Как Бог создавал гэльский язык
Белый лист бумаги. Без единого слова. Девственно чистый. Белый. Абсолютно.
Смотреть на белизну листа было уже невозможно, и Бог закрыл глаза. Вздохнул. Побарабанил пальцами по столешнице.
Вздохнул еще глубже.
По оконному стеклу постучали.
- Изыдьте, - сказал Бог.
За окном неделикатно кашлянули, оно распахнулось, и ноздри Бога уловили явственный запах серы.
читать дальше- Что такое?!. - послышался знакомый ехидный голос. - Коварный Creator's block подкрался незаметно? Э, да у Тебя, как я погляжу, творческий запор...
Бог страдальчески воззрился на дьявола. Дьявол сидел на подоконнике и с деланным равнодушием расчесывал изящным каменным гребешком кончик хвоста.
- Я сказал, изыдь, - решил настоять Бог.
- Ладно, ладно, - сказал дьявол. - Я на минутку. Чего творим-то? Какой-нибудь занятный папоротник? Решаем проблему поведения нейтрино в...
- Пошел в пекло! - воскликнул Бог и бухнул кулаком по столу.
Дьявол оторвался от созерцания хвоста.
- Эге, - сказал он. - Я вижу, дело обстоит серьезно. Помочь?
- Знаю Я твои помощи.
- Ну уж. Так над чем мозгуешь, старче? Признавайся, а то не уйду.
Бог почесал бороду.
- Над гэльским языком. Будь он трижды... кхм. Трижды благословен.
- Не выходит гэльский язык, да?.. - спаясничал дьявол. - Дай-ка я гляну... Ого. Да в нем пока ни словечка. Ни грамматической, извини, структурки... Та-ак, что мы знаем о гэльском языке? - Хвост дьявола изогнулся знаком вопроса. - Бедные, несчастные кью-кельты! У всех будут языки как языки, и только гэлы останутся безмолвными, буквально Лига Наций при Мюнхенском соглашении...
- Закрой пасть, пожалуйста, - попросил Бог. - Без тебя тошно.
- А в чем проблема?
- Да в том и проблема - ничего в голову не лезет! Всё придумал, что мог. Всё раздал. До последней мысли. В голове - пустота.
- Буддийская?
- Если бы.
- Нехорошо, - прицокнул дьявол.
- Нехорошо, - согласился Бог.
- Ты вот что... Ты, раз уж так, дай волю воображению.
- В смысле? Нечто Я до сих пор не давал?
- Не знаю, давал или нет, но... Ты придумай что-нибудь эдакое. Особенное. Чего больше ни у кого нету. Ну или есть, но очень редко встречается. Устрой этим гэлам лингвистические русские горки. Чертово, прости, колесо!
Дьявол принялся прыгать по комнате. Бог смотрел на него с сомнением.
- Фонетику, пожалуй, сделай не очень сложную. Гласных побольше, чем в убыхском, пожалуйста, - дьявол сам ухмыльнулся своей шутке, и даже Бог вынужден был признать: сострил отменно. - И этих... щелкающих согласных не надо. Ну, кликсов. А то африканцы сами себя не понимают.
- Отлично понимают, - заступился Бог за африканцев.
- Не нуди. Не надо кликсов и прочей совсем уже экзотики. И письменность... где эти гэлы живут, говоришь?
- На севере Британии.
- В зоне римского влияния, значит? В общем, латинский алфавит. Диакритики в меру. Да, да, не мне Тебя учить... А вот в плане грамматики - как говорится, удиви нас! Ты же можешь, я-то знаю...
- Земфира? - спросил Бог тоскливо.
- Гляди-ка. Узнал цитату. Я уж думал, ты кроме БГ никого не слушаешь. Гы-гы-гы. Ну, будет, не обижайся. Лучше задай этим гэлам перца. С японцами же у Тебя получилось! А я пошел. Чмоки всем в этом чате!..
Дьявол выпрыгнул вон, притворил окошко и удалился, напевая "The Road to Hell". Бог, чтобы как-то прийти в Себя, принялся насвистывать "Stairway to Heaven", сфальшивил и замолчал. Обождав, когда голос дьявола растворился в звенящей тишине, Он выдвинул ящик стола и достал заветную бутылку виски.
- Так, - сказал Он Себе после первого глотка. - Получилось с японцами - получится и с гэлами. Это Мне не фотосинтез-шмотосинтез... Начнем с местоимений. Пусть местоимений будет несколько наборов. Простые - и эти, как их... эм... эмфатические.
Бог набросал на листе бумаги две таблички. Всмотрелся. Результат ему понравился.
- Теперь, - сказал Он Себе после второго глотка. - Падежи. Звательный падеж. Обязательно звательный падеж. Довольно языков без звательного падежа! Пора возвращаться к истокам... Княже, старче... мамо... Стоп, это славянские. Тут надо позаковыристей. Удивим их всех!..
Бездонная бутылка и не думала пустеть, а лист стремительно покрывался схемами, таблицами, примерами.
- И если женщину зовут Mairead, - бормотал Бог после энного глотка, - то в звательном падеже... в звательном падеже... после первой согласной на письме добавляем букву... пусть будет "h"... - Он поискал таблицу "Произношение", сверился с ней, задумался. - "Mh" читается как "в". И она уже будет не Майред, а Вайред. Ну и пусть. Зато заковыристо! А если мужчина... Тут нужно еще заковыристее. Пусть, скажем... скажем... Пусть после первой согласной прибавляется "h"... а перед последней добавляется... пусть добавляется гласная. Скажем, э-э-э.... "i".
Бог написал имя Tormod, нарисовал стрелку и написал после нее Thormoid. Сверился с таблицей произношения.
- Когда о нем говорят, он Тормод, а когда к нему обращаются, он уже Хормодь. А с учетом редукции гласных - Хырмодь. А может, добить их добавочной гласной? Хоромодь? Хромодь? Хм. Не сложно ли? Да не, нормально... Такая вот, понимаешь, лениция...
Бог глотнул еще виски. Настроение поднималось. Язык выходил, прямо скажем, на славу.
- Грамматика! Куда ставить глагол? У англичан он на втором месте... у японцев всегда в конце... А у гэлов пусть будет всегда в начале! - Идея поразила Бога настолько, что он расхохотался. - Не кто, не что, сразу действие! Action! Моментом в море, коротко о главном! Спал! Ем! Буду думать! И только потом уже - что ем, о чем буду думать, кто спал, где и с... К дьяволу такие подробности! Это всё неважно. Важно только и единственно действие! Суровые горцы, немногословные, бессуетные, серьезные, только о деле... А какая поэзия родится из такой грамматики! Стремительная, бурная, мощная! Эх!..
За окном подслушивающий дьявол довольно ухмыльнулся. И вправду, язык выходил на славу. Японский с китайским у старика, конечно, тоже получились - мама не горюй. Не говоря о любимом языке дьявола, который в стельку пьяный Бог назвал так, что потом сам прочесть не мог, - !Xóõ, он же къхонг. Но до !Xóõговорящих и прочих членов койсанской макросемьи лингвисты западной цивилизации доберутся нескоро, а тут - такое очаровательное гэльское безобразие, и не где-нибудь, а непосредственно в Европе.
Дьявол поздравил себя. Он не претендовал на многое. Разумеется, Бог всегда останется при своих - но чем больше хаоса, тем веселее.
Да, этот день творения определенно удался.
и еще коменты в ФБ www.facebook.com/nikolai.karayev/posts/18248592...
Белый лист бумаги. Без единого слова. Девственно чистый. Белый. Абсолютно.
Смотреть на белизну листа было уже невозможно, и Бог закрыл глаза. Вздохнул. Побарабанил пальцами по столешнице.
Вздохнул еще глубже.
По оконному стеклу постучали.
- Изыдьте, - сказал Бог.
За окном неделикатно кашлянули, оно распахнулось, и ноздри Бога уловили явственный запах серы.
читать дальше- Что такое?!. - послышался знакомый ехидный голос. - Коварный Creator's block подкрался незаметно? Э, да у Тебя, как я погляжу, творческий запор...
Бог страдальчески воззрился на дьявола. Дьявол сидел на подоконнике и с деланным равнодушием расчесывал изящным каменным гребешком кончик хвоста.
- Я сказал, изыдь, - решил настоять Бог.
- Ладно, ладно, - сказал дьявол. - Я на минутку. Чего творим-то? Какой-нибудь занятный папоротник? Решаем проблему поведения нейтрино в...
- Пошел в пекло! - воскликнул Бог и бухнул кулаком по столу.
Дьявол оторвался от созерцания хвоста.
- Эге, - сказал он. - Я вижу, дело обстоит серьезно. Помочь?
- Знаю Я твои помощи.
- Ну уж. Так над чем мозгуешь, старче? Признавайся, а то не уйду.
Бог почесал бороду.
- Над гэльским языком. Будь он трижды... кхм. Трижды благословен.
- Не выходит гэльский язык, да?.. - спаясничал дьявол. - Дай-ка я гляну... Ого. Да в нем пока ни словечка. Ни грамматической, извини, структурки... Та-ак, что мы знаем о гэльском языке? - Хвост дьявола изогнулся знаком вопроса. - Бедные, несчастные кью-кельты! У всех будут языки как языки, и только гэлы останутся безмолвными, буквально Лига Наций при Мюнхенском соглашении...
- Закрой пасть, пожалуйста, - попросил Бог. - Без тебя тошно.
- А в чем проблема?
- Да в том и проблема - ничего в голову не лезет! Всё придумал, что мог. Всё раздал. До последней мысли. В голове - пустота.
- Буддийская?
- Если бы.
- Нехорошо, - прицокнул дьявол.
- Нехорошо, - согласился Бог.
- Ты вот что... Ты, раз уж так, дай волю воображению.
- В смысле? Нечто Я до сих пор не давал?
- Не знаю, давал или нет, но... Ты придумай что-нибудь эдакое. Особенное. Чего больше ни у кого нету. Ну или есть, но очень редко встречается. Устрой этим гэлам лингвистические русские горки. Чертово, прости, колесо!
Дьявол принялся прыгать по комнате. Бог смотрел на него с сомнением.
- Фонетику, пожалуй, сделай не очень сложную. Гласных побольше, чем в убыхском, пожалуйста, - дьявол сам ухмыльнулся своей шутке, и даже Бог вынужден был признать: сострил отменно. - И этих... щелкающих согласных не надо. Ну, кликсов. А то африканцы сами себя не понимают.
- Отлично понимают, - заступился Бог за африканцев.
- Не нуди. Не надо кликсов и прочей совсем уже экзотики. И письменность... где эти гэлы живут, говоришь?
- На севере Британии.
- В зоне римского влияния, значит? В общем, латинский алфавит. Диакритики в меру. Да, да, не мне Тебя учить... А вот в плане грамматики - как говорится, удиви нас! Ты же можешь, я-то знаю...
- Земфира? - спросил Бог тоскливо.
- Гляди-ка. Узнал цитату. Я уж думал, ты кроме БГ никого не слушаешь. Гы-гы-гы. Ну, будет, не обижайся. Лучше задай этим гэлам перца. С японцами же у Тебя получилось! А я пошел. Чмоки всем в этом чате!..
Дьявол выпрыгнул вон, притворил окошко и удалился, напевая "The Road to Hell". Бог, чтобы как-то прийти в Себя, принялся насвистывать "Stairway to Heaven", сфальшивил и замолчал. Обождав, когда голос дьявола растворился в звенящей тишине, Он выдвинул ящик стола и достал заветную бутылку виски.
- Так, - сказал Он Себе после первого глотка. - Получилось с японцами - получится и с гэлами. Это Мне не фотосинтез-шмотосинтез... Начнем с местоимений. Пусть местоимений будет несколько наборов. Простые - и эти, как их... эм... эмфатические.
Бог набросал на листе бумаги две таблички. Всмотрелся. Результат ему понравился.
- Теперь, - сказал Он Себе после второго глотка. - Падежи. Звательный падеж. Обязательно звательный падеж. Довольно языков без звательного падежа! Пора возвращаться к истокам... Княже, старче... мамо... Стоп, это славянские. Тут надо позаковыристей. Удивим их всех!..
Бездонная бутылка и не думала пустеть, а лист стремительно покрывался схемами, таблицами, примерами.
- И если женщину зовут Mairead, - бормотал Бог после энного глотка, - то в звательном падеже... в звательном падеже... после первой согласной на письме добавляем букву... пусть будет "h"... - Он поискал таблицу "Произношение", сверился с ней, задумался. - "Mh" читается как "в". И она уже будет не Майред, а Вайред. Ну и пусть. Зато заковыристо! А если мужчина... Тут нужно еще заковыристее. Пусть, скажем... скажем... Пусть после первой согласной прибавляется "h"... а перед последней добавляется... пусть добавляется гласная. Скажем, э-э-э.... "i".
Бог написал имя Tormod, нарисовал стрелку и написал после нее Thormoid. Сверился с таблицей произношения.
- Когда о нем говорят, он Тормод, а когда к нему обращаются, он уже Хормодь. А с учетом редукции гласных - Хырмодь. А может, добить их добавочной гласной? Хоромодь? Хромодь? Хм. Не сложно ли? Да не, нормально... Такая вот, понимаешь, лениция...
Бог глотнул еще виски. Настроение поднималось. Язык выходил, прямо скажем, на славу.
- Грамматика! Куда ставить глагол? У англичан он на втором месте... у японцев всегда в конце... А у гэлов пусть будет всегда в начале! - Идея поразила Бога настолько, что он расхохотался. - Не кто, не что, сразу действие! Action! Моментом в море, коротко о главном! Спал! Ем! Буду думать! И только потом уже - что ем, о чем буду думать, кто спал, где и с... К дьяволу такие подробности! Это всё неважно. Важно только и единственно действие! Суровые горцы, немногословные, бессуетные, серьезные, только о деле... А какая поэзия родится из такой грамматики! Стремительная, бурная, мощная! Эх!..
За окном подслушивающий дьявол довольно ухмыльнулся. И вправду, язык выходил на славу. Японский с китайским у старика, конечно, тоже получились - мама не горюй. Не говоря о любимом языке дьявола, который в стельку пьяный Бог назвал так, что потом сам прочесть не мог, - !Xóõ, он же къхонг. Но до !Xóõговорящих и прочих членов койсанской макросемьи лингвисты западной цивилизации доберутся нескоро, а тут - такое очаровательное гэльское безобразие, и не где-нибудь, а непосредственно в Европе.
Дьявол поздравил себя. Он не претендовал на многое. Разумеется, Бог всегда останется при своих - но чем больше хаоса, тем веселее.
Да, этот день творения определенно удался.
и еще коменты в ФБ www.facebook.com/nikolai.karayev/posts/18248592...
@темы: Вавилон-18
-
-
14.03.2018 в 11:24-
-
14.03.2018 в 11:40