Оригинал взят у в "In heaven there is no beer, that's why we drink it here"

Кто был в Англии, но не зашел в паб, тот вообще непонятно, зачем в Англию ездил.
Тут в качестве вступительной фразы можно было бы написать что-то вроде "Названия пабов возбуждают интерес у многих туристов", но я не уверена, что это правда. В туристических местах названия пабов обычно банальны: "Корона", "Королева Виктория", "Лиса и собаки", "Белый олень", "Зеленый человек".

Самые интересные названия, как правило, начинаются в нетуристических бебенях. И, поскольку я читаю сейчас Dictionary of Pubs' names, вы узнаете о некоторых из них все, что совершенно не собирались узнавать.

Pretty Pigs ("Хорошенькие свинки"). Мимо этого паба я проезжала регулярно по дороге в универ. Теперь я знаю, откуда название. Раньше паб назывался "Герб Реппингтона" (Reppington Arms) в честь местного землевладельца. Но потом у владельца паба очень удачно опоросилась свинья...
Что-то мне кажется, не любили там землевладельца.

Fox and Flower Pot ("Лиса и цветочный горшок"). Паб в Уокинге. На лучшее название был объявлен конкурс, и это победило, так как "отражало в полной мере связь с дикой природой и садами близлежащего Голдсуорт Парк".

Fort St George in England ("Форт Св. Георга в Англии"). Паб в Кембридже. Сначала назывался просто "Форт Св. Георга", но потом оказалось, что паб с таким названием уже есть в Мадрасе, и потому тут вписали уточнение. Автор словаря сам не уверен, как можно перепутать Мадрас с Кембриджем, но это, по-моему, может быть просто вопрос градусов.

Eagle and child ("Орел и ребенок", да-да, тот самый, Толкиен, Льюис, Инклинги). Мне обычно говорили, что мол вот, орел похитил ребенка, потом его чудом вернули, все дела. Оказывается, это привет эрлам Дерби. В 14 веке некто Томас Лэтэм, один из родоначальников семьи Стэнли (эрлов Дерби, да, в Англии титул не равно фамилия), завел незаконного ребенка. А с помощью орла "отмыл" его перед женой: положил дитя под дубом, на котором гнездился орел, потом ушел гулять жену, внезапно пришел с ней к тому же дубу и - "ах, какой пассаж, дорогая, давай усыновим это несчастное потерянное дитя!". Наследство, правда, все равно досталось вполне законной дочери, дочь вышла замуж за Джона Стэнли, принесла большое приданое - и орла с ребенком в герб. Странная логика, но могло быть хуже.

Duke without Head ("Герцог без головы"). На этом месте в Great Yarmouth раньше стоял паб "Голова герцога". В какой-то момент было решено снести старое здание паба и построить новое. В магистрате неосторожно подписали распоряжение "Permission is given to remove the Duke's Head" ("Дано разрешение снести Голову Герцога/герцогу голову"). Чем и подставились подали идею для нового названия паба.

А дальше я пока еще не читала. Но буду.

@темы: англомания, имена

---

Читала я тут на днях English Fairy tales урожая, как я понимаю, конца 19 - начала 20 века. И обнаружила интереснейшую вещь. Фэйри там не боятся холодного железа. Не просто не боятся - часть сюжетов построена на том, что фэйри просят смертных срочно принести какой-то хозяйственный _железный_ предмет. Чаще всего молоток и гвозди - ремонт, внезапная поломка, и у фэйри совершенно нет свободных рук, потому что все держат вот это сломавшееся/ремонтируемое, а оно разваливается на ходу. Что делать - только звать смертных соседей.
Но и это еще не все. В этих сказках уже/еще смертным можно есть пищу из Волшебной Страны совершенно безнаказанно. Раньше было опасно, после станет опасно (ах, леди Тай, зачем было пытаться так ловить Гранта!) - но в этих сказках фэйри в благодарность за помощь накрывают смертным соседям поляну. Сидр, печенье, хлеб и сыр. И никаких последствий.
Такое ощущение, что на рубеже 19-20 веков между Той Стороной и этой было нечто вроде недолгого мира, а потом все опять поехало... lemura.livejournal.com/235372.html#comments

@темы: Шотландия, англомания

---

Желающих получить святые мощи в Европе было чуть более чем до хрена - иначе зачем бы заморачиваться. Монастыри, церкви, частные лица. Святые мощи в доме - это престижно и статусно. И, естественно, это не могут быть какие-то там безымянные мощи, что это за святой без имени? К сожалению, ранние христиане (а так же язычники и евреи, ибо "кладбище времен ранних христиан" не означает "эксклюзивно христианское", мы все смертны) не то чтоб всерьез заботились о том, чтоб несколько сотен лет спустя каждый труп на кладбище можно было идентифицировать по имени. Поэтому кости безымянных святых мучеников крестили заново - вполне официально и зачастую в честь уже имеющихся святых. Предполагалось, что все прекрасно понимают, что 8 скелетов Св. Бенедикта - это 8 разных Св. Бенедиктов.

Иногда безымянных святых крестили в честь добродетелей или просто на удачу: Феликс (счастье), Констанциус (постоянство), Проспер (процветание). Иногда папские секретари мучились то ли совестью, то ли усталостью (по предположению автора книги). В результате в мир были отправлены мощи святых Инкогнитуса, Инноминабилиса и Анонимуса. Как заметил мой господин и повелитель: "Админы уже тогда были лентяями". lemura.livejournal.com/235822.html#comments

@темы: средние века, имена

---

Оригинал взят у в А когда меня укачивает, я начинаю все подряд сравнивать

Читаю параллельно русский и английский переводы "Записок у изголовья". Вера Маркова и Ivan Morris, то есть, насколько я понимаю, лучший (единственный?) перевод на русский и лучший перевод на английский.
Очень интересно, и, хотя временами кажется, что это две разные книги (особенно когда отличия в переводах доходят до уровня "кто на ком стоял"), но "в целом дорога получается ровная", а картина, вероятно, более полная.

Русский переводчик убил большую часть шуток. Не то чтоб совсем убил, но получилось совершенно не смешно, хотя по сюжету рассказ должен был вызвать если не смех, то хотя бы улыбку. Хуже только с шутками у Пу Сун Лина, когда в тексте "на голове у Юя - проведи он еще полвечера, - немедленно образуется черепаха", а потом в примечаниях объясняют, почему тут надо смеяться. Мне это скорее нравится - раз нельзя перевести шутку, построенную на иероглифическом письме, то пусть хотя бы будет ясно, в чем она заключалась. А вот английский переводчик шутки умудрился сохранить. Зато начисто уничтожил все титулы - никаких мёбу-но-омото, куродо и пр. в английском тексте нет. Право, не знаю, чем это вызвано - то ли английский переводчик счел названия титулов неблагозвучными (названия растений он сохранил именно на этом основании: "унохана" смотрится в тексте лучше и логичнее, чем "Deutzia crenata"), то ли счел их неважными.

Впрочем, возможно, дело еще и в том, что русский переводчик (по моим личным ощущениям) отнесся и к книге, и к описываемому в ней периоду с большим пиететом и заметной долей романтики. Нет, я не имею в виду, что В. Маркова выказала большее уважение к первоисточнику, чем Моррис, было бы глупо сравнивать такие вещи. Но в переводе Марковой все таинственно-прекрасно и печально - как если бы перевод делала тоже придворная дама из Хэйан-кё. Не то в английском тексте - и госпожа Сэй не так слепо обожает там императрицу, и само время менее романтизировано. Яснее становится, отчего в "Записках..." есть главы о вещах, порождающих чувство брезгливости, и о вещах очень грязных. Эти части в русском переводе выглядели как некая причуда, оригинальность или баловство, в английском же они выглядят более четко встроеными в основной текст. Так хотелось бы узнать, кто вернее передал тон оригинала...

Тон же переводов отчасти задают еще и примечания. Обожаю книги с примечаниями - и тут мне черезвычайно повезло, потому что примечания в этих изданиях тоже дополняют друг друга. В русском примечания более ээээ возвышенные: пояснения к стихам и скрытым цитатам, описания одежд и обычаев. Английские примечания более бытовые - наконец-то мне кто-то объяснил, почему дамы так странно спят, и почему штаны на штору вешают, - а так же внезапно почему госпожа Мурасаки в своем дневнике так нелюбезно отзывается о госпоже Сэй. Последнее вряд ли было целью автора примечаний, просто я впервые увидела, что двое из упомянутых в "Записках..." придворных кавалеров приходились госпоже Мурасаки мужем и кузеном. Кажется, дамы просто не поделили мужиков. Смешно сплетничать о делах двора тысячелетней давности и тысячемильной дальности, но и узнавать такое весьма забавно.

В целом же мне необходимо выучить японский. Потому что помимо этих расхождений есть чисто фактические, зачастую огромные. Наводят грусть старики, лишенные внуков - или просто прилегшие отдохнуть пожилые родители? Кого ударили по спине в новогоднее праздненство - молодого зятя или юную жену (кстати, в английском издании сказано, что, возможно, хулиганкой в этом эпизоде была сама госпожа Сэй)? Как узнать, кто прав?
Только выучить японский.

@темы: книги, Вавилон-18

---

Оригинал взят у в Деточка-я-расскажу-тебе-сказочку говорит "Снова здрасьте!"

Что-то давно я у вас на ушах не висела со сказками. Это надо исправлять.

Адыгейская сказка про храброго джигита и его семейную жизнь.

Один джигит очень хотел жениться на самой красивой девушке. Это было задолго до конкурсов красоты и прочего, поэтому ему самому пришлось шляться по свету и проверять все дома на предмет самой-самой. Наконец где-то в ебенях на краю света он нашел самую красивую девушку по имени Елена, и немедленно женился. Зря, греки бы ему сразу сказали, что дурная идея. Но это было не только задолго до конкурсов красоты, но и далеко от Греции.

Да-с, так наш джигит немедленно женился, и только после свадьбы узнал, что в этих ебенях есть древний священный обычай: после свадьбы молодые живут вместе две недели, а потом врозь год, причем свежеиспеченный муж должен куда-нибудь подальше на этот год уехать. Верный неизвестно чьим обычаям, через две недели после свадьбы джигит свалил от жены на год. И тут бы греки ему тоже сказали, что это плохо закончится, и мы еще с вами увидим, что они таки были правы.

Пока шел год, Елена успела познакомиться с заграничным бизнесменом ээээ купцом и тайно сбежать с ним из родных бебеней в другие, бизнесменовы. И когда джигит вернулся, то все встретили его с длинными лицами. Не понимаю, почему, с таким древним обычаем - да не может быть, чтоб это был первый случай.
Джигит, естественно, отправился жену искать. И искал довольно долго по ближайшим окрестностям бебеней: ну там поквартирный ээээ посакельный обход деревни, осмотр ближайших колодцев, заглядывания под коврики и в шкафы с воплями "Дорогая, ты здесь?"... Наконец один древний мудрый старец тонко намекнул джигиту, что, возможно, имеет смысл искать жену там, где ее есть шанс найти. То есть не здесь.
И джигит отправился в путешествие.

По дороге он даже подружился с еще одним джигитом. Вообще мне надо бы как-то их именовать, но беда в том, что у первого джигита имя очень длинное, а у второго имени нет вообще. Поэтому они у нас будут сказочный долбоеб и герой и друг героя.
Два джигита подружились, поплыли на корабле в далекие страны, и чисто случайно наткнулись на те самые заморские бебеня, где скрывалась Елена со своим бизнесменом. Там герой нашел неверную жену, перебил кучу народа одной левой (потому что на правой висела в обмороке Елена), убил бизнесмена и отволок неверную жену к себе на корабль. Должна заметить, что греки в похожей ситуации возились сильно дольше. Правда, и кораблей у них было больше. Отсюда мораль: меньше народу - больше порядка.

Да, так наш джигит отволок неверную Елену на корабль и там поделил ее с другом пополам. В смысле на голову и туловище. Идея была друга, если что - и это важно. Голову забрал герой, чтоб всем показать, как плохо ему изменять. А туловище друг просто бросил за борт покормить рыбок и отметить прощание с джигитом. Да, на прощание друг сказал, что не повезло в любви, бывает, но ты слушай, мужик, там в совершенно третьих бебенях у семи братьев Барахуновых есть сестра - так ты это... присмотрись. Сказал и отчалил.
А наш джигит решил присмотреться.


И вот приехал наш герой к семи братьям Барахуновым - мол, у вас товар, у нас есть я, хочу жениться. Братья чешут затылки и говорят "Тут такое дело... Сестра есть, да, но она очень не любит чужих. И своих, если подумать, тоже пиздит нещадно. А драться она умеет с оружием и без оружия, так что мы давно даже близко к дверям в ее комнату не подходим. Короче, мы сейчас пошлем кого-нибудь, чтоб ей под окном крикнули, что ты приехал свататься, а дальше сам."

И вот наш храбрый джигит на подгибающихся ногах входит (предварительно постучав) к девице в комнату. И быстро выпаливает, зачем пришел. Девица молчит и отворачивается. Джигит повторяет. Девица молчит и отворачивается еще сильнее (так в сказке, честно). Джигит, догадавшись, что, возможно, сегодня бить не будут, повторяет свое "люблю-нимагу-хочу-жениццо" в третий раз, и девица сворачивает шею как сова соглашается.

Дальше пышная свадьба, братья вне себя от радости, что им будет доставаться меньше люлей ("А может, жених вообще увезет нашу добрую и кроткую красавицу к себе, и мы наконец избавимся от воспитательных тумаков на завтрак, обед и ужин?"), молодых ведут в спальню и там оставляют. И понимает джигит, что молодая жена как-то очень настойчиво ждет, когда же он, наконец, заснет. И быстро притворяется спящим, помня, что эта прекрасная дева лупила семерых братьев вместе и по отдельности, так что, если вдруг понадобится, его тоже спать уложит простым доступным способом.
Молодая жена, поняв, что супруг ея вполне убедительно храпит, быстро одевается в мужскую одежду и выходит. А джигит наш тихо и незаметно тоже одевается и идет за ней.

Тут я, честно говоря, подумала, что это у него два раза в одну воронку, и сейчас он накроет еще какого-нибудь бизнесмена, но нет. Новобрачная, как выяснилось, поехала в набег на соседний город. В собственную брачную ночь. Пограбить. Чисто для развлечения. Ну или пропускать было неловко - в конце концов, она же этим набегом руководила.

Дальше они немного пограбили соседний город вместе. Джигит благоразумно не светил лицом и из набега вернулся в спальню чуть раньше жены. Так что красавица узнала его только утром по повязке на руке - его там ранило, она перевязала рану своим платком, ррррромантика. Удовольствие от совместного грабежа сближает, и поутру новобрачная радостно созналась, что во-первых, братьев она пиздила нещадно, чтоб не совались в ее комнату - в набеги она ходит давно, ей прикольно, а братья бы не пустили. Да и вообще - объяснить восточному юноше, что в комнате его сестры лежат мужские штаны, потому что сестра их носит, практически невозможно. Так что проще сделать так, чтоб они под страхом смертной казни в эту комнату не лезли. Заодно хрен они будут знать, когда сестренка там, а когда в соседнем ауле дрозда дает.

"Во-вторых, - сказала новобрачная, трогательно краснея, - своего друга-джигита, с которым вы твою бывшую располовинили, помнишь? Это была я." Угу, то есть совет присмотреться к девице Барахуновой, сестре семи братьев, проживающей по адресу... - это такой селф-продакт-плейсмент был. А идея убить бывшую жену... Однако девушка далеко планирует.

"А в-третьих, - говорит новобрачная, - после такой замечательной брачной ночи я решила завязать. Теперь ты ходи в набеги, я буду заниматься только женскими делами - ну там прясть, ткать, рожать борщ, варить детей. И мы будем жить долго и счастливо, правда, дорогой?"

Мне почему-то кажется, что насчет женских дел она того... от большой любви сказала. Или братьев застроит...

@темы: хи-хи

---

Оригинал взят у в О доставке грузов из Ревеля в Самару в зиму 1921-1922 гг.

Считается очень умным встявлять в тексты фразу "Дилетанты рассуждают о тактике, а профессионалы занимаются логистикой". Типа вставил и все в логистике понимаешь: можно пинать царей, королей, президентов, большевиков, белых, Александра Македонского и Навуходоносора за несвоевременную доставку грузов и неэффективное снабжение армий и территорий. А как она, логистика эта самая, выглядит - редко где встретишь. Когда мне довелось рыться в Riksarkivet, отраду и слезы мои составляли обязательные рапорты делегатов Шведского Красного Креста, сопровождавших продмаршруты. К рапортам, в обязательном порядке, подшивались все телеграммы, отправленные и полученные в пути - картина получается нагляднейшая. Два года назад я выкладывал два типичнейших рапорта. Первый - когда случилось все, что могло случиться, второй - муторная, изматывающая дорога и волокита, почти без стрельбы (Анрайку, чувствую, зайдет).

Когда случилось все.
От первой шведской экспедиции в Самару по разным причинам отстали два человека - инженер-агроном Норлин и второй зам верховного комиссара Сарве. Им была поставлена задача забрать в Ревеле оставшиеся грузы и самостоятельно доставить их в Самару. Оба прекрасно знали куда едут, хорошо говорили по-русски. Норлин с 1915 по 1918 работал в лагере для военнопленных в Омске, Сарве вообще родился в Санкт-Петербурге в семье шведского пастора. Обоим под сорок. Решительные, много повидавшие. Напрягает их только одна вещь. Советское Правительство разрешило провезти только 9 револьверов - по одному на каждого мужчину-члена экспедиции. И ящик с ними и патронами уехал с Экстрандом.. Но приказ есть приказ - поехали.


26.11.1921 отплыли из Стокгольма. Приплыли в Ревель 29.11.1921.
Девять дней контролируют разгрузку грузов с пароходов Libau, Uranus, Egil и Alfred и погрузку в прибывшие из Петрограда вагоны.
08.12.1921 в 3 часа утра выезжают в Петроград. На первом же перегоне выходит из строя вагон № 647.069. Его оставляют, грузы рассовывают по остальным вагонам.
В 6 вечера в Ямбурге. В Ямбурге вагоны прицепляют к другому паровозу, Норлин и Сарве знакомятся с вооруженной охраной, получают паспорта.
09.12. Выехали. В 11 утра. 10.12. Поезд уже в Тосно.
11.12. Долгая остановка в Любани– пропускают американские поезда с продовольствием.
13.12. В 8 утра наконец тронулись в путь.
14.12 Прибывают в Бологое в 10 часов вечера.
15.12. Отбывают из Бологое в 2 ночи, в 9 часов утра уже в Твери. В Твери, прямо на вокзале, неизвестные пытаются вскрыть вагоны. Охрана открывает огонь – убивают или ранят 2 человек. (никто не проверяет что с людьми - будничная картина для Твери в декабре 1921)
16.12. Прибывают в полдень в Клин.
17.12. В Москве. Встречаются со шведскими представителями, получают пропуска, накладные и т.п. Меняют вагоны.
21.12. Выезжают из Москвы.
23.12 В шесть часов вечера дотащились до Рязани.
24.12. Едут из Рязани в Сасово.
25.12. Простояли в Сасово – нет локомотива и топлива. Вечером пригнали локомотив, выехали в ночь.
В ночь с 25.12 на 26.12. в районе Теплого Стана, прямо на ходу, неизвестные пытаются проломить вагоны. В вагон, где едут Норлин с Сарве, буром и ломом проламывается крыша. Снаружи идет бой - охрана открыла огонь. Нападающие оказались вооружены и открыли ответный огонь. (интересно о чем в этот момент думают Норлин и Сарве - вспоминают ли нехорошими словами Экстранда)
27.12. Стоят в Рузаевке. У нас потерь нет. Осматривают вагоны. В трех вагонах разбиты бочки с сельдью (вытащить бочку на ходу невозможно - их 96 в вагоне и стоят очень плотно). Выломаны доски из вагона с мукой, все рассыпано – оценить ущерб невозможно, утащено три больших мешка с сухим молоком.
В Рузаевке же ремонтируют (наскоро забивают досками) 4 вагона.
Выехали.
В ночь с 27.12 на 28.12, из-за перегрева вагонных осей, сломалась сцепка между 8 и 9 вагонами. В результате 30 вагонов с продовольствием отцепились. Затормозили их только через 15 километров в поле. (в кромешной тьме, в зимнем поле)
28.12. стояли в поле – чинились своими силами.
30.12.1921 Прибыли наконец в Самару


"Благополучное" путешествие:
d-clarence.livejournal.com/11239.html

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Оригинал взят у в Сказочка про небольшой бизнес жены инженера

В одной маленькой восточной стране жил да был инженер и его красавица и умница жена. Строго говоря, в сказке его профессия описана как "строитель", но то, что он там в сказке делает, когда занят профессиональными обязанностями - это скорее работа инженера или архитектора. А когда нам начинают описывать его работу подробнее, то мы сразу понимаем, что перед нами история из жизни пратчеттовского Чертова Тупицы Джонсона. Ибо помимо красавицы и умницы жены у нашего инженера-архитектора-ландшафтного-дизайнера была большая личная беда. Он умел проектировать и строить только крупные объекты. "И звали его только на большие работы, где все держалось на нем; а на мелкие строительства его не звали." Логично, страна маленькая, построит такой Джонсон... Ах да, страна же восточная! Так я говорю - построит такой ибн-Джонсон тебе, скажем, мечеть с минаретом метров в 500, причем минаретом вниз - и как оттуда муэдзину мудозвонить кричать? (подумав) А мне нравится эта идея... Но вернемся к нашей истории.

Итак, наш Ибн-Джонсон сидел грустно без работы и без заработков, и в какой-то момент его умнице и красавице жене надоело изобретать обед из ничего. "Дорогой, - сказала она. - Дорогой, а почему бы тебе не найти своим убойным несравненным талантам какое-нибудь полезное применение? Если уж наше королевство маловато, и разгуляться тут негде, то есть же соседи и их совершенно не жалко и вдруг у них тоже кто-нибудь страдает гигантоманией вдруг они тебя оценят?" Так сказала наша умница и красавица раз, другой, третий, пока не задолбала дорогого ибн-Джонсона настолько, что он подумал и ответил осторожно, что это, конечно, мысль, но как же я оставлю тебя, о любимая умница и красавица? А ну как ты у меня пустишься в загул с блекджеком и шлюхами с нардами и гулямами?

Но мудрая жена сказала ему: "А я дам тебе с собой специальную веточку майорана. Это не жрать, это нюхать и вспоминать меня. Пока веточка зеленая и душистая, я веду себя прилично. А если я вдруг чего - она тут же завянет. Вот, кладу в правый карман запасных шальвар, не перепутай, в левом носовые платки, в правом это. Все, люблю-целую, иди уже, мой гений, вечерний верблюд до границы отходит через пять минут с вокзала!"

И отправился ибн-Джонсон в дальний путь в поисках другого такого же долбоеба ценителя истинного таланта. И, как сказал известный мудрец Серджо-ибн-Констанца: "на каждую тряпку найдется ведро, и на каждую пробку бутылка": вскоре Ибн-Джонсон прибыл в страну, где падишах пересажал всех прочих инженеров и архитекторов, потому что они были нормальными людьми не страдали гигантоманией не были такими талантливыми как Ибн-Джонсон. А падишах хотел огромный дворец, равного которому не будет в мире, и чтоб являл он собой зрелище невиданное и небывалое, и попал бы непременно в книгу рекордов Гиннесса хотя бы за размеры. Так что Ибн-Джонсон был встречен с распростертыми объятьями и немедленно поставлен во главе строительства. В конце концов, хочет падишах хамам в километр длиной и в 50 сантиметров шириной "для наложниц на диете", или там машрабию, непрозрачную изнутри, но просматриваемую насквозь снаружи - так кто ж ему хаким лучше ему все это дать.

И принялся Ибн-Джонсон со всевозможным рвением за строительство, и столь прекрасным был воздвигаемый им дворец, что падишах полюбил его сильной любовью... И никакой пропаганды гомосексуализма тут нет. Как друга он его полюбил и как собрата по интеллектуальному увечью разуму. Ибо никто не понимал замысли падишаха так хорошо, как его верный инженер-строитель Ибн-Джонсон.
Вот везири падишаха, например, никогда не были способны понять падишахской тяги к искусству и альтернативным дизайнерским решениям. Зато очень хорошо понимали, что, во-первых, денег на это строительство уходит прорва, казна пустеет, воровать стало совсем нечего, а во-вторых - падишах уже несколько раз замечал, что его лучший друг инженер-строитель достоин быть везирем. А по дворцовому штатному расписанию везирей положено три, и ни везирем больше, все места заняты. Да и вообще, этот творец сотовых сводов из натуральных сот и меда нам навезирит...
И придумали три везиря падишаха коварный план...

Вообще-то они придумали не один план, просто все остальные планы не сработали. Ну там выдать строителя за алкоголика не получилось, потому что если все кругом залить вином, а изо рта у предполагаемого алкоголика вином не пахнет, то значит подозреваемый успел зажевать волшебный "Орбит", возможно, и не пил. Выдать строителя за развратника не получилось тоже, потому что он не смотрел на женщин, а смотрел на падишаха веточку майорана. Которая, как мы понимаем, совершенно не вяла, потому что это сказка, жена у него умница и красавица, а не дура набитая, давшая мужу потенциальный компромат на себя же.

И вот когда все это не получилось, то везири и придумали еще один коварный план. Для начала они спросили ибн-Джонсона, почему это он не смотрит на женщин или, скажем, на падишаха, а смотрит на зеленое насаждение, в крайнем случае столовую приправу чертов майоран. "Уж не дендрофил ли вы, любезный ибн-Джонсон?" На что ибн-Джонсон честно отвечал, что там вдали за рекой в нескольких днях пути на пассажирском верблюде у него осталась жена, умница и красавица. Которая, судя по тому, что майоран свеж и душист, еще и верна ему, как лебедица, голубица и еще какая-нибудь символ-верности-птица.

"Ага! - подумали хором везири. - Ага! Мы сейчас подделаем письмо, вроде как от его родственников и друзей, что жена его таки устроила там бордель с нардами и гулямами с шахматами и шейхами! Он огорчится, поедет домой разбираться, а потом и вовсе не вернется, особенно если подстроить аварию пассажирскому верблюду..."
Да, я тоже думаю, что план несколько странный. Но никто не говорил, что везири были умные. Они были коварные. Насколько хватало их интеллектуальных способностей.

А еще везири были чертовски невезучие, потому что даже подделанное письмо им не помогло. Падишах совершенно не хотел отпускать своего драгоценного инженера-строителя на разборки с неверной женой и потому быстро нашел решение. "А давай ты никуда не поедешь? - сказал падишах. - Я тебя прямо здесь женю на нормальной женщине, и живи себе на здоровье." Это был не совсем подходящий везирям вариант, и потому они стали настаивать, что прежде чем жениться тут, ибн-Джонсон должен развестись с распутной женщиной там, а то что это за многоженство, мы что, мусульмане?! Упс. Все равно непорядок!

Дети. Если все пошло не совсем по плану - плотно закрывайте рот с той стороны чисто на всякий случай. Вот три коварных везиря не знали этой мудрости и дофиздипелись до того, что сами вызвались поочередно поехать к жене ибн-Джонсона и привезти доказательства ее дурного поведения. "Ну что, - сказал падишах, - никто вас за язык не тянул. Давайте, кидайте жребий, кто едет первый, и командировочных я вам не выпишу, верблюдов тоже берите за свой счет, а то ходят тут всякие по бабам с расследованиями, а мне потом второй минбар в гареме построить не на что!"

И отправился в дорогу первый везирь...

Ругая скупого падишаха, который метлу в музей забрал, ступу не ремонтирует, на Лысую гору за свой счет не выдал командировочных, везирь добрался до маленькой восточной страны, в которой жила умница и красавица ибн-Джонсон-ханум.

В городе везирь первым делом нашел старуху-сводницу и сказал ей:
- Тут такое дело... Я человек одинокий, приезжий, мне бы девушку по сопровождению проститутку-индивидуалку красивую женщину для скрашивания досуга на пару дней. Я хорошо заплачу. Но мои вкусы очень специфичны. Мне нужно, чтоб эта женщина была непременно из дома 25 по адресу Третья улица Строителей, замужем за инженером, муж в командировке...

Нет, а что? Это Восток, все в бурках до пяток, что он должен был назвать в качестве приметы - размер ноги, как Золушкин принц?! Так, о чем это я? Ах да, везирь сообщил, что его вкусы очень специфичны.

И старуха ответила:
- Больной ублюдок Вы знаете, потрясающее совпадение, у нас в городе как раз есть Третья улица Строителей, дом 25, и там как раз живет жена инженера, который как раз чисто случайно в командировке! Но понимаете... С момента отъезда мужа она из дому не выходит и никого не принимает. Если б она не била посуду служанок не включала музыку громко после 11 не вывешивала бы изредка селфи в Инстаграмм, мы бы решили, что она померла давно. В общем, исключительно ради вас и за очень отдельные деньги я попробую ее уговорить, но деньги вперед!

Везирь радостно заплатил деньги вперед и больше никогда этой старухи не видел... Нет, ему повезло меньше. Значительно меньше. Он заплатил деньги вперед, и старуха пошла к умнице-красавице-жене инженера. И сказала ей, мол такое дело, муж у вас в отъезде, а тут видный человек предлагает заработать нам обеим, а почему нет, лично я никому не скажу, особенно если мне доплатят...

Я же говорила, что жена инженера была не только красавица, но и умница? Вот совершенно не зря это в сказке повторяют. Услышала она слова старухи и глубоко задумалась примерно так: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста. С тех пор как муж уехал, я из дому-то никуда не выходила, селфи в Инстаграмме только для соседей друзей. Старуха не может знать за мной никаких подобных дел, так почему же она пришла ко мне? Эту сову надо разъяснить..."
А вслух умница и красавица сказала, что мол да, замечательный бизнес-план, договорились, но деньги вперед, чтоб только у меня в доме, раз уж я все равно никуда не выхожу.

Между прочим, поскольку ваш покорный лемур тоже умница и красавица очень недоверчивый зверек, то он задумался над странной фразой "Старуха не может знать за мной никаких подобных дел". Вам любой специалист по detecting deception скажет, что эта фраза настораживает. И это не последний подозрительный момент в нашей истории. Кстати, вернемся к ней.

Старуха радостно пошла к везирю сказать, что барышня легли и просют его ждут вечером. А за старухой тихонько пошла служанка умницы и красавицы - по приказу хозяйки проследить, а где это у нас заказчик, и кто он такой. Проследила, проникла в дом и там разговорила одну из служанок везиря. Мол, я тут тоже служу, у соседей, а у нас в квартире газ, а у вас? А что это привело вас в наш прекрасный гостеприимный город? И узнала она, что заказчик хозяин этой служанки - везирь падишаха Неведомой Страны, а на хрена они приехали в этот прекрасный гостеприимный город, она и сама не знает, какие-то государственные дела, хозяин ночью костерил падишаха и его инженера...

И пошла служанка с этими сведениями обратно к своей умнице и красавице госпоже, и поняла госпожа, что тут какая-то Придворная Интрига, и, возможно, Галактика ее дорогой ибн-Джонсон в опасности.
А вечером пришел к умнице и красавице везирь...

А вы пока вот о чем подумайте - откуда это у умницы и красавицы служанки с такими талантами к шпионажу? Вот и я не знаю, откуда, но повторю за нашей героиней: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста..."

Собственно, только сейчас мы и закончили преамбулу и поговорим про бизнес...

Итак, пришел вечером к нашей умнице и красавице везирь с дурными намереньями, а там уже и стол накрыт, и суп кипит, и кто войдет, тот будет сыт. Шашлык-машлык, вино, красивая женщина предлагает раздеться и чувствовать себя как дома, а то на вас такой халат, шитый золотом, дорогой, наверное, в смысле, тяжелый... В общем, везирь понял, что его дело в чалме шляпе, и что это самое приятное расследование в его везирской жизни. А был бы умнее, заметил бы, что вино наша красавица-умница ему подливает, а сама практически не пьет, отговариваясь, что шариат постный день вообще непьющая...

Дети. Учтите на будущее - если в компании все пьют, а один не пьет, то этот один - человек опасный. Хотя бы потому, что поутру он единственный будет точно знать, кто из вас пел хором, кто сидел с игрушечным ленивцем на голове, а кто просто пытался съесть яблоки с натюрморта на стене.

Пьет везирь, пьет, планирует приятный вечер и особенно ночь, и внезапно срубается. Ну как внезапно... Это ему внезапно, а наша красавица на то и умница, что у нее все рассчитано, включая дозу клофелина в бокале. И пока везирь спит, ибн-Джонсон-ханум и ее служанка берут его за руки и за ноги и отволакивают в подвал.

Проснулся везирь поутру и понял, что голова раскалывается, во рту, судя по всему, только что закончил стоянку караван, а кругом почему-то темный подвал. "А что вчера было?" - спросил в пространство везирь и попробовал выйти из подвала. Но дверь была заперта, и он заинтересовался этим вопросом еще больше. А из-за двери ему ответила служанка умницы и красавицы: мол, чего орем, на что жалуемся? "Где я? Кто я? Что вчера было?" - спросил у нее похмельный везирь.

И получил в ответ следующую историю. "Вчера ты, - сказала служанка, - пил с моей госпожой, умницей и красавицей. А потом пришли ее братья, и нам пришлось тебя спрятать. Ах да, ты же не местный, ты же не знаешь, кто моя хозяйка на самом деле. Она замучила мучеников аль-Аксы, она споила великий русский народ и обидела милый маленький палестинский народ. Про Мертвое море слышал? Она убила. Про сорок разбойников слышал? Она. А про Мурат-реисов обоих? Это тоже она. И это я еще не рассказала тебе про ее братьев... Ах да, таких как ты, они обычно просто убивают и грабят, а потом еще требуют выкуп и лишают сладкого, не обязательно в этом порядке."

Услышал везирь такие речи и понял, что тяжелое похмелье - это самый счастливый момент сегодняшнего утра. И, возможно, последний.

А служанка добавила, что раз пошла такая пьянка, то я вам как одному... как светилу науки везирства чего-нибудь скажу - дело ваше кальян табак, но вы мне понравились. Так что будете хорошо себя вести и пообещаете мне замуж и многоденег - и я подумаю, как вас спасти от участи хуже смерти лучше смерти просто смерти. Везирь, разумеется, был готов пообещать и не такое. Но служанка... Не знаю, была ли она красавица, но она точно была умница, так что мы будем ее теперь иногда называть просто умница. Так вот, служанка-просто-умница была отнюдь не готова обещать руку, сердце и спасение всей шкуры неизвестно кому. "Мы должны лучше узнать друг друга, стать ближе духовно. Не могу же я спасать неизвестно кого, я девушка честная! Давайте знакомиться! Вот я, например, служанка умницы и красавицы ибн-Джонсон-ханум, люблю котят, стразики и играть на нервах, а теперь ты расскажи о себе." И везирь рассказал о себе все. Включая истинную историю своего появления в Маленькой Восточной стране и конкретно на Третьей улице Строителей в доме ибн-Джонсон-ханум.

Умница и красавица ибн-Джонсон-ханум, которая, естественно, слушала всю беседу (и словила немало хихи в процессе), поняла, что насчет Придворной Интриги она не ошиблась. Но она была практичной женщиной и потому решила, что отпускать этого мерзавца-интригана-негодяя-"он обижал моего дорого мужа"-везиря как-то незачем, а так - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну, в придачу к деньгам и вещам, которые у бесчестного пришлеца при себе были. Да, а насчет шерсти - это не совсем фигуральное выражение.

Потому что согласно инструкциям, полученным от госпожи, служанка сообщила везирю (разумеется, якобы тайно), что выпустить его пока никак невозможно, умница и красавица уехала с братьями разбойничать, ну там руку правую потешить, сарацина в поле спешить... ой, ну вы знаете, как это бывает. Умница и красавица уехала, ключ от подвала не оставила, дверь тяжелая, бронированная, спасение рядового везиря откладывается до возвращения умницы и красавицы. Которая, кстати, чисто случайно увезла еще и ключ от холодильника, поэтому жрать будет особо нечего. Разве что вы, везирь и будущий муж уважаемый, займетесь ручным трудом. Я вам в слуховое окно в двери просуну 6 манов хлопка, вы будете прясть по ману в день, а я вам буду за это выдавать хлеб и воду. Которые буду покупать на деньги, вырученные за хлопок. Потому что пряжа и ручной труд ужасно дешевы в наших краях, особенно если вы сидите в подвале, и деваться вам некуда.

Тут я должна заметить две вещи. Во-первых, в переводе на человеческий язык 6 манов хлопка- это от 83 кг до 17 664 кг хлопка. Потому что один ман - он от 13.8 до 2 944 кг. Так. Даже если по минимуму - откуда и зачем в доме у умницы и красавицы 83 кг непряденого хлопка, а так же крепкий подвал с бронированной дверью и слуховым окном, в которое можно просунуть 83 кг хлопка и прялку впридачу? А во-вторых, откуда и зачем у женщины с таким подвалом и запасами клофелина и хлопка еще и служанка, которая владеет техниками допроса?

И пока мы размышляем над этими вопросами, время идет, везирь прядет, умница и красавица, а также служанка-просто-умница с интересом за ним наблюдают и иногда учат новые слова и идиоматические выражения, слуги везиря разбегаются, прихватив имущество (а что, хозяин пропал, страна чужая, кто нас здесь знает? А деньги не пахнут)... А в неведомой стране два других везиря решают, что их коллега увлекся расследованием, и надо бы его поторопить. И везирь номер два идет ловить попутного верблюда...

Притворившись бедным студентом по обмену между Неведомой Страной и Маленькой Восточной страной экономный второй везирь добрался до города. Там он нашел ту же самую старуху-сводню....

Видимо, это была очень маленькая восточная страна. С одной единственной старухой-сводней. У которой над входом в дом висела табличка "Только у нас! Зверь, именуемый кот старуха-сводня! Одна на страну!". Не знаю, как они иначе все ее находят.

Нашел, значит, везирь эту единственную на всю страну старуху-сводню и, поскольку он был человек экономный, рассказал ей историю большой любви бедного студента к неведомой и никогда им не виданной красавице из дома 25 на Третьей улице Строителей, жене инженера в командировке... Очень трогательная история, старуха даже прослезилась немного, но цену не скинула и взяла деньги вперед. Потому что как еще выжить женщине редкой профессии в маленькой стране, где все друг друга знают...

О том, что наша красавица ибн-Джонсон-ханум еще и умница, везирь не знал или как-то не подумал. А потому история повторилась. Почти повторилась, потому что красавица и умница была практичной женщиной, а служанка-просто-умница еще и, похоже, хорошим психологом. Поэтому первая сообразила, что покупать хлопковые коробочки дешевле, чем готовый хлопок - и везирь был посажен за чистку хлопка от коробочек. А вторая сменила тактику и вместо душевной игры на нервах просто и четко объяснила, что кто не работает, тот не ест, а попадает в лапы к умнице и красавице хозяйке по прозвищу Кровавый Кошмарный Ужас и ее жестоким братьям. Истории о подвигах ибн-Джонсон-ханум служанка рассказывала везирям через окошко в двери каждый вечер, чтоб не расслаблялись. "Вот вы тут всего лишь щиплете-прядете свою тонну хлопка, и не знаете, что сделала эта кровожадная умница и красавица! Она принесла лиственницу в жертву Астане, она отобрала леденцы у всех младенцев в округе, она научила кенгуру в Австралии собираться в банды и грабить посевы фермеров, она подавала идеи Мизулиной, она голосовала за Трампа и Путина одновременно! Нет, я не смею вам больше врать, мы ведь товарищи по несчастью! Она и есть Трамп и Путин одновременно! А еще она бывший снайпер Моссада! И гидра мирового синтоизма - тоже она!"

Обычно умница и красавица и служанка-просто-умница в начале вечера бились об заклад, на какой минуте и кто из везирей хлопнется в обморок. Не на деньги, разумеется. Зачем портить дружбу деньгами, тем более что их все равно куры не клюют - продажи хлопка, деньги от везирей "за свидание", ну и все, что у них было по карманам на свидании... Так, исключительно для развлечения.

Не дождавшись никаких новостей от коллег, на расследование в Маленькую Восточную страну выехал третий везирь. Добрался, нашел всю ту же старуху - она, кстати, на доходы от двух предыдущих купила новый дом и вывеску заказала покрасивее, что-то вроде "Эсклюзив! Старуха-сводня Пожилая посредница в интимных связях!". Ей везирь, разумеется, рассказал все ту же историю про специфические вкусы и большую любовь к жене инженера-строителя в командировке, проживающей по адресу... "Прикольно, - подумала старуха, - у нее, похоже, за границей фанклуб!" - повысила цену, взяла деньги вперед, договорилась с умницей и красавицей... И история повторилась в третий раз, только теперь красавица как порядочная умница еще и взяла подряд на изготовление хлопковых веревок, чтоб третий везирь не скучал без работы в ожидании очередной серии приключений Кровавой ибн-Джонсон-ханум.

А в это время падишах Неведомой Страны заинтересовался, куда запропастились все его везири. Не то чтоб они ему были нужны, но его любимый инженер волновался, что нет новостей, а они же уехали его жену разъяснять... Он волнуется, а постройка дворца от этого задерживается, опять передвигают сроки завершения первого в мире подводного медресе. Даже бассейн, в котором оно будет стоять, и тот еще не облицевали! И падишах решил пожертвовать собой ради любимого ценного придворного кадра! Он переоделся в простого иностранного купца... Ну, как смог, так и переоделся. В меру своих представлений об иностранных купцах. И поехал инкогнито в Маленькую Восточную страну - выяснить, что там за черная дыра такая, кого ни пошли, все исчезают.

Итак, приехал падишах, нашел старуху-сводню, рассказал ей, что жена командировочного инженера с Третьей улицы Строителей взяла его сердце в полон... "Нет, там точно фанклуб. - подумала старуха, - Вон, даже одеваться стараются похоже. Хотя на моей памяти она куфию в шальвары не заправляла..." И взяла старуха деньги вперед по утроенному тарифу плюс надбавку за срочность, и пошла к умнице и красавице жене инженера сказать, что ее фан-клуба прибыло, и что этот фанат, похоже, всем фанатам фанат, так нельзя ли мне отныне брать еще и агентские комиссионные?

"Интересно девки пляшут гурии танцуют, - подумала умница и красавица. - Везирей было всего трое, это перекрестные допросы подтвердили. Либо мне оттуда решили переслать поочередно весь падишахский двор - и тогда мне надо расширять производство подвал. Либо это их начальство приехамши. Что, с одной стороны, совершенно бесполезно для бизнеса, потому что ну какая польза может быть от падишаха, у которого к тому же общие вкусы с моим дорогим ибн-Джонсоном? А с другой стороны..." И она сказала старухе, что мол да, присылай этого из фан-клуба, а насчет агентских комиссионных завтра мой юрист позвонит вашему юристу.

И пришел падишах под видом иностранного купца к жене инженера. И они со служанкой даже сумели держать серьезные выражения лица весь вечер, пока он пил и рассказывал, какую пользу экономике приносит торговля стремительными домкратами, дикими расстегаями и особенно контрабандными малыми арнаутами. И вот когда вечер уже стал совсем томным, падишах почти пьяным, а наши героини поняли, что еще немного и не ржать они не смогут... Сами попробуйте сидеть с серьезным видом, когда бухой падишах напротив говорит о крупных поставках маринованных интерференций! И еще галабею поминутно на голове поправляет. Да, так вот когда наши героини поняли, что пора заканчивать веселье, служанка-просто-умница незаметно вышла из комнаты, постучалась в дверь и басом сообщила, что мол, сова, открывай, медведь твой брат пришел. "Ах, какой пассаж! - вскричала красавица. - Мой брат страшный человек с вот такенным ножиком, давайте я пока вас спрячу, а потом опять выпущу, когда он уйдет?" Так что падишах пошел в подвал добровольно и с песнями очень быстро. Вошел первым, дверь за ним закрылась, а сам он немедленно получил по ушам от ближайшего везиря. Потому что кретин неуклюжий, и нефиг по очищенному хлопку ходить как по асфальту, ты тут новенький, а для нас это вопрос выживания! Ну, потом, естественно, везири сообразили, кто перед ними, извинились. Но не сообразили, почему этот кто перед ними. А ведь я говорила, что в любой непонятной ситуации первым делом закрывайте рот с той стороны! В общем, везири сами честно сообщили своему повелителю, как оказались в подвале.

Вообще-то вот примерно с этого момента в истории меня начали терзать смутные сомнения - а не умалчивает ли о чем-то оригинальный рассказчик? Потому что дальше, если ему верить, было следующее.

Падишах устроил бесчестным и к тому же тупым везирям грандиозный разнос прямо в подвале; умница и красавица, услышав, что таки да, это падишах, немедленно его выпустила и даже извинилась, что не узнала его - так умело он притворился заморским купцом. Падишах объявил умницу и красавицу своей сестрой, выписал ей въездную визу в Неведомую Страну, выдал денег на переезд, и, чтоб два раза калам не пачкать, переписал на нее все имущество везирей.
И переехала наша умница и красавица ибн-Джонсон-ханум в Неведомую страну, и жила там долго и счастливо. "Иногда она приходила к падишаху, он встречал ее с почетом, жаловал ей подарки, воздавал хвалы ее добродетели, и отправлял домой." Интересно, какой-такой компромат наша практичная умница и красавица имела на падишаха?...
Служанка-просто-умница, разумеется, переехала в Неведомую Страну вместе с госпожой, так что они вместе жили долго и счастливо. А поскольку ибн-Джонсон, хоть и сказочный долбоеб творческий человек, быстро выучил, что если эти две что-то решили, то надо убираться с дороги и не отсвечивать, то и он тоже жил долго и счастливо.

Так выпьем же за женскую дружбу! И разумное ведение бизнеса.

(Народная адыгейская сказка в обработке lemura)

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/607438.html

@темы: хи-хи

---

Оригинал взят у в Ирландская ССР

Оригинал взят у в Ирландская ССР

В истории непростых отношений Ирландии и Великобритании есть одно занимательное событие. Эта история началась с ареста английскими властями в январе 1919 года некоего Роберта Бирна — лидера местного профсоюза почтовых работников. Обвинения были надуманными, и Роберт в тюрьме объявил голодовку, став неформальным лидером заключенных. Активисты ячейки ИРА решили отбить товарища, утроив вооруженный налет.

Что–то пошло не так — кроме охранника, смертельно ранен был и сам Бирн. Смерть политзаключенного всколыхнула сонный городок Лимерик, начались беспорядки. Англичане не придумали ничего лучше, как ввести военное положение. Были введены пропуска, причем в город и из города пропускали только жителей самого Лимерика, рабочие из предместий, где жила основная масса трудового населения, оказались отрезаны от города, где они работали. Фактически это была блокада.

В ответ на это жители Лимерика объявили всеобщую забастовку, провозгласили Лимерик Советской республикой и обратились за признанием к Советской России. Англичане были в шоке. Надежды на то, что у города начнутся проблемы с продовольствием, не оправдались — благодаря сочувствующим жителям окрестностей было налажено бесперебойное снабжение продуктами и всем необходимым. Расплачивался Лимерик собственными деньгами. Главой Советского Лимерика был избран плотник Джон Кронин.

Советский Лимерик быстро стал мировой знаменитостью. В город стали съезжаться репортеры, причем чтобы въехать им требовался пропуск от англичан, а чтобы выехать — от Советов. Решив замять скандал, английские власти пошли на попятную. Военное положение было отменено, и так, как революционный порыв лимерикцев больше никто в Ирландии не поддержал, Советский Лимерик быстренько свернулся, просуществовав меньше двух недель, с 15 по 27 апреля 1919 года.

@темы: 20 век, 20 век: Россия и вокруг нее

---

Оригинал взят у в Свобода и рабство

В посте про семью я написал, что положение подвластного сына было подобно положению раба, а в чем-то и хуже. Это и так, и не совсем. Вернее было бы написать, что изначально положение раба было подобно положению сына. Он/а просто входил/а в семью pater familias на тех же правах, что и прочие члены семьи. В те времена у римлян не было гигантских рабских фамилий, когда домовладелец не знал не то что по именам своих рабов, но даже и сколько их у него. Тогда у землевладельца было по одному-два раба, которые работали в поле вместе с ним (а не за него!), ели за одним столом, одевались в одно и то же (кроме тоги, носить которую не римским гражданам запрещалось - это был, как отметил один из историков, такой римский вицмундир). Эти рабы были из соседних общин, то есть принадлежали примерно к той же культуре, говорили на том же языке. Ну, что-то подобное можно увидеть в Одиссее - описание отношений домашних рабов и хозяев.

Но с началом римской экспансии и военнопленных и, соответственно, рабов становилось все больше. И их положение стало заметно ухудшаться. Все-таки сын - это сын, а куча говорящих на неизвестном языке мужиков - это совсем другое. В конце концов римляне сформулировали лапидарное определение: раб - это instrumentum vocale, говорящее орудие. У раба нет лица, т.к. он не человек.

С этого момента положение рабов в Риме становится очень фиговым. Куда хуже, чем, скажем, в Греции (где их тоже было мало, по сравнению). Несмотря на то, что раб, хоть и орудие, но говорящее, суровые патриархальные хозяева часто запрещали рабам даже говорить - по крайней мере, пока их не спрашивают. Так, перед какой-то пирушкой римлянин посылает раба к одному из друзей, чтобы позвать того на пир. Раб возвращается. "Позвал? - Позвал.". Начинается пир, этого кадра нет. Час нет, два нет... Вызывают раба. "Ты его точно позвал? - Позвал. - А он что-нибудь ответил? - Ответил. - Что? - Сказал, что не придет".

И все-таки что-то у римлян свербело по этому поводу... Как-то не очень им было удобно и комфортно.

По римским представлениям, самый нижний, базовый пласт любого права - это право естественное, ius naturale. Оно действительно даже не для всех людей, а для всех живых существ - каждый имеет право искать себе пропитание. Он имеет право защищать свою жизнь. Имеет право заботиться о потомстве и т.д. Так вот по естественному праву все люди - равны. А если положения позитивного права расходятся с правом естественным, это неправильно. Поэтому римляне всегда вынуждены были как-то оправдывать рабство. Во-первых, они его оправдывали тем, что хотя естественное право его не предусматривает, но рабство - это институт ius gentium*, права народов. Короче, у всех есть, а мы что, рыжие? Во-вторых, можно было подключить и соображения гуманности - ведь рабы получаются из военнопленных, а куда гуманнее человека превратить в раба, чем попросту убить.

И все-таки самих римских юристов это не очень убеждало. На протяжении всей римской истории они очень медленно, но верно старались сузить рамки рабства, постепенно ограничивать его.

Даже в самые жестокие времена раб все-таки юридически был немножечко человеком. Например, могила раба, также как и могила свободного человека, считалась священным местом. А еще существовало понятия favor libertatis (благоволение к свободе или предпочтение свободы) - всегда, когда есть шаткая ситуация, которую можно толковать в ту или иную сторону, нужно выбирать то толкование, которое дает человеку свободу. В делах о status libertatis - то есть если кто-то заявляет, что некто, кого считают свободным, на самом деле раб, или наоборот - все сомнения толковались в сторону свободы. Дела эти относились к публичному праву, т.е. соответственный иск мог подать любой римский гражданин. Поэтому же, в отличие от ординарных частных дел, их рассматривала коллегия [присяжных] судей.

Favor libertatis выражался, в частности, и в том, что если беременная рабыня получила свободу, а затем снова попала в рабство, то ребенок рождался свободным - т.е. если хотя бы часть своего внутриутробного развития он провел в состоянии свободы.

Однако не меньше, чем морально-логические, противостояли рабству и соображения экономические. О них поговорим в следующих сериях.

PS. Забыл еще одно очень интересное понятие: натуральное обязательство, но тут уже и так много букаф. Придется как-нибудь потом.

* Ius gentium - право народов, в котором сочетались, с одной стороны, нормы международного права (правила объявления/прекращения войны, приема/отправления посольств и т.д.), а с другой - внутренние правовые нормы, принятые у иных народов. Именно право народов послужило серьезным источником к развитию преторского права.

@темы: античность

---

Оригинал взят у в Еще раз о лице...

Перед разговором о свободе и рабстве, хотел просто еще раз подчеркнуть в известном смысле революционность изобретения римлянами понятия "лица" - юридической ипостаси, отделенной от физического человека.

Так, человек появляется с рождением, и исчезает со смертью.

"Лицо" - нет.

Оно возникает ДО рождения человека, и не прекращается с его смертью.

Оно возникает с момента зачатия - когда еще ничего не понятно, мальчик ли будет или девочка, и даже один ли будет ребенок или двойня/тройня. Потому что в римском праве действует принцип nasciturus pro nato habetur - тот, которому предстоит родиться (nasciturus), считается за уже рожденного. В частности, это значит, что плод является субъектом наследственного права - его должны учитывать при разделе наследства, при определении субститутов и т.п. Потом, уже после рождения, можно подрихтовать напильником (не ребенка, а наши рассчеты!). Но лицо уже есть в природе вещей.

После же смерти лицо тоже продолжает не только свое существование, но и свою деятельность - в виде наследства. Наследство рассматривается не как имущественная категория, т.е. совокупность всех вещей, оставшихся от усопшего, а как совокупность всех правоотношений, которые имел наследодатель - обязательств (активных и пассивных), долгов, исков и т.д. Естественно, ведет дела такое лицо через представителей, душеприказчиков. Оно существует до того момента, пока наследство не будет принято наследниками.

Просто интересный чисто культурологический момент: погребальную процессию в Риме возглавлял... покойник. Собственной персоной - в самом прямом смысле слова persona. Впереди всей процессии шел актер, на котором была посмертная маска усопшего, в его парадных одеждах (тога с широкой или узкой пурпурной полосой), с его инсигниями...

Вот такое понятие об оторванной от реального человека ипостаси дало возможность появлению в дальнейшем категории юридического лица, под которой уже вообще не было никаких конкретных людей...

@темы: античность

---

Оригинал взят у в Status

Первый раздел той "учетной записи" человека о которой мы говорили - лицо, persona - это Status (от глагола stare, "стоять" - со-стояние). В нем качества человека раскладываются по трем осям:

Status libertatis - "состояние в отношении свободы";
Status civitatis - "гражданское состояние";
Status familiae - "семейное состояние" (про него мы частично говорили выше).

Причем это иерархическая структура. Если по состоянию свободы человек несвободен (он раб), остальные измерения выключаются - у него не может быть ни гражданского состояния, ни семейного. Вся остальная структура просто выключается. Собственно, он тогда и не лицо - он вещь (это не совсем так, об этом мы поговорим позже).

Далее все статусы раскладываются, как мы видели, на пары. Например, в отношении гражданского состояния, человек может быть либо гражданином, либо не гражданином. В древнейшие времена на этом этапе определялось и то, выключался ли семейный статус - неграждане не могли иметь семью в римском понимании - вступать в римский брак, обладать отцовской властью и проч. Ius connubii - право на вступление в [римский] брак (как и ius commercii - право торговли, о нем дальше) было первоначально исключительным правом римских граждан. Уже в древнейшие времена, правда, оно было распространено на "кровных братьев" римлян - латинов. Затем на "неполноправных" римлян - плебеев.

Итак, если человек - civis, гражданин, то в отношении него действует специальное право - ius civile, "гражданское право", но не в нашем смысле - как противопоставление уголовному праву, а в смысле того, что это комплекс норм и законов, относящихся ТОЛЬКО к римским гражданам. То же ius commercii - это не совсем "право торговли", это право участвовать в обороте некоторой группы вещей, которая издревле считалась имуществом римских граждан - земля, недвижимость, рабы, скот, сельскохозяйственный инвентарь. Я уже рассказывал о том, что эти вещи можно было продавать только с определенной священной процедурой - манципацией (потому сами они называются манципируемыми, обратите внимание на корень manus). Неграждане не могли участвовать в этом обороте и, соответственно, приобретать манципируемые вещи. До появления преторского права, о чем я тоже писал.

Неграждане тоже делились на категории - "древние латины", т.е. древнейшие союзники римлян, фактически получившие все частные права римских граждан - ius commercii и ius connubii, другие категории латинов (например, "юнианские латины", в которые по закону Юния стали записывать отпущенных на волю рабов, в то время как ранее они становились римскими гражданами), "союзники римского народа" - граждане общин, заключивших с Римом [номинально] равноправные союзные договоры, "федераты" - граждане общин, побежденных римлянами, но заключивших с ними мирный договор (foedus) с определенными условиями, "дедитиции" - граждане побежденных римлянами сдавшихся на милость победителя (без всякого договора и условий) общин - самая бесправная  категория лично свободных людей. При этом все иностранцы, более-менее долгосрочно находившиеся в Риме, входили в категорию peregrini (первначально - "бродяги", отсюда наши пиллигримы).

Далее мы подробно поговорим о свободе и рабстве. Пока же прошу еще раз отметить методологию работы римских юристов: иерархическое членение сложного понятия на мелкие простые.

@темы: античность

---

Оригинал взят у в Девушки "flapper" 20-х годов.

Закончилась Первая мировая война...Это наверное первая война, в которий так или иначе принимали участие девушки из аристократическиx семей.Многие из них многое о себе узнали, многое для себя поняли и многому научились.
Возможно впервые за сколько лет истории женщины поняли, что они тоже что-то могут и чего-то стоят БЕЗ мужчин, что они не нежные создания, которые падают в обморок при виде первой капли крови, а люди которые способны совершенно спокойно собирать по полевому госпиталю ампутированные конечности, чтоьы потом так же спокойно их сжечь, люди которые в состоянии вынести раненых и изуродованных с поля боя и только по прибытию в госпиталь потерять сознание от ужаса...

Они видели эту войну наравне с мужчинами, пусть даже не держа оружие. Их даже награждали медалями...И вот они вернулись! Голодные, похудевшие, сильные и богатые.Хотелось роскоши и красоты, хотелось музыки и веселья, хотелось забыть ужасы войны. Они уже не хотели быть примерными хозяйками как их мамы и тетушки. Они уже не могли смириться с положением "украшения" дома. Они уже были Равными, пусть не долго, но это было...

Именно в это время женщины начали водить автомобили и управлять самолетами, в это время начали создаваться "Женские Клубы" "по образу и подобию" английских клубов джентельменов и женщины из аристократических семей стали настаивать на освоении профессии. Именно тогда женщины отрезали волосы, начали курить и ходить по ресторанам без мужского сопровождения.

С другой стороны, многие мужчины выжили только благодаря этим ангелам. В их сознании тоже что-то изменилось. Да, они конечно были в ужасе, что женщины вдруг перестали быть "тепличными красавицами", но многие помнили, что именно эта красавица из ОЧЕНЬ уважаемой семьи тащила его на себе, долго и упорно, уговаривая его не сдаваться.Мужчины были почти готовы принять их как равных...
Почти....

Стиль flapper заимствовали вполне добропорядочные особы – не только юные девушки, но и молодые женщины.И королевские особы. Королева Бельгии Астрид, в девичестве – принцесса Шведская.Мария (Миньон) Карагеоргиевич. Королева Сербии. Слово флэпперы имеет неясную этимологию. У Свифта в “Путешествиях Гулливера” главный герой попадает на летающий остров Лапуту, населенный фриками. Самые важные и обеспеченные имеют при себе слуг, которые ходят около, держа в руках палки с прикрепленными к ним пузырями, наполненными воздухом. «Обязанность такого слуги заключается в том, что при встрече двух, трех или большего числа лиц он должен слегка хлопать по губам того, кому следует говорить, и по правому уху того или тех, к кому говорящий обращается. Этот хлопальщик равным образом должен неизменно сопровождать своего господина на его прогулках и в случае надобности легонько хлопать его по глазам, так как тот всегда бывает настолько погружен в размышления, что на каждом шагу подвергается опасности упасть в яму или стукнуться головой о столб, а на улицах — спихнуть других или самому быть спихнутым в канаву» .
Так вот эти хлопальщики и назывались flappers. Потому что flap – это “хлопать”.

Но наши девушки стали “хлопальщицами” по другой причине. Когда-то в Британии было модно носить галоши, дабы предохранить туфли от дождя. И находились девушки, которые эти галоши не застегивали. Им нравилось вот так вот ходить и хлюпать. То есть, хлопать.
Англичане вообще очень странные люди.Есть, правда, более романтическая версия появления этого прозвища: дескать, как птенцы хлопают крыльями, учась летать – так и юные женщины учатся независимости и самовыражению. А может быть, – как бабочки?

Совершенно революционным было то, что женщины начали носить короткие и очень короткие причёски. Произошёл этакий массовый постриг. Ведь действительно, представляя себе модную женскую головку 20-х, мы видим обязательную короткую стрижку. Там были варианты сугубо под мальчика (а ля гарсон), зализанные, с колечками, с завитушками - но все совершенно короткие, какие раньше бывали разве что у нигилисток-стриженых девок в 1860-х. Стрижка “паж”, сильно подведенные глаза, яркие губы, длинная нитка жемчуга на шее, подол платья чуть ниже колен.

Флэпперы боролись с тем, что было принято и положено в приличном обществе, и в первую очередь – со своими викторианскими мамами. Они смогли сохранить за собой с трудом завоеванное суфражистками право голоса для женщин, право работать наравне с мужчинами, получать за это деньги и жить на эти деньги.В конкуренции за малочисленных послевоенных мужчин самые высокие шансы - у самых юных девочек.
Таких... которые ещё и не понятно, то ли девочки, а то ли мальчики... Худеньких таких, без талии, без бёдер, без бюста... с коротенькими обдёрганными волосёнками...

Вот этот образ и воцарился в послевоенные годы. Эмансипированные девицы много курили, иногда баловались кокаином, не ограничивали себя в алкоголе (к сухому закону в США культивировалось презрительное отношение), слушали совершенно скандальную музыку – джаз, одобряли свободную любовь и даже сами водили автомобили.

Как раз тогда в моду вошли petting parties – вечеринки, на которых девушки позволяли мужчинам весьма откровенно себя ласкать, не доводя, однако ж, дело до победного конца.
Слова “necking” и “petting”заменили старомодные “kissing”и “touching”. Флэпперы совершили невероятную революцию в отношениях полов. Впервые женщина могла остаться с мужчиной наедине – без компаньонки. Они могли, например, совершить автомобильное путешествие вдвоем. И мужчина вовсе не обязан был после этого жениться на опозоренной спутнице. Именно флэпперы ввели в обиход слово “встречаться” – ходить на свидания, не обязательно подразумевая брак. Флэпперские мамы были в ужасе.

Мода, как правило, – зеркало социальных изменений. Корсет стал восприниматься как символ порабощения женщины.В 20-ые годы впервые в истории возникла мода на женщину-девочку, женщину-подростка, женщину-мальчика. Это так называемая мода аля гарсон - la garçonne: плоская грудь, узкие бедра, длинные руки и ноги. Она занимается спортом, танцует фокстрот и чарльстон, сидит на диете.Силуэты с 1911 по 1919 оставались по покрою обыкновенной трубой, форма платья стала узкой, свободной, почти напоминающей полуприлегающий силуэт периода Директории и имперского периода. Хотя многие женщины продолжают носить корсет по привычке, корсет видоизменился и стал таким как в сообщениях TAXR, но носить его стало не совсем обязательным.

Длина платья постепенно стала подниматься выше: от длины по щиколотку в 1910 до середины икры в 1919 и поднялась до колена в 1925 году.Линия талии постепенно исчезла. Если перед 1919 она находилась высоко - под грудью, то к 1920 году она осела на бедрах.Базовый силуэт оставался трубовидным в течение всего периода.

Однако, этот период считается периодом больших экспериментов в моде - впервые дизайнеры стали исследовать и работать с новыми силуэтами. Появились новые драпировки, новые газовые ткани, стали применять обильную вышивку биссером, стали повсюду украшать одежду перьями.Очень модно обнажать спину до последнего позвонка, отправляясь на вечеринку.

Парадоксально – бунтуя против корсетов, флэпперы заставили некоторых женщин их носить. Речь идет о тех, которых природа неблагоразумно одарила большой грудью и округлыми бедрами. Эти бедняги были вынуждены носить специальное приспособление, которое называлось flattener. В переводе – “сплющиватель”(или «выравниватель»).
Появился он между 1910 и 1920-ми годами и был предназначен для того, чтобы “сплющивать” пышную грудь, визуально делая ее плоской.

По сути это были эластичные жесткие бинты, которые сжимали тисками грудь и даже бедра, придавая фигуре модный “плоский” силуэт. В 1927 г Сирс (Sears) продал за два доллара типичный корсет-”сплющиватель”, под названием abdobelt: начинался он где-то чуть поверх груди, а заканчивался чуть пониже бедер. К нему можно было прикрепить застежки от чулок, но – самое главное – грудь в нем выглядела так, как будто ее и вовсе нету. “Самое то”, – думали пышные флэпперши и открывали кошельки.Самой модной была стрижка “паж”, которую носила звезда немого кино Луиза Брукс.

"Стрижка – это состояние ума, а не просто способ что-то делать с волосами… Я думаю, что длинные волосы – это еще одни оковы, которые сбросили женщины на пути к свободе” Эти слова принадлежат Мэри Гарден (1874 – 1967), известной певице того времени, которая опубликовала в журнале Pictorial Review (апрель 1927 года) статью под названием “Зачем я постриглась”.
Никогда еще в истории Европы женщины не стриглись так коротко – обнажая затылок и создавая на висках либо гладкую большую волну – как в стрижке “паж” – либо много маленьких кудряшек.Женская стрижка шокировала, вызывала возмущение, повергала в ужас. Священники в проповедях призывали прихожан противостоять дъявольской напасти; находились врачи, которые уверяли, что стрижка ведет к облысению; хозяева магазинов увольняли продавщиц, если те осмеливались стричься.
Но женщины продолжали следовать моде; парикмахерские открывались одна за другой, а их владельцы прооцветали.

Флэпперы – и вообще модные молодые люди 1920-х – пускают в оборот колоритнейшие слова и фразы.
Если вы – учитель или просто не очень приятный человек, то вы – «пилюля», «pill»
Если вы человек тупой, то о вас говорят – «никого нет дома» («nobody home»)
Если вы шляетесь по улице, мечтая подцепить девицу, то вас назовут «аптечным ковбоем» – «drugstore cowboy».
Вам достаточно сказать короткое слово «It» («это»), чтобы все поняли – вы имеете в виду секс.
Вы можете произносить это слово сто раз, но вам все-таки нужен и Джек («Jack» – «деньги»)
Потому что ваш «помидорчик» (девушка по-модному называется «tomato») может захотеть пойти в ресторан.
И там ее можно угостить напитком. Отличная фраза: «giggle water» – «хихикательная вода». Алкоголь, то бишь.
Правда, девушка может вам сказать: «Bank's closed» – вовсе не «банк закрыт», а что-то вроде «секса/поцелуев в этот раз не будет, сорри».
А если дама спрашивает вас «cash or check?» – то она, возможно, совсем не интересуется, наличными вы будете оплачивать или чеком. Это означает: «Ты меня сейчас поцелуешь, или мне подождать?»
Кстати, наличка, «cash» – это по-флэпперски «поцелуй».
А «check» – «поцелуй меня попозже».
Если вы всерьез увлечены и хотите подарить ей колечко в знак помолвки, то не забудьте – девушка-флэппер называет такие украшения «наручниками» («handcuff», «manacle»).
Если девушка скажет: «He's all wet» – «Он весь мокрый», то она считает брак ошибочной идеей, или вас – «не тем» человеком.
Если же она скажет – «ты меня убиваешь» («you slay me»), то имеется в виду – «это забавно!»
Идиома «the cat's pajamas» – нет, вовсе не «кошачья пижама»; и «the bee's knees» – вовсе не «пчелкины коленки»; «it's berries» – вовсе не «это ягодки»; и то, и другое, и третье означает что-то вроде «супер, отличная вещь».
Некоторые словечки до сих пор встречаются в американском сленге. Скажем, о важном человеке до сих пор могут сказать – «a big cheese» (русское соответствие – что-то вроде «большая шишка»).
He is a big cheese in a rugby world.
Пожилого любовника юной красотки до сих сор зовут «daddy» – «папик».
А девушку, мечтающую о богатеньком буратино – «gold digger», золотоискательницей.
На сленге двадцатых сексапильная женщина называется «шеба» (sheba), по имени героини Берты Блит в немом фильме «Царица Шеба» (The Queen of Sheba, 1921) – собственно, царица Савская


Еще один секс-символ эпохи – актриса немого кино Клара Боу (Clara Bow). После фильма «Это» (It) с ее участием слово «это» и стало эвфемизмом слова «секс» или «сексапильность», а сама Клара получила прозвище «It Girl» – «Девушка Это».
Русский перевод романа Моэма «Театр» делался в советские времена, когда слово «сексапильность» было не в ходу. И бедный переводчик, судя по тексту, мучился с английской фразой «sex appeal».
Мучился-мучился, да так ничего и не придумал. В итоге родился курьезный пассаж: "- Старуха, старуха, – пробормотала она. – С какой стороны ни посмотришь: у меня абсолютно нет «секс эпила». Невероятно, да? Противоречит здравому смыслу? Но как же иначе все это объяснить? Я вышагиваю из конца в конец всю Эдвард-роуд, и одетая, как надо для роли, и хоть бы один мужчина на меня взглянул, кроме этого мерзкого продавца, которому понадобился для его барышни мой автограф."

Косметика ассоциируется либо с актрисами, либо с проститутками. Неслучайно в «Унесенных ветром» единственная женщина с крашеными волосами – представительница древнейшей профессии Белл Уотлинг. Впрочем, в глазах обывателя моральные качества актрис и шлюх отличаются немногим.

В двадцатые годы женщины начинают «позориться» вовсю: густо обводят черным вокруг глаз и используют темно-красную помаду с экзотическими названиями типа «бычья кровь». Обильный макияж имеет, так сказать, протестную функцию.В моде – как можно более крошечный ротик. Модный контур губ называется «лук Купидона» (cupid's bow): изгиб верхней губы напоминает волнообразную рукоятку лука, а нижняя – натянутую струну.
Количество женщин, желающих превратить свои губы в лук Купидона было настолько велико, что в 1924 г. изобретается и даже патентуется специальная машинка-прищепка, – lip clip – реклама которой клятвенно обещает: если регулярно носить, то рот приобретет желаемую форму без хирургического вмешательства!

Поскольку теперь платья открывают ноги, дамы начинают румянить коленки! Очень модными становятся чулочки с рисунками. Самые отчаянные модницы носят на щиколотках наручные часы.
Самый модный фасон шляпок называется cloche – по-французски «колокол». В этой шляпке женская голова буквально тонет.

Конечно, у дамы появляется необычайно таинственный вид – ведь лоб и глаза зачастую просто не видны; но, с другой стороны, как тогда смотреть на окружающий мир? Так ведь и в лужу можно упасть. И дамы ходят, сильно откинув голову назад. Вскоре такая манера становится привычкой.


Крах на Нью-Йоркской фондовой бирже в октябре 1929 г. положил конец беззаботной эпохе флэпперов . Наряды стали более скромными и консервативными, а нравы – более строгими; материальное благосостояние многих оказалось под угрозой.
В Америке началось тяжелое время – Великая Депрессия. Блюстители нравственности с горьким торжеством говорили, что Божья кара пала на тех, кто считал главным в жизни бунт против традиций и озорное веселье.

URL записи

@темы: 20 век, история одежды

---

Оригинал взят у в мощь

Французская открытка конца XIX – начала XX века, наглядная критика почитания мощей.
На одном изображении помещены все части мощей Власия, которые находятся в разных городах.

via

@темы: медицина-историческое

---

27.08.2017 в 21:55

Пишет  Atuan:

Урал, заповедник Таганай

@темы: пейзажи

---

Оригинал взят у в День в истории: остров Старокадомского

И снова публикуем прекрасный рассказ коллег из Doctor.Ru

В конце августа 1913 года русская гидрографическая экспедиция подошла к берегам Северной Земли, последнего ещё неоткрытого крупного архипелага на нашей планете. Первым увидел его судовой врач Леонид Старокадомский – калека, в 28 лет спасённый от гангрены ценой ампутации руки по локоть. И эта инвалидность парадоксальным образом стала билетом в бессмертие.



Доктор Леонид Михайлович Старокадомский (1875-1962) вскоре после ампутации левой руки в 1904 году. Кронштадт.

Старокадомский – из семьи небогатого чиновника, который не получил высшего образования, и потому не выслужил потомственного дворянства. Леонид преодолел этот барьер, отучившись в Военно-медицинской академии на казенный счет, за что нужно было несколько лет провести в армии.

В 1903-м дело шло к войне с Японией, и молодых врачей стали перебрасывать на флот в Кронштадт. На службе в морском госпитале Старокадомский, анатомируя, забыл обработать крохотную ранку на пальце. После ампутации приуныл, но демобилизоваться не мог: у него недавно родился сын. Освоив специальные манипуляции, позволяющие оперировать одной рукой, Леонид Михайлович изъявил желание служить дальше. Ему поручили крестьянское терапевтическое отделение, на которое было жалко боеспособного медика.

То был единственный на весь город стационар, куда поступало гражданское население, а также паломники, стекавшиеся со всей России к знаменитому протоиерею Иоанну Кронштадскому. Старокадомский насмотрелся на болезни, каких иной военный врач за всю карьеру не видал: тяжёлый туберкулёз, оспу, крупозную пневмонию и всевозможные формы других инфекций. Не вылезая из бактериологической лаборатории, однорукий доктор приобрел вкус к биологии.

Из прочих наук его занимала этнография. Ещё мальчиком Старокадомский прочитал книгу о быте чукчей. Воинственные оленеводы, живущие в меховых мешках на пятидесятиградусном морозе, будоражили воображение. В 1908 году военные моряки заговорили об экспедиции в те края на двух ледоколах-ледодавах, которые проектировал капитан 2 ранга Александр Колчак. Старокадомский обсуждал проект больше всех, но поскольку от желающих участвовать отбоя не было, решил, что инвалида не возьмут точно. А оказалось, наоборот!

В отличие от однорукого доктора, Колчак во флотской среде был свой. «Пробивал» он экспедицию при поддержке знакомых в высших кругах. Заместитель морского министра Бистром обещал царю, что по Северному морскому пути при новой войне с Японией можно перебросить флот за 9-10 дней. (С такой скоростью проходят лишь атомные ледоколы XXI века, а для других судов плавание и сейчас продолжается более 20 суток).

Успех интриги устраивал не всех. Просились в экспедицию самые инициативные, то есть те, кого старались не отпускать. Пошли скандалы. Главный санитарный инспектор флота Александр Зуев решил сразу выбрать среди морских врачей того, с кем в принципе легко расстаться. Начал с инвалида. Вызвал Старокадомского и предложил плавание в Ледовитом океане». Леонид Михайлович ответил восторженным согласием.

Оставалось понравиться командирам кораблей – Колчаку и Фёдору Матисену. Они брали только лучших. Старокадомский долго взахлёб рассказывал им о чукчах и цинге – главной медицинской проблеме северных походов. Витамины ещё не открыли, и причина этой болезни оставалась неизвестной. Зато знали, что цинги не бывает при 1) эмоциональном подъёме, 2) двигательной активности и 3) обилии свежей пищи. Поэтому жить надо дружно, и часто ходить на охоту. Народ в экспедиции по большей части молодой и здоровый. Рассчитывая на массу свободного времени, доктор вызвался препарировать пойманных животных, чтобы не терять форму.




Вверху: архипелаг Северная Земля (остров Малый Таймыр) в 1913 году, заснятый с ледокола "Таймыр".

Внизу слева: первая русская карта, на которой нанесены открытые в плавания 1913 и 1914 гг. берега Северной Земли.

Внизу справа: ледокольный пароход "Таймыр", флагманское судно экспедиции, в плавание 1913 г. Запечатлен момент высадки на лёд разведывательной партии. Третий справа, левым боком к фотографу - доктор Старокадомский.


За всё время разговора Матисен с Колчаком так и не заметили, что вместо левой руки у Старокадомского протез, пока доктор не сознался сам. Чтобы показать свою пригодность и высокое качество протеза, он тут же спустился по штормтрапу на руках, и был принят.

10 ноября 1909 года ледоколы «Таймыр» и «Вайгач» вышли из Кронштадта и взяли курс на Владивосток, базу экспедиции. Шли Суэцким каналом, затем через Индийский океан и Сингапур. Неприятности были сравнительно редки. На стоянке в Джибути, купаясь в Красном море, матрос сел на морского ежа, и Старокадомский извлекал обломки 10-сантиметровых игл. Остальное время посвящалось зоологии.

Не всегда это было безопасно. Однажды на острове Жохова доктор нос к носу столкнулся с белым медведем. По счастью, зверь никогда не встречал человека и сделал вид, будто занят своими делами. Старокадомский тоже демонстративно отвернулся, старательно записывая показания барометра. Его товарищи увидели эту сцену в бинокль и бросились на помощь, не чая успеть. Обошлось.

Трижды – в 1910, 1911 и 1912 – ледоколы выходили из Владивостока, протискивались на некоторое расстояние вдоль сибирского берега, и возвращались. Отозвали и Колчака, и Матисена, сменился начальник экспедиции, а задача выполнена не была. Во Владивостоке Старокадомский оброс пациентами. Организовал туберкулёзную амбулаторию, взялся изучать проказу у народов Севера.



Подъём русского флага на только что открытой Северной Земле. 4 сентября (22 августа по старому стилю) 1913 года, Земля Цесаревича Алексея, ныне остров Малый Таймыр.


Наконец, в 1913 году начальника экспедиции хватил инсульт, и на смену прислали молодого Бориса Вилькицкого. Его отец возглавлял Гидрографическое управление и шефствовал над экспедицией. И Борис никак не мог её возглавить, потому что старик Вилькицкий стеснялся разговоров, будто он пристраивает сынка. Только после смерти отца мечта Бориса исполнилась. Он смело повёл ледоколы туда, где на картах была обозначена мифическая Земля Санникова.

Но ему не хватало опыта плавания во льдах. Спрашивать подчинённых он не мог, чтобы не терять авторитет. Тут и пригодился врач, который знал не меньше моряка-полярника. Вот, к примеру, корабль вошёл в полосу битого льда. Вилькицкий выжидал, пока доктор останется один, и говорил ему:
- Леонид Михайлович, я сейчас дал приказ поворачивать на обратный курс.
- Почему, Борис Андреевич?
- Лёд впереди…
- Ну какой же это лёд? Язык мелкого битого льда, который не мешает ходу. Если станет плотнее, всегда можно выйти.

Вилькицкий безмолвно удалялся, выжидал время и командовал полный вперёд.

Северную Землю открыли ещё более анекдотически. В ночь со 2 на 3 сентября Старокадомскому досталась неприятная «собачья» вахта – с полуночи до 4 утра. Когда на смену пришёл мичман Гойнинген-Гюне, доктор сказал, что справа по курсу наблюдает гористый берег. Оказалось, не галлюцинация. Мичман видел то же самое. Доктор бросился в штурманскую рубку будить начальника:

- Борис Андреевич, впереди открылся берег!
- Довольно островов, - сквозь сон сказал Вилькицкий, - нам надо проходить на запад.
- Идите смотреть! Теперь это высокие горы.

С гор дул тёплый фён – поток воздуха температурой 14 градусов, тогда как над морем был всего 1 градус выше нуля. Сомнений не было: земля. 4 сентября (22 августа по старому стилю) команды обоих пароходов высадились на ней и подняли российский трёхцветный флаг. Остров, который позднее назвали именем цесаревича Алексея, имел пейзаж лунный и необитаемый. Тем не менее доктор вызвался пополнить зоологическую коллекцию. Пройдя весь остров с востока на запад, увидел ещё один, названный островом Старокадомского.

За исследованиями едва не упустили конец навигации. Карское море заполнилось льдами, закрыв путь на запад. На востоке было посвободней, но до русских портов угля не хватало. Вилькицкий еле дотянул до самого северного порта Аляски – Сент-Майкла. Американский городок поразительно отличался от русских гаваней по другую сторону Берингова пролива: водопровод, электрическое освещение, свежие фрукты из Калифорнии (немедленно купленные для профилактики цинги) и телеграф. Вилькицкий отправил в Петербург депешу об открытии большого архипелага.

Телеграфист рассказал новость соседям. Мигом она стала известна газетам. Когда ледоколы пришли во Владивосток, весь город знал подробности, включая фамилии командиров и доктора. Первое публичное сообщение с показом фотографий делал Старокадомский. Потом он отправился поездом в Петербург и повторил своё выступление в Географическом обществе. Затем в Москве и в каждом военном порту: Кронштадте, Ревеле (Таллин), Либаве (Лиепая), Гельсингфорсе (Хельсинки) и Севастополе.
Звёздный час участников экспедиции окончился в гражданскую войну. Кто пошёл в Красную армию, кто в Белую и затем в эмиграцию; а там одни в Америку, другие в Кригсмарине. Старокадомский остался в санитарном управлении красного флота.
В мае 1931 года коллегия ОГПУ выслала его как вредителя из «бывших», но на высокую должность начальника медсанчасти Северо-Восточной экспедиции, работавшей на Дальстрой – спецслужбу, занимавшуюся добычей колымского золота. В устье Колымы на берегу бухты Амбарчик заключённые строили порт для снабжения приисков. Полярных врачей опытнее Старокадомского в стране не было, и он отплыл на место в каюте парохода «Сучан», где в трюме которого везли 200 осуждённых по уголовным статьям.



Вверху слева: инициатор гидрографической экспедиции Северного Ледовитого океана и создатель её кораблей, ледоколов "Таймыр" и "Вайгач", будущий адмирал и руководитель белого движения Александр Васильевич Колчак (1874-1920). Фото сделано во время экспедиции 1900-1902 гг. в кают-компании не слишком пригодной для плавания во льдах шхуны "Заря", когда Колчак задумывал конструкцию ледокола-"ледодава".

Вверху справа: начальник гидрографической экспедиции Северного Ледовитого океана в 1913-1915 гг. Борис Андреевич Вилькицкий (1885-1961), командир парохода "Таймыр", первооткрыватель Северной Земли, командир и приятель Старокадомского. Вместе с доктором испытывал конструкцию спального мешка для разведывательных партий и собирал коллекцию арктических насекомых.

Внизу: встреча с чукчами в Колючинской губе, 30 сентября 1913 года. Крайний справа - доктор Старокадомский.
Запечатлен момент похорон кочегара Беляка, которого втянуло между барабанами лебедки. Моряки объясняют туземцам, что под крестом похоронен их товарищ, и просят беречь его могилу. Чтобы просьба запомнилась, вручаются подарки: чай, сахар, табак и спички.



На Колыму шла тогда целая эскадра – 6 пароходов и ледорез «Фёдор Литке». Предполагалось, что заключённые поставят палатки, расселятся в них и перетащат на сушу 15 тысяч тонн груза. Но до зимы выгрузили только треть, и суда ушли зимовать в более удобную Чаунскую губу, где таким образом возник порт Певек.

На отдельном лагпункте Амбарчик не было ни свежего мяса, ни овощей, и у «пассажиров Дальстроя», как официально называли зеков, началась цинга. К январю 1933 года из 200 человек умерли 45, остальные болели поголовно. Лагпункт мог остаться вовсе без рабочей силы, и Старокадомского вызвали из Певека по радио.

57-летнему доктору в сопровождении капитана Сиднева предстояло ехать по тундре 600 километров в самую тёмную пору полярной ночи, по лютому морозу с ураганным ветром. Не дожидаясь перемены погоды, Старокадомский взял в единственную руку чемоданчик с инструментами, погрузил на нарты два пуда сушёной смородины и двинулся в путь. Ехали 8 суток, ночуя в развалинах поварен, построенных русскими купцами в XVIII веке.

Заключённым говорили, что доктор выехал, но начальству не верили, а от врачей не ждали ничего хорошего. В Амбарчике имелся врач Миткевич. Он пил спирт, спал до двенадцати и больных не осматривал, повторяя «а что я могу сделать?»
Появление однорукого доктора среди бурана произвело ошеломляющее впечатление. Немедленно заварив всем кисель, Старокадомский решил использовать душевный подъём, который для врачей его школы значил не меньше, чем овощи-фрукты. В экспедиции Вилькицкого для развлечения команды устраивали карнавалы, футбол и музыку. Но как с пустыми руками заставить людей забыть о своём отчаянном положении?

И Старокадомский увлёк их рассказами о другой жизни, где не было ни голода, ни оперуполномоченных. Он как «политический» не имел со своими пациентами ничего общего. Однако нашлась масса интересных тем и для них. Как живётся на Аляске; как правильно готовить мясо моржа; о мамонтовой кости на Ляховских островах и деревянных горах Новой Сибири; как похитить колонию хищных цейлонских муравьёв вместе с их царицей и уцелеть. Рассказчик не умолкал, как Шехерезада. В жизни некоторых больных не было более интересных месяцев, чем эти два, проведённые в лазарете с одноруким доктором. К апрелю все пациенты были выписаны, но к полноценной работе смогли вернуться только 34. Остальных отселили на заимку Сухарная, отдохнуть и подкормиться.

На смену доходягам привезли новых «пассажиров», но без сушеной смородины, потому что на Большой земле некому было об этом подумать. К октябрю началась цинга уже среди новичков, пятеро умерли. И они тоже не сумели выполнить план по разгрузке. Люди, доставка которых стоила столько денег, сразу же пришли в нерабочее состояние. Уморить их, чтобы списать, мешало присутствие чукчей. Они овладели английским лучше, чем русским, меняя свою охотничью добычу на контрабанду из США и Канады. Всё происходящее в Амбарчике становилось известно американцам.

Пришлось организовать беспримерную в истории эвакуацию «пассажиров» по воздуху. Лётчик Фёдор Куканов на трёхмоторном «Юнкерс-Гиганте» за 13 рейсов вывез 93 человек. Полгода спустя за сравнимое количество спасенных пассажиров «Челюскина», перевезённых на сопоставимое расстояние, шестеро лётчиков стали Героями Советского Союза.



Фёдор Куканов

На спасении заключённых великих наград не заслужишь, даже если это генеральная репетиция другого подвига. Куканов получил орден Красной Звезды и квартиру, а Старокадомский – должность инспектора по морскому флоту в Наркомздраве. Когда других полярников сажали массово и надолго, доктор мог заниматься любимым делом: переводить иностранные труды по гигиене. Внимательно следил он за сообщениями о кислоте, которая препятствует развитию скорбута (цинги), за что в 1932-м и названа аскорбиновой. Эти сведения Старокадомский включил в бесчисленные руководства.

В 1944-м с него сняли судимость. Культивируя восхищение имперским прошлым, однорукого доктора охотно демонстрировали публике как живой памятник преемственности. Нет на карте архипелага Земля Императора Николая II, есть Северная Земля. Нет острова Цесаревича Алексея, есть Малый Таймыр. Но западнее него располагается остров Старокадомского, и так будет впредь.

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Лев Успенский (который автор "Ты и твое имя", "Слово о словах" и тп) в 1925 году по молодости лет написал с приятелем приключенческий роман "Запах лимона" (под общим псевдонимом Лев Рубус). там были шпионы - и были, естественно, люди, которые этих шпионов ловили.
И вот авторов пригласили в некий кабинет:

— Так-так-так! — проговорил весьма дружелюбно Нач-Кро, товарищ Ш., как значилось у него на двери кабинета. — Садитесь, друзья, садитесь… Это вы и есть Лев Рубус? Ну что ж, я читал ваш роман. Мне — понравилось.
Мы скромно поклонились.
— Знаете, и товарищ М. вас читал (он назвал очень известную в тогдашнем Ленинграде фамилию). Ему тоже понравилось. Отличный роман. Он может послужить нам как хорошее воспитательное средство…
Леве Рубинову по его прошлому роду деятельности разговоры с начальниками такого ранга были много привычнее, чем мне.
— Товарищ Ш.! — не без некоторой вкрадчивости вступил он в разговор. — Наша беда в том, что нам все говорят: «Понравилось», но никто не пишет: «Печатать»…
— А вам кажется — это можно напечатать? — посмотрел на нас товарищ Ш. — Да что вы, друзья мои! Давайте начистоту… Вы, как я понимаю, — странно, я вас представлял себе куда старше! — очевидно, много поработали… в нашей системе… Нет? Как так нет? А откуда же у вас тогда такое знание… разных тонкостей работы? Уж очень все у вас грамотно по нашей части… Но как же вы не понимаете: такая книга нуждается в тщательнейшей специальной редактуре. Как — зачем? В нашем деле далеко не все можно популяризовать по горячим следам. Сами того не замечая, вы можете разгласить урби эт орби (он так и сказал: «урби эт орби») сведения, которые оглашать преждевременно. Вы — чересчур осведомленные люди, а нам в печати надлежит быть крайне сдержанными…
Я смотрел на него в упор и ничего не понимал.
— Товарищ Ш! — решился я наконец. — Про что вы говорите? В чем мы «осведомлены»? Где это проявилось? Я, скажем, никогда к вашей системе и на километр не приближался…
— В чем проявилось? — переспросил Нач-Кро. — Да хотя бы вот в чем. Откуда вам стало известно, что «Интеллиджент-Сервис» в Лондоне помещается на Даунинг-стрит, четырнадцать?
Как по команде, мы раскрыли рты и уставились друг на друга.
— Лева, ты помнишь, как это получилось?
— Конечно помню. Мы в твоем «Бедэкере» девятьсот седьмого года нашли адрес «Форин-оффис». Даунинг-стрит, десять…
— Ну да. И ты сказал: «Значит, и «Интеллидженс» неподалеку, верно? Сунем его на Даунинг-стрит, тринадцать».
— А ты запротестовал: «Я не люблю нечетных чисел. Давай Даунинг, но четырнадцать…» Так и вышло…
— Скажите на милость! — как-то двупланно удивился Нач-Кро. — Так вот: там как раз оно и помещается. Чем вы это объясните?
— Сила творческого воображения… — осторожно предположил ужасно не любивший нечетных чисел Лева.
— Гм-гм! — отозвался себе под нос товарищ Ш. — Гм-гм!
В результате беседы было установлено: молодые авторы по совершенной своей невинности, силой творческого воображения несколько раз попали пальцем в небо, там, где этого совершенно не требовалось. Авторам этим нужна благожелательная помощь и советы. Поскольку их труд представляется в общем полезным, и то и другое им будет предоставлено. Нач-Кро поручит это дело компетентным товарищам, те сделают свои замечания, авторы их учтут, и…
— И, пожалуйста, друзья мои, печатайте, издавайте, публикуйте. Очень рады будем прочесть.

@темы: писательское

---

27.08.2017 в 14:24

Пишет  Касиопея:

Эдинбург

@темы: Шотландия, урбопейзажи

---

27.08.2017 в 14:16

Пишет  Касиопея:

@темы: урбопейзажи

---

@темы: карты, 19 век, СшА

---

Оригинал взят у в Американская история. Ревущие двадцатые. Сухой закон

Запрет вина - закон, считающийся с тем,


Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.


Когда соблюдены все эти оговорки,


Пить - признак мудрости, а не порок совсем.


(Омар Хайям)










В полночь 16 января 1920 года Восемнадцатая поправка к Конституции США вступила в действие, и на всей территории США производство, транспортировка и продажа алкоголя стали нелегальны.
Началось время Prohibition - Сухого закона.

Две поправки

Американскую конституцию "правили" 27 раз. Первые десять поправок касались фундаментальных вещей - свободы слова, свободы совести, права владеть оружием и т.д. Они известны под общим названием Билль о правах и добавлены вскоре после принятия конституции. Остальные семнадцать поправок принимались по мере надобности.




Почти все принятые поправки действуют до сих пор, и это демонстрирует мудрость американских законодателей. Но почему "почти все"? Потому что в одном случае, причем единственном, поправка была отменена, и для этого пришлось принять другую поправку. Номера поправок - Восемнадцатая и Двадцать первая, а относятся они к "доблестному" американскому социальному эксперименту.

Алкоголь в Америке

Пьет народ мужской и женский,


городской и деревенский,


пьют глупцы и мудрецы,


пьют транжиры и скупцы,


пьют скопцы и пьют гуляки,


миротворцы и вояки,


бедняки и богачи,


пациенты и врачи.


(Из вагантов)






История американского питья началась с пива и джина, к которым потом добавились ром, виски и водка.




Пиво (beer) Пилигримы с "Мейфлауэра" первоначально направлялись в Вирджинию, но высадились в Массачусетсе потому, что у них "закончились сьестные припасы ... и пиво". В колониях мужчины, женщины и даже дети пили пиво во время еды, а также между трапезами - как легкий напиток.




Джин (gin) Делался путём перегонки пшеничного спирта с добавлением можжевельника. Джин был изобретен в Голландии, в Англию завезен в XVII веке как замена вражеского французского бренди. Первоначально использовался колонистами как лекарство.





Ром (rum) Ром был впервые получен на Карибских островах, когда испанцы высадились там и посадили сахарный тростник. После появления рома в Новой Англии его производство стало настолько процветающим, что ром экспортировался в другие колонии и даже в Африку - до тех пор, пока налоги предреволюционных лет не задушили дело.




Виски (whiskey/whisky)
К счастью, к этому времени прибыли в большом количестве Scotch-Irish ,
захватив с собой умение делать виски из ржи. Этот виски заменил ром, но вскоре и виски из ржи встретил свою судьбу. Высокие налоги, установленные уже американским правительством, вызвали даже волнения (Whiskey Rebellion).



Следующим был виски, делавшийся из кукурузы - Bourbon whiskey. Если он изготовлялся в домашних условиях, то назывался moonshine (самогон).


Самый же благородный виски - Scotch whisky, делавшийся из ячменя.
Этот виски - из Англии, он появился в Америке с конца XIX века.


Два слова - о написании "виски" в американском английском. Виски ирландского или американского происхождения пишутся whiskEy , английского - whisky.




Водка Англо-саксонский мир познакомился с этим чудом во время Крымской войны (1853-56 г.), но массовое потребление водки началось только после Первой Мировой войны.





Этикетки спиртных напитков 30-х годов











Как же в стране с такими долгими и разнообразными питейными традициями стал возможен тринадцатилетний Сухой закон?

Дорога к Сухому закону

Всё пропьем мы без остатка.


Горек хмель, а пьется сладко.


Сладко горькое питье!


Горько постное житье...


(Из вагантов)





Отношение к алкоголю в Америке бывало разным - от резко
отрицательного до более чем благожелательного.




Ранние колонисты пили часто, но считали, что вино - от бога, пьянство - от дьявола. Тяжких пьяниц ожидал ад. Чтобы спасти их души, применялись наказания, от колодок до публичной порки. Умеренное же питье не было грехом.




Такое отношение сохранялось и после Американской Революции, но теперь
избыток алкоголя стал считаться вредным не только для души, но и для тела.
В 1808 году было образовано первое Общество Умеренности (Temperance Society), за ним последовали другие.





Литография "Women's holy war"








Сначала название соответствовало цели движения - "поощрять умеренность", но потом добавился призыв "воздерживаться от вредного" (читай алкоголя), с тех пор
слово "умеренность" стало означать "воздержание от алкоголя", т.е. полную трезвость.



В конце XIX века Америка переживала драматическую эволюцию - массовая "новая" иммиграция изменила англо-саксонское лицо общества, а индустриальная революция сделала сельскую одноэтажную Америку урбанистической нацией. Иммиграция превратила однородное общество в гремучую смесь разных культур и ценностей, с урбанизацией же пришло падение патриархальных нравов.
Многие винили во всем алкоголь, а воплощением алкогольного дьявола считали
Saloons (салуны - бары в американском стиле).




Общества трезвости первоначально были немногочислены, но вскоре большое число людей стало вступать туда - в разное время в них числились такие знаменитости, как Джон Д.Рокфеллер, Эндрю Карнеги, Эптон Синклер, Джек Лондон.




Самыми крупными организациями были :



Prohibition Party Возникшая на волне движения "умеренности" политическая партия - старейшая из так называемых третьих партий, пытающихся разрушить двухпартийную американскую систему. Влиятельная вначале, после отмены сухого закона превратилась в карликовую организацию.





Women's Christian Temperance Union (Женский Христианский Союз Трезвости)


Основным способом борьбы союза за полное воздержание от спиртного была осада салунов группами женщин, поющих псалмы.










Крайне агрессивным поведением отличалась Кэрри Нэйшн, которая
не ограничивалась псалмами и молитвами, а воздействовала физически, круша
в салунах мебель и разбивая бутылки своим топориком.









Anti-Saloon League (Анти-Салунная Лига)


Эта организация сыграла ключевую роль в претворении в жизнь Сухого закона.
Ее девиз - Saloon must go (салун должен исчезнуть).
Созданная позже всех, Анти-Салунная Лига быстро заняла лидирующее место в движении. Заслуженно считается одной из предтеч современного пиара.






Несколько плакатов от Анти-Салунной Лиги














Одним из популярных лозунгов движения была строчка из стихотворения и песни




Lips that touch liquor shall never touch mine


(Губы, притрагивающиеся к спирту, не коснутся моих губ)











Широко известна пародия на антиалкогольную рекламу из немого фильма 1910 года,
основанная на этой, слегка измененной строчке








К началу XX века организации движения за трезвость активно действовали во всех штатах.

Введение Сухого закона

Трех королей разгневал он,


И было решено,


Что навсегда погибнет Джон


Ячменное Зерно.


(Роберт Бернс)






В 1913 году Анти-Салунная Лига объявила, что ее окончательная
цель - не просто закрытие салунов, но всеамериканский сухой закон.


В 1916 году во половине штатов уже были приняты местные сухие законы.




Плакат, посвященый принятию Сухого закона в Северной Каролине в 1908 г.







Наконец, в 1919 году, когда тысячи мужчин, потенциальных противников закона, еще находились в Американском Экспедиционом Корпусе (в Европе, после I-ой Мировой Войны), Восемнадцатая поправка была ратифицирована.



Ожидалось, что сухой закон улучшит здоровье и моральную гигиену американцев, уменьшит преступность и коррупцию в обществе. Кроме того, в массовом сознании алкоголь был связан с иммигрантами, в первую очередь с немцами, ирландцами и итальянцами. Сухой закон мог бы ускорить американизацию "чужаков".





16 января 1920 г. Volstead Act, предусматривавший запрет на все напитки, содержавшие больше 0,5% спирта, вступил в силу, а через шестнадцать дней федеральные агенты провели первый рейд на подпольный бар в Чикаго.

Жизнь при Сухом законе

Если нельзя, но очень хочется, то можно (c)







Сухой закон многим казался простым решением накопившихся социальных проблем.



Увы, осуществлению сухого закона мешало прежде всего то, что слишком много людей хотело пить. Они искали любые возможности, чтобы получить желанный продукт, даже если он был запрещен. Такое массовое игнорирование закона вынуждало власть на местах не замечать явных нарушений.
С другой стороны, по многим причинам (из-за коррупции прежде всего) федеральная власть была неспособна нормально проводить закон в жизнь.




Такое сочетание спроса на спиртное с уже коррумпированной политической системой означало, что Сухой закон был обречен с самого начала.




Жаждущие могли добыть спиртное как нелегальными, так и легальными средствами. Да-да, легально! В законе осталось множество лазеек.




Хранение и употребление алкоголя не было запрещено, поэтому если вы сумели купить или произвести спиртное до начала действия закона, оно было в вашем полном распоряжении.




Детройт. Последние часы перед Сухим законом








Last Call - последний заказ (заказ, который делается под закрытие бара)


У тебя осталось мало времени, а у нас - запасов


Поспеши, а то останешься ни с чем







Виски трактовались как лекарство - имея вот такой рецепт на специальном бланке, вы могли купить вожделенный напиток в аптеке (в левой половине отчетливо видно слово whiskey):








Ярлык на "лекарстве" предупреждал, что оно предназначено только
для лечебных целей и другое использование незаконно. Но доктора
достаточно свободно выписывали такие "рецепты" и число "больных" резко подскочило.




Еще одним источником алкоголя были не попавшие под 0,5% запрет слабые напитки, которые после определенной "домашней работы" превращались в крепкие. Некоторые даже снабжались подробной инструкцией, в которой детально описывалось, как НЕ получить из продукта запрещеный алкоголь! Оставалось только, не обращая внимание на частицу "не", аккуратно следовать такой инструкции.






Ну и конечно, можно было гнать самогон дома с малым риском быть обнаруженным,
но с большим - взорваться или отравиться





Попробуй сначала на собаке





Если же вы не хотели всем этим заморачиваться, к вашим услугам была
разветвленная сеть подпольных баров (speakeasy)





К подпольному бару - сюда







Подойдя к дверке, вы должны были сказать Сезам, откройся


Joe sent me (я от Джо)









Говорить надо было негромко, чтобы не привлечь ненужного вам внимания,
отсюда название - speak easy. Вас впускали, и если в этот день федеральные агенты не заглянули сюда, вы могли весело провести время.








Кто же создал и поддерживал на плаву этот немалый бизнес?


Свято место пусто не бывает. Когда процветающая индустрия была остановлена стоп-краном, расцвело подпольное производство.




Запрещено было легально производить алкоголь - возникли нелегальные предприятия.




Полиция с захваченными в ходе рейда самогонными аппаратами








Вавилонская башня из бочек с алкоголем, предназначенных к уничтожению









Запрещено было транспортировать алкоголь - расцвела контрабанда:
через канадскую границу (по суше или через Великие Озера) или
по морю. В последнем случае шхуны, заполненые спиртным, ждали катеров с побережья, дрейфуя вне 30-мильной зоны.









А таким образом спиртное пряталось под одеждой



















Запрещено было продавать алкоголь - появилась сеть подпольных баров.
По некоторым оценкам, количество speakeasy превысило число салунов, сущетвовавших до Prohibition.




К середине 20-х годов действие закона было практически сведено на нет.


Алкогольное Эльдорадо приносило огромные прибыли, что вело к жестокой конкуренции и ее крайнему проявлению - гангстерскими войнам.



Конечно, говоря о сухом законе, нельзя не упомянуть гангстера номер один Аль Капоне,









противостоящего ему Эллиота Несса, лидера "неприкасаемых" (The Untouchables)








и двух артистичных, самых результативных федеральных агентов - Иззи Эйнштейна и Мо Смита.







Иззи Эйнштейн, почтальон на пенсии, ростом 165 см и такого же размера в ширину, обладал незаурядными артистическими способностями. Мо Смит, бывшый продавец сигар, ростом чуть повыше, но такой же плотный, являлся второй скрипкой. Их задачей, как и остальных 1500 федеральных агентов, было находить нарушителей сухого закона и пресекать их деятельность.



Проблема с подпольными заведениями была в том, что агент не имел право входить туда без разрешения. Агенты шли на всякие ухищрения, и здесь не было равных Иззи Эйнштейну, о таланте перевоплощения которого New York Times писала, что "рядом с ним хамелеон бы покраснел от стыда за неумение". Добавьте к этому владение шестью языками - и результат: 4392 ареста и конфискация 5 млн. бутылок
незаконного алкоголя за 5 лет.


Их день был очень насыщенным - встав на рассвете, пара могла перед завтраком перехватить rumrunnera (курьера), в полдень закрыть нелегальную точку, после обеда нагрянуть в продающую "лекарственный" виски аптеку, и закончить день рейдом на speakeasy.



Для каждого рейда дуэт перевоплощался, и здесь блистал Иззи. Он мог зайти в спортивный бар в футбольной форме (футбол - американский!), в гарлемский клуб - с черной физиономией, в злачное пляжное место - в купальном костюме. В музыкальном клубе, одетый как музыкант, он даже сыграл на тромбоне, прежде чем произнести свою коронную фразу
There’s sad news here (У меня для вас плохие новости).



Вскоре Иззи и Мо стали национальными знаменитостями. Они посылались в
другие города тренировать федеральных агентов. Иззи держал пари, что он мог арестовать бутлегера через полчаса после прибытия в новый город - и никогда не проигрывал.


Они пали жертвой своих успехов и чужой зависти и в 1925 году одновременно были уволены.




Мо Смит и Иззи Эйнштейн. До и после переодевания







Но даже такие лихие суперагенты не могли остановить колесо истории -
эра сухого закона шла к концу.

Отмена Сухого закона

Бахус учит неизменно:


"Пьяным - море по колено!"


И звучит в кабацком хоре


третий тост: "За тех, кто в море!"


Раздается тост четвертый:


"Постных трезвенников - к черту!"


Раздается пятый клич:


"Честных пьяниц возвеличь!"


(Из вагантов)





Почти сразу с введением в силу Сухого закона образовались и организации,
боровшиеся за его отмену. Их деятельность была сочетанием лоббирования, общественных акций и ярких рекламных кампаний





Я не верблюд, я хочу пива! Отменить 18-ую Поправку








Отменить 18-ую Поправку. Нет пива - нет работы









К концу 20-х годов сухой закон лежал в руинах: спирт лился рекой, преступность и коррупция цвели, власть пребывала в прострации, а публика - в раздражении.


Эксперимент перестал быть "доблестью", нарушение закона - развлечением, сам же закон - законом.




Биржевой крах 1929 и начало Великой Депресии заставили и власть трезво
посмотреть на вещи - люди нуждались в работе, правительство - в деньгах.
Алкоголь, став опять легальным, позволил бы создать тысячи рабочих мест
и принести налоговые деньги Дяде Сэму.



5 декабря 1933 года 21-ая Поправка к Конституции США была ратифицирована.
Эта поправка отменяла 18-ую Поправку, восстановив легальность производства, транспортировки и продажи алкоголя. Это был первый и единственный пока случай, когда поправка к Конституции была отменена.





Старое доброе время вернулось!

Оценка Сухого закона

Pro



Потребление алкоголя за время действия закона уменьшилось по разным оценкам на 30-50%. Только в 60-х годах уровень потребления вернулся к до-законному.




Смертность от цирроза печени упала с 29 случаев на 100 000 человек (в 1911 г.) до 10 на 100 000 человек (в 1929 г).




Сегодня алкоголь ответственен за половину (из 45 тыс.) ежегодных смертей в автомобильных авариях. Большинство бытовых убийств тоже связаны с алкоголем.





Contra



Налоговые потери правительства достигали $500 млн. ежегодно (не забудем, что это доллары 20-х годов).




50 000 смертей и множество случаев слепоты и паралича были вызваны
употреблением эрзац-алкоголя




Произошел переход к потреблению более сильных алкогольных напитков, которые было выгоднее производить и транспортировать. Как тогда говорили, сухой закон успешно заменил хорошее пиво на плохой джин. Привыкшие к высокому градусу потребители не захотели возвращаться к до-законным привычкам.




Была разрушена пивная индустрия. После отмены сухого закона
многие существовавшие до него маленькие пивные производители не вернулись на рынок. Выстояли только крупные фирмы - именно этим объясняется плохой вкус
конвейерного американского пива.

После Сухого закона

Так пусть же до конца времён


Не высыхает дно


В бочонке, где клокочет Джон


Ячменное Зерно!


(Роберт Бернс)





"Доблестный" эксперимент провалился. На смену карнавальным "ревущим двадцатым" пришла безнадежность Великой Депрессии. Если до нее алкоголь был нужен для эйфории, то в 30-х он являлся опиумом народа в том самом марксовом смысле.


А потом началась вторая мировая война.


Пятидесятые и шестидесятые принесли рок-н-ролл и борьбу за права негров, хиппи и наркотики, сексуальную революцию и Вьетнам. Американскому обществу хватало проблем - борьба за трезвость сместилась на периферию общественной жизни...




Post Scriptum


Рудименты эпохи Prohibition встречаются до сих пор -
в Америке в некоторых районах действует местный сухой закон, в Нью-Йорке запрещено пить спиртные напитки на улице и до недавнего времени вы не могли купить спиртное в воскресенье.
















В полночь 16 января 1920 года Восемнадцатая поправка к Конституции США вступила в действие, и на всей территории США производство, транспортировка и продажа алкоголя стали нелегальны.
Началось время Prohibition - Сухого закона.

Read more...

@темы: 20 век, 19 век, СшА, пьем и будем пить