Публике он стал хорошо известен из криминальных сводок: цианистый калий уже был в Европе популярным ядом самоубийц. Поэтому никогда еще возвращения этой кометы не ждали с таким интересом и тревогой.
О происхождении и физических свойствах хвоста кометы почти ничего не было известно, ученые вместе с журналистами гадали о возможных последствиях. Комета стала не просто традиционным вестником бед, но и непосредственной их причиной: на архаические представления наложились наукообразные...
...
...В Москве вновь активизировалась секта Братца Иоанна 
, проповедовавшая теперь и тайное знание о кометах. Сообщали, что в Твери появление кометы уже использовано какими-то ловкими предприни­мателями. На бойких улицах города подозрительные субъекты продают брошюру «Комета Галлея и кончина мира»...
...
...«Известно ли тебе, что кроме кометы Галлея (безопасной вроде Нат[альи] Ник[олаевны] [Волоховой]) идет другая неизвестная — настоящая незнакомка? Хвост ее, состоящий из синерода (отсюда — синий взор), может отравить нашу атмосферу, и все мы, помирившись перед смертью, сладко заснем от горького запаха миндаля в тихую ночь, глядя на красивую комету...»
Александр Блок
...
«Отра́вленный по́яс» (англ. The Poison Belt) — научно-фантастическая повесть Артура Конан Дойла, вышедшая в свет в 1913 году. Челленджер выясняет, что Земля вскоре пройдёт через полосу отравленного эфира, который грозит погубить всё живое на планете. Ожидая это событие, он запасается баллонами с кислородом. Предсказанная катастрофа действительно происходит: люди падают замертво, а профессор и его друзья наблюдают за событиями из герметичной комнаты, заполненной пригодным для дыхания воздухом. Затем, после того, как пригодная для дыхания атмосфера восстанавливается, они посещают вымерший Лондон...

из всего этого именно Сенковский дает еще и "русские" иероглифы, пирамиды, динозавры и Великую Цивилизацию на Севере Диком. Правда Сенковский ржал, но кому теперь до этого дело...

@темы: звезды

---

Остро захотелось написать роман, к которому эти высказывания пойдут эпиграфами к главам
*поразмыслив* А может, и романа не надо.

11.04.2012 в 10:01

Пишет  TrashTank:

Северный флот - не подведет!

11.04.2012 в 09:57

Пишет  My Precious:

Выдержки из высказываний Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

запись создана: 11.04.2012 в 10:17

@темы: блокнот

---

Ветрянка


Ниже довольно грамотные рекомендации педиатра, детского инфекциониста.

Все равно не понимаю почему заболевание с известной этиологией и наличием этиотропных препаратов с минимальной побочкой, не лечить ими максимально широко? Особенно учитывая, что последствия (возможность зостера) остаются до скончания жизни...

1. Ветрянка вызывается вирусом Varicella zoster. Это третий вирус в семействе герпесов. Вирус очень заразен, поэтому почти все переносят эту инфекцию в детском возрасте. в основном болеют дети 1-6 лет. Люди старше 14 лет-это примерно 10% случаев.


2. В основном дети с нормальным иммунитетом переносят инфекцию доброкачественно-то есть нормально выздоравливают и не имеют осложнений.


3. Вирус в организме остается навсегда и живет в нервных ганглиях. В течении жизни может проявляться в виде опоясывающего лишая и является причиной нейропатической боли.


4. Ветрянка редко, но может провоцировать осложнения такие как- пиодермия, пневмония, ветряночный энцефалит.
Факторы риска: дети до 28 дней жизни, беременные женщины, онкологические больные, люди на терапии стероидами, люди с иммунодефицитом.


5. Заболеть ветрянкой можно с 11 по 21 день с момента контакта.


6. Больной заразен в последний день инкубационного периода, весь период высыпаний и еще 5 дней с момента последнего высыпания.


7.Симптомы-это температура и сыпь. Интенсивность зависит от тяжести.
Сыпь появляется сразу, в первый день- это папулы, которые превращаются в пузырьки, которые лопаются и образуют корки. При чем все эти элементы есть одновременно-это называется полиморфизмом. Эта сыпь чешется. Расположена она везде, включая волосистую часть головы, может быть на слизистых.
Пузырьки при ветрянке очень поэтично описывают как " капли росы на лепестке розы".


8. Тревожиться и обязательно показаться врачу нужно,если:

-сыпь поражает глаза

-кожа становится красной, горячей

-появляется головокружение, дезориентация, шатание при ходьбе, ребенок не может стоять.

-Повторяется рвота, ребенок не может пить.

-выраженная головная боль, невозможность согнуть шею.

-одышка, затрудненное дыхание, боль в груди.


9. Лечится ветрянка, в основном, симптоматически, - обильное питье и жаропонижающие. Категорически запрещен аспирин( впрочем, как и всегда у детей)!!! антигистаминные средства могут быть назначены с целью уменьшить зуд.

9. Противовирусные- ацикловир назначается в первые 24 часа людям,старше 12 лет и, когда есть риск осложнений, тяжелого течения. Другие " противовирусные"-фуфломицины на вирус ветряной оспы не действуют!

10. Мыться можно и нужно!!!!! Если не мыться-увеличивается риск инфицирования сыпи! Более того, прохладный душ и ванна существенно облегчают зуд. Конечно, не нужно тереться мочалкой или полотенцем.


11. Не нужно мазать малыша зеленкой и другими красителями. Конечно, разукрашеный ребенок выглядит красиво, особенно, если красить в разные цвета, но красители могут всасываться и поражать почки.
Хорошо снимают зуд цинксодержащие мази.

12. Ветрянка через третьих лиц не передается. Поэтому,если ,например, папа проконтактировал на работе с больным ветрянкой, но сам болел и имеет иммунитет, то малышу дома ничего не угрожает.

13.Есть вакцина от ветряной оспы.

14. Зачем вакцинироваться, если чаще всего ветрянка не опасна? Вакцинироваться в первую очередь нужно тем, у кого есть риск тяжелого течения, осложнений. Так же помним, что вирус никуда не девается и может в будущем вызвать опоясывающий лишай. Очень редко, но все-таки может стать причиной энцефалита. Я таких больных видела немало. так же есть редкие и неприятные формы болезни-буллезные, геморрагические...

15. Если малыш перенес ветряную оспу и уже здоров, он может продолжать вакцинацию по календарю.
dok-zlo.livejournal.com/2558831.html

@темы: медицина, детский вопрос

---

Салфетницы



Тыц

@темы: посуда и кухонная утварь, камешки