Оригинал взят у в Сказочка про небольшой бизнес жены инженера
В одной маленькой восточной стране жил да был инженер и его красавица и умница жена. Строго говоря, в сказке его профессия описана как "строитель", но то, что он там в сказке делает, когда занят профессиональными обязанностями - это скорее работа инженера или архитектора. А когда нам начинают описывать его работу подробнее, то мы сразу понимаем, что перед нами история из жизни пратчеттовского Чертова Тупицы Джонсона.читать дальше Ибо помимо красавицы и умницы жены у нашего инженера-архитектора-ландшафтного-дизайнера была большая личная беда. Он умел проектировать и строить только крупные объекты. "И звали его только на большие работы, где все держалось на нем; а на мелкие строительства его не звали." Логично, страна маленькая, построит такой Джонсон... Ах да, страна же восточная! Так я говорю - построит такой ибн-Джонсон тебе, скажем, мечеть с минаретом метров в 500, причем минаретом вниз - и как оттуда муэдзину мудозвонить кричать? (подумав) А мне нравится эта идея... Но вернемся к нашей истории.
Итак, наш Ибн-Джонсон сидел грустно без работы и без заработков, и в какой-то момент его умнице и красавице жене надоело изобретать обед из ничего. "Дорогой, - сказала она. - Дорогой, а почему бы тебе не найти своимубойным несравненным талантам какое-нибудь полезное применение? Если уж наше королевство маловато, и разгуляться тут негде, то есть же соседи и их совершенно не жалко и вдруг у них тоже кто-нибудь страдает гигантоманией вдруг они тебя оценят?" Так сказала наша умница и красавица раз, другой, третий, пока не задолбала дорогого ибн-Джонсона настолько, что он подумал и ответил осторожно, что это, конечно, мысль, но как же я оставлю тебя, о любимая умница и красавица? А ну как ты у меня пустишься в загул с блекджеком и шлюхами с нардами и гулямами?
Но мудрая жена сказала ему: "А я дам тебе с собой специальную веточку майорана. Это не жрать, это нюхать и вспоминать меня. Пока веточка зеленая и душистая, я веду себя прилично. А если я вдруг чего - она тут же завянет. Вот, кладу в правый карман запасных шальвар, не перепутай, в левом носовые платки, в правом это. Все, люблю-целую, иди уже, мой гений, вечерний верблюд до границы отходит через пять минут с вокзала!"
И отправился ибн-Джонсон в дальний путь в поискахдругого такого же долбоеба ценителя истинного таланта. И, как сказал известный мудрец Серджо-ибн-Констанца: "на каждую тряпку найдется ведро, и на каждую пробку бутылка": вскоре Ибн-Джонсон прибыл в страну, где падишах пересажал всех прочих инженеров и архитекторов, потому что они были нормальными людьми не страдали гигантоманией не были такими талантливыми как Ибн-Джонсон. А падишах хотел огромный дворец, равного которому не будет в мире, и чтоб являл он собой зрелище невиданное и небывалое, и попал бы непременно в книгу рекордов Гиннесса хотя бы за размеры. Так что Ибн-Джонсон был встречен с распростертыми объятьями и немедленно поставлен во главе строительства. В конце концов, хочет падишах хамам в километр длиной и в 50 сантиметров шириной "для наложниц на диете", или там машрабию, непрозрачную изнутри, но просматриваемую насквозь снаружи - так кто ж ему хаким лучше ему все это дать.
И принялся Ибн-Джонсон со всевозможным рвением за строительство, и столь прекрасным был воздвигаемый им дворец, что падишах полюбил его сильной любовью... И никакой пропаганды гомосексуализма тут нет. Как друга он его полюбил и как собрата поинтеллектуальному увечью разуму. Ибо никто не понимал замысли падишаха так хорошо, как его верный инженер-строитель Ибн-Джонсон.
Вот везири падишаха, например, никогда не были способны понять падишахской тяги к искусству и альтернативным дизайнерским решениям. Зато очень хорошо понимали, что, во-первых, денег на это строительство уходит прорва, казна пустеет, воровать стало совсем нечего, а во-вторых - падишах уже несколько раз замечал, что его лучший друг инженер-строитель достоин быть везирем. А по дворцовому штатному расписанию везирей положено три, и ни везирем больше, все места заняты. Да и вообще, этот творец сотовых сводов из натуральных сот и меда нам навезирит...
И придумали три везиря падишаха коварный план...
Вообще-то они придумали не один план, просто все остальные планы не сработали. Ну там выдать строителя за алкоголика не получилось, потому что если все кругом залить вином, а изо рта у предполагаемого алкоголика вином не пахнет, то значит подозреваемыйуспел зажевать волшебный "Орбит", возможно, и не пил. Выдать строителя за развратника не получилось тоже, потому что он не смотрел на женщин, а смотрел на падишаха веточку майорана. Которая, как мы понимаем, совершенно не вяла, потому что это сказка, жена у него умница и красавица, а не дура набитая, давшая мужу потенциальный компромат на себя же.
И вот когда все это не получилось, то везири и придумали еще один коварный план. Для начала они спросили ибн-Джонсона, почему это он не смотрит на женщинили, скажем, на падишаха, а смотрит на зеленое насаждение, в крайнем случае столовую приправу чертов майоран. "Уж не дендрофил ли вы, любезный ибн-Джонсон?" На что ибн-Джонсон честно отвечал, что там вдали за рекой в нескольких днях пути на пассажирском верблюде у него осталась жена, умница и красавица. Которая, судя по тому, что майоран свеж и душист, еще и верна ему, как лебедица, голубица и еще какая-нибудь символ-верности-птица.
"Ага! - подумали хором везири. - Ага! Мы сейчас подделаем письмо, вроде как от его родственников и друзей, что жена его таки устроила там бордельс нардами и гулямами с шахматами и шейхами! Он огорчится, поедет домой разбираться, а потом и вовсе не вернется, особенно если подстроить аварию пассажирскому верблюду..."
Да, я тоже думаю, что план несколько странный. Но никто не говорил, что везири были умные. Они были коварные. Насколько хватало их интеллектуальных способностей.
А еще везири были чертовски невезучие, потому что даже подделанное письмо им не помогло. Падишах совершенно не хотел отпускать своего драгоценного инженера-строителя на разборки с неверной женой и потому быстро нашел решение. "А давай ты никуда не поедешь? - сказал падишах. - Я тебя прямо здесь женю на нормальной женщине, и живи себе на здоровье." Это был не совсем подходящий везирям вариант, и потому они стали настаивать, что прежде чем жениться тут, ибн-Джонсон должен развестись с распутной женщиной там, а то что это за многоженство, мы что, мусульмане?! Упс. Все равно непорядок!
Дети. Если все пошло не совсем по плану - плотно закрывайте рот с той стороны чисто на всякий случай. Вот три коварных везиря не знали этой мудрости и дофиздипелись до того, что сами вызвались поочередно поехать к жене ибн-Джонсона и привезти доказательства ее дурного поведения. "Ну что, - сказал падишах, - никто вас за язык не тянул. Давайте, кидайте жребий, кто едет первый, и командировочных я вам не выпишу, верблюдов тоже берите за свой счет, а то ходят тут всякие по бабам с расследованиями, а мне потом второй минбар в гареме построить не на что!"
И отправился в дорогу первый везирь...
Ругая скупого падишаха, которыйметлу в музей забрал, ступу не ремонтирует, на Лысую гору за свой счет не выдал командировочных, везирь добрался до маленькой восточной страны, в которой жила умница и красавица ибн-Джонсон-ханум.
В городе везирь первым делом нашел старуху-сводницу и сказал ей:
- Тут такое дело... Я человек одинокий, приезжий, мне быдевушку по сопровождению проститутку-индивидуалку красивую женщину для скрашивания досуга на пару дней. Я хорошо заплачу. Но мои вкусы очень специфичны. Мне нужно, чтоб эта женщина была непременно из дома 25 по адресу Третья улица Строителей, замужем за инженером, муж в командировке...
Нет, а что? Это Восток, все в бурках до пяток, что он должен был назвать в качестве приметы - размер ноги, как Золушкин принц?! Так, о чем это я? Ах да, везирь сообщил, что его вкусы очень специфичны.
И старуха ответила:
-Больной ублюдок Вы знаете, потрясающее совпадение, у нас в городе как раз есть Третья улица Строителей, дом 25, и там как раз живет жена инженера, который как раз чисто случайно в командировке! Но понимаете... С момента отъезда мужа она из дому не выходит и никого не принимает. Если б она не била посуду служанок не включала музыку громко после 11 не вывешивала бы изредка селфи в Инстаграмм, мы бы решили, что она померла давно. В общем, исключительно ради вас и за очень отдельные деньги я попробую ее уговорить, но деньги вперед!
Везирь радостно заплатил деньги вперед и больше никогда этой старухи не видел... Нет, ему повезло меньше. Значительно меньше. Он заплатил деньги вперед, и старуха пошла к умнице-красавице-жене инженера. И сказала ей, мол такое дело, муж у вас в отъезде, а тут видный человек предлагает заработать нам обеим, а почему нет, лично я никому не скажу, особенно если мне доплатят...
Я же говорила, что жена инженера была не только красавица, но и умница? Вот совершенно не зря это в сказке повторяют. Услышала она слова старухи и глубоко задумалась примерно так: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста. С тех пор как муж уехал, я из дому-то никуда не выходила, селфи в Инстаграмме только длясоседей друзей. Старуха не может знать за мной никаких подобных дел, так почему же она пришла ко мне? Эту сову надо разъяснить..."
А вслух умница и красавица сказала, что мол да, замечательный бизнес-план, договорились, ноденьги вперед, чтоб только у меня в доме, раз уж я все равно никуда не выхожу.
Между прочим, поскольку ваш покорный лемуртоже умница и красавица очень недоверчивый зверек, то он задумался над странной фразой "Старуха не может знать за мной никаких подобных дел". Вам любой специалист по detecting deception скажет, что эта фраза настораживает. И это не последний подозрительный момент в нашей истории. Кстати, вернемся к ней.
Старуха радостно пошла к везирю сказать, чтобарышня легли и просют его ждут вечером. А за старухой тихонько пошла служанка умницы и красавицы - по приказу хозяйки проследить, а где это у нас заказчик, и кто он такой. Проследила, проникла в дом и там разговорила одну из служанок везиря. Мол, я тут тоже служу, у соседей, а у нас в квартире газ, а у вас? А что это привело вас в наш прекрасный гостеприимный город? И узнала она, что заказчик хозяин этой служанки - везирь падишаха Неведомой Страны, а на хрена они приехали в этот прекрасный гостеприимный город, она и сама не знает, какие-то государственные дела, хозяин ночью костерил падишаха и его инженера...
И пошла служанка с этими сведениями обратно к своей умнице и красавице госпоже, и поняла госпожа, что тут какая-то Придворная Интрига, и, возможно,Галактика ее дорогой ибн-Джонсон в опасности.
А вечером пришел к умнице и красавице везирь...
А вы пока вот о чем подумайте - откуда это у умницы и красавицы служанки с такими талантами к шпионажу? Вот и я не знаю, откуда, но повторю за нашей героиней: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста..."
Собственно, только сейчас мы и закончили преамбулу и поговорим про бизнес...
Итак, пришел вечером к нашей умнице и красавице везирь с дурными намереньями, а там уже и стол накрыт, и суп кипит, и кто войдет, тот будет сыт. Шашлык-машлык, вино, красивая женщина предлагает раздеться и чувствовать себя как дома, а то на вас такой халат, шитый золотом, дорогой, наверное, в смысле, тяжелый... В общем, везирь понял, что его дело вчалме шляпе, и что это самое приятное расследование в его везирской жизни. А был бы умнее, заметил бы, что вино наша красавица-умница ему подливает, а сама практически не пьет, отговариваясь, что шариат постный день вообще непьющая...
Дети. Учтите на будущее - если в компании все пьют, а один не пьет, то этот один - человек опасный. Хотя бы потому, что поутру он единственный будет точно знать, кто из вас пел хором, кто сидел с игрушечным ленивцем на голове, а кто просто пытался съесть яблоки с натюрморта на стене.
Пьет везирь, пьет, планирует приятный вечер и особенно ночь, и внезапно срубается. Ну как внезапно... Это ему внезапно, а наша красавица на то и умница, что у нее все рассчитано, включая дозу клофелина в бокале. И пока везирь спит, ибн-Джонсон-ханум и ее служанка берут его за руки и за ноги и отволакивают в подвал.
Проснулся везирь поутру и понял, что голова раскалывается, во рту, судя по всему, только что закончил стоянку караван, а кругом почему-то темный подвал. "А что вчера было?" - спросил в пространство везирь и попробовал выйти из подвала. Но дверь была заперта, и он заинтересовался этим вопросом еще больше. А из-за двери ему ответила служанка умницы и красавицы: мол, чего орем, на что жалуемся? "Где я? Кто я? Что вчера было?" - спросил у нее похмельный везирь.
И получил в ответ следующую историю. "Вчера ты, - сказала служанка, - пил с моей госпожой, умницей и красавицей. А потом пришли ее братья, и нам пришлось тебя спрятать. Ах да, ты же не местный, ты же не знаешь, кто моя хозяйка на самом деле. Она замучила мучеников аль-Аксы, она споила великий русский народ и обидела милый маленький палестинский народ. Про Мертвое море слышал? Она убила. Про сорок разбойников слышал? Она. А про Мурат-реисов обоих? Это тоже она. И это я еще не рассказала тебе про ее братьев... Ах да, таких как ты, они обычно просто убивают и грабят, а потом еще требуют выкуп и лишают сладкого, не обязательно в этом порядке."
Услышал везирь такие речи и понял, что тяжелое похмелье - это самый счастливый момент сегодняшнего утра. И, возможно, последний.
А служанка добавила, что раз пошла такая пьянка, то я вам как одному... как светилунауки везирства чего-нибудь скажу - дело ваше кальян табак, но вы мне понравились. Так что будете хорошо себя вести и пообещаете мне замуж и многоденег - и я подумаю, как вас спасти от участи хуже смерти лучше смерти просто смерти. Везирь, разумеется, был готов пообещать и не такое. Но служанка... Не знаю, была ли она красавица, но она точно была умница, так что мы будем ее теперь иногда называть просто умница. Так вот, служанка-просто-умница была отнюдь не готова обещать руку, сердце и спасение всей шкуры неизвестно кому. "Мы должны лучше узнать друг друга, стать ближе духовно. Не могу же я спасать неизвестно кого, я девушка честная! Давайте знакомиться! Вот я, например, служанка умницы и красавицы ибн-Джонсон-ханум, люблю котят, стразики и играть на нервах, а теперь ты расскажи о себе." И везирь рассказал о себе все. Включая истинную историю своего появления в Маленькой Восточной стране и конкретно на Третьей улице Строителей в доме ибн-Джонсон-ханум.
Умница и красавица ибн-Джонсон-ханум, которая, естественно, слушала всю беседу (и словила немало хихи в процессе), поняла, что насчет Придворной Интриги она не ошиблась. Но она была практичной женщиной и потому решила, что отпускать этого мерзавца-интригана-негодяя-"он обижал моего дорого мужа"-везиря как-то незачем, а так - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну, в придачу к деньгам и вещам, которые у бесчестного пришлеца при себе были. Да, а насчет шерсти - это не совсем фигуральное выражение.
Потому что согласно инструкциям, полученным от госпожи, служанка сообщила везирю (разумеется, якобы тайно), что выпустить его пока никак невозможно, умница и красавица уехала с братьями разбойничать, ну там руку правую потешить, сарацина в поле спешить... ой, ну вы знаете, как это бывает. Умница и красавица уехала, ключ от подвала не оставила, дверь тяжелая, бронированная, спасение рядового везиря откладывается до возвращения умницы и красавицы. Которая, кстати, чисто случайно увезла еще и ключ от холодильника, поэтому жрать будет особо нечего. Разве что вы, везирь и будущий муж уважаемый, займетесь ручным трудом. Я вам в слуховое окно в двери просуну 6 манов хлопка, вы будете прясть по ману в день, а я вам буду за это выдавать хлеб и воду. Которые буду покупать на деньги, вырученные за хлопок. Потому что пряжа и ручной труд ужасно дешевы в наших краях, особенно если вы сидите в подвале, и деваться вам некуда.
Тут я должна заметить две вещи. Во-первых, в переводе на человеческий язык 6 манов хлопка- это от 83 кг до 17 664 кг хлопка. Потому что один ман - он от 13.8 до 2 944 кг. Так. Даже если по минимуму - откуда и зачем в доме у умницы и красавицы 83 кг непряденого хлопка, а так же крепкий подвал с бронированной дверью и слуховым окном, в которое можно просунуть 83 кг хлопка и прялку впридачу? А во-вторых, откуда и зачем у женщины с таким подвалом и запасами клофелина и хлопка еще и служанка, которая владеет техниками допроса?
И пока мы размышляем над этими вопросами, время идет, везирь прядет, умница и красавица, а также служанка-просто-умница с интересом за ним наблюдают и иногда учат новые слова и идиоматические выражения, слуги везиря разбегаются, прихватив имущество (а что, хозяин пропал, страна чужая, кто нас здесь знает? А деньги не пахнут)... А в неведомой стране два других везиря решают, что их коллега увлекся расследованием, и надо бы его поторопить. И везирь номер два идет ловить попутного верблюда...
Притворившись бедным студентом по обмену между Неведомой Страной и Маленькой Восточной страной экономный второй везирь добрался до города. Там он нашел ту же самую старуху-сводню....
Видимо, это была очень маленькая восточная страна. С одной единственной старухой-сводней. У которой над входом в дом висела табличка "Только у нас! Зверь, именуемыйкот старуха-сводня! Одна на страну!". Не знаю, как они иначе все ее находят.
Нашел, значит, везирь эту единственную на всю страну старуху-сводню и, поскольку он был человек экономный, рассказал ей историю большой любви бедного студента к неведомой и никогда им не виданной красавице из дома 25 на Третьей улице Строителей, жене инженера в командировке... Очень трогательная история, старуха даже прослезилась немного, но цену не скинула и взяла деньги вперед. Потому что как еще выжить женщине редкой профессии в маленькой стране, где все друг друга знают...
О том, что наша красавица ибн-Джонсон-ханум еще и умница, везирь не знал или как-то не подумал. А потому история повторилась. Почти повторилась, потому что красавица и умница была практичной женщиной, а служанка-просто-умница еще и, похоже, хорошим психологом. Поэтому первая сообразила, что покупать хлопковые коробочки дешевле, чем готовый хлопок - и везирь был посажен за чистку хлопка от коробочек. А вторая сменила тактику и вместо душевной игры на нервах просто и четко объяснила, что кто не работает, тот не ест, а попадает в лапы к умнице и красавице хозяйке по прозвищу Кровавый Кошмарный Ужас и ее жестоким братьям. Истории о подвигах ибн-Джонсон-ханум служанка рассказывала везирям через окошко в двери каждый вечер, чтоб не расслаблялись. "Вот вы тут всего лишь щиплете-прядете свою тонну хлопка, и не знаете, что сделала эта кровожадная умница и красавица! Она принесла лиственницу в жертву Астане, она отобрала леденцы у всех младенцев в округе, она научила кенгуру в Австралии собираться в банды и грабить посевы фермеров, она подавала идеи Мизулиной, она голосовала за Трампа и Путина одновременно! Нет, я не смею вам больше врать, мы ведь товарищи по несчастью! Она и есть Трамп и Путин одновременно! А еще она бывший снайпер Моссада! И гидра мирового синтоизма - тоже она!"
Обычно умница и красавица и служанка-просто-умница в начале вечера бились об заклад, на какой минуте и кто из везирей хлопнется в обморок. Не на деньги, разумеется. Зачем портить дружбу деньгами, тем более что их все равно куры не клюют - продажи хлопка, деньги от везирей "за свидание", ну и все, что у них было по карманам на свидании... Так, исключительно для развлечения.
Не дождавшись никаких новостей от коллег, на расследование в Маленькую Восточную страну выехал третий везирь. Добрался, нашел всю ту же старуху - она, кстати, на доходы от двух предыдущих купила новый дом и вывеску заказала покрасивее, что-то вроде "Эсклюзив!Старуха-сводня Пожилая посредница в интимных связях!". Ей везирь, разумеется, рассказал все ту же историю про специфические вкусы и большую любовь к жене инженера-строителя в командировке, проживающей по адресу... "Прикольно, - подумала старуха, - у нее, похоже, за границей фанклуб!" - повысила цену, взяла деньги вперед, договорилась с умницей и красавицей... И история повторилась в третий раз, только теперь красавица как порядочная умница еще и взяла подряд на изготовление хлопковых веревок, чтоб третий везирь не скучал без работы в ожидании очередной серии приключений Кровавой ибн-Джонсон-ханум.
А в это время падишах Неведомой Страны заинтересовался, куда запропастились все его везири. Не то чтоб они ему были нужны, но его любимый инженер волновался, что нет новостей, а они же уехали его жену разъяснять... Он волнуется, а постройка дворца от этого задерживается, опять передвигают сроки завершения первого в мире подводного медресе. Даже бассейн, в котором оно будет стоять, и тот еще не облицевали! И падишах решил пожертвовать собой радилюбимого ценного придворного кадра! Он переоделся в простого иностранного купца... Ну, как смог, так и переоделся. В меру своих представлений об иностранных купцах. И поехал инкогнито в Маленькую Восточную страну - выяснить, что там за черная дыра такая, кого ни пошли, все исчезают.
Итак, приехал падишах, нашел старуху-сводню, рассказал ей, что жена командировочного инженера с Третьей улицы Строителей взяла его сердце в полон... "Нет, там точно фанклуб. - подумала старуха, - Вон, даже одеваться стараются похоже. Хотя на моей памяти она куфию в шальвары не заправляла..." И взяла старуха деньги вперед по утроенному тарифу плюс надбавку за срочность, и пошла к умнице и красавице жене инженера сказать, что ее фан-клуба прибыло, и что этот фанат, похоже, всем фанатам фанат, так нельзя ли мне отныне брать еще и агентские комиссионные?
"Интереснодевки пляшут гурии танцуют, - подумала умница и красавица. - Везирей было всего трое, это перекрестные допросы подтвердили. Либо мне оттуда решили переслать поочередно весь падишахский двор - и тогда мне надо расширять производство подвал. Либо это их начальство приехамши. Что, с одной стороны, совершенно бесполезно для бизнеса, потому что ну какая польза может быть от падишаха, у которого к тому же общие вкусы с моим дорогим ибн-Джонсоном? А с другой стороны..." И она сказала старухе, что мол да, присылай этого из фан-клуба, а насчет агентских комиссионных завтра мой юрист позвонит вашему юристу.
И пришел падишах под видом иностранного купца к жене инженера. И они со служанкой даже сумели держать серьезные выражения лица весь вечер, пока он пил и рассказывал, какую пользу экономике приносит торговля стремительными домкратами, дикими расстегаями и особенно контрабандными малыми арнаутами. И вот когда вечер уже стал совсем томным, падишах почти пьяным, а наши героини поняли, что еще немного и не ржать они не смогут... Сами попробуйте сидеть с серьезным видом, когда бухой падишах напротив говорит о крупных поставках маринованных интерференций! И еще галабею поминутно на голове поправляет. Да, так вот когда наши героини поняли, что пора заканчивать веселье, служанка-просто-умница незаметно вышла из комнаты, постучалась в дверь и басом сообщила, что мол, сова, открывай,медведь твой брат пришел. "Ах, какой пассаж! - вскричала красавица. - Мой брат страшный человек с вот такенным ножиком, давайте я пока вас спрячу, а потом опять выпущу, когда он уйдет?" Так что падишах пошел в подвал добровольно и с песнями очень быстро. Вошел первым, дверь за ним закрылась, а сам он немедленно получил по ушам от ближайшего везиря. Потому что кретин неуклюжий, и нефиг по очищенному хлопку ходить как по асфальту, ты тут новенький, а для нас это вопрос выживания! Ну, потом, естественно, везири сообразили, кто перед ними, извинились. Но не сообразили, почему этот кто перед ними. А ведь я говорила, что в любой непонятной ситуации первым делом закрывайте рот с той стороны! В общем, везири сами честно сообщили своему повелителю, как оказались в подвале.
Вообще-то вот примерно с этого момента в истории меня начали терзать смутные сомнения - а не умалчивает ли о чем-то оригинальный рассказчик? Потому что дальше, если ему верить, было следующее.
Падишах устроил бесчестными к тому же тупым везирям грандиозный разнос прямо в подвале; умница и красавица, услышав, что таки да, это падишах, немедленно его выпустила и даже извинилась, что не узнала его - так умело он притворился заморским купцом. Падишах объявил умницу и красавицу своей сестрой, выписал ей въездную визу в Неведомую Страну, выдал денег на переезд, и, чтоб два раза калам не пачкать, переписал на нее все имущество везирей.
И переехала наша умница и красавица ибн-Джонсон-ханум в Неведомую страну, и жила там долго и счастливо. "Иногда она приходила к падишаху, он встречал ее с почетом, жаловал ей подарки, воздавал хвалы ее добродетели, и отправлял домой." Интересно, какой-такой компромат наша практичная умница и красавица имела на падишаха?...
Служанка-просто-умница, разумеется, переехала в Неведомую Страну вместе с госпожой, так что они вместе жили долго и счастливо. А поскольку ибн-Джонсон, хоть исказочный долбоеб творческий человек, быстро выучил, что если эти две что-то решили, то надо убираться с дороги и не отсвечивать, то и он тоже жил долго и счастливо.
Так выпьем же за женскую дружбу! И разумное ведение бизнеса.
(Народная адыгейская сказка в обработке![[personal profile]](http://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
lemura)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/607438.html
Итак, наш Ибн-Джонсон сидел грустно без работы и без заработков, и в какой-то момент его умнице и красавице жене надоело изобретать обед из ничего. "Дорогой, - сказала она. - Дорогой, а почему бы тебе не найти своим
Но мудрая жена сказала ему: "А я дам тебе с собой специальную веточку майорана. Это не жрать, это нюхать и вспоминать меня. Пока веточка зеленая и душистая, я веду себя прилично. А если я вдруг чего - она тут же завянет. Вот, кладу в правый карман запасных шальвар, не перепутай, в левом носовые платки, в правом это. Все, люблю-целую, иди уже, мой гений, вечерний верблюд до границы отходит через пять минут с вокзала!"
И отправился ибн-Джонсон в дальний путь в поисках
И принялся Ибн-Джонсон со всевозможным рвением за строительство, и столь прекрасным был воздвигаемый им дворец, что падишах полюбил его сильной любовью... И никакой пропаганды гомосексуализма тут нет. Как друга он его полюбил и как собрата по
Вот везири падишаха, например, никогда не были способны понять падишахской тяги к искусству и альтернативным дизайнерским решениям. Зато очень хорошо понимали, что, во-первых, денег на это строительство уходит прорва, казна пустеет, воровать стало совсем нечего, а во-вторых - падишах уже несколько раз замечал, что его лучший друг инженер-строитель достоин быть везирем. А по дворцовому штатному расписанию везирей положено три, и ни везирем больше, все места заняты. Да и вообще, этот творец сотовых сводов из натуральных сот и меда нам навезирит...
И придумали три везиря падишаха коварный план...
Вообще-то они придумали не один план, просто все остальные планы не сработали. Ну там выдать строителя за алкоголика не получилось, потому что если все кругом залить вином, а изо рта у предполагаемого алкоголика вином не пахнет, то значит подозреваемый
И вот когда все это не получилось, то везири и придумали еще один коварный план. Для начала они спросили ибн-Джонсона, почему это он не смотрит на женщин
"Ага! - подумали хором везири. - Ага! Мы сейчас подделаем письмо, вроде как от его родственников и друзей, что жена его таки устроила там бордель
Да, я тоже думаю, что план несколько странный. Но никто не говорил, что везири были умные. Они были коварные. Насколько хватало их интеллектуальных способностей.
А еще везири были чертовски невезучие, потому что даже подделанное письмо им не помогло. Падишах совершенно не хотел отпускать своего драгоценного инженера-строителя на разборки с неверной женой и потому быстро нашел решение. "А давай ты никуда не поедешь? - сказал падишах. - Я тебя прямо здесь женю на нормальной женщине, и живи себе на здоровье." Это был не совсем подходящий везирям вариант, и потому они стали настаивать, что прежде чем жениться тут, ибн-Джонсон должен развестись с распутной женщиной там, а то что это за многоженство, мы что, мусульмане?! Упс. Все равно непорядок!
Дети. Если все пошло не совсем по плану - плотно закрывайте рот с той стороны чисто на всякий случай. Вот три коварных везиря не знали этой мудрости и дофиздипелись до того, что сами вызвались поочередно поехать к жене ибн-Джонсона и привезти доказательства ее дурного поведения. "Ну что, - сказал падишах, - никто вас за язык не тянул. Давайте, кидайте жребий, кто едет первый, и командировочных я вам не выпишу, верблюдов тоже берите за свой счет, а то ходят тут всякие по бабам с расследованиями, а мне потом второй минбар в гареме построить не на что!"
И отправился в дорогу первый везирь...
Ругая скупого падишаха, который
В городе везирь первым делом нашел старуху-сводницу и сказал ей:
- Тут такое дело... Я человек одинокий, приезжий, мне бы
Нет, а что? Это Восток, все в бурках до пяток, что он должен был назвать в качестве приметы - размер ноги, как Золушкин принц?! Так, о чем это я? Ах да, везирь сообщил, что его вкусы очень специфичны.
И старуха ответила:
-
Везирь радостно заплатил деньги вперед и больше никогда этой старухи не видел... Нет, ему повезло меньше. Значительно меньше. Он заплатил деньги вперед, и старуха пошла к умнице-красавице-жене инженера. И сказала ей, мол такое дело, муж у вас в отъезде, а тут видный человек предлагает заработать нам обеим, а почему нет, лично я никому не скажу, особенно если мне доплатят...
Я же говорила, что жена инженера была не только красавица, но и умница? Вот совершенно не зря это в сказке повторяют. Услышала она слова старухи и глубоко задумалась примерно так: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста. С тех пор как муж уехал, я из дому-то никуда не выходила, селфи в Инстаграмме только для
А вслух умница и красавица сказала, что мол да, замечательный бизнес-план, договорились, но
Между прочим, поскольку ваш покорный лемур
Старуха радостно пошла к везирю сказать, что
И пошла служанка с этими сведениями обратно к своей умнице и красавице госпоже, и поняла госпожа, что тут какая-то Придворная Интрига, и, возможно,
А вечером пришел к умнице и красавице везирь...
А вы пока вот о чем подумайте - откуда это у умницы и красавицы служанки с такими талантами к шпионажу? Вот и я не знаю, откуда, но повторю за нашей героиней: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста..."
Собственно, только сейчас мы и закончили преамбулу и поговорим про бизнес...
Итак, пришел вечером к нашей умнице и красавице везирь с дурными намереньями, а там уже и стол накрыт, и суп кипит, и кто войдет, тот будет сыт. Шашлык-машлык, вино, красивая женщина предлагает раздеться и чувствовать себя как дома, а то на вас такой халат, шитый золотом, дорогой, наверное, в смысле, тяжелый... В общем, везирь понял, что его дело в
Дети. Учтите на будущее - если в компании все пьют, а один не пьет, то этот один - человек опасный. Хотя бы потому, что поутру он единственный будет точно знать, кто из вас пел хором, кто сидел с игрушечным ленивцем на голове, а кто просто пытался съесть яблоки с натюрморта на стене.
Пьет везирь, пьет, планирует приятный вечер и особенно ночь, и внезапно срубается. Ну как внезапно... Это ему внезапно, а наша красавица на то и умница, что у нее все рассчитано, включая дозу клофелина в бокале. И пока везирь спит, ибн-Джонсон-ханум и ее служанка берут его за руки и за ноги и отволакивают в подвал.
Проснулся везирь поутру и понял, что голова раскалывается, во рту, судя по всему, только что закончил стоянку караван, а кругом почему-то темный подвал. "А что вчера было?" - спросил в пространство везирь и попробовал выйти из подвала. Но дверь была заперта, и он заинтересовался этим вопросом еще больше. А из-за двери ему ответила служанка умницы и красавицы: мол, чего орем, на что жалуемся? "Где я? Кто я? Что вчера было?" - спросил у нее похмельный везирь.
И получил в ответ следующую историю. "Вчера ты, - сказала служанка, - пил с моей госпожой, умницей и красавицей. А потом пришли ее братья, и нам пришлось тебя спрятать. Ах да, ты же не местный, ты же не знаешь, кто моя хозяйка на самом деле. Она замучила мучеников аль-Аксы, она споила великий русский народ и обидела милый маленький палестинский народ. Про Мертвое море слышал? Она убила. Про сорок разбойников слышал? Она. А про Мурат-реисов обоих? Это тоже она. И это я еще не рассказала тебе про ее братьев... Ах да, таких как ты, они обычно просто убивают и грабят, а потом еще требуют выкуп и лишают сладкого, не обязательно в этом порядке."
Услышал везирь такие речи и понял, что тяжелое похмелье - это самый счастливый момент сегодняшнего утра. И, возможно, последний.
А служанка добавила, что раз пошла такая пьянка, то я вам как одному... как светилу
Умница и красавица ибн-Джонсон-ханум, которая, естественно, слушала всю беседу (и словила немало хихи в процессе), поняла, что насчет Придворной Интриги она не ошиблась. Но она была практичной женщиной и потому решила, что отпускать этого мерзавца-интригана-негодяя-"он обижал моего дорого мужа"-везиря как-то незачем, а так - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну, в придачу к деньгам и вещам, которые у бесчестного пришлеца при себе были. Да, а насчет шерсти - это не совсем фигуральное выражение.
Потому что согласно инструкциям, полученным от госпожи, служанка сообщила везирю (разумеется, якобы тайно), что выпустить его пока никак невозможно, умница и красавица уехала с братьями разбойничать, ну там руку правую потешить, сарацина в поле спешить... ой, ну вы знаете, как это бывает. Умница и красавица уехала, ключ от подвала не оставила, дверь тяжелая, бронированная, спасение рядового везиря откладывается до возвращения умницы и красавицы. Которая, кстати, чисто случайно увезла еще и ключ от холодильника, поэтому жрать будет особо нечего. Разве что вы, везирь и будущий муж уважаемый, займетесь ручным трудом. Я вам в слуховое окно в двери просуну 6 манов хлопка, вы будете прясть по ману в день, а я вам буду за это выдавать хлеб и воду. Которые буду покупать на деньги, вырученные за хлопок. Потому что пряжа и ручной труд ужасно дешевы в наших краях
Тут я должна заметить две вещи. Во-первых, в переводе на человеческий язык 6 манов хлопка- это от 83 кг до 17 664 кг хлопка. Потому что один ман - он от 13.8 до 2 944 кг. Так. Даже если по минимуму - откуда и зачем в доме у умницы и красавицы 83 кг непряденого хлопка, а так же крепкий подвал с бронированной дверью и слуховым окном, в которое можно просунуть 83 кг хлопка и прялку впридачу? А во-вторых, откуда и зачем у женщины с таким подвалом и запасами клофелина и хлопка еще и служанка, которая владеет техниками допроса?
И пока мы размышляем над этими вопросами, время идет, везирь прядет, умница и красавица, а также служанка-просто-умница с интересом за ним наблюдают и иногда учат новые слова и идиоматические выражения, слуги везиря разбегаются, прихватив имущество (а что, хозяин пропал, страна чужая, кто нас здесь знает? А деньги не пахнут)... А в неведомой стране два других везиря решают, что их коллега увлекся расследованием, и надо бы его поторопить. И везирь номер два идет ловить попутного верблюда...
Притворившись бедным студентом по обмену между Неведомой Страной и Маленькой Восточной страной экономный второй везирь добрался до города. Там он нашел ту же самую старуху-сводню....
Видимо, это была очень маленькая восточная страна. С одной единственной старухой-сводней. У которой над входом в дом висела табличка "Только у нас! Зверь, именуемый
Нашел, значит, везирь эту единственную на всю страну старуху-сводню и, поскольку он был человек экономный, рассказал ей историю большой любви бедного студента к неведомой и никогда им не виданной красавице из дома 25 на Третьей улице Строителей, жене инженера в командировке... Очень трогательная история, старуха даже прослезилась немного, но цену не скинула и взяла деньги вперед. Потому что как еще выжить женщине редкой профессии в маленькой стране, где все друг друга знают...
О том, что наша красавица ибн-Джонсон-ханум еще и умница, везирь не знал или как-то не подумал. А потому история повторилась. Почти повторилась, потому что красавица и умница была практичной женщиной, а служанка-просто-умница еще и, похоже, хорошим психологом. Поэтому первая сообразила, что покупать хлопковые коробочки дешевле, чем готовый хлопок - и везирь был посажен за чистку хлопка от коробочек. А вторая сменила тактику и вместо душевной игры на нервах просто и четко объяснила, что кто не работает, тот не ест, а попадает в лапы к умнице и красавице хозяйке по прозвищу Кровавый Кошмарный Ужас и ее жестоким братьям. Истории о подвигах ибн-Джонсон-ханум служанка рассказывала везирям через окошко в двери каждый вечер, чтоб не расслаблялись. "Вот вы тут всего лишь щиплете-прядете свою тонну хлопка, и не знаете, что сделала эта кровожадная умница и красавица! Она принесла лиственницу в жертву Астане, она отобрала леденцы у всех младенцев в округе, она научила кенгуру в Австралии собираться в банды и грабить посевы фермеров, она подавала идеи Мизулиной, она голосовала за Трампа и Путина одновременно! Нет, я не смею вам больше врать, мы ведь товарищи по несчастью! Она и есть Трамп и Путин одновременно! А еще она бывший снайпер Моссада! И гидра мирового синтоизма - тоже она!"
Обычно умница и красавица и служанка-просто-умница в начале вечера бились об заклад, на какой минуте и кто из везирей хлопнется в обморок. Не на деньги, разумеется. Зачем портить дружбу деньгами, тем более что их все равно куры не клюют - продажи хлопка, деньги от везирей "за свидание", ну и все, что у них было по карманам на свидании... Так, исключительно для развлечения.
Не дождавшись никаких новостей от коллег, на расследование в Маленькую Восточную страну выехал третий везирь. Добрался, нашел всю ту же старуху - она, кстати, на доходы от двух предыдущих купила новый дом и вывеску заказала покрасивее, что-то вроде "Эсклюзив!
А в это время падишах Неведомой Страны заинтересовался, куда запропастились все его везири. Не то чтоб они ему были нужны, но его любимый инженер волновался, что нет новостей, а они же уехали его жену разъяснять... Он волнуется, а постройка дворца от этого задерживается, опять передвигают сроки завершения первого в мире подводного медресе. Даже бассейн, в котором оно будет стоять, и тот еще не облицевали! И падишах решил пожертвовать собой ради
Итак, приехал падишах, нашел старуху-сводню, рассказал ей, что жена командировочного инженера с Третьей улицы Строителей взяла его сердце в полон... "Нет, там точно фанклуб. - подумала старуха, - Вон, даже одеваться стараются похоже. Хотя на моей памяти она куфию в шальвары не заправляла..." И взяла старуха деньги вперед по утроенному тарифу плюс надбавку за срочность, и пошла к умнице и красавице жене инженера сказать, что ее фан-клуба прибыло, и что этот фанат, похоже, всем фанатам фанат, так нельзя ли мне отныне брать еще и агентские комиссионные?
"Интересно
И пришел падишах под видом иностранного купца к жене инженера. И они со служанкой даже сумели держать серьезные выражения лица весь вечер, пока он пил и рассказывал, какую пользу экономике приносит торговля стремительными домкратами, дикими расстегаями и особенно контрабандными малыми арнаутами. И вот когда вечер уже стал совсем томным, падишах почти пьяным, а наши героини поняли, что еще немного и не ржать они не смогут... Сами попробуйте сидеть с серьезным видом, когда бухой падишах напротив говорит о крупных поставках маринованных интерференций! И еще галабею поминутно на голове поправляет. Да, так вот когда наши героини поняли, что пора заканчивать веселье, служанка-просто-умница незаметно вышла из комнаты, постучалась в дверь и басом сообщила, что мол, сова, открывай,
Вообще-то вот примерно с этого момента в истории меня начали терзать смутные сомнения - а не умалчивает ли о чем-то оригинальный рассказчик? Потому что дальше, если ему верить, было следующее.
Падишах устроил бесчестным
И переехала наша умница и красавица ибн-Джонсон-ханум в Неведомую страну, и жила там долго и счастливо. "Иногда она приходила к падишаху, он встречал ее с почетом, жаловал ей подарки, воздавал хвалы ее добродетели, и отправлял домой." Интересно, какой-такой компромат наша практичная умница и красавица имела на падишаха?...
Служанка-просто-умница, разумеется, переехала в Неведомую Страну вместе с госпожой, так что они вместе жили долго и счастливо. А поскольку ибн-Джонсон, хоть и
Так выпьем же за женскую дружбу! И разумное ведение бизнеса.
(Народная адыгейская сказка в обработке
lemura)X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/607438.html
@темы: хи-хи
