Оригинал взят у в И море, и Гомер - всё движется любовью

Оронций Финеус
Карта мира из трактата "О небесных сферах" (De mundi sphaera) 1542 года

@темы: карты

---

Оригинал взят у в Олейник Аркадий

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Да здравствует развод - 3. Безвестное отсутствие, или "Вернись я всё прощу"

   Продолжение поста о причинах разводов в Российской империи, в которой на втором месте после прелюбодеяния, стояло безвестное отсутствие одного из супругов.
     До начала правления Александра III Миротворца, Россия вела непрерывные войны, мужчины уходили воевать, а жены махали им «сквозь слезы платками завтрашних мужей». И в случае, если от мужа долго не было никаких вестей, по причине его безвестного отсутствия жены получали право на развод, и на заключение нового брака (т. X, ч. I, ст. 54 Свода законов Российской империи).

.
     Но для развода по этому основанию требовалось два условия:
 

   - должно было быть установлено, что супруг находится именно в безвестном отсутствии (пребывание многие годы в отсутствии «известном», поводом для развода не являлось);
     - такое отсутствие длилось в течении пяти лет (в отношении лиц, принимавших участие в русско-японской войне и пропавших без вести в районе военных действий, этот срок в 1907 году был сокращен до двух лет).
     Духовная консистория, получив просьбу о расторжении брака, публиковала в «Церковных ведомостях» (официальном органе Священного Синода) объявление примерно следующего содержания:
      «От Московской Духовной консистории сим объявляется,
     что в оную 20 октября 1813 года вступило прошение Юлии Дрынкиной, жительствующей в г. Москве, о расторжении брака её с мужем, купцом первой гильдии Сергеем Юрьевым Полонским, из крещенных иудеев, венчанного причтом Церкови Покрова в Медведково Московской епархии. По заявлению просителя Юлии Дрынкиной безвестное отсутствие ея супруга Сергея Полонского началось из гор. Москвы 4 октября 1808 года. Силою сего объявления все места и лица, могущие иметь сведения о пребывании безвестно отсутствующего мужа Юлии Дрынкиной, обязываются немедленно доставить оныя в Московскую духовную консисторию.»
     По истечение года со времени публикации объявления, консистория приступала к рассмотрению дела по существу, сносилась с властями по его последнему месту жительства, допрашивала всех лиц, могущих иметь сведения об отсутствующем. И наконец принимала решение о расторжении брака. Или не принимало, если местонахождение блудного супруга устанавливалось.
     За разведенной женой оставалось лишь её приданное (оно рассматривалось как её личное имущество, которым по российским законам муж не мог пользоваться), и на наследство безвестно отсутствующего супруга претендовать не могла.

Картина Репина «Не ждали»

.
     Если после вступления жены военного во второй брак первый муж возвращался с войны, то он имел право забрать себе свою жену обратно, вместе с нажитыми к тому времени детьми (основание – 93-е правило Трулльского Собора: «Аще же по некоем времени возвратится воин, коего жена, по причине долговременнаго отсутствия его, со иным мужем сочеталася, то паки да возмет жену свою, аще восхощет; при чем да дастся ея неведению прощение, такожде и мужу, сожительствовавшему с нею во втором браке». На гражданских лиц это правило не распространялось.
     В основном, конечно, разводились жены, безвестно пропавших на войне солдат, но случались и обратные случаи, когда военные пытались развестись по причине безвестного отсутствия супруги. Например этот.

.
     В мае 1837 года князь Дмитрий Петрович Волконский направил в Московскую духовную консисторию прошение о разводе, в котором указал: «Супруга моя княгиня Анна Александровна 30 августа 1830 года испросив (как я впоследствии времени узнал) у г. Московского Военного Генерал-Губернатора и Кавалера князя Дмитрия Владимировича Голицына паспорт и взяв с собою все принадлежащее ей имущество уехала за границу в Европейские владения без моего на оное согласие и с того времени где находится и в живых ли слухов никаких нет, и я о сем сколько ни употреблял стараний но узнать не мог...».
     Было размещено объявление и еще год дело было рассмотрено по сути. В те времена случалось, что один из супругов исчезал внезапно, без каких-либо видимых причин, здесь же причины были налицо.
     Было установлено, что князь Волконский в наказание за какую-то темную историю был разжалован из гвардии в армейский полк с понижением в чине, и направлен на войну с горцами на Кавказ. Уйти в отставку не мог, поскольку прокутил своё довольно крупное состояние и не имел средств к существованию. Сын супругов Волконских, Алексей, умер в 1827 году в 11-летнем возрасте, и княгиня Волконская, забрав остатки своего приданного, сбежала куда-то в Европу.

.
     И 24 февраля 1839 года Московская духовная консистория приняла решение «за безвестностью нахождения княгини Волконской» брак расторгнуть, князю Волконскому «дозволяется вступить во второй брак», а княгиню Волконскую «буде она возвратится в Отечество и явится к своему супругу, как виновную в оставлении его, оставить навсегда безбрачною».
     Решение ушло на утверждение Святейшего Синода, но тот вернул его на новое рассмотрение, поручив министру иностранных дел графу Нессельроде дать указание «нашим миссиям употребить содействие в нахождении княгини Волконской».
     Княгиня отыскалась в Италии, и 20 марта 1842 года Московская консистория постановила: «Поелику Российская в Риме миссия открыла, что княгиня Анна Волконская... в январе 1839 года прибыла в Рим и с тех пор проживает там... а не в безвестности, то... дело, начатое по прошению князя Дмитрия Волконского о расторжении брака его с женою его Анною, урожденной Высотской, за безвестным отсутствием ея прекратить и о том по месту службы его объявить...».

.
     Но князь Волконский об этом так и не узнал – в ответ Московской консистории из Кавказа пришло сообщение, что 27 сентября 1840 года «состоящий на службе при Кавказском Линейном казачьем корпусе майор князь Дмитрий Волконский помер» и похоронен при Митрофановской церкви станицы Прочноокопской Кубанской области.
     Дело об этом разводе хранится в Центральном историческом архиве Москвы (Ф. 203. Оп. 261. Д 5. Л. 1), и чем это не сюжет для романа? Грустного романа.
     Ну а в следующий раз поговорим о еще более грустном основании для развода в Российской империи – о неспособности супруга к брачному сожительству.

@темы: женский вопрос

---

Скромное начало фотопричиндалов.

В комментариях к книжечке «Historia de la fotografía en España” de Publio López Mondéjar можно найти такие данные:

«в 1846 году в Париже было продано 2000 камер. В Штатах только в 1851 шелкали 2000 фотографов, производя 3 млн снимков. ...в 1863 году компания Anthony and Co (Франция) производила каждый божий день 3 600 портретов.»

belkafoto.livejournal.com/269698.html

@темы: история бытовой техники

---

Оригинал взят у в Простые волшебные вещи

Воздушные шары - это один из самых простых и доступных способов снова испытать те ощущения беззаботного счастья, которые многие испытывают в детстве. Я побывала на запуске этих гигантов в Подмосковье.
































Все фотографии в посте авторства , две последние любезно предоставлены автору поста под обработку для полноты картины.

@темы: фото, дирижабли

---

Лень мне вычищать из поста пошлые гифки, так что пусть будут. И руки бы оторвать той искуснице, что белку с орешками испохабила.




Красочные осенние изображения

>>>

@темы: фото, цветики-листочки, картины, звери

---

Оригинал взят у в Булавка для жабо (jabot pin).

Хотела сегодня выложить другой пост, но ЖЖ что-то глючит, поэтому, просто полюбуемся украшениями 30-х годов.

Любой стиль создается из мелочей. Силуэт, пропорции, фактуры — это, конечно, важно. Но именно детали делают образ завершенным. Так, например, стиль Ар деко в одежде для меня немыслим без клипс для платья или булавки для жабо. Про клипсы я уже писала, а сегодня давайте поговорим о булавках.






Несмотря на название, эти ювелирные украшения, созданные еще в 16 веке для того, чтобы не давать жабо развеваться по ветру, в 20-е гг редко использовались по назначению,





чаще ими украшали лацкан или шляпку-клош, как мы с вами видели в фильме Лурмана "Великий Гэтсби".











jabot pin состоит из двух отдельных декоративных элементов, соединенных с помощью штифта.





Нижняя часть булавки защелкивается или завинчивается,





и бывает съемной, чтобы соединительный штырь легко втыкался в одежду. Когда оба конца скрепляются, видимыми остаются лишь два украшения.








Ну, теперь смотрим на разные красивые булавки для жабо.

Тема 1.


NATURAL PEARL AND DIAMOND JABOT BROOCH, CARTIER, PARIS, CIRCA 1915





Ее можно носить и на поясе






PLATINUM, 18 KARAT GOLD, EMERALD, DIAMOND AND PEARL BROOCH, CARTIER, CIRCA 1915


Cartier, Paris, Brooch-pendant, 1922, platinum, one pear-shaped diamond, round old- and rose-cut diamonds, coral, and onyx. Nick Welsh, Cartier Collection.

2. Стрелы.

Этот дизайн был популярен еще в эдвардианскую эпоху. Во времена Ар деко любовь к стрелам возродилась.



RUBY AND DIAMOND JABOT PIN, CARTIER, 1907, Designed as an arrow set with calibré-cut rubies and rose-cut diamonds, mounted in platinum and yellow gold, signed Cartier, numbered, case.




Pearl and diamond set jabot pin by Cartier Paris 1920







So in love with this new addition to our Art Deco family, emerald, diamond and carved onyx jabot brooch.






AN ART DECO, ONYX, CORAL AND DIAMOND JABOT PIN, BY FOUQUET Designed as a circular onyx disk, bezel-set with a rose-cut diamond and cabochon coral and rose-cut diamond geometric detail, joined by a gold pin, to the arrow-shaped rose-cut diamond, coral and onyx terminal, mounted in silver-topped gold, circa 1925






3. Шпаги



Vintage Antique Victorian Jabot Pin in Silver



Antique Diamond Sword Jabot Pin

4. cliquet pins от CARTIER

Картье называл такие броши cliquet pins, по щелчку, раздававшемся при ее закрытии.



Очень популярными камнями времен Ар деко был жадеит и нефрит.



AN ART DECO JADEITE JADE, ENAMEL AND DIAMOND JABOT PIN, BY CARTIER



Art Deco Platinum, Gold, Carved Jade, Cabochon Sapphire and Diamond Jabot Tipped by 2 carved jade discs approximately 22.0 mm., centering and flanked by 4 round cabochon sapphires, accented by 10 baguette and 40 single-cut diamonds, circa 1925. With fitted box signed Charlton & Co.



An Art Deco Jadeite and Diamond Jabot Pin, circa 1920. The jardinière design of vase motif set with round diamonds and black enamel trim, the carved jadeite plaque depicting fruits amid foliage, to a similarly-set diamond and enamel terminal, mounted in platinum and 18k gold, French assay marks





5. Брошь - giardinetto ("giardinetto" - переводится как "садик").




Art Deco Carved Emerald Ruby, Diamond and Enamel Jabot Pin



AN ART DECO GEM-SET AND ENAMEL JABOT PIN




Onyx, diamond, ruby, sapphire and emerald jabot pin in platinum and gold. The brooch is set with baguette cut, old European cut and single cut diamonds. The rubies, sapphires and emeralds and onyx are cabochon cut. French, circa 1925








made by Cartier is set with carved rubies, onix and diamonds.



Art Deco Platinum, Carved Sapphire and Diamond Jabot, Cartier. Circa 1925. Doyle New York.




AN ART DECO CARVED EMERALD AND MULTI-GEM JABOT PIN, BY CARTIER




Art Deco ruby and diamond Jabot pin by Cartier, c.1925




6. Симметричные булавки






Platinum, Diamond and Emerald Jabot Pin by Cartier, Circa 1925





Art Deco Platinum, White Gold, Carved Sapphire, Diamond and Simulated Emerald Jabot C. 1920




ART DECO CORAL, ONYX, ENAMEL AND DIAMOND JABOT PIN, FRENCH, CIRCA 1925.



RUBY, DIAMOND, SEED PEARL AND ONYX JABOT PIN, CIRCA 1925 Both terminals of matching design, set with carved rubies and onyx, embellished by seed pearls and circular-cut diamonds, mounted in platinum, circa 1925.

7. Будды







Platinum Jabot Pin, Coral, Diamonds, Onyx and Sapphires, Coral Budda measures



Art Deco Platinum, White Gold, Carved Amethyst Buddha and Diamond Jabot The carved amethyst buddha with platinum and rose-cut diamond necklace topped by an openwork platinum and diamond-set halo, seated on a ribbed platinum and diamond cushion, tipped by an amethyst and diamond terminal, circa 1920, approximately 5.5 dwt.





Art Deco Nephrite Buddha Diamond Jabot Pin Unknown 1930 Art Deco Platinum Nephrite and Diamond Jabot Pin

8. Подвеска


Art Deco Paste French Jabot Pin





Кэрол Ломбард носила jabot pin по назначению - скрепляла ею концы воротника.



ART DECO DIAMOND AND COLORED STONE JABOT PIN-WATCH, LACLOCHE, CIRCA 1925.


PLATINUM, GOLD, JADE, RUBY, SAPPHIRE AND DIAMOND JABOT PIN, MAUBOUSSIN, CIRCA 1920.

9. египетская тема





Art Deco Rock Crystal, Diamond and Onyx Jabot, Cartier, Henri Lavabre, c. 1915


SAPPHIRE, EMERALD, BLACK OPAL AND DIAMOND JABOT PIN, CIRCA 1915


Надеюсь, я не сильно вас утомила просмотром этих украшений)) А многое еще осталось "за кадром".

Фото актрис не подписываю, кому интересно "кто это?" - нажимайте на картинку.

Еще посты на похожие темы:

Украшения Шанель: мальтийские кресты от сицилийского герцога. http://la-gatta-ciara.livejournal.com/93954.html

Женские украшения 1930-х гг. Dress clip. http://la-gatta-ciara.livejournal.com/198413.html

Браслеты Марлен Дитрих. http://la-gatta-ciara.livejournal.com/227483.html

@темы: сумочки и аксессуары, камешки

---

19.10.2013 в 11:05

Пишет  Касиопея:

@темы: Котловина, пейзажи

---

Оригинал взят у в Trish Biddle. Bass hall

@темы: картины

---

www.photosight.ru/photos/5258265/

@темы: звери

---

250 кг водолазного костюма, 1911 г.

imgur.com/gallery/e3j0j3Q

@темы: история вещей

---

Оригинал взят у в Школа имени де Сада

Выложил на дайрях очередной фанфик по "Космо...олухам", но, поскольку он местами весьма сомнителен, убрал под замок, согласно тамошним правилам. Поэтому пост доступен только пользователям дайрей. Поэтому выкладываю и сюда тоже, тем более, что текст получился несколько шире "Космо...олухов".

Бред больного воображения, навеянный неумеренным чтением фанфиков.

Идея была совершенно идиотская: написать мрачняк с кровавыми соплями и изнасилованиями, но чтоб все уржались. Разумеется, я должен был хотя бы попробовать. Что выросло, то выросло. Имейте в виду: если абсурд местами зашкаливает, так это не бага, а фича.

Персонажи учатся быть романтическими героями. А след героя, он, как известно, светел и кровав... И кто сказал, что кровь непременно должна быть его собственная?

Под катом - много грязи, много насилия и некоторое количество мата. Хорошенько подумайте, надо ли вам туда.

“О, не сдавливай мне голову при помощи веревочной петли и палки!”
Л. Соловьев, “Повесть о Ходже Насреддине”

- Не читайте за обедом слэшевых фанфиков.
- Так других же нет!
- Вот никаких и не читайте.

- “Неискушенные исследователи зачастую совершают ошибку, с самого начала подвергая испытуемого наиболее сильным воздействиям, - монотонно читал седовласый мужчина в просторной белой рубахе, заправленной в черные джинсы. - Это действительно способно быстро сломить испытуемого, слабого духом, однако такового вполне можно сломить, и не прибегая к физическим воздействиям вовсе, в случае же, если испытуемый чрезмерно стоек, это лишает исследователя возможности постепенно и равномерно повышать давление, не рискуя превысить силы испытуемого, что приведет к его преждевременной гибели”.

- Помедленней, я записываю!

Коротко стриженный крепыш в камуфляже (формата “что положить, что поставить&rdquo чертыхнулся и потряс световое перо. Перо было казенное, и, как вся казенная техника, нещадно глючило.

Сидящий за соседней партой рыжеволосый парень в джинсах взглянул на товарища сочувственно и снисходительно.

- Чего там записывать-то?

- Не у всех же диктофон встроенный! - огрызнулся крепыш. Перо весело подмигивало диодиком, и вместо нормальных букв упорно выводило какие-то отрывистые закорючки, смахивающие на саддамскую письменность.

- Диктофон-то зачем? - удивился рыжий. - Еще не хватало встроенную память забивать! Общую идею усек, и хватит с тебя.

- Ага, и сколько времени она у тебя в голове удержится?

Рыжий пожал плечами.

- Столько, сколько надо...

Но тут перо, наконец-то, сменило гнев на милость, и крепыш лихорадочно застрочил у себя в планшете. Винни еще в учебке приучили конспектировать, и поддаваться на провокации искусственных интеллектов он не собирался. В наличие у Дэна интеллекта естественного он все равно не верил.

Увы, радость сержанта оказалась недолгой. После того, как он дописал первую строчку, выяснилось, что перо самопроизвольно переключилось в режим “невидимых чернил”. Выяснилось это самым незамысловатым образом: написанная строчка тут же исчезла, как только Винни перешел на следующую.

- Да что ж такое-то, а? - досадливо воскликнул сержант, и виновато посмотрел на преподавателя. - Слушай, Брент, может, хватит на сегодня лекций? Ты, вроде, обещал к практике перейти?

И Винни хищно оглянулся. В классе, кроме них с Дэном, других студентов не было, незанятые парты были небрежно сдвинуты к стене, и на освободившемся пространстве лежали две экономно, но тщательно связанные тушки: будущие подопытные. Один лежал неподвижно, надменно глядя в никуда. Глядеть надменно, когда ты валяешься на полу и рот у тебя заткнут кляпом, не так-то просто, но йеру Архайну это удавалось вполне. Зато его товарищ по несчастью переживал за двоих. Представительный мужчина с пышными усами дергался, мычал, и, если не извивался всем телом, то только потому, что путы этого не позволяли: от рук к шее шла тонкая удавочка, стягивающаяся при каждом движении.


Новость об очередном обязательном повышении квалификации свалилась на “мозгоедов”, как снег на голову, как гром с ясного неба, как беззаконная комета в кругу расчисленном светил, короче - совершенно неожиданно. Хорошо хоть, что всему экипажу в этом мероприятии участвовать не требовалось. Достаточно было одного представителя.

Станислав Федотович с Вениамином отговорились почтенным возрастом. Полина отпадала: девушек на эти курсы почему-то не брали. Полина повозмущалась, но больше для виду: жизненный опыт подсказывал ей, что в середине XXII века девушек не пускают в основном в такие места, куда нормальная девушка и сама нипочем не сунется. Михалыч забулькал, как индюк, и уполз куда-то в недра двигателя. Дэн вздохнул и вызвался добровольцем. В конце концов, киборги изначально для того и созданы, чтобы выполнять любые приказы, даже самые идиотские. Правда, обычно киборги не высказывают то, что они об этом думают. По крайней мере - вслух. А Дэн своим мнением делился во всеуслышание.

Поначалу Тед вызвался составить напарнику компанию. Но после пары занятий не выдержал и сбежал, честно заявив, что, мол, у киборга нервы стальные, вот пусть он туда и ходит.
Курсы повышения квалификации назывались пышно и таинственно: ОММШПК (Объединенная межмировая школа повышения квалификации) им. маркиза де Сада. На занятиях, которые полагалось посещать Дэну, поначалу сидело человек шесть, но все они, как и Тед, стремительно рассосались после первого-второго занятия. В группе остались только Дэн и, как ни странно, Винни с “Сигурэ”. На прямой вопрос “тебе-то оно нафига?” сержант кровожадно ухмыльнулся и ответил в том духе, что настоящему полицейскому любые знания не лишние, а такие - особенно. Пригодится.

Вел занятия седоволосый мужик по имени Брент. Несмотря на седые волосы, был он довольно молод, немногим старше Винни, и парнем оказался вполне компанейским. Вскоре выяснилось, что преподавателем его назначили исключительно потому, что он был одним из главных героев философского трактата под названием «О пределах выносливости тела и рассудка человеческого», служившего основным учебным пособием данного курса. Лекции Брента то и дело перерастали в вольные дискуссии (с примерами из личного опыта участников), а после занятий все трое дружно ходили к соседнему ларьку заправляться пивом.

Но сегодняшнее занятие было особым. Брент пообещал своим студентам наконец перейти от теории к практике, и попросил их сходить в виварий за учебным материалом. Дэн с Винни быстро и сноровисто доставили в класс двоих подопытных. Увидев, кого именно они привели, их наставник только хмыкнул. Дэн остался совершенно невозмутим: он мог с чистой совестью сказать, что взял первых, кто попался под руку. Увидев “своего” киборга, бывший хозяин Дэна кинулся на решетку с кулаками, ну, и...

Однако к практике Брент переходить пока не торопился. Он поудобнее уселся на своей преподавательской кафедре (жрец полагал, что в ногах правды нет, и, вместо того, чтобы стоять во время лекций, использовал кафедру в качестве своеобразного насеста) и, как ни в чем не бывало, продолжал:

- Следует учесть еще такой момент. Пытать можно только мужчин. Женщин - ни в коем случае. Женщину - максимум выпороть.

- Что за дискриминация?! - ненатурально вознегодовал Винни.

- Читатели возмутятся! - преподаватель развел руками, дескать, “и рад бы позволить, да не могу”. - Зато, - Брент наставительно поднял палец, - женщин можно насиловать! Любыми способами, даже самыми извращенными.

- А... - начал было Винни.

- Можно!

- Хм. А если... - спросил Дэн.

- Пожалуйста!

- А вот...

- И так тоже можно. Я же говорю: любыми способами, какие в голову придут. И даже такими, которые вам и в голову прийти не могут. Кстати, мужчин насиловать тоже можно. И даже нужно. Это сразу повысит рейтинг, а вместе с ним и популярность. Все обплюются, но все прочтут. Тут главное что: побольше физиологических подробностей. При этом соблюдать физиологическую достоверность совершенно не обязательно. У кого что откуда выделяется, куда что встает, какие отверстия с какими причиндалами в принципе совместимы, и в какой именно позе - это все неважно. Вы ж не кино снимаете, в самом деле. Главное - чтоб было. Тем более, человеческая физиология - удивительная вещь...

- Это точно, - подтвердил отчаянно скучающий Дэн, радуясь возможности вставить словечко. - Вот меня как-то раз Вениамин Игнатьевич к себе в больницу водил, так у них там в отделении проктологии небольшой музейчик есть. Чисто так, для своих. Предметы, вынутые проктологами из заднего прохода пациентов. Причем, заметьте, в большинстве случаев люди их себе в задницу затолкали совершенно добровольно. Лампочки - это ладно. Бутылки с шампунем - понятно. Но литровая кружка-“сиротинушка”!

- Да ты врешь! - возмутился Винни. - Это же невозможно!

- Вот и я думал, что невозможно, - кивнул Дэн. - Ан нет: затолкали прямо с ручкой, так, что вынуть не смогли. Сам видел.

- Не поверю, пока не увижу сам процесс, - упрямо сказал сержант.

- Ну, попробуй разыскать того умника, который это сделал, - ехидно посоветовал киборг. - Авось ради тебя согласится повторить на бис...

- Кстати! - спохватился Винни. - А кто именно должен насиловать мужчин?

- Ну, как кто?

- Ну, в смысле, если бабы, то я лично не против, - сообщил сержант. - То есть я очень даже за и согласен побыть жертвой.

- И как ты себе это представляешь? - фыркнул киборг.

- О-о, - оживился Винни, - еще как представляю! Приходишь, значит, ты в себя, и обнаруживаешь, что лежишь на кровати. Растянутым во весь рост, и привязанным за руки и за ноги. Голым, разумеется. А над тобой такая телка с хлыстиком, пятого размера.

- Хлыстик пятого размера?

- Не хлыстик, а сиськи, идиот! Обтянутые... э-э... эластичной форменной курткой.

- Форменная куртка не может быть эластичной, - возразил многоопытный Дэн. - Это было бы слишком удобно. Ты еще скажи - самоподгоняющейся!

- Иди нафиг, мы же фантастику пишем. Пусть будет эластичная. И самоподгоняющаяся. Вот, значит, нависает она над тобой, помахивая...

- Сиськами!

- Хлыстиком, осел. Хотя... твой вариант тоже имеет право на существование. И она такая тебе говорит: “Признавайся, как вам удалось проникнуть в тайную твердыню Шур-бур-Мура?!” А ты такой: “Можете меня пытать, я все равно не выдам своих товарищей!” И гордо отводишь взгляд, а там вторая телка, стройная, как тростиночка, и с во-от такой жопой! И вся в черном и блестящем.

- Тебе не кажется, что ты сам себе противоречишь? Либо стройная, либо с жопой, ты уж выбери одно что-нибудь.

- Еще чего! Я на полумеры не согласен: и того, и другого, и можно без хлеба.

- Так же не бывает!

- Эх, Дэн, - сочувственно вздохнул сержант, - как же ты еще молод, сколького в жизни не видел!

Взгляд киборга сделался одухотворенным и мечтательным.

- И тут они такие приходят в ярость, и набрасываются на меня, срывая одежду...

- Эй, постой, - спохватился Дэн, - ты же с самого начала был голый!

- А потому что не надо перебивать старших, когда они сказку рассказывают! ...Срывая одежду с себя.

- Так, стоп! - не без сожаления прервал Брент полет фантазии сержанта. - Мы ушли от темы. Нет, женщины мужчин насиловать не будут. По крайней мере, до тех пор, пока порнографические романтические фанфики не начнут писать мужики. А они не начнут.

- Почему-у?! - на два голоса взвыли студенты.

- Постесняются.

- Ну да, как же, постесняются они, - возразил сержант. - Скажи лучше, что мужикам всякую... э-э... романтику смотреть интересней, чем читать! Хотя, конечно, лучше всего - претворять в жизнь...

- В общем, только однополый секс, только хардкор. Обломайтесь, друзья.

- Уже обломался, - буркнул поникший Винни. - А можно, мы по этой теме практикой заниматься не будем? А то мне западло как-то.

- Ну ладно, - согласился Брент, - так и быть, обойдемся теорией. Но имей в виду: тяжело в учении, легко...

- В гробу! В гробу я видел такие развлечения.

- Мало ли, а вдруг придется?

- Придется - откошу, - уверенно ответил Винни. - И не от такого косили.

- Ладно, договорились, - хмыкнул преподаватель. - Тебе однополый секс - исключительно по любви. Строго взаимной.

- Да пошел ты в жопу! - взвыл целомудренный сержант.

- Что, уже прямо сейчас? Хорошо, поворачивайся...

Винни угрожающе побагровел, налившись просто-таки царственным пурпуром.

- Короче, мы ушли от темы. Ближе к делу. Итак: “Общение с испытуемым надлежит начинать с разговора. Разговор должен подготовить его к предстоящим испытаниям тела и духа, дабы он должным образом проникся ожидающими его страданиями. Что именно говорить - во многом зависит от личности испытуемого. Например, если он не одинок, всегда неплохо намекнуть на судьбу, ожидающую его близких и друзей - заодно выясните, сильно ли он ими дорожит, и стоит ли прибегать к очной ставке, когда двух испытуемых подвергают испытаниям одновременно либо по очереди. Но на случай, если испытуемый один и о нем мало что известно, стоит всегда держать в запасе несколько фраз, которые звучат достаточно туманно и угрожающе”. Ну вот, скажем...

Брент ненадолго умолк, придумывая что-нибудь достаточно туманное и угрожающее. Но ничего придумать так и не успел: аудитория внезапно заполнилась звуками гулкого, бархатного голоса, идущего, казалось, со всех сторон одновременно:

- Не бойся. Я тебя не убью... сразу. Ты будешь жить долго... Много часов... Много дней...

Звучал голос негромко, но жуть навевал невероятную. Лежащий на полу Казак жалобно всхлипнул. Гордый йер Архайн поневоле съежился. Дэн машинально перешел в боевой режим. Винни, похоже, тоже. Брент просиял.

- Владыка Мелькор! Как удачно, что вы зашли. А у нас тут как раз разговор по вашей специальности, может, вы захотите сказать учащимся пару слов?

Гость образовался в аудитории как-то незаметно. Такое впечатление, что он буквально прошел сквозь стену. Иначе объяснить то, как все присутствующие, включая боевого киборга, проморгали появление подобной фигуры, было невозможно. Ибо фигура была и впрямь впечатляющая.

Росту пришелец был высокого, даже, пожалуй, чересчур. Во всяком случае, в двери аудитории он бы не мог пройти, не пригибаясь. Волосы у него были белые... точнее, седые, еще более седые, чем у Брента. Лицо обезображено незажившими шрамами, из которых при любом движении сочилась кровь, так что незнакомец большую часть времени поневоле был вынужден сохранять торжественно-каменное выражение лица. С руками тоже было что-то не то, и притом на них красовались тяжеленные стальные браслеты, из-под которых, похоже, тоже сочилась кровь - странное, однако, украшение... А за спиной виднелся длинный черный плащ, подозрительно похожий на крылья. А может, и впрямь крылья, кто его знает. Существо-то явно было магическое, это бросалось в глаза первым делом.

На вопрос Брента гость улыбнулся, скорбно, но вполне доброжелательно.

- По моей специальности? По которой именно? Я, знаете ли, изначально имел часть в дарах всех своих собратьев...

- Да мы тут пытки изучаем, - брякнул Винни. - Пока, правда, в теории, до дела все никак не доберемся.

Владыка Мелькор посмотрел на Брента печально и укоризненно.

- О да, - веско уронил он, - да, конечно же. Все знают, что именно пытки - моя специальность. Я возводил твердыни - но никто не назвал меня Мелькором-Созидателем. Я нес мудрость и знание едва пробудившимся Эльфам и Людям - но никто не назвал меня Мелькором-Наставником. Я пытался открыть своим братьям и сестрам Истинный Свет - но никто не назвал меня Мелькором-Просветителем. Но стоило один раз повесить Маэдроса на скале, чтобы научить его состраданию!.. Ну, чтоб проникся. И к тому же я все равно уже собирался его снять. Какого барлога надо было ему руку рубить, решительно не понимаю.

- Извините, пожалуйста, - поспешно вмешался Брент, понимая, что иначе занятие будет безнадежно сорвано: судя по тому, какой разгон взял Мелькор, его монолог грозил затянуться минут на двадцать, не меньше. К тому же говорил он невыносимо медленно, с долгими театральными паузами: видно было, что Владыка Тьмы не привык, чтобы его перебивали. - Я просто читал...

- Просто читал! - Черный Вала горько усмехнулся. - О да. Историю пишут победители. Легендам привычно лгать. О побежденных остается известно лишь то, что следует знать грядущим поколениям...

Жрец принялся озабоченно наматывать на палец прядь седых волос. Этот монолог тоже грозил затянуться. Следовало хотя бы направить его в полезное русло...

- Собственно, основной задачей нашей школы является подготовка квалифицированных романтических героев нового поколения, - вклинился он, когда в монологе гостя возникла особенно многозначительная пауза: Брент счел, что будет не слишком невежливо принять это многоточие за точку. - То есть соответствующих всем современным требованиям. Сами понимаете, мир меняется стремительно, и герои, созданные лет сто-сто пятьдесят тому назад, уже не производят на читателя соответствующего впечатления. Да что там: честно говоря, некоторые из них выглядят просто комично! Но это еще полбеды: большинство из них попросту скучны, а это уже ни в какие ворота не лезет. Читатель пошел капризный, сам не знает, что ему надо. Сильные эмоции - наиграны и неестественны, слабые - не впечатляют. Чересчур правильные и благородные герои - скучные, к тому же в них никто не верит. Чересчур хитрые и жестокие - не романтичны, это уже реализм какой-то. С реализмом этим вообще беда: переборщишь - выйдет нудно, недоложишь - никто не поверит, и все погрязнут в обсуждении того, как должен работать прыжковый двигатель, можно ли носить двуручный меч за спиной и как именно. А что нам остается? Приходится лавировать. Одно утешение: если автор где-то что-то сделал не так, читатели придут и сами все заново перепишут как надо.

Кто-то из студентов издал горький смешок, сделавший бы честь самому владыке Мелькору.

- Они уж перепишут! Так перепишут - родной автор не узнает. Хорошенькое утешение!

- Ну, должен заметить, что иной раз новый вариант оказывается куда достойнее авторского, по крайней мере, в некоторых отношениях, - возразил Мелькор. - Вот, скажем, меня автор оклеветал. Буквально очернил. Хотя я и так был Черный, но это же еще не повод!.. И если бы не читатели, которые не поленились постигнуть всю глубину моего духа и моих замыслов, и для которых я стал истинным героем...

- Да-да, - обрадовался Брент, - вот вы не могли бы поговорить на эту тему поподробнее? Что именно требуется в наши дни от истинного героя?

- Смерти моей хотите... - скорбно вздохнул Владыка Тьмы, и поудобнее расположился за кафедрой, собираясь приступить к беседе, но тут в дверь вежливо постучали - и тут же вслед за стуком заглянули в класс.

- М-можно?

Оригинал взят у в Школа имени де Сада, часть вторая

Целиком в один пост не влезло.

Новый гость выглядел полной противоположностью первому. Правда, он тоже был настолько изуродован шрамами, что казалось, будто его засунули в мясорубку, а на полпути спохватились и вытащили обратно. Но в то время, как Мелькор держался торжественно и величаво, и лицо его выражало все скорби мира, этот был подвижен, как ртуть, и на лице у него отражалось неописуемое ехидство. Гость был невысок ростом, смугл и черноволос. Говорил он быстро, и при том заметно заикался. “Итальяшка!” - безошибочно определил Винни. Благодаря знакомству с Фрэнком, этих макаронников он теперь чуял за световой год, и изрядно недолюбливал.

- Овод! Синьор Риварес! - обрадовался Брент. - А я и не знал, что вы тоже здесь. Какими судьбами?

Овод пожал плечами и достал из кармана портсигар.

- Вот, п-пригласили прочесть курс. “История г-героизма”, что-то в этом духе. В общем, про классического р-романтического героя. Честно г-говоря, не понимаю, п-почему именно меня. Если уж говорить о классике, позвали бы из Б-байрона кого-нибудь. Чайльд-Гарольда, скажем.

Брент только рукой махнул.

- Да вы что? Они все давно на пенсии. Они же неимоверно нудные!

- Да? Н-не сказал бы. Я лично в юности з-зачитывался... “Я сам бы плакал в эту ночь, когда бы плакать мог!”

- Вкусы-то меняются, - объяснил жрец. - То, чем зачитывались в ваше время, теперь и из-под палки читать не заставишь.

- М-можно подумать, нынешнее лучше. Я мимоходом пролистал пару томиков - такая, право, г-галиматья! Впрочем, я ворчу. Ст-тарею, наверное.

Риварес сунул в зубы сигару и чиркнул спичкой.

- У нас не курят! - мрачно сообщил Винни. Не то, чтобы ему было не пофиг, но...

Овод, как ни в чем не бывало, дохромал до подоконника, сел и отворил окно. Сержант понял, что не напрасно не любит итальяшек.

- А мы тут как раз обсуждали, чего читатели ждут от романтического героя, - сказал Брент. - Вот как вам кажется?

- Ну, - сказал Риварес, выпуская в окно клубы довольно-таки ароматного дыма, - некоторые вещи все же не меняются. Прежде всего, внешность. Романтический герой должен быть красив лицом...

- А как? - тут же спросил киборг. - Ну, то есть если кто красивым родился, тут все ясно. А если нет? Вот у меня, скажем, лицо обыкновенное. Мужик как мужик. И что мне делать?

Овод окинул его критическим взором.

- Н-ну, эта проблема решаема. Достаточно просто регулярно подчеркивать наиболее выигрышные черты внешности. У в-вас, скажем, глаза красивые. Красивые глаза - это очень важно, на это всегда внимание обращают.

И он для наглядности похлопал большими синими глазами с длинными ресницами.

- Г-глаза и волосы. Остальное читатели д-додумают сами. Даже если скажем, автор по неразумию и н-недальновидности вначале заявил, будто внешность у вас самая заурядная - не волнуйтесь, если вы им понравитесь, они уж сумеют вообразить вас красавчиком. Во-вторых - фигура. Фигура даже важнее. Романтический герой обязан быть стройным, возможно, даже хрупким. Но за в-внешней хрупкостью должна скрываться огромная, просто н-нечеловеческая сила и ловкость. Так что в-вам, сударь, - он смерил взглядом плотного, коренастого Винни, - боюсь, придется похудеть.

- У меня сложение атлетическое, - буркнул сержант. - И обмен веществ...

- До-о, конечно! - язвительно заметил киборг. - Обмен веществ, не иначе. Небось, в учебке за шваброй спрятаться мог, несмотря на атлетическое сложение.

- Так это когда было! - огрызнулся сержант. - С тех пор я, конечно, раздался. В плечах. Но нормативы все и сейчас сдать могу! А читатели ваши пусть утрутся. Не гожусь в романтические герои - уйду в боевик, там всем пофиг, сколько сантиметров у тебя талия.

- Или километров, - не удержался Дэн. - Между прочим, талия, вышедшая за пределы брючного ремня, теряет право носить это гордое имя! А насчет боевиков - не надейся: там тоже все на “кубики” дрочат.

Винни вознаградил его метко запущенной в голову ручкой - впрочем, паскудный киборг все равно увернулся, да еще и ручку на лету перехватил. Спасибо, обратно не кинул.

- Ну и подумаешь! - обиделся сержант. - Пусть, вон, Роджер будет романтическим героем. У него комплекция соответствующая.

- Роджеру нельзя, он женится.

- Ну и что?

- Его Полина не пустит в романтические.

- Ха! Это ты нашего Роджера не знаешь.

- Нет. Это ты не знаешь нашу Полину. Слушайте, - спохватился Дэн, - а что тогда со шрамами делать? Если надо быть красавчиком, и все такое?

- Со шрамами ничего делать не надо. Пусть б-будут, - твердо ответил Овод. - Они не помешают читателям разглядеть вашу подлинную красоту, и в то же время будут напоминать о пережитых вами страданиях. Страдания - это третья необходимая составляющая романтического героя. Без страданий нам никак нельзя.

- Точно нельзя? - уточнил Дэн. - А то мне как-то уже поднадоело. Уже, блин, думаешь: ну все, проехали, а тут тебе хлоп - и страдай по новой!

- Нельзя аб-бсолютно, - развел руками Овод. - Иначе читатели не смогут вам сострадать.

- Да я бы и без сострадания обошелся...

- Вы-то да, а они-то нет. Сострадание позволяет установить связь, душевное сродство с героем...

- Ну нифига себе сродство! Он, значит, сидит себе в кресле, кофеек попивает, булочку кушает, а я в это время в болоте тону, тину глотаю невкусную...

- И он, можно сказать, т-тонет вместе с вами! Мысленно, разумеется.

- И кофе обращается в тину в устах его, - вставил Брент.

- Именно так, к-коллега! Потому что душевные терзания бывают подчас мучительней физических, и, видя страдания ближнего, мы забываем о своих собственных...

- Я когда слышу про то, что, мол, видеть страдания ближних куда ужаснее, чем страдать самому, мне сразу одна книжка вспоминается, которую я тут читал, - заметил Дэн.

- Поглядите на него, оно еще и читает! - фыркнул Винни.

- Ну, не у всех же интеллектуальные потребности ограничиваются чтением воинского устава, - ехидно отпарировал киборг. - “И утром, ото сна восстав, читай внимательно устав!”

- Хорошие стихи, - похвалил сержант. - Сам сочинил? Нет? Странно. А звучит так, будто киборг писал... Ладно, что за книжка-то?

- Ну, там, короче, про древний Египет было. Как одного мужика с соратниками заловили злые жрецы, и давай их мумифицировать заживо. Мозги, там, через нос крючком выковыривать, внутренности вынимать и все такое. А они при этом оставались живы и все это чувствовали.

- С вынутыми внутренностями? Чувствовали? - изумился Брент. - Как мозги выковыривают? Чем чувствовали, простите?

- Не знаю, - Дэн развел руками. - За что купил, за то и продаю. В общем, мучились они ужасно, а главный их, Имхотеп его звали...

- Что, правда? - перебил Винни. - Слушай, ты гонишь. Не могут живого человека звать “Имхотеп”.

- Да нет, так и звали, - ответил Дэн, и для верности добавил: - Мамой клянусь!

- Да, в твоем исполнении это звучит особенно убедительно, - проворчал Винни. - Ну, и что твой Имхотеп?

- А Имхотеп на все это смотрел и страдал. “И казалось ему, что страдания его сильнее всего, потому что страдать самому ужасно, но видеть страдания друзей ужасней стократ. Но тут жрецы взялись за него самого - и Имхотеп понял, как он был неправ!”

- Как бы то ни было, - подытожил Овод, - страданий нам с вами избегнуть не удастся. Увы, но такова наша судьба. Читатели требуют именно этого, и это остается неизменным во все эпохи. Им мало того, что происходит с нами в книгах - они еще и домысливают то, что автор милосердно оставил за пределами повествования...

- Страдания-то - это еще полбеды, - вздохнул Винни. - А то вот как понапишут всякого... слэша.

- А что такое “слэш”? - поинтересовался Овод.

Вся компания уставилась на него большими глазами.

- Вы хотите сказать, что про вас такого не писали? - осторожно уточнил Брент.

- Н-насколько я знаю, нет...

- Даже странно, - заметил Винни. - Оно же буквально напрашивается. У вас там такой... Дэн, как оно называется?

- “Фансервис”, - мрачно ответил Дэн. Киборг, как самый пострадавший, в данном вопросе разбирался досконально: он всегда придерживался мнения, что врага следует знать в лицо.

- Во-во. Чего стоит одна фраза “Идиоты влюблены в него, как в женщину”! А отношения с Монтанелли?

- Ты чего, крышей съехал? Он же его отец!

- Ну и что? Когда и кого это останавливало?

- Вообще да, конечно...

- Господа, - снова вмешался Овод, - м-мне кажется, я чего-то не п-понимаю. О чем, собственно, речь?

- Вам, синьор, просто повезло, - объяснил ему сержант. - Вы, видимо, сейчас не особенно популярны. А то бы знали.

- Оно и к лучшему, - заметил Брент. - Есть вещи, относительно которых лучше оставаться в неведении.

- Н-ну уж н-нет! - возразил Риварес, все сильнее заикаясь от волнения. - Лично я в-всегда п-предпочитал знать п-правду. О чем речь, госп-пода? Это что-то в-важное?

- Ну, не то, чтобы важное... - замялся Брент.

- Но на жизнь влияет существенно, - вздохнул Дэн.

- Изв-вольте объясниться!

Преподаватель со студентами переглянулись. И Дэн объяснил, коротко и доходчиво.

Выслушав объяснения, синьор Риварес густо покраснел. Сказать точнее - побагровел. И выдал замысловатую итальянскую фразу, в которой, насколько могли понять слушатели, подробно описывались разнузданные половые связи девы Марии и нескольких наиболее чтимых святых. По достоинству эту фразу мог бы оценить разве что Фрэнк, но Фрэнка тут не было. Короче, так унижать и оскорблять предметы своего почитания способен только и исключительно добрый католик.

- М-мерзость какая, - сказал Овод, прокашлявшись и обретя свой естественный тон кожи и способность говорить цензурно. - Да, г-господа, в-вы были п-правы, некоторых в-вещей можно бы и не знать. Уж на что я н-навидался... но такое в наше время н-никому и в-в голову не п-приходило! Как так м-можно, не п-понимаю! В-ведь все это п-публикуется? В-ведь это м-может поп-пасть в руки дамам, более того - д-девицам!

- Э-э... - заметил Винни.

- Хм... - кашлянул Дэн.

Приятели переглянулись. Им не хотелось разочаровывать Ривареса еще сильнее.

- Что, - спросил Овод, - я с-снова ч-чего-то не п-понимаю?..

- Коллеги, - вмешался Брент, - я предложил бы вернуться к теме занятия. Итак, мы остановились на том, что страдания являются неотъемлемой частью образа романтического героя, и что шрамы его никоим образом не портят, поскольку являются зримым воплощением этих страданий. Какой же вывод мы можем сделать?

Владыка Мелькор, который все это время пребывал в гордом молчании, наконец, не выдержал, что на него никто не обращает внимания, и вступил в разговор:

- Мудрые еще в древности, в конце двадцатого века, вывели формулу идеального романтического героя. Слепой, седой, хромой, и с покалеченными руками.

Овод приосанился. Дэн, наоборот, несколько сник.

- Да, - вздохнул он, - не выйдет из меня романтического героя... Регенерация не позволит.

- Так ты же, вроде, хромаешь после аварии! - возразил Винни.

- Да там уже почти все и зажило...

- Ну и что? Когда и кому это мешало? Хромай себе и дальше на здоровье.

- Да я то и дело забываю, на которую ногу хромать...

- Подумаешь! Ну, перепутаешь пару раз. Этого даже редактор не заметит.

- Редактор-то не заметит, - грустно сказал Дэн, - а вот читатели непременно заметят и докопаются.

- Да какие это читатели! Так, пара-тройка унылых зануд, которым книжка все равно не понравилась, и теперь они ищут, к чему бы прицепиться. Остальным пофиг, я тебе отвечаю!

Дэн внезапно просветлел лицом.

- Во, знаю! Надо будет поседеть к третьей книге. От пережитых страданий. Только не целиком, а то узнавать перестанут. А так, пару прядей. Или виски седые сделать, очень романтично.

Винни критически смерил приятеля взглядом. И твердо заявил:

- Не, фигня. На рыжих волосах седина не смотрится. Будешь ходить, как придурок.

- При чем тут “смотрится - не смотрится”? - не понял Дэн. - Романтично же!

- Блин, ты тупой ваще? - поразился сержант. - Ты для кого все это делаешь?

- Для кого?

- Для читательниц же! А читательницы - они кто? Де-вуш-ки! Для девушек самое главное - чтоб смотрелось красиво! Если чего не смотрится - можешь сразу выкинуть в помойку.
Поэтому, например, седой - романтично, а лысый - нифига.

- А, ну да, точно! - сообразил киборг. - Это как мой свитер.

- А чего с ним? - Винни был не в курсе той истории.

- Ну как чего? Был у меня свитер. Хороший такой свитер, почти как новый. Ну, я его на помойке нашел, когда только сбежал от Казака. Но я его постирал. Целых три раза. Специальный киборгский свитер, регенерирующий. Прикинь, я в нем на флайере разбился - ну, тогда, помнишь, с Балфером-то. Там меня самого чуть не в клочья распидорасило, про свитер и говорить нечего. То, что осталось, с меня Вениамин по кускам срезал в медотсеке. А потом, когда я уже отлежался, прихожу к себе в каюту, смотрю: ба! Лежит тот самый свитер, целехонек. Только нитки повылезли.

- Отрос, не иначе.

- Ну! Такая вещь, цены ей не было. И что? Порвали мне его нафиг в середине второй книги.

- Кто?

- Да Тед с Полиной. И знаешь, почему?

- Дай угадаю, - вмешался Брент. - Он тебе был не к лицу.

- Именно! Хотя я его, вообще-то, не на лицо надевал, а на туловище.

- Не придуривайся, - строго сказал Винни. - Ни за что не поверю, что у тебя во встроенном словаре нет такой идиомы.

- Да есть, конечно, - вздохнул Дэн. - Но все равно: какая им-то разница? Цвет, говорят, не тот. С рыжими волосами не смотрится. Да я вообще не помню, какого он цвета был! Помню, что вроде с оленями... или не с оленями... Главное, что теплый!

- А я всегда говорил, - сказал Винни, - что лучший цвет одежды - камуфляжный! Он всякому идет и всякого украшает. И смотрится безумно сексуально. Сексуальней только черные кожаные ремни на голое тело...

- Винни, - заметил Дэн, - вот ты сейчас совсем ни разу не палишься...

- Много ты понимаешь, салага! - сказал сержант. - Короче, седеть даже и не вздумай. Тебе не пойдет. Давай мы тебе лучше...

- Руки калечить не дам! - немедленно заявил Дэн. - Они мне еще пригодятся! И полноценное бинокулярное зрение мне тоже необходимо в боевой обстановке, так что идите нафиг! А вот ты сам, Винни...

- А что я? - тут же отбрехнулся сержант. - Я как раз вполне себе романтический. У меня, во, руку на войне отстрелило!

И он предъявил собеседникам массивный кулак величиной с небольшую дыньку. Собеседники внимательно разглядели предъявленное.

- А это что, морок? - поинтересовался владыка Мелькор.

- Иллюзия? - предположил Брент.

- Сложнонаведенная галлюцинация?

- Так это мне доктора новую вырастили, - пояснил Винни. - За мои же, между прочим, денежки. Армия оказалась страховку оплачивать - я, дескать, технику безопасности не соблюдал...

- Ну, это несчитово!

- Ага, несчитово! Между прочим, знаете, как она ноет в присутствии всякой медицины? Я как-то раз целую ночь уснуть не мог, оказалось потом - за стенкой медсканер работал.

- Нет, Винни, - твердо возразил Брент. - На романтического героя ты все равно пока не тянешь, уж извини. Больно ты бодрый и жизнерадостный. Романтическому герою сопереживать хочется, а тебе если чего и хочется, так скорее в рыло дать, чтобы бодрости, тово... поубавить.

- Так это я снаружи такой! - отпарировал Винни. - А откуда вы знаете, какой я изнутри? Может, я весь ранимый, и в душе у меня сплошные комплексы и детские трамвы, а это я просто притворяюсь, чтобы скрыть собственную уязвимость.

- Неплохая заявка, - кивнул синьор Риварес. - Но, видите ли, Винни, даже если в душе вы и страдаете, со стороны это совершенно не заметно.

- Так вроде ж романтический герой и должен молча страдать, не?

Овод только плечами пожал.

- Как же вы, право, н-наивны! Страдать надо молча, это верно, но так, чтобы в-все знали. А кто страдает незаметно для окружающих - тот, считай, и не страдает. Ему дорога, самое большее, в реалистический роман. В какой-нибудь м-мейнстрим, где психологизм, поток сознания и все такое. Среди нас ему не место! Вот посмотрите, скажем, на владыку Мелькора. С первого взгляда видно: человек страдает!

- Угу, - согласился Дэн, глядя на Темного Владыку. - Извините, я все спросить хотел, а что это на вас за браслеты такие странные? Зачем вы их носите? Неудобно же.

Черный Вала скорбно улыбнулся.

- Это, молодой человек, не браслеты, а наручники. Взяв меня в плен, надели их Валар, и Воротэмнар назвали их - “Те, что сковывают навеки”...

- Ага, понял, - Дэн сочувственно кивнул, даже не заметив, что перебил Темного Владыку на середине реплики: киборг не привык к таким длинным паузам посреди фразы. И деловито поинтересовался: - А снять не пробовали?

- Пытался снять их мой ученик, но слишком прочна оказалась магия Валар. На гладкой поверхности наручника не осталось даже царапины. Оковы ненависти не разбить...

- А вы бы к нашему Михалычу сходили, - дружески посоветовал Дэн. - По-моему, не родилась еще та магия, которая бы устояла против Михалыча с рашпилем и болгаркой.

Черный Вала скривился, как лимон проглотил, но Дэн этого не заметил: от владыки Мелькора постоянно пер такой мощный эмоциональный фон, что киборг просто отключил все свои детекторы, от греха подальше. Поэтому он тут же поинтересовался:

- А почему у вас свежие раны не обработаны? Это же негигиенично, так ходить. Так и инфекцию занести недолго!

- Ранам этим уже много лет, - печально сообщил Темный Владыка, - И раны эти не заживут, ибо таково проклятие Манве и Эру.

- Проблемы с регенерацией, - понимающе кивнул киборг. - Но хоть зашить-то можно было?

- Да не в регенерации дело, олух! - возмутился наконец вышедший из себя Мелькор. - Это же магия!

- Да, - вздохнул Винни, - хорошо вам в вашей фэнтези. Как чуть что неясно - хлоп, “магия”! И это все объясняет.

- А если, допустим, магия на такое не способна, согласно заявленным ранее правилам, - добавил Брент, - значит, это Особо Древняя Магия Изначальных Времен, про которую все забыли, и она-то уж точно объясняет все!

- А вот мы у себя в научной фантастике вечно маемся, любую фигню объяснять приходится, да еще и читатели цепляются - дескать, согласно последним открытиям квантовой физики, антигравитатор так работать не может! - грустно заметил Дэн. - Ту же регенерацию взять: сколько до меня докапывались, почему, мол, ожоги зажили, на руках шрамы за месяц почти сошли, а шрам на брови так и остался? А так, по идее, даже глаза регенерировать могут. То есть у меня нет, там электроника встроенная, ее по-любому менять придется, а вот, я помню, у принца Корвина Амберского...

- Тю! Так это же амбериты, с ними все ясно, - возразил Винни. - У них там в крови что-то такое течет... не помню, что... что они вообще живучие как незнамо кто. Там даже если бошку сунуть под топор, так это не беда, другая отрастет.

- Ну, это вряд ли! - усомнился Брент. - Все-таки головной мозг регенерировать не может.

- А про мозг речи и не было! - ухмыльнулся Винни.

- Да, - задумчиво протянул Дэн, - вот кого можно было бы веками пытать, с их-то регенерацией!

- Кстати, да, - сказал сержант. - Странно, что автор не додумался...

- Ну, так это понятно, - сказал Дэн. - Мужик же писал. А мужики в таких делах мало что понимают. Вот убить персонажа как-нибудь позаковыристей - это пожалуйста. А помучить сладострастно и со вкусом, и так, чтобы потом все жили долго и счастливо, и умерли в один день мучительной смертью - это только женщины могут, по-моему. Интересно, почему так?

- Занятие по гендерной психологии будет через два часа, и в другой аудитории, - заметил Брент, намекая, что они уже слишком далеко ушли от темы. - А что касается регенерации, то, конечно, идеальный вариант - это сохраниться в определенный момент жизни, и потом, после смерти, каждый раз восстанавливаться заново в прежнем виде. Но такое, понятное дело, возможно только в фэнтези.

- Да нет, - возразил сержант, - в фантастике тоже было. Вот я недавно какую-то книжку читал, там с человека, типа, матрицу снимали... Зверская штука, вообще говоря.

- Да с регенерацией этой вообще вечные непонятки, - подтвердил владыка Мелькор. - Вон, у меня Саурон... Гортхауэр, в смысле... ученик мой любимый... наделал себе назгулов - это люди такие, только бессмертные, в смысле, после смерти снова возрождаются, по тому самому принципу, как вы говорили. А “сохраняются” они как раз в момент первой смерти. Так вот, одному назгулу голову отрубили, и у него навеки остался шрам кровавый поперек шеи. А другого назгула на костре сожгли - так у него, по идее, должны быть ожоги четвертой степени по всему телу? Ан нет, ходит себе, красавчик, как новенький.

- А как вообще удалось сделать людей бессмертными? - немедленно поинтересовался Дэн.

- Тебе ж ясно сказали: “магия”! - одернул его Винни.

- Да нет, - возразил Черный Вала, - там как раз и технология вроде задействована. Они вдвоем с этим, как его... сынком-то Куруфиновым... Келебримбором, вот! - лет двести чего-то там ваяли-паяли, куячили, кольца какие-то... Но только я ж в этом не разбираюсь. Это Гортхауэр у меня технарь. Он же Майя Ауле изначально. Сам-то я чистый гуманитарий. Я больше насчет кровопролитиев, или вот сокрушить чего-нибудь вдребезги и пополам...
Тут владыка Мелькор спохватился, что сболтнул лишнего, несколько смутился, завернулся в плащ, как в черные крылья (а может, в черные крылья, как в плащ, кто его разберет), вскинул голову и с достоинством удалился.

- А вы бы все-таки к Михалычу-то заглянули! - напомнил на прощание неугомонный Дэн. Но Черный Вала не отозвался.


Овод проводил Темного Владыку взглядом, закурил новую сигару и поинтересовался у Брента:

- А для чего, собственно, романтическим героям нужен ваш предмет? В мое время считалось, что п-порядочный человек пытками мараться не станет, а у вас тут целый курс на это выделили...

Жрец тяжко вздохнул.

- Сам постоянно задаюсь этим вопросом. Но, видите ли, иные времена - иные нравы. Читатель требует реализма. И герой должен быть не только обаятелен, но и эффективен. С нынешних авторов, знаете ли, станется и палача сделать главным героем романа. Или одним из главных. Где-то я такое, помнится, даже читал... Ну так вот, а героя, который не решается замараться в грязи, того гляди, сочтут чрезмерно благородным и неубедительным. Так что без пыток романтическому герою нынче никак. Тем более, читатели любят остренькое. И непременно в прямом эфире. Это тебе не эпоха классицизма, где даже кинжалом закалывали исключительно за сценой, а на сцене об этом только рассказывали. Народ пошел балованный, чистые упыри, живой кровушки требует, клюквенным соком обойтись никак не удается. Вот и приходится учить молодежь...

- Хотя я бы прекрасно мог ограничиться и встроенными функциями, - ввернул Дэн. - У меня в программном обеспечении раздел специальный есть, “Помощь при допросах”. Я его целиком не видел, код закрытый, но, судя по тем опциям, которые Казак в свое время использовал, там вполне достаточно.

- И вообще, не понимаю, к чему все эти новомодные ухищрения, - буркнул Винни. - Психология эта ваша, инструмент специальный, оборудование дорогостоящее... Чем плохи старые, испытанные дедовские методы? Взять, вздуть как следует, сунуть в камеру к уголовникам, шепнуть пару слов и закрыть дверь. Через сутки достаешь - клиент уже шелковый, местами даже плюшевый. Максимальная эффективность при минимуме расходов. И людям развлечение, и тебе никаких трудов.

Синьор Риварес побледнел, передернулся и тихо, не простившись, исчез за дверью. Брент тоже поморщился.

- Ну, Винни, надо же все-таки соблюдать какие-то границы! Это неэтично и неэстетично.

- Зато дешево, надежно и практично! - возразил сержант. - Вы уж определитесь, вам шашечки или ехать?

Лежащий на полу Казак отчаянно задергался и замычал, не обращая внимания на удавку.

- Чего это он? - удивился Винни. - Может, в сортир захотел? Дэн, узнай...

Киборг подошел, наклонился к лежащему на полу Казаку, заботливо распустил затянувшуюся удавку и вытащил кляп изо рта.

- Вы не имеете права! - хрипло заорал несчастный узник. - Я требую соблюдения межпланетной конвенции! Права человека...

- Не, ничего нового, - резюмировал Дэн и воткнул кляп на место. - Он всегда про это говорит.

Архайн скосил презрительный взгляд на товарища по несчастью. Нельзя же так унижаться!

Киборг навис над узником, как Каа над бандерлогами, глядя ему в глаза.

- Мужик, - проникновенно начал он, - ты пойми одну простую вещь. Здесь и сейчас никаких прав у тебя нету. Вот, скажем, ты надо мной прилюдно измывался в свое удовольствие, и никто тебе ни разу слова поперек не сказал, а почему?

Казак попытался вжаться в пол и одновременно отползти в сторону. Ни то, ни другое не получилось.

- Потому что я - киборг. И такие понятия, как жалость, милосердие, справедливость или там банальная порядочность, на меня не распространяются. Собаку, и ту отобрали бы за дурное обращение, а с киборгом можно делать что угодно. Так вот, ты пойми: все мы здесь, - Дэн обвел рукой присутствующих, - литературные герои. И делать с нами можно все, что угодно. То есть вообще - все. Любого из нас можно мучить. Убивать. Насиловать. Можно сделать садистом. Можно - мазохистом. Можно - трусом. Можно - слюнявым идиотом. Можно заставить трахнуть козу. Выебать лучшего друга. Отсосать у злейшего врага. Получить от всего этого громадное удовольствие. И никто не заступится. Может быть, кому-то от этого станет неловко, стыдно, даже жалко нас, но защитить нас не сможет никто. Даже автор. Понял теперь?

Казак сдавленно завизжал сквозь кляп, забился в путах, потом обмяк. Дэн задумчиво потянул носом и скривился.

- Обделался все-таки. Что-то, видно, перегнул я палку. Добрее надо быть...

- Ну, ты его довел, тебе и убирать! - поспешно сказал Винни.

- Ладно, - покладисто согласился Дэн, взвалил бесчувственное тело на плечо и, стараясь не испачкаться, потащил к двери.

- Кстати, ребята, а время-то вышло! - спохватился Брент. - Ладно, практику тогда отложим до другого раза. Так что второго тоже можете убирать. Дэн!

Киборг остановился в дверях и обернулся.

- Следующая лекция - о психологическом давлении. Так ты можешь не приходить. За сегодняшнее я тебе зачет автоматом поставлю.

Дэн кивнул и бесшумно исчез со своей ношей в коридоре.

@темы: хи-хи, писательское

---

У реки

из этой подборки www.liveinternet.ru/users/3162595/post295689353...

@темы: картины

---

из этой подборки www.liveinternet.ru/users/2452628/post295721170...

@темы: картины

---

из этой фотоподборки trasyy.livejournal.com/1250393.html

@темы: пейзажи

---

Оригинал взят у в Луна над тундрой.

@темы: Котловина, пейзажи

---

Оригинал взят у в Ошейник для охотничьих собак

Collar for a hunting dog

Date: 1607–11 Culture: German, Saxony Medium: Silk, leather, gilt silver, gilt bronze, polychromy
The Metropolitan Museum of Art.

@темы: история вещей

---

Оригинал взят у в Eric Shepherd. Great Нorned Owl

@темы: иллюстрации

---

Оригинал взят у в Чем лечились, когда лечиться было нечем?

Сам факт продажи антикварной книги не является информационным поводом: ежедневно такой товар хоть где-нибудь, да и продаётся. Вызывают изумления содержащиеся в нём способы лечения болезней. Впрочем, и в наши дни находятся дуры, которые мажут мелкому ж**у календулой, чтобы заморить его насмерть вылечить от пневмонии.

Интересно и другое: в те времена в английском языке, как и в современном немецком, существительные писали с большой буквы. Но почему-то не все, а только часть (см. илл. под катом).

В английском графстве Дербишир был обнаружен старинный труд личного врача Карла II — Уильяма Сермона (то-то этого Карлу-Марлу вынесли ногами вперёд в 55 лет — прим. ). Лечебник, в котором собрано большое количество странных рецептов, пустят с молотка в конце этого месяца.

Как сообщает британский таблоид Daily Mail, во время ремонта дома, расположенного в английском графстве Дербишир, было обнаружено настоящее сокровище - медицинский журнал врача Уильяма Сермона, который лечил короля Англии и Шотландии Карла II.



Написанный в 1673-м году труд описывает способы лечения таких недугов, как простуда, зубная и ушная боль, водянка, цинга, желтуха и многих других.



Стоит отметить, что приведенные в книге рецепты довольно странные: для изготовления лекарств требуются необычные ингредиенты и в большинстве из них присутствует спиртное. Видимо, эскулап высоко ценил алкогольные напитки: белое вино и ликеры.

Так, при головных болях врач советовал отказаться от употребления молока в пользу белого вина или тонких ликеров. Обращаясь к пациентам, страдающим от зубной боли, доктор написал: «Чтобы укрепить больные и гнилые зубы, следует принимать сок кресс-салата, смешанный в равных пропорциях с белым вином. Смешайте все вместе, а потом протирайте этой жидкостью зубы и десна».

На случай ушных болей или судорог у Уильями Сермона имелись «безалкогольные» способы лечения. Он рекомендовал избавляться от боли в ушах при помощи хлеба с тмином: буханку следовало разрезать посередине и приложить полученные половинки к ушам (а можно было просто отрезать ухи — всё равно бы не помогло — прим. ).

Лечению судорог врач уделял особое внимание, подробно описывая причины и способ избавления от данного недуга.

«Судороги, которые часто лишают больного разума, появляются из-за мокроты, препятствующей прохождению духа через мозг. Возьмите молодых ласточек, сожгите их перья, поместите пепел в новый глиняный горшок, добавьте касторки, перемешайте, а затем настаивайте в стеклянном сосуде в течение трех дней. По истечении этого времени давайте полученное лекарство больному», — приводят отрывок из 350-летнего лечебника западные издания.

Медицинский журнал будет выставлен на аукционе, который состоится 24 октября в Дербишире.

«Это настоящий раритет: он все еще находится в оригинальном кожаном переплете, и отлично сохранился. Правда, мне кажется, что если бы доктор попал в наше время, то наверняка отказался бы от большинства рекомендаций», — сообщил журналистам аукционист Чарльз Хэнсон.

Источник.

@темы: медицина-историческое

---

Хм... Оказывается, я была не таким уж отсталым ребенком. Практически все если не держала в руках, то наблюдала у ровесников.

Оригинал взят у в Игры советского детства.

У детей моего поколения не было компьютеров. У нас не было мобильников и планшетов, фотографии нашего детства, как правило черно-белые, изредка цветные. Но при всем при этом мы были детьми и развлекались, кто во что горазд. Я лично был весьма спокойным ребенком, во всяком случае настолько, насколько вообще может быть спокойным здоровый мальчик в детстве. Я любил почитать, но книги тоже были дефицитом, поэтому дворовые развлечения, впрочем сравнительно безобидные, меня не минули.

Мы пускали ракеты, делали поджиги, электрифицировали кабинет физики (самое трудное было незаметно протащить проводку на кафедру) и подключили его к школьному звонку. Я лично приклеил суперклеем, привезенным из-за бугра, первокласника к стене в туалете. И не подумайте что силком, добровольно, за рубль. Не знаю почему он сейчас так плохо клеит)). Плитку выковыривали силами трудовика... Ракетостроение закончилось после того как изготовленный нами снаряд улетел не в ту степь и чуть не разнес халабуду сторожа на опытных полях... И я решил от греха заняться фотографией...

А так мы были белые и пушистые...







Я не был каким-то отъявленным хулиганом, беспризорником или шпаной. Но вспоминая, чем мы занимались во дворе, мне порой становится немного не по себе. Нашим умениям мог позавидовать самый заправский экстремист Естественно, мамы даже и не догадывались о наших проделках, иначе бы... Я не буду вспоминать про игры в мяч, катание на велосипеде, игру в хоккей с овощными ящиками вместо ворот, не буду рассказывать про массу мирных дворовых игр типа пряток, догонялок, казаков, "козла" (с мячом), съедобное-не съедобное, червички-стоп, московских пряток, сифы, лапты, квадрата, классиков, клёка и т.д. Я вспомню те наши занятия, за которые можно было получить от взрослых по шее и очень крепко

Итак, начну с пресловутых рогаток.

Рогатки.

Кто помнит самодельные рогатки? Они были двух видов — классические и шпоночные. Классические вырезались из толстой ветки орешника с развилкой, покупался широкий серый жгут в аптеке, доставался кусочек кожи (можно было втихомолку вырезать дома из дорожной сумки и свалить на сестру) и все скреплялось медной проволокой или синей изолентой:

Заряжалась такая рогатка гладкой галькой, которую часто привозили во дворы вместе с песком или незрелыми ягодами, типа рябины, сливы или вишни, которая вдоволь росла за домом. Мощности выстрела камнем хватало иной раз чтобы вдребезги разбить бутылку из-под шампанского с 3х метров. Такая рогатка ценилась по причине того, что не у каждого хватало умений и средств на ее создание. Её можно было поменять на другие ценные вещи типа вкладышей от Turbo, CinCin и Final90.

Гуляя и от нечего делать можно было смастерить рогатку попроще — шпоночную. Для этого на свалке нужно было отыскать толстый алюминиевый провод в оплётке и найти жгутик. С последним как правило проблем не было — легко добывался из резинки трусов. Чем новее трусы — тем лучше жгутик. Из всего этого собиралось что-то вроде этого (слева):

Стреляла такая рогатка шпонками — согнутыми в подкову кусочками медной или алюминиевой проволоки. Вреда она особого не наносила, но голубей и кошек пошугать было ок. Иногда эта рогатка становилась последним аргументах в дворовых потасовках — по ляжке прижигала она здорово! Но в основном стреляли просто в воздух, наслаждаясь звуком летящей шпонки — "фыррррррр" Такая рогатка собиралась на один день и вечером, как правило, сливалась товарищу за "погонять на велике".

Сикалка.

Как думаете, что такое сикалка? Что-то от слова "сикать". Так и есть. Это популярное оружие ближнего дворового водяного "боя" до эпохи появления одноразовых шприцев в аптеках.

Мастерилась сикалка из пустого флакона из-под шампуня или литровой пластиковой бутылки "Белизны". В пробке раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие и туда вставлялась половинка шариковой ручки без стержня. Все это герметизировалось мастикой или пластилином.

Во флакон наливали воду (первый раз дома, последующие — из трубы под балконом) и брызгали в соперника водой Это было альтернативой дорогому и дефицитному водному пистолету. Кстати, из сикалки было очень здорово утолять жажду

Дротики.

В игру "дартс" не играл наверное только ленивый Мы тоже в детстве любили кидать дротики. Да вот только их не продавали или стоили они немалых денег. Поэтому почти любой мальчишка в нашем дворе мог смастерить его сам. Дротик по своим полётным и втыкательным качествам получался не хуже заводского. Смотрите, как мы их делали:

Листок бумаги, 4 спички, иголка, канцелярский клей и нитки. На стенной ковер вешали самодельную мишень из тетрадного листа и играли.

Однажды мы с товарищем играли в дротики у меня дома и повздорили. Он со злости кинул дротик в меня и воткнул его прямо в руку, а я в отместку попал ему в живот... Вот такие были разборки дротиками...

На улице делали еще дротики из сварочных электродов. Затачивали на бордюрном камне один конец, а к другому приматывали голубиные перья:

Бумеранг.

Да-да, это сейчас запросто можно купить бумеранг любой формы в магазине. А в конце 80х ничего подобного не продавали. Мы выходили из положения следующим способом: покупали в канцтоварах две 30-сантиметровых деревянных линейки и скручивали их крестом изолентой, и потом дома над паром скручивали лопасти:

Дети перестройки: как это было (136 фото)

Получался отменный бумеранг, который даже умел возвращаться! Им опять же пугали ворон и голубей. А еще запускали с 9го этажа, где я прожил всё своё детство.

Плевательная трубка или харкалка.

Еще одним неотъемлемым атрибутом мальчишки была металлическая трубка для плевания пластилиновыми или мастичными шариками:

Достать такую трубку было очень не просто и она высоко ценилась во дворе. Прямо на трубку лепился большой запас мастики или пластилина, от которого отщипывался кусочек и заряжался в трубку. Кроме морального ущерба такой плевок ничего не наносил своей жертве. Позже трубку заменили пустой стержень от гелевой ручки, а пластилин — на просо или гречку.

Дымовуха.

Сущая правда — только наше поколение знает, какая связь между детской неваляшкой или теннисным шариком

вот с этим:

Как много в этом слове, для сердца детского слилось... Причем слилось в прямом смысле слова. Помните, как рыскали вдоль гаражей, обыскивали автосвалки в поисках старых аккумуляторов?

Раскалывали их и добывали чистый свинец:

Выколачивали засохший электролит и крошили мягкий металл в консервную банку. Или в миску:

Разводили костер и дожидались, когда в банке засверкает жидкий металл.

А потом делали все, что душа пожелает!

И даже это — полезная штука эпохи группировок и битв за асфальт...

Карбид.

Кто помнит волшебные камни со специфическим запахом, которые пузырятся в воде? Карбид — это радость для нашедшего его, на весь день! Заботливые газосварщики вытряхивали его из своих баллонов прямо там, где работали. Часто, во дворе дома:

И в кучке бесполезной белой трухи обязательно отыскивалось несколько крепких камушков карбида кальция! При соединении с водой он вступал в реакцию и выделял замечательный газ ацетилен. Замечателен он тем, что хорошо горит.
В каком только виде не использовали карбид. И просто бросали в лужу, поджигая её. И грели руки, сжимая карбид в ладошке, погруженной в лужу. И засовывали его в бутылки с водой, затыкая пробкой... Но самым эффективным использованием карбида была ручная пушка:

Брали пустой баллон из-под дезодоранта или "Дихлофоса", срезали ему горлышко, у дна проделывали дырочку, клали внутрь карбид, обильно плевали на него, затыкали все отверстия, трясли минуту, открывали и подносили горящую спичку к маленькой дырочке... ЗАЛП!!! Мне старший брат рассказывал ,что в его детстве они свистнули целый баллон карбида и высыпали его в дренажный колодец с водой. Закрыли тяжёлой крышкой с дырочкой и подождали полчасика. Потом один мальчик поднес списку к дырке и .... Раздался такой взрыв, что выбило несколько стекол в соседнем доме, крышка взлетела вверх, ударив парня сначала по подбородку, а затем накрыв его немного при падении. Но самое страшное — он получил сильные ожоги лица, шрамы от которых остались на всю жизнь — я видел его фото во взрослой жизни...

Ножички.

По-моему, у каждого мальчишки в детстве был вот такой раскладной нож:

Это всегда было предметом гордости. Его бережно хранили подальше от маминого взора и не часто выносили на улицу. Нож постоянно был в песке, помните? А всё потому, что он являлся всего лишь инструментом для игры в "Ножички":

Вариантов игры было много, но чаще всего играли в "земельку", "танчики". У каждой игры была масса разновидностей правил. К примеру "земелька": чертили круг, делили его поровну на количество участников. Каждый вставал на свой участок. Потом стоя втыкали нож в участок противника и отрезали от его земли по кусочку. "Заранился" (не воткнул) — ход переходил другому. И вот по одним правилам надо было всё время стоять на своей земле до тех пор пока можешь. По другим — стоять можно было за пределами, но в случае катастрофического уменьшения твоего участка противник предлагал тебе постоять 3 секунды на нем. Если не устоял — выбываешь. Стоять можно было даже на цыпочках одной ноги — главное продержаться 3 секунды.

Более интересной и продолжительной была игра в "Танчики". Вспоминать её правил не буду, но вот вам форма ножа — вспомните, что за танк ставился таким образом?

Магний.

Измельченный напильником в порошок магний мы смешивали в определенной пропорции с марганцовкой, которая стоила копейки в аптеке и заворачивали в тугой бумажный пакет, обматывая еще клейкой лентой. Проделывали дырочку и прикручивали к ней спичку, так чтобы серная головка оказалась аккурат в дырочке. Получалось что-то вроде этого:

Чиркали спичку о коробок и резко отбрасывали в сторону. Пакет с оглушительным шумом и яркой вспышкой взрывался.

Еще я любил устраивать с магнием разные опыты дома. К примеру, клал его в уксусную кислоту и собирал в баночку выделяющийся пузырьками водород. А потом спичкой этот водород поджигал Он сгорал со звонким звуком "ПА". Или поджигал порошковый магний на кончике ножа и быстро кидал его в воду. Гидроксид магния в результате бурной реакции с горением возгонялся к потолку и падал оттуда белыми хлопьями как снег. Кстати, никогда не пытайтесь тушить горящий магний или титан водой — будет взрыв водорода.

В нашей авиационной столице в 90х запросто можно было найти магний. Достаточно было разыскать авиастаровскую свалку или отпилить кусок обода от самолета-памятника, которых в новом городе было несколько. Однажды одна такая свалка сгорела и магний перестали выбрасывать с завода — все встало на строгий учет. Пилить магний было архитрудно — на это уходило чертова куча времени. Но цель оправдывала средства.

Шифер в костре.

Думаю, вы легко вспомните, что происходит с шифером в костре Правильно, ничего хорошего — он сильно стреляет. Кусками.

Да порою так, что от первоначального костра мало чего оставалось

Стреляющий шифер просто раскидывал его в стороны. На радость нам.

Презервативы.

В детстве мы уже вовсю использовали презервативы. Только не по назначению

Те, кто жил повыше, периодически "купали" прохожих, сбрасывая на них огромные шары с водой, литра по 3-4. Особо отмороженные добавляли туда марганцовки...

Лампы и кинескопы.

Грех было не разбить выброшенную на помойку лампу дневного света:

Разбивались они с громким хлопком, если кинуть лампу на асфальт торцом. Об экологии тогда не думали...

А вот эта находка на помойке была крайне редкой и всегда приносила огромнейшую радость мальчишкам:

Бросали жребий, кто первым кинет кирпич в верхнюю лампу (лучевую пушку кинескопа). Она была самым уязвимым местом кинескопа. Когда лампа разбивалась — кинескоп из-за внутреннего вакуума коллапсировал внутрь с очень глухим хлопком, эхом отзывавшимся во дворах. Соседские мальчишки тотчас же сбегались посмотреть на сие действо. Но чаще мы находили кинескопы уже с отбитой лампой...

Баллончики для сифона.

Использованные баллончики для газировальных аппаратов (сифон) тоже иногда шли в дело:

Их начиняли серой от спичек и закрывали дырочку болтом. Потом адское устройство бросалось в костер...

Надо сказать, что штука эта была самым опасным изобретением дворовых мальчишек. Однажды всех учеников нашей школы сняли с уроков и отправили на похороны шестиклассника, которому осколком такого баллончика повредило сонную артерию... Скорая не успела приехать — парень истек кровью на скамейке у своего подъезда...

А другой товарищ остался без двух пальцев, когда обтачивал начиненный баллон на электрическом наждачном круге...

Лично я никогда не делал такой баллон. И другим категорически не советую.

Летающий болт.

Более простой способ сделать "бух" была скрутка из двух болтов и гайки, с привязанным ко всему этому пакетом в качестве стабилизатора:

Судя по тому, что картинки легко нашлись в инете, такие штуки мастерили не только мы... Я тоже делал такую штуку, но без пакета. Просто бросал на асфальт. И получил в итоге осколочное ранение пальца... В ЦГБ делали мини-операцию без ведома мамы. Она уже гораздо позже нашла спрятанную выписку из травмпункта об осколочном ранении... Был шок

Майские жуки.

Искать майских жуков мы уже начинали в апреле. Шли в лес и копали их лопатой из земли Майские жуки были очень ценны во дворе. Пока были живы

Набивали их полные банки. И даже отличали их по цвету головы: красные — пожарники, черные — рабочие. Были еще с зеленоватым оттенком — пограничники. Длинные усы — самец, короткие — самка.

Как-то во дворе прошел слух, что в аптеке принимают за деньги надкрылки жуков... Дальше продолжать не буду. Это можно было назвать геноцидом... Крылья в итоге не приняли

Самострелы и пугачи.

Из обычной палки или прищепки запросто собирался спичечный самострел или пугач:

Стреляли они горящими спичками.

Дюбели.

Смотрим картинку:

Думаю, наше поколение без труда объяснит связь этих предметов. Дюбель вколачивали кирпичом в асфальт, вынимали, крошили в дырку спички, вставляли дюбель и кидали сверху кирпич... Бух! и куска асфальта как не бывало... Спички стоили 1 копейку за коробок и свободно покупались в магазине.

Пистоны.

У кого был такой револьвер, который стрелял такими пистонами?

Но интереснее было ширкать по коричневым пятнам чем-то острым и смотреть, как они воспламеняются Или еще интереснее скатать рулон из полоски пистон и шарахнуть по нему молотком. Звон в ушах на 10 минут был обеспечен



Гильзы.

Пустые гильзы от патрон тоже шли в дело.

Их начиняли серой от спичек, загибали горлышко и в костер... Лично я сделал рацпредложение и заправлял гильзы бензином для зажигалок:

Бахало не так сильно, зато эффектно

Вместо бензина можно было залить солярки, которая легко сливалась из таких вот гудронных коллайдеров:

Строительные патроны.

Изредка у кого-то появлялись вот такие строительные патроны, которые заряжались в строительный пистолет для забивания дюбелей:

У тех ребят, которые занимались биатлоном дома иногда водились вот такие вот патроны от "мелкашки"

Из этих просто вынимали порох, благо пуля легко вынималась плоскогубцами (идиоты же были)..

Конденсаторы.

В классе 5м школу захлестнуло повальное увлечение радиодеталями. Емкостные конденсаторы от телевизора (от 2000 мкф, 100-300В) заряжались от розетки 220в и применялись в качестве электрошокера на товарищах...

Пистолет.

Все же было и легальное оружие заводского производства. Помните?

Мирные увлечения.

Из мирных влечений вспоминаю плетенки из системы и цветной проволоки. Находили кусок телефонного кабеля и дербанили его.

Плетение из капельниц.

Черкаш на ботинке.

Костер был постоянным спутником мальчишки. Можно было легко найти спичку, а вот с коробок с черкашом не всегда... Выходили из положения таким образом: брали фильтр от сигареты, клали его на торец подошвы, поджигали и ждали пока он немного расплавится. Потом резко прикладывали коробок коричневой стороной. Шершавая основа приклеивалась в ботинку. Таким образом "коробок" был всегда при себе. Правда приходилось его периодически обновлять, так как мама отскребала его, моя обувь.

Увеличительное стекло.

Лупа считалась одним из наших главных сокровищ — с помощью неё можно было и жука разглядеть, и костер в солнечную погоду разжечь. Последняя функция использовалась намного чаще.

Чем больше лупа, тем она продуктивнее в этом плане:

(С)nnm.me, alexio-marziano

PS.  Дополнения и размышления:

А как-же  пугачи из трубки, гвоздя, резинки и серы от спичек забыли?


Ну и конечно, его величество поджигной (как в Брат-2)


Пугачи или стрелялки делали ещё из деревянных карандашей (выковыривали грифель, получалась трубочка), вставляли спичку-толкатель, один конец привязывали к черной круглой резинке от камеры велосипеда, а с другой стороны вставляли другую спичку, головкой чиркали о коробок и спичка летела.

А силитрованая газета, когда в любом хозяйственном магазине покупали пакет силитры, разводили в воде и мочили газету, а потом ее сушили, заворачивали в фольгу и поджигали.

А маленькие ракетки из спичек и фольги, когда головку серы заворачивали в фольгу, а затем нагревали, при удачном изготовлении ракетка могла пролететь метров 10-15

Сикалка у нас звалась брызгалкой.

Нож был не с рыбками, а Белочка.



Шпоночная рогатка была не популярна. Делали деревянные ружья, которые стреляли такими пульками-шпонками. Резинку брали не из трусов, а резали резиновый жгут из аптеки или покупали "венгерку". Убожество, изображённое на второй фотке не имеет право называться рогаткой! Рогатка моего детства — идеальная ялтинская "трёхлинейная" рогатка из платана, заготовленного с прошлого лета, вываренного в кипятке на оправке для придания идеальной "рюмочной" формы, обожженного на газе до обугливания и заботливо обмотанного двумя слоями резины. В умелых руках это произведение искусства прошибало шариком от подшипника молочную бутылку навылет, оставляя две аккуратные круглые дырочки.

После фильмов про индейцев у нас появились луки и стрелы. На конец стрелы наматывали алюминиевую проволоку, чтобы не только тяжелее, но и толще был конец — и воевали с луками "за дорогой" в зарослях. Само-собой, делали и стрелы с гвоздями, но этими по воронам стреляли.

После показа "300 спартанцев", "Даки" и прочих легионерских фильмов двор разделился на "спартанцев" и "крестоносцев" — рубились до шишек и крови деревянными мечами, самостоятельно выстроганными теми самыми ножичками, которые были у каждого в кармане.

"Взрывпакеты" забыли упомянуть. Заворачивали в бумажку, как порошки в аптеках, смесь сухой марганцовки и алюминиевой пудры для краски-серебрянки. Сбоку делали отверстие и прикручивали нитками в ряд 5-6 спичек головка к головке. Самую первую — в дырку со смесью. Поджигалась самая крайняя головка, что обеспечивало задержку 2-3 сек. Вспышка, дымище и море удовольствия!

Взрывали не только баллончики от сифона. Взрывали вообще всё, что могли. После первого взорванного случайно кота,  я это дело прекратил. До принятия присяги.

Дополнения приветствуются! )))

@темы: история игр и игрушек