[shano]

20.07.2018 в 07:31

Пишет  Эрл Грей:

Весьма симпатичная книга Терезы О`Нилл "Это неприлично. Руководство по сексу, манерам и премудростям замужества для викторианской леди". Пара цитат:

"Теперь, когда вы обнаружили, что сдержать вас могут только вставленные в корсет стальные пластины, возможно, стоит рассмотреть методики потери веса XIX века. Конечно, это должно быть проще, чем в XXI веке, по тысяче причин. Нет телевизоров или компьютеров, чтобы держать вас весь день дома. Если захотелось печенья, его нужно сначала испечь или встать, позвонить в звонок, снова сесть, сказать горничной, чтобы она сказала кухарке приготовить, затем ждать час, к этому времени ваш голод, скорее всего, пройдет. Все просто: в то время даже простое переодевание для ночной супружеской романтики в более просторное платье требовало в десять раз больше физических усилий, чем любая домашняя активность сегодня.
Но, возможно, это даже лучше для вас: медицинское сообщество на данный момент очень… непредвзято относится к определенным веществам. Брошюры, посвященные противозачаточным средствам, могли быть незаконными, но вы сможете найти кокаин среди превосходных тонизирующих средств.

Я имею в виду, что в этой эпохе кокаин – всего лишь крайне эффективный стимулятор. Как быстрая ходьба вокруг озера свежим утром, но в форме порошка.

Знаете ли вы, что мышьяк или стрихнин ускоряют метаболизм? Здесь, в XIX веке, их также используют в лекарствах для потери веса, хотя об этом редко пишут на этикетке. Это – патентованное лекарство! Состав – секрет фирмы! Таким образом, возможно, вы также не будете знать, что в составе таблеток – личинки ленточного червя, пока вам не придется платить дополнительно за дегельминтацию, предлагаемую в конце диеты.
В идеале, вы просто позволяете червям расти (иногда до метра!) в вашем пищеварительном тракте, что они и делают, поедая часть ваших калорий и в целом разрушая ваш пищеварительный процесс. Затем, как только желаемый вес будет достигнут, просто примите другую таблетку, чтобы убить червя и позволить вашему телу освободиться от него. Просто извергнуть его? О, ягненочек. Нет. Это слишком просто для вас и грубо для него. Перед началом его изгнания вы должны проверить себя, присев на ночной горшок. А затем удалите его вручную. Весь метр. Тянуть нужно очень осторожно… Вы же не хотите порвать его?

Новейшие таблетки для похудения имеют в своем составе высушенные щитовидные железы свиней и коров, которые, похоже, творят чудеса с ожирением, потому что вызывают тяжелый гипертиреоз, который позже назовут «могильной болезнью». Вполне оправдано.

О чем вы! Не существует никакого «Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных препаратов» или любой другой организации, чтобы удерживать «врачей» (возможно, они и не врачи, но это неприлично для леди – быть такой любопытной) от предписания этих продуктов, запросто рекламируемых как «натуральные», а некоторые даже как «полностью растительные». (Я думаю, технически кокаин получают из бобов, но мы понимаем, на что они идут).

Таким образом, как бы вас ни искушали чудо-средствами для похудения, я не могу порекомендовать вам принять хоть какое-то из них. Диеты так же бесполезны, как и в XXI веке. Снадобье, конечно, могло бы сработать, но его действие не прекратится, даже когда вы закончите курс, и одному богу известно, какой вред оно причинит вашему здоровью, пока вы находитесь здесь. Кроме того, оно состоит из тех же самых ингредиентов, что уличный кокаин и крысиный яд.
Вашей толстой ленивой матке нужно немного любви

Так давайте примем во внимание другие средства. Может, мистер Фоулер, опытный болтун, что-нибудь нам посоветует? Ну, разумеется!

Жир, говорит мистер Фоулер, несовместим с женственностью. На самом деле это уничтожает женственные признаки изнутри. Он забирает привлекательность прямо у вас из груди!

«Природа превращается в жир от избыточного белка, от которого она не может избавиться другим способом. Она прячет его сначала прямо вокруг матки, таким образом заполняя живот… затем между бедрами и ребрами, делая талию широкой и обширной сзади: затем посылает его в грудь, один из его естественных выходов, делая их толстыми, мягкими, холодными, непривлекательными и распухшими… И еще это делает ее лицо красным. Все знают, что толстые всегда с красными лицами и постоянно ворчат. Такое лицо бывает из-за скудных менструаций, а они, в свою очередь, – следствие ленивой матки».

Мистер Фоулер ранее сообщил нам, что упрямо сохраненная ежемесячная кровь женщины в конечном счете будет искать выхода через легкие, что приведет к чахотке. Теперь мы видим, что если женщина глупо сохраняет свою ежемесячную кровь, сдавливая свои женские органы жиром, кровь приливает к ее лицу. Что объясняет, почему крупные люди так легко краснеют. О! Это слишком ужасно и отвратительно. И потому ничего удивительного в том, что женщины становятся, согласно философии мистера Фоулера, «раздражительными и злобными к мужчинам».

Не бойтесь! Добрый мистер Фоулер не оставит нас одних в этом, казалось бы, совершенно безнадежном положении. У него есть длинный список советов для толстой женщины, желающей похудеть. Ешьте меньше и делайте физические упражнения, что представляет собой достаточно общую информацию. Вы также должны много дышать, потому что «жизненные процессы» сжигают жир. Удостоверьтесь, что ваш кишечник и мочевой пузырь очищены, так же как и кожа… Вы можете этого не знать, но пот «изгоняет жир» прямо через поры. Вы должны также «стимулировать менструацию». Я полагаю, что Фоулер дал нам указания где-то в другом месте своих писем, чтобы завершить это, не будучи таким раздражительным.

Но лучшее, что вы можете сделать, будучи упитанной, – найти мужчину. Помните, природа ненавидит пустую матку.

«Взрастите любовь в браке, если вы замужем, сделайте все, чтобы заполучить кавалера и мужа. Работа матки уносит жир. Крепким девушкам настоятельно требуется этот брачный рецепт».

И как только вы поймали этого мужчину,

«Двигайтесь в заданном направлении (старайтесь завести детей) так долго и часто, как это возможно, таким образом, уничтожая излишек естественным путем, увеличивая жизнь матки и поддерживая ее нормальную работу».

Только подумайте! Многие женщины убедили себя, что наличие детей усложняет поддержание юной фигуры, когда на самом деле чем больше выводок, тем стройнее формы".

В 1874 году миссис С. Д. Пауэрс издала книгу «Записки безобразной девушки», предназначенную помочь женщинам избежать участи дурнушки. К груди, писала она, надлежит прикасаться только с предельной деликатностью. Писательница утверждает, что никогда нельзя идти на поводу действующей из лучших побуждений медсестры или няни, бьющей подростка по груди в попытке стимулировать ее рост. Да уж, нас, современных неженок, от такого прямо в дрожь бросает, но… на самом деле для большинства женщин той эпохи это звучало так же жутко.

Она объясняет:

«Было бы излишне говорить, что это были не французские или ирландские медсестры, особенно старые и опытные, нередко имевшие привычку к поглаживанию фигур молодых девушек с целью их ускоренного развития».

Ох уж эти ирландцы. Это не последний раз, когда они нас удивят.

Нет, правильный способ увеличить грудь, утверждает миссис Пауэрс, это – холодная вода, дискомфорт от которой будет стимулировать кровообращение. Применяйте утром и вечером, добавляя растирания губкой «всегда вверх, никогда вниз!» (поскольку мы не должны помогать силе тяжести в ее злобном намерении).

Другой подход защищала Лола Монтез, бесстыдная ирландская танцовщица и любовница Людвига I Баварского, даровавшего ей титул графини. В последующие годы она путешествовала с циклом лекций для леди о том, как сделать себя достойной королевского внимания. В своей книге «Искусство красоты, или тайны туалета леди» 1858 года издания она посвятила заботе о груди аж целую главу, поскольку, цитируя поэта Питера Пиндэра, «Небеса покоятся на этих вздымающихся белоснежных холмах».

Монтез настаивает, что девушка не должна даже прикасаться к своей развивающейся груди, за исключением случаев, когда это действительно необходимо, и только с предельной деликатностью. Едва наметившаяся грудь девочки-подростка не должна быть стянута корсетом, а быть «столь же свободной, как молодой кедр!» (Вы сейчас представили себе тощее маленькое дерево с грудью? Я – да.) Чтобы увеличить бюст, она рекомендует втирать в него следующие компоненты (мягко, иначе он сдуется!), которые представляют собой просто вариации душистой воды: «Настойка мирры, вода цвета анагаллиса, бузинная вода, мускус» и «очищенный винный спирт». Это мгновенно увеличит ваш бюст так, что корсет будет трещать по швам".

"...родители XIX века говорят детям, что они появляются, когда смех ангела попадает на грядку с капустой, а Папа покупает ангельский кочан у бакалейщика. В общем, взрослые и сами толком не понимают, откуда берутся дети, им нужно знать только одно: куда вставляется член. Остальное – не имеет значения".