Оригинал взят у в по над облаками

Во время Первой Мировой войны немцы придумали специальную шпионскую корзину для дирижаблей. Сам корабль шел над облаками и никак не выдавал себя, а на тросе спускали крохотную камеру на одного человека, который сидел или лежал в ней и зарисовывал (фотографировал) укрепления противника. Как только работа была завершена, разведчик подавал знак, и его лебедкой втягивали обратно в дирижабль, после чего воздушный транспорт отправлялся на военную базу. Хотя это было довольно страшно – болтаться на тонком тросе под облаками, никто из летчиков не отказывался спуститься вниз на шпионской корзине – это было единственное рабочее место на дирижабле, где разрешалось курить.

via

@темы: дирижабли

---

Оригинал взят у в На чём ели матросы "Барракуты"

Речь о британском Ея Величества пароходе Barracouta, бороздившем наши дальневосточные моря в 1855 году в поисках русского флота. На нём плавал добрый доктор Тронсон, чьи записки я медленно перевожу. Доброта доктора Тронсона - для отдельного разговора. К переводчикам он относится вполне злодейски (то-то его опус не перевели ни на один язык, да и по-английски не переиздавали). Ну так вот, при толковании одного из непонятных слов Тронсона я обмолвился, что матросы на "Барракуте" ели за подвесными столами. Это насторожило моего друга Лота1959. Выношу диалог из комментариев сюда.

lot1959 195.91.171.97

2017-08-23 14:38 (местное)

"Матросы ели за подвесными столами"

Откуда информация, из перевода?

---

callmycow 77.82.84.69

2017-08-23 18:26 (местное)

Не, с музейной реконструкции быта "Тринкомали". Поправь, если я неправильно понимаю.

---

lot1959 195.91.171.97

2017-08-23 18:36 (местное)

Ну так я сильно сомневаюсь на наличие столов в реале на "Тринкомали", это привилегия ЛК.
На схеме 16 штук по 6 посадочных мест за стол. А команда - 315 человек.
А представь ЖП на "Барракуде", там всю серёдку машина занимает.
Во как ели:


Рисунок, приведённый Лотом, принадлежит руке знатного художника Стивена Бисти (Stephen Biesty) и показывает жизнь американского фрегата Constitution. На фрегатском сайте картинка сопровождается текстом. "Каждый моряк на "Конституции" был одним из 12 членов семьи, именуемей "стол" (mess). Собратья по "столу" в час еды собирались в одном и том же месте жилой палубы, расстилали холстину и усаживались, скрестив ноги, чтобы разделить трапезу. В этом братстве все равны, независимо от возраста и ранга, и сотрапезников выбирают себе сами. Это редкая свобода в мире, где всё делается по указке офицеров".

Картинку Лот подкрепил цитатами из Г. Мелвилла ("Белый бушлат") и К. Станюковича ("Максимка").
Мелвилл: "...Иной раз, положив перед собой на палубу между пушек кусок покрашенной парусины и расставив на нем котелки, миски и бачки, артельный кок, засучив штаны и рукава и восседая на фитильной кадке, держит речь матросам стола, за которым он председательствует..." (Мелвилл, напомню, американец, служил на фрегате United States.)
Станюкович: "На палубе, прикрытой брезентами, уже расселись, поджав ноги, матросы небольшими артелями, человек по двенадцати, вокруг дымящихся баков со щами из кислой капусты, запасенной еще из Кронштадта, и молча и истово, как вообще едят простолюдины, хлебали варево, заедая его размоченными сухарями. Осторожно ступая между обедающими, Лучкин подошел с Максимкой к своей артели, расположившейся между грот- и фок-мачтами, и проговорил, обращаясь к матросам, еще не начинавшим, в ожидании Лучкина, обедать:
- А что, братцы, примете в артель Максимку?"
"А мы всё копировали с британского флота", - говорит Лот.

Это правда, это логично, но мне всё-таки мне хотелось бы иметь подтверждение от англичан. Если пишут, что бог создал человека по своему образу и подобию, этого недостаточно, чтобы вычислить внешний облик бога.

Я нашёл было одну картинку такого матросского дастархана.


Первоисточник картинки нашёл не сразу. (Должен сказать, в картиночном поиске Яндекс часто бывает эффективнее Гугла.) Так вот, это 4-й том монографии Жана Будрио, Jean Boudriot "Le vaisseau de 74 canons". Будрио - сам исследователь и сам же художник, дотошный до гвоздя, очень авторитетный у судомоделистов, но анатомировал он корабли французские, не английские.

Вполне верю, что и англичан ели так же, почему бы нет. Но на картинках я нашёл только столы.
Два рисунка карикатуриста Джорджа Крукшанка:




Неопознанная картинка более позднего времени, с сайта корабля-музея Warrior:


И интерьер Warrior'a:


Пояснялка на сайте: "Команда была поделена на «столы» (messes), каждый «стол» занимал пространство между двух пушек главной палубы. Столешница и скамьи опускались с подволока, образуя посадочные места для 18 человек. В стойках борта хранились все миски, кружки, столовые приборы и пр. принадлежности для всех матросов стола. Каждый стол выделял одного человека дежурным поваром. В его обязанности входило получать довольствие из корабельной кладовой и готовить на весь стол. Это предполагало, что он получает необходимое количество мяса, муки, изюма и пр., подготовляет мясо к варке-жарке, смешивает муку с изюмом для пудинга. Затем эти полуфабрикаты помечали ярлычком с указанием стола и отдавали на камбуз для приготовления в общей печи". (Я перевёл "mess" как "стол", хотя, ориентируясь на Станюковича, следовало бы писать "артель".) Далее там сказано, что то же пространство, которое занимала артель за едой, они занимали и во время сна, развесив гамаки.

Инсталляция-застоляция на корабле-музее Trincomalee:


Там же.


И там же.


Корабль-музей Unicorn:


Victory:


И это, если не врут, тоже:


И, поскольку исторические английские корабли на этом заканчиваются, полный новодел - реплика Endeavour'а Джеймса Кука.


Как ели на колёсных шлюпах середины XIX века, я пока не знаю. Да и Тронсона пока не допереводил. На довод органиченности жилого пространства уже отвечено: если было где спать, то и стол можно было повесить.
Однакож столов, убранных к потолку, я на картинках не видел.

@темы: флот

---

Оригинал взят у в "Мадам Бесцеремонность" - кавалерист-девица наполеоновской армии

Многим известна Надежда Дурова – кавалерист-девица русской армии эпохи наполеоновских войн. Однако мало кто знает, что и в Великой армии Наполеона были женщины-воины, самой знаменитой из которых стала «мадам Сан-Жен» (франц. «мадам Бесцеремонность», которая 19 лет сражалась в рядах драгун французской армии. Звали эту отважную женщину Мария-Тереза Фигёр; «мадам Бесцеремонность» - это прозвище, которое ей дали за грубые манеры офицеры и их жены.

Мария-Тереза Фигёр родилась 17 января 1774 г. в Бургундии, под Дижоном. В годы Великой французской революции ее семья оказалась в лагере сторонников монархии и противников революционных преобразований. После смерти отца Марию-Терезу воспитывал ее дядя Жозеф Вьяр, младший лейтенант пехотного полка. В 1793 г. он отправился на войну против республиканцев в качестве командира роты; это позволило ему взять с собой и 19-летнюю племянницу, переодев ее в мундир артиллериста. Однако республиканцы разбили роялистов, и дядя с племянницей попали в плен.

Однако пленникам повезло — республиканский генерал Карто не казнил контрреволюционеров, как это было тогда принято, а посоветовал сменить свои политические взгляды, и записаться в республиканскую армию, чтобы спасти свои жизни. Прикинув, чем для них завершится отказ от этого «лестного» предложения, Вьяр и Фигёр быстренько перекрасились в «красных». Приблизительно в то же время Мария-Тереза и получила свое прозвище «мадам Сан-Жен» - ее поведение было по-солдатски бесцеремонным, что часто шокировало воспитанных офицеров, не ожидавших грубых выходок от дамы.

В декабре 1793 г Мария-Тереза участвовала в знаменитой осаде Тулона, под руководством еще никому не известного артиллерийского капитана Наполеона Бонапарта участвовала в штурме крепости и получила огнестрельное ранение. Излечившись от ранения, Фигер в 1794 г перешла в 15-й драгунский полк, в составе которого сражалась в Западно-пиренейской армии под командованием Ж.-К. Дюгомье.

После заключения франко-испанского мирного договора вместе со своим полком Фигёр отправилась в Италию, где участвовала в кампаниях 1795—1800 гг. — сначала в составе 15-го, с февраля 1799 г. — 9-го драгунского полка. Ее смелости мог позавидовать и мужчина: в 1795 г. она спасла в бою от смерти раненого генерала, затем — нескольких солдат. Но в октябре 1799 г. Марии-Терезе не повезло, и она попала в плен. Однако австрийский генерал, узнав о необычном пленнике, радушно принял Фигёр и сделал благородный жест —отправил ее через линию фронта к своим, подарив лошадь.
Но у кавалерист-девицы началась черная полоса жизни – буквально через несколько дней она снова оказалась в плену, на этот раз – с четырьмя ранениями. Однако и другой австрийский генерал, принц де Линь, в соответствии с правилами «галантных войн», также отпустил ее. Тем не менее, полученные ранения и переживания в плену ослабили здоровье «мадам Бесцеремонность», и в январе 1800 г. Мария-Тереза была отправлена в отпуск.

К этому времени слава Фигёр уже гремела по Франции. Когда она прибыла в Париж, ее принял сам Первый консул. Наполеон решил устроить знаменитую даму при своем дворе, точнее, при дворе супруги – Жозефины. Здесь Мария-Тереза много общалась с будущими маршалами Наполеона —Ланном, Бернадотом и Ожеро, и постоянно шокировала своей грубостью придворных дам – неудивительно, что прозвище «мадам Сан-Жен» тут же прижилось и при дворе. Однако мирная жизнь тяготила Марию-Терезу, и с началом наполеоновских войн Фигёр с наслаждением оставила двор, вернувшись в свой 9-й драгунский полк. В 1805 году «мадам Бесцеремонность» участвовала в Австрийской кампании, храбро сражаясь при Ульме и Аустерлице. В 1806 г. началась Прусская кампания; вместе с 9-м драгунским полком Фигёр сражалась под Йеной. Однако ей опять не повезло: в октябре 1806 г., по дороге на Берлин, она неудачно упала с лошади и покалечилась. В результате женщина-драгун была вынуждена вернуться во Францию и лечиться в течение двух лет.

В 1809 г. Мария-Тереза вновь вернулась на службу, и со своим полком прибыла в Испанию, где ее боевой путь завершился. В июле-августе 1812 г., во время одной из прогулок под Бургосом, Фигёр попала в руки банды испанских герильясов, руководимой известным вожаком «кюре Мерино», беспощадно расправлявшихся с пленными французами. Однако Фигёр повезло — поскольку она проявляла человеколюбие к мирному населению в Бургосе, «кюре Мерино» оставил пленницу в живых, передав ее англичанам. Герцог же Веллингтон никогда не отличался «благородством мужчины», подобно австрийским генералам; ему было все равно – женщина ли его пленница, или мужчина. По его мнению, солдат есть солдат; взятый в плен с оружием в руках должен отправиться в тюрьму, чтобы не смог вернуться в ряды своей армии. И Веллингтон заключил Терезу в форт Лиссабона, где жизнь, как и в любой тюрьме, была далеко «не сахар». Впоследствии Фигёр была вывезена из Испании в английский город Саутгемптон, где ее положение пленницы несколько облегчилось.

Отречение Наполеона от престола 6 апреля 1814 г. сделало пленницу свободной, и Мария-Тереза вернулась во Францию. Как ни странно, несмотря на трагические события 1812-13 гг., которые затмили многое, ее вспомнили: дивизионный генерал и командир полка конных егерей Императорской гвардии Лефевр-Денуэт подарил французской валькирии мундир конного егеря, что, судя по воспоминаниям Фигёр, чрезвычайно польстило ее сердцу.
Во время Ста дней, когда Наполеон на время вернулся, женщина-драгун вновь одела военную форму — теперь мундир конного егеря, генеральский подарок, и в этом виде явилась к императору. Однако, невзирая на прошлые заслуги, «мадам Бесцеремонность» так и не смогла добиться от Наполеона разрешения быть принятой в армию, а потому не участвовала в последних сражениях наполеоновской эпопеи.

Так завершилась 19-летняя солдатская карьера Мария-Терезы. По прошествии трех лет, в июле 1818 г., 44-летняя женщина-драгун вышла замуж за друга детства Клемана Сюттера, унтер-офицера элитной жандармерии бывшей Императорской гвардии. По этому поводу комендант Парижа весело заметил: «Жандарм женился на драгуне. Это весьма забавно». Еще бы не забавно: человек, привыкший следить за порядком, связал свою жизнь с представителем самого буйного и задиристого рода войск. Представляю, какая веселая жизнь была у этой пары…
В 1829 году, после 11 лет совместной жизни, Мария-Тереза стала вдовой. Сама «мадам Бесцеремонность» скончалась в возрасте 87 лет, 22 апреля 1861 г., прожив весьма бурную и насыщенную жизнь. До конца своих дней отважная женщина сожалела только об одной неблагодарности ее судьбы — по непонятной для «мадам Сан-Жен» причине она так и не получила заветную для всех солдат Первой империи награду - крест ордена Почетного легиона...

Прошли годы, но память об отважной кавалерист-девице наполеоновской армии продолжала жить. В 1893 г. французский драматург Э. Моро на основе ее жизни написал пьесу под названием «Мадам Сан-Жен». Однако «в интересах сцены», чтобы увлечь зрителей «более высокими сферами» и вплести любовную интригу, другой драматург, В. Сарду, предложил Моро заменить его героиню маршальшей Лефевр, супругой одного из известных маршалов Наполеона…

@темы: кроссдрессинг, женский вопрос

---

это точно американец? А сами американцы своих бы по этой форме узнали?

Оригинал взят у в Солдаты из Чехословакии, Канады, Великобритании, Китая, Италии, Соединенных Штатов и Японии в Сибири

Оригинал взят у в Солдаты из Чехословакии, Канады, Великобритании, Китая, Италии, Соединенных Штатов и Японии в Сибири

Солдаты из Чехословакии, Канады, Великобритании, Китая, Италии, Соединенных Штатов и Японии в Сибири, Гражданская война в России, 1919 год.

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее, история одежды

---

Оригинал взят у в Остальные имена!!!

Боже, какое счастье, что медицинский факультет придумал ввести в списке студентов, после фамилии и имени, графу «Остальные имена»! Как это удачно им пришло в голову!
Теперь наконец там написано ясно и понятно, например: Алсаегх Лоай, а дальше уже, в графе «Остальные имена» – Исмаил Муса Юсуф Муса Рами Эмад Саад. Или Абдельвахаб Ахмед, а дальше уже, отдельным пунктом – Абдельхади Мохамед Абдельрахман Амин Сайед Абдалла и так далее. И весь Египет, Ирак, Бахрейн, Ливан так обработан. Гениальный там кто-то в учебной части сидит. А то раньше сентябрь начинался так: «А-а… э-э… а вот что из этого является… вашим… э-э… Короче: как вас называть??»

@темы: имена

---

вот да

В 1914 году я поступил в Московский университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14-м году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами...

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Оригинал взят у в "Вы испанец? Это многое объясняет"

Думаю, после этой записи станет понятнее, почему испанский флот в Наполеонику не взлетел.
Итак, в 1793 году в Гаване был построен великолепный 112-пушечный красавец - "Принсипе де Астуриас". Раз корабль готов и вооружен - его нужно перегнать в Кадис. Обычная рутинная работа.
А теперь данные из отчета первого капитана "Принсипе де Астуриас", дона Андриана Валькарселя (Varcalcel). Прежде всего он отмечает, что вышел из порта с плохо уложенным балластом, нарушена дифферентовка, однако лучше его он уложить не может - нет матросов. Более половины его команды составляют мулаты и негры, которые корабли раньше видели на картинке и в морском деле - функция, стремящаяся к нулю. Он так и пишет о них, как о "несчастных, набранных в Санта-Фэ и Кампече", то есть мексиканцах, у которых нет ни обуви, ни носков, ни рубах.
Поскольку корабль выходит из Гаваны 28 января 1794 года - понятно, что в Северном полушарии зима, однако на Карибах-то она теплая, а вот уже в районе Азорского максимума как-то не очень. Вообще путь корабля идет вдоль побережья Северной Америки, чтобы корабли подхватил Гольфстрим, и далее через Атлантику к мысу Финистерре, чтобы потом спуститься вдоль побережья Португалии в Кадис. Так вот, уже 2 февраля начинаются первые смерти. Пока от переохлаждения. Потом наступает голод - свежие продукты испортились, солонины и консервированных продуктов нет. Люди на полном серьезе варят... доски, чтобы похлебать хоть какой-то отвар. Лекарь, взятый в плавание, оказался шарлатаном, и был выкинут за борт. Но от этого не легче, лекарств-то нет. Капитан сам пишет: "Эти бедняги безмерно опечалены, молятся, и уже почти видят загробный мир... Конец многих из них будет очень трагичным".
Сам капитан не спит вообще, не ест, и чуть ли не сам стоит за штурвалом - знающих матросов почти нет. К середине февраля потери в экипаже - повторяю, плавание рутинное совершенно, войны нет, просто переход из точки А в точку Б - составили 34 человека умершими (уже выкинуты за борт) и 31 человек тяжело больными (вот-вот последуют туда же).
В начале марта 1794 года корабль наконец-то пребывает в Кадис. Вот что пишет капитан: "Ваше Величество, можете поверить, что этот корабль прибыл в Испанию только по милости Господа Бога и из-за моих бессонных ночей, благодаря которым, как хорошо известно, я потерял все свое здоровье в этом путешествии... Я до сих пор не могу поверить, что мы в таких условиях и с такой командой смогли дойти..." Общие потери в переходе - 112 человек умершими.
Выживших мулатов и негров Его Королевское Величество в благодарность за их работу повелели бесплатно перевезти обратно в Гавану летом (чтобы полностью все не померли в ужасном для них климате).



Два красавца-систер-шипа - 112-пушечные "Санта-Анна" и "Принсипе де Астуриас".

@темы: флот

---

С заходом солнца очаг закрывался специальной крышкой с дырочками, которая называлась «кювр-фё» (фр. «закрой огонь»); благодаря ей наутро угли оставались достаточно горячими, чтобы из них можно было раздуть новый огонь и подогреть завтрак. В Англии и Франции был даже обычай — в городах каждый вечер по улицам ходили специальные люди, звонили в колокольчики и кричали: «Закройте очаги!». Кстати, именно от слова «кювр-фё» произошло английское curfew — комендантский час: после того, как прозвонили и прокричали «Закрой огонь» и очаги закрыты, на улицу не ходи. posmotre.li/%D0%A1%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B...

вот даже и не помню, читала ли у кого в современных фэнтезях про сигнал тушения огней. У западных писателей века так 19, пишущих историческую прозу - да, было. а вот сейчас, когда про типо средневековье пишут - не встречала. Правда, я в основном русское читаю

@темы: Вавилон-18, история кухни

---

Еще в «Этикетах» 1930-х строго-настрого запрещалось приличным девушкам/женщинам иметь ключ от дома. Потому что, если её никто не дожидается, чтобы открыть дверь, можно предположить, что она способна прийти домой в любой час ночи или утра, а то и привести туда кого угодно и заняться с ним чем угодно. Больше того — если ты без всякой задней мысли выходишь из дому просто погулять перед сном, но при этом у тебя в руках ключи, то тебя могут принять за ну-вы-поняли-кого.
posmotre.li/%D0%A1%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B...

@темы: шлюхи, этикет и титулы

---

24.06.2017 в 19:59

Пишет  Mim:

Полезные ссылки на полезный ресурс
Справочник автора: Феодализм
Справочник автора: обращения и титулования
Справочник автора: аристократические титулы и всё, что с ними связано

@темы: этикет и титулы

---

03.07.2012 в 10:21

Пишет  Mim:

Конспиромифологичное
В середине шестнадцатого века сиды заключают пакт с английскими протестантами. Обитатели холмов брали на себя обязательство способствовать укреплению королевской власти, власть же обязалась не мешать холмам жить... скажем так, излишней зацикленностью на обрядовой стороне, которая сидам была поперек горла - чего стоил хотя бы св. Патрик, самолично освятивший все источники воды в Ирландии (именно этот факт и закрепляет ирландско-британскую ненависть: Шотландия, с которой тоже было далеко не все в порядке, в конце концов принимает покровительство фей и, в общем, ограничивается местечковой этнокультурной самостийностью). Характерно, что именно с этого момента начинает создаваться Империя, Над Которой Никогда Не Заходит Солнце (и противостоять ей могут только католическая Испания и католическая же Франция) - и одновременно фейри становятся вполне... востребованными персонажами английской литературы и не только ("Королева фей" Спенсера, "Сон в летнюю ночь" Шекспира, Драйден, Перселл, ранний Мильтон, Поуп и мнооогие другие). История английских завоеваний временами в самом деле граничит с ненаучной фантастикой - чего стоит хотя бы авантюра Лоуренса Аравийского, которому явно помогали джинны (понятно на самом деле, к кому отправил его сэр Уинстон Черчилль и чьими рекомендациями снабдил на дорогу). Остается неясным, чем объясняется отпадение САСШ (возможно, фейри просто не справились с дикими племенами индейских духов), зато становится совершенно ясной причина неприкосновенности английских берегов, на которые так и не смогли покуситься ни Наполеон, ни Гитлер (в легендарии клана МакЛауд так и прописано - фейри отогнали немецкие подлодки). Однако в середине 20-го века пакт по какой-то причине прекращает действие (возможно, он просто был заключен на определенный срок) - и Империя немедленно рассыпается как карточный домик. Буквально изнутри - у британцев, оказывается, нет ни сил, ни желания удерживать Империю... и в это же время создается "Властелин Колец", одной из магистральных тем которого является УХОД эльфов. В это время эльфы и в самом деле навеки ушли... из большой европейской политики.
Иначе складывалась ситуация на Востоке. Передовой отряд гонимых католиками эльфов-эмигрантов во главе с Рюриком обнаружил бескрайние территории, негусто населенные языческими племенами и болотными духами. История разборок фейри с местными потусторонними силами еще ожидает исследования, при том что она определенно складывалась не безоблачно (см. драматическую историю князя-оборотня из местных Всеслава Полоцкого, или же погоню русских первопроходцев за Золотой Бабой). Смешавшиеся с людьми потомки Рюрика приняли христианство в куда более мистическом варианте - православие не стремилось к жесткой организации внешней реальности, уделяя бОльшее внимание душам паствы, и в этом смысле даже экспансия православия не особенно тревожила фейри - тому же Стефану Пермскому при всей его энергии и в голову бы не пришло освятить все источники Пермской земли. Хотя в любом случае сиды предпочитали держаться подальше от христианских земель и, видимо, заключили с потомками Рюрика что-то вроде пакта о ненападении, по которому земли "за Камнем" принадлежали сидам и не подлежали христианизации. Договор, однако, был нарушен Иваном Грозным, поддержавшим Ермака (и не только Ермака). Обстоятельства похода Ермака опять-таки слишком невероятны, чтобы не иметь мистической составляющей, хотя подробности пока не ясны. В любом случае, фейри расценили эту эскападу как предательство, и поэтому прокляли предателя вместе с его родом. Это, однако, привело к неожиданному результату - польско-католической экспансии в Россию. Сиды, хорошо представляя себе, чем это пахнет, поторопились заключить новый пакт, как только нашли подходящего претендента (Борис Годунов для этой цели не подходил - он был слишком хорошо образован и не верил в эльфов - а вот провинциальный дворянчик Михаил Романов оказался в самый раз). По условиям нового договора русские получали право экспансии на восток, а эльфы сохраняли за собой контроль над природным миром и влияние на формально окрещенных "инородцев". Именно эльфы и были той самой "Чудью", которая после прихода русских "ушла в гору" - кстати, описание жизни "в горе" даже у неиндоевропейских народов в существенных деталях напоминает легенды о Полых Холмах: ср., к примеру, "Золотой волос" Бажова, герои которого, уйдя "под камень", фактически живут вне времени, не старея и не меняясь. В целом ситуация не выглядела особенно удобной, однако отступать было некуда - практически все свободные территории оказались заселены предприимчивыми родственниками с запада (кстати, характерный момент; с протестантскими странами, и прежде всего с Англией, Романовы всегда договаривались лучше, чем с католиками, с той же Францией, к примеру).
Остается загадкой, в чем именно фейри усмотрели нарушение договора со стороны Николая Романова. Однако судьба дома Романовых до мелочей напоминает судьбу предавших родню Рюриковичей: проклятие, смутное время, гибель. Под вопросом остается также и существование третьего Пакта. Вероятнее всего, фейри Востока сочли, по примеру собратьев с Запада, что они получили от рода людского все, что им необходимо. Они всерьез подготовились - и ушли навсегда.
Впрочем, не исключено и обратное: уход эльфов из политики (и неизбежный бардак в результате) и нарастающие волны проэльфийской пропаганды (см. исследования О.Дивова), возможно, означают последние приготовления перед попыткой глобального реванша. В Вашу дверь еще не стучится Дикая Охота?

@темы: блокнот

---

Оригинал взят у в "In heaven there is no beer, that's why we drink it here"

Кто был в Англии, но не зашел в паб, тот вообще непонятно, зачем в Англию ездил.
Тут в качестве вступительной фразы можно было бы написать что-то вроде "Названия пабов возбуждают интерес у многих туристов", но я не уверена, что это правда. В туристических местах названия пабов обычно банальны: "Корона", "Королева Виктория", "Лиса и собаки", "Белый олень", "Зеленый человек".

Самые интересные названия, как правило, начинаются в нетуристических бебенях. И, поскольку я читаю сейчас Dictionary of Pubs' names, вы узнаете о некоторых из них все, что совершенно не собирались узнавать.

Pretty Pigs ("Хорошенькие свинки"). Мимо этого паба я проезжала регулярно по дороге в универ. Теперь я знаю, откуда название. Раньше паб назывался "Герб Реппингтона" (Reppington Arms) в честь местного землевладельца. Но потом у владельца паба очень удачно опоросилась свинья...
Что-то мне кажется, не любили там землевладельца.

Fox and Flower Pot ("Лиса и цветочный горшок"). Паб в Уокинге. На лучшее название был объявлен конкурс, и это победило, так как "отражало в полной мере связь с дикой природой и садами близлежащего Голдсуорт Парк".

Fort St George in England ("Форт Св. Георга в Англии"). Паб в Кембридже. Сначала назывался просто "Форт Св. Георга", но потом оказалось, что паб с таким названием уже есть в Мадрасе, и потому тут вписали уточнение. Автор словаря сам не уверен, как можно перепутать Мадрас с Кембриджем, но это, по-моему, может быть просто вопрос градусов.

Eagle and child ("Орел и ребенок", да-да, тот самый, Толкиен, Льюис, Инклинги). Мне обычно говорили, что мол вот, орел похитил ребенка, потом его чудом вернули, все дела. Оказывается, это привет эрлам Дерби. В 14 веке некто Томас Лэтэм, один из родоначальников семьи Стэнли (эрлов Дерби, да, в Англии титул не равно фамилия), завел незаконного ребенка. А с помощью орла "отмыл" его перед женой: положил дитя под дубом, на котором гнездился орел, потом ушел гулять жену, внезапно пришел с ней к тому же дубу и - "ах, какой пассаж, дорогая, давай усыновим это несчастное потерянное дитя!". Наследство, правда, все равно досталось вполне законной дочери, дочь вышла замуж за Джона Стэнли, принесла большое приданое - и орла с ребенком в герб. Странная логика, но могло быть хуже.

Duke without Head ("Герцог без головы"). На этом месте в Great Yarmouth раньше стоял паб "Голова герцога". В какой-то момент было решено снести старое здание паба и построить новое. В магистрате неосторожно подписали распоряжение "Permission is given to remove the Duke's Head" ("Дано разрешение снести Голову Герцога/герцогу голову"). Чем и подставились подали идею для нового названия паба.

А дальше я пока еще не читала. Но буду.

@темы: англомания, имена

---

Читала я тут на днях English Fairy tales урожая, как я понимаю, конца 19 - начала 20 века. И обнаружила интереснейшую вещь. Фэйри там не боятся холодного железа. Не просто не боятся - часть сюжетов построена на том, что фэйри просят смертных срочно принести какой-то хозяйственный _железный_ предмет. Чаще всего молоток и гвозди - ремонт, внезапная поломка, и у фэйри совершенно нет свободных рук, потому что все держат вот это сломавшееся/ремонтируемое, а оно разваливается на ходу. Что делать - только звать смертных соседей.
Но и это еще не все. В этих сказках уже/еще смертным можно есть пищу из Волшебной Страны совершенно безнаказанно. Раньше было опасно, после станет опасно (ах, леди Тай, зачем было пытаться так ловить Гранта!) - но в этих сказках фэйри в благодарность за помощь накрывают смертным соседям поляну. Сидр, печенье, хлеб и сыр. И никаких последствий.
Такое ощущение, что на рубеже 19-20 веков между Той Стороной и этой было нечто вроде недолгого мира, а потом все опять поехало... lemura.livejournal.com/235372.html#comments

@темы: Шотландия, англомания

---

Желающих получить святые мощи в Европе было чуть более чем до хрена - иначе зачем бы заморачиваться. Монастыри, церкви, частные лица. Святые мощи в доме - это престижно и статусно. И, естественно, это не могут быть какие-то там безымянные мощи, что это за святой без имени? К сожалению, ранние христиане (а так же язычники и евреи, ибо "кладбище времен ранних христиан" не означает "эксклюзивно христианское", мы все смертны) не то чтоб всерьез заботились о том, чтоб несколько сотен лет спустя каждый труп на кладбище можно было идентифицировать по имени. Поэтому кости безымянных святых мучеников крестили заново - вполне официально и зачастую в честь уже имеющихся святых. Предполагалось, что все прекрасно понимают, что 8 скелетов Св. Бенедикта - это 8 разных Св. Бенедиктов.

Иногда безымянных святых крестили в честь добродетелей или просто на удачу: Феликс (счастье), Констанциус (постоянство), Проспер (процветание). Иногда папские секретари мучились то ли совестью, то ли усталостью (по предположению автора книги). В результате в мир были отправлены мощи святых Инкогнитуса, Инноминабилиса и Анонимуса. Как заметил мой господин и повелитель: "Админы уже тогда были лентяями". lemura.livejournal.com/235822.html#comments

@темы: средние века, имена

---

Оригинал взят у в А когда меня укачивает, я начинаю все подряд сравнивать

Читаю параллельно русский и английский переводы "Записок у изголовья". Вера Маркова и Ivan Morris, то есть, насколько я понимаю, лучший (единственный?) перевод на русский и лучший перевод на английский.
Очень интересно, и, хотя временами кажется, что это две разные книги (особенно когда отличия в переводах доходят до уровня "кто на ком стоял"), но "в целом дорога получается ровная", а картина, вероятно, более полная.

Русский переводчик убил большую часть шуток. Не то чтоб совсем убил, но получилось совершенно не смешно, хотя по сюжету рассказ должен был вызвать если не смех, то хотя бы улыбку. Хуже только с шутками у Пу Сун Лина, когда в тексте "на голове у Юя - проведи он еще полвечера, - немедленно образуется черепаха", а потом в примечаниях объясняют, почему тут надо смеяться. Мне это скорее нравится - раз нельзя перевести шутку, построенную на иероглифическом письме, то пусть хотя бы будет ясно, в чем она заключалась. А вот английский переводчик шутки умудрился сохранить. Зато начисто уничтожил все титулы - никаких мёбу-но-омото, куродо и пр. в английском тексте нет. Право, не знаю, чем это вызвано - то ли английский переводчик счел названия титулов неблагозвучными (названия растений он сохранил именно на этом основании: "унохана" смотрится в тексте лучше и логичнее, чем "Deutzia crenata"), то ли счел их неважными.

Впрочем, возможно, дело еще и в том, что русский переводчик (по моим личным ощущениям) отнесся и к книге, и к описываемому в ней периоду с большим пиететом и заметной долей романтики. Нет, я не имею в виду, что В. Маркова выказала большее уважение к первоисточнику, чем Моррис, было бы глупо сравнивать такие вещи. Но в переводе Марковой все таинственно-прекрасно и печально - как если бы перевод делала тоже придворная дама из Хэйан-кё. Не то в английском тексте - и госпожа Сэй не так слепо обожает там императрицу, и само время менее романтизировано. Яснее становится, отчего в "Записках..." есть главы о вещах, порождающих чувство брезгливости, и о вещах очень грязных. Эти части в русском переводе выглядели как некая причуда, оригинальность или баловство, в английском же они выглядят более четко встроеными в основной текст. Так хотелось бы узнать, кто вернее передал тон оригинала...

Тон же переводов отчасти задают еще и примечания. Обожаю книги с примечаниями - и тут мне черезвычайно повезло, потому что примечания в этих изданиях тоже дополняют друг друга. В русском примечания более ээээ возвышенные: пояснения к стихам и скрытым цитатам, описания одежд и обычаев. Английские примечания более бытовые - наконец-то мне кто-то объяснил, почему дамы так странно спят, и почему штаны на штору вешают, - а так же внезапно почему госпожа Мурасаки в своем дневнике так нелюбезно отзывается о госпоже Сэй. Последнее вряд ли было целью автора примечаний, просто я впервые увидела, что двое из упомянутых в "Записках..." придворных кавалеров приходились госпоже Мурасаки мужем и кузеном. Кажется, дамы просто не поделили мужиков. Смешно сплетничать о делах двора тысячелетней давности и тысячемильной дальности, но и узнавать такое весьма забавно.

В целом же мне необходимо выучить японский. Потому что помимо этих расхождений есть чисто фактические, зачастую огромные. Наводят грусть старики, лишенные внуков - или просто прилегшие отдохнуть пожилые родители? Кого ударили по спине в новогоднее праздненство - молодого зятя или юную жену (кстати, в английском издании сказано, что, возможно, хулиганкой в этом эпизоде была сама госпожа Сэй)? Как узнать, кто прав?
Только выучить японский.

@темы: книги, Вавилон-18

---

Оригинал взят у в Деточка-я-расскажу-тебе-сказочку говорит "Снова здрасьте!"

Что-то давно я у вас на ушах не висела со сказками. Это надо исправлять.

Адыгейская сказка про храброго джигита и его семейную жизнь.

Один джигит очень хотел жениться на самой красивой девушке. Это было задолго до конкурсов красоты и прочего, поэтому ему самому пришлось шляться по свету и проверять все дома на предмет самой-самой. Наконец где-то в ебенях на краю света он нашел самую красивую девушку по имени Елена, и немедленно женился. Зря, греки бы ему сразу сказали, что дурная идея. Но это было не только задолго до конкурсов красоты, но и далеко от Греции.

Да-с, так наш джигит немедленно женился, и только после свадьбы узнал, что в этих ебенях есть древний священный обычай: после свадьбы молодые живут вместе две недели, а потом врозь год, причем свежеиспеченный муж должен куда-нибудь подальше на этот год уехать. Верный неизвестно чьим обычаям, через две недели после свадьбы джигит свалил от жены на год. И тут бы греки ему тоже сказали, что это плохо закончится, и мы еще с вами увидим, что они таки были правы.

Пока шел год, Елена успела познакомиться с заграничным бизнесменом ээээ купцом и тайно сбежать с ним из родных бебеней в другие, бизнесменовы. И когда джигит вернулся, то все встретили его с длинными лицами. Не понимаю, почему, с таким древним обычаем - да не может быть, чтоб это был первый случай.
Джигит, естественно, отправился жену искать. И искал довольно долго по ближайшим окрестностям бебеней: ну там поквартирный ээээ посакельный обход деревни, осмотр ближайших колодцев, заглядывания под коврики и в шкафы с воплями "Дорогая, ты здесь?"... Наконец один древний мудрый старец тонко намекнул джигиту, что, возможно, имеет смысл искать жену там, где ее есть шанс найти. То есть не здесь.
И джигит отправился в путешествие.

По дороге он даже подружился с еще одним джигитом. Вообще мне надо бы как-то их именовать, но беда в том, что у первого джигита имя очень длинное, а у второго имени нет вообще. Поэтому они у нас будут сказочный долбоеб и герой и друг героя.
Два джигита подружились, поплыли на корабле в далекие страны, и чисто случайно наткнулись на те самые заморские бебеня, где скрывалась Елена со своим бизнесменом. Там герой нашел неверную жену, перебил кучу народа одной левой (потому что на правой висела в обмороке Елена), убил бизнесмена и отволок неверную жену к себе на корабль. Должна заметить, что греки в похожей ситуации возились сильно дольше. Правда, и кораблей у них было больше. Отсюда мораль: меньше народу - больше порядка.

Да, так наш джигит отволок неверную Елену на корабль и там поделил ее с другом пополам. В смысле на голову и туловище. Идея была друга, если что - и это важно. Голову забрал герой, чтоб всем показать, как плохо ему изменять. А туловище друг просто бросил за борт покормить рыбок и отметить прощание с джигитом. Да, на прощание друг сказал, что не повезло в любви, бывает, но ты слушай, мужик, там в совершенно третьих бебенях у семи братьев Барахуновых есть сестра - так ты это... присмотрись. Сказал и отчалил.
А наш джигит решил присмотреться.


И вот приехал наш герой к семи братьям Барахуновым - мол, у вас товар, у нас есть я, хочу жениться. Братья чешут затылки и говорят "Тут такое дело... Сестра есть, да, но она очень не любит чужих. И своих, если подумать, тоже пиздит нещадно. А драться она умеет с оружием и без оружия, так что мы давно даже близко к дверям в ее комнату не подходим. Короче, мы сейчас пошлем кого-нибудь, чтоб ей под окном крикнули, что ты приехал свататься, а дальше сам."

И вот наш храбрый джигит на подгибающихся ногах входит (предварительно постучав) к девице в комнату. И быстро выпаливает, зачем пришел. Девица молчит и отворачивается. Джигит повторяет. Девица молчит и отворачивается еще сильнее (так в сказке, честно). Джигит, догадавшись, что, возможно, сегодня бить не будут, повторяет свое "люблю-нимагу-хочу-жениццо" в третий раз, и девица сворачивает шею как сова соглашается.

Дальше пышная свадьба, братья вне себя от радости, что им будет доставаться меньше люлей ("А может, жених вообще увезет нашу добрую и кроткую красавицу к себе, и мы наконец избавимся от воспитательных тумаков на завтрак, обед и ужин?"), молодых ведут в спальню и там оставляют. И понимает джигит, что молодая жена как-то очень настойчиво ждет, когда же он, наконец, заснет. И быстро притворяется спящим, помня, что эта прекрасная дева лупила семерых братьев вместе и по отдельности, так что, если вдруг понадобится, его тоже спать уложит простым доступным способом.
Молодая жена, поняв, что супруг ея вполне убедительно храпит, быстро одевается в мужскую одежду и выходит. А джигит наш тихо и незаметно тоже одевается и идет за ней.

Тут я, честно говоря, подумала, что это у него два раза в одну воронку, и сейчас он накроет еще какого-нибудь бизнесмена, но нет. Новобрачная, как выяснилось, поехала в набег на соседний город. В собственную брачную ночь. Пограбить. Чисто для развлечения. Ну или пропускать было неловко - в конце концов, она же этим набегом руководила.

Дальше они немного пограбили соседний город вместе. Джигит благоразумно не светил лицом и из набега вернулся в спальню чуть раньше жены. Так что красавица узнала его только утром по повязке на руке - его там ранило, она перевязала рану своим платком, ррррромантика. Удовольствие от совместного грабежа сближает, и поутру новобрачная радостно созналась, что во-первых, братьев она пиздила нещадно, чтоб не совались в ее комнату - в набеги она ходит давно, ей прикольно, а братья бы не пустили. Да и вообще - объяснить восточному юноше, что в комнате его сестры лежат мужские штаны, потому что сестра их носит, практически невозможно. Так что проще сделать так, чтоб они под страхом смертной казни в эту комнату не лезли. Заодно хрен они будут знать, когда сестренка там, а когда в соседнем ауле дрозда дает.

"Во-вторых, - сказала новобрачная, трогательно краснея, - своего друга-джигита, с которым вы твою бывшую располовинили, помнишь? Это была я." Угу, то есть совет присмотреться к девице Барахуновой, сестре семи братьев, проживающей по адресу... - это такой селф-продакт-плейсмент был. А идея убить бывшую жену... Однако девушка далеко планирует.

"А в-третьих, - говорит новобрачная, - после такой замечательной брачной ночи я решила завязать. Теперь ты ходи в набеги, я буду заниматься только женскими делами - ну там прясть, ткать, рожать борщ, варить детей. И мы будем жить долго и счастливо, правда, дорогой?"

Мне почему-то кажется, что насчет женских дел она того... от большой любви сказала. Или братьев застроит...

@темы: хи-хи

---

Оригинал взят у в О доставке грузов из Ревеля в Самару в зиму 1921-1922 гг.

Считается очень умным встявлять в тексты фразу "Дилетанты рассуждают о тактике, а профессионалы занимаются логистикой". Типа вставил и все в логистике понимаешь: можно пинать царей, королей, президентов, большевиков, белых, Александра Македонского и Навуходоносора за несвоевременную доставку грузов и неэффективное снабжение армий и территорий. А как она, логистика эта самая, выглядит - редко где встретишь. Когда мне довелось рыться в Riksarkivet, отраду и слезы мои составляли обязательные рапорты делегатов Шведского Красного Креста, сопровождавших продмаршруты. К рапортам, в обязательном порядке, подшивались все телеграммы, отправленные и полученные в пути - картина получается нагляднейшая. Два года назад я выкладывал два типичнейших рапорта. Первый - когда случилось все, что могло случиться, второй - муторная, изматывающая дорога и волокита, почти без стрельбы (Анрайку, чувствую, зайдет).

Когда случилось все.
От первой шведской экспедиции в Самару по разным причинам отстали два человека - инженер-агроном Норлин и второй зам верховного комиссара Сарве. Им была поставлена задача забрать в Ревеле оставшиеся грузы и самостоятельно доставить их в Самару. Оба прекрасно знали куда едут, хорошо говорили по-русски. Норлин с 1915 по 1918 работал в лагере для военнопленных в Омске, Сарве вообще родился в Санкт-Петербурге в семье шведского пастора. Обоим под сорок. Решительные, много повидавшие. Напрягает их только одна вещь. Советское Правительство разрешило провезти только 9 револьверов - по одному на каждого мужчину-члена экспедиции. И ящик с ними и патронами уехал с Экстрандом.. Но приказ есть приказ - поехали.


26.11.1921 отплыли из Стокгольма. Приплыли в Ревель 29.11.1921.
Девять дней контролируют разгрузку грузов с пароходов Libau, Uranus, Egil и Alfred и погрузку в прибывшие из Петрограда вагоны.
08.12.1921 в 3 часа утра выезжают в Петроград. На первом же перегоне выходит из строя вагон № 647.069. Его оставляют, грузы рассовывают по остальным вагонам.
В 6 вечера в Ямбурге. В Ямбурге вагоны прицепляют к другому паровозу, Норлин и Сарве знакомятся с вооруженной охраной, получают паспорта.
09.12. Выехали. В 11 утра. 10.12. Поезд уже в Тосно.
11.12. Долгая остановка в Любани– пропускают американские поезда с продовольствием.
13.12. В 8 утра наконец тронулись в путь.
14.12 Прибывают в Бологое в 10 часов вечера.
15.12. Отбывают из Бологое в 2 ночи, в 9 часов утра уже в Твери. В Твери, прямо на вокзале, неизвестные пытаются вскрыть вагоны. Охрана открывает огонь – убивают или ранят 2 человек. (никто не проверяет что с людьми - будничная картина для Твери в декабре 1921)
16.12. Прибывают в полдень в Клин.
17.12. В Москве. Встречаются со шведскими представителями, получают пропуска, накладные и т.п. Меняют вагоны.
21.12. Выезжают из Москвы.
23.12 В шесть часов вечера дотащились до Рязани.
24.12. Едут из Рязани в Сасово.
25.12. Простояли в Сасово – нет локомотива и топлива. Вечером пригнали локомотив, выехали в ночь.
В ночь с 25.12 на 26.12. в районе Теплого Стана, прямо на ходу, неизвестные пытаются проломить вагоны. В вагон, где едут Норлин с Сарве, буром и ломом проламывается крыша. Снаружи идет бой - охрана открыла огонь. Нападающие оказались вооружены и открыли ответный огонь. (интересно о чем в этот момент думают Норлин и Сарве - вспоминают ли нехорошими словами Экстранда)
27.12. Стоят в Рузаевке. У нас потерь нет. Осматривают вагоны. В трех вагонах разбиты бочки с сельдью (вытащить бочку на ходу невозможно - их 96 в вагоне и стоят очень плотно). Выломаны доски из вагона с мукой, все рассыпано – оценить ущерб невозможно, утащено три больших мешка с сухим молоком.
В Рузаевке же ремонтируют (наскоро забивают досками) 4 вагона.
Выехали.
В ночь с 27.12 на 28.12, из-за перегрева вагонных осей, сломалась сцепка между 8 и 9 вагонами. В результате 30 вагонов с продовольствием отцепились. Затормозили их только через 15 километров в поле. (в кромешной тьме, в зимнем поле)
28.12. стояли в поле – чинились своими силами.
30.12.1921 Прибыли наконец в Самару


"Благополучное" путешествие:
d-clarence.livejournal.com/11239.html

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Оригинал взят у в Сказочка про небольшой бизнес жены инженера

В одной маленькой восточной стране жил да был инженер и его красавица и умница жена. Строго говоря, в сказке его профессия описана как "строитель", но то, что он там в сказке делает, когда занят профессиональными обязанностями - это скорее работа инженера или архитектора. А когда нам начинают описывать его работу подробнее, то мы сразу понимаем, что перед нами история из жизни пратчеттовского Чертова Тупицы Джонсона. Ибо помимо красавицы и умницы жены у нашего инженера-архитектора-ландшафтного-дизайнера была большая личная беда. Он умел проектировать и строить только крупные объекты. "И звали его только на большие работы, где все держалось на нем; а на мелкие строительства его не звали." Логично, страна маленькая, построит такой Джонсон... Ах да, страна же восточная! Так я говорю - построит такой ибн-Джонсон тебе, скажем, мечеть с минаретом метров в 500, причем минаретом вниз - и как оттуда муэдзину мудозвонить кричать? (подумав) А мне нравится эта идея... Но вернемся к нашей истории.

Итак, наш Ибн-Джонсон сидел грустно без работы и без заработков, и в какой-то момент его умнице и красавице жене надоело изобретать обед из ничего. "Дорогой, - сказала она. - Дорогой, а почему бы тебе не найти своим убойным несравненным талантам какое-нибудь полезное применение? Если уж наше королевство маловато, и разгуляться тут негде, то есть же соседи и их совершенно не жалко и вдруг у них тоже кто-нибудь страдает гигантоманией вдруг они тебя оценят?" Так сказала наша умница и красавица раз, другой, третий, пока не задолбала дорогого ибн-Джонсона настолько, что он подумал и ответил осторожно, что это, конечно, мысль, но как же я оставлю тебя, о любимая умница и красавица? А ну как ты у меня пустишься в загул с блекджеком и шлюхами с нардами и гулямами?

Но мудрая жена сказала ему: "А я дам тебе с собой специальную веточку майорана. Это не жрать, это нюхать и вспоминать меня. Пока веточка зеленая и душистая, я веду себя прилично. А если я вдруг чего - она тут же завянет. Вот, кладу в правый карман запасных шальвар, не перепутай, в левом носовые платки, в правом это. Все, люблю-целую, иди уже, мой гений, вечерний верблюд до границы отходит через пять минут с вокзала!"

И отправился ибн-Джонсон в дальний путь в поисках другого такого же долбоеба ценителя истинного таланта. И, как сказал известный мудрец Серджо-ибн-Констанца: "на каждую тряпку найдется ведро, и на каждую пробку бутылка": вскоре Ибн-Джонсон прибыл в страну, где падишах пересажал всех прочих инженеров и архитекторов, потому что они были нормальными людьми не страдали гигантоманией не были такими талантливыми как Ибн-Джонсон. А падишах хотел огромный дворец, равного которому не будет в мире, и чтоб являл он собой зрелище невиданное и небывалое, и попал бы непременно в книгу рекордов Гиннесса хотя бы за размеры. Так что Ибн-Джонсон был встречен с распростертыми объятьями и немедленно поставлен во главе строительства. В конце концов, хочет падишах хамам в километр длиной и в 50 сантиметров шириной "для наложниц на диете", или там машрабию, непрозрачную изнутри, но просматриваемую насквозь снаружи - так кто ж ему хаким лучше ему все это дать.

И принялся Ибн-Джонсон со всевозможным рвением за строительство, и столь прекрасным был воздвигаемый им дворец, что падишах полюбил его сильной любовью... И никакой пропаганды гомосексуализма тут нет. Как друга он его полюбил и как собрата по интеллектуальному увечью разуму. Ибо никто не понимал замысли падишаха так хорошо, как его верный инженер-строитель Ибн-Джонсон.
Вот везири падишаха, например, никогда не были способны понять падишахской тяги к искусству и альтернативным дизайнерским решениям. Зато очень хорошо понимали, что, во-первых, денег на это строительство уходит прорва, казна пустеет, воровать стало совсем нечего, а во-вторых - падишах уже несколько раз замечал, что его лучший друг инженер-строитель достоин быть везирем. А по дворцовому штатному расписанию везирей положено три, и ни везирем больше, все места заняты. Да и вообще, этот творец сотовых сводов из натуральных сот и меда нам навезирит...
И придумали три везиря падишаха коварный план...

Вообще-то они придумали не один план, просто все остальные планы не сработали. Ну там выдать строителя за алкоголика не получилось, потому что если все кругом залить вином, а изо рта у предполагаемого алкоголика вином не пахнет, то значит подозреваемый успел зажевать волшебный "Орбит", возможно, и не пил. Выдать строителя за развратника не получилось тоже, потому что он не смотрел на женщин, а смотрел на падишаха веточку майорана. Которая, как мы понимаем, совершенно не вяла, потому что это сказка, жена у него умница и красавица, а не дура набитая, давшая мужу потенциальный компромат на себя же.

И вот когда все это не получилось, то везири и придумали еще один коварный план. Для начала они спросили ибн-Джонсона, почему это он не смотрит на женщин или, скажем, на падишаха, а смотрит на зеленое насаждение, в крайнем случае столовую приправу чертов майоран. "Уж не дендрофил ли вы, любезный ибн-Джонсон?" На что ибн-Джонсон честно отвечал, что там вдали за рекой в нескольких днях пути на пассажирском верблюде у него осталась жена, умница и красавица. Которая, судя по тому, что майоран свеж и душист, еще и верна ему, как лебедица, голубица и еще какая-нибудь символ-верности-птица.

"Ага! - подумали хором везири. - Ага! Мы сейчас подделаем письмо, вроде как от его родственников и друзей, что жена его таки устроила там бордель с нардами и гулямами с шахматами и шейхами! Он огорчится, поедет домой разбираться, а потом и вовсе не вернется, особенно если подстроить аварию пассажирскому верблюду..."
Да, я тоже думаю, что план несколько странный. Но никто не говорил, что везири были умные. Они были коварные. Насколько хватало их интеллектуальных способностей.

А еще везири были чертовски невезучие, потому что даже подделанное письмо им не помогло. Падишах совершенно не хотел отпускать своего драгоценного инженера-строителя на разборки с неверной женой и потому быстро нашел решение. "А давай ты никуда не поедешь? - сказал падишах. - Я тебя прямо здесь женю на нормальной женщине, и живи себе на здоровье." Это был не совсем подходящий везирям вариант, и потому они стали настаивать, что прежде чем жениться тут, ибн-Джонсон должен развестись с распутной женщиной там, а то что это за многоженство, мы что, мусульмане?! Упс. Все равно непорядок!

Дети. Если все пошло не совсем по плану - плотно закрывайте рот с той стороны чисто на всякий случай. Вот три коварных везиря не знали этой мудрости и дофиздипелись до того, что сами вызвались поочередно поехать к жене ибн-Джонсона и привезти доказательства ее дурного поведения. "Ну что, - сказал падишах, - никто вас за язык не тянул. Давайте, кидайте жребий, кто едет первый, и командировочных я вам не выпишу, верблюдов тоже берите за свой счет, а то ходят тут всякие по бабам с расследованиями, а мне потом второй минбар в гареме построить не на что!"

И отправился в дорогу первый везирь...

Ругая скупого падишаха, который метлу в музей забрал, ступу не ремонтирует, на Лысую гору за свой счет не выдал командировочных, везирь добрался до маленькой восточной страны, в которой жила умница и красавица ибн-Джонсон-ханум.

В городе везирь первым делом нашел старуху-сводницу и сказал ей:
- Тут такое дело... Я человек одинокий, приезжий, мне бы девушку по сопровождению проститутку-индивидуалку красивую женщину для скрашивания досуга на пару дней. Я хорошо заплачу. Но мои вкусы очень специфичны. Мне нужно, чтоб эта женщина была непременно из дома 25 по адресу Третья улица Строителей, замужем за инженером, муж в командировке...

Нет, а что? Это Восток, все в бурках до пяток, что он должен был назвать в качестве приметы - размер ноги, как Золушкин принц?! Так, о чем это я? Ах да, везирь сообщил, что его вкусы очень специфичны.

И старуха ответила:
- Больной ублюдок Вы знаете, потрясающее совпадение, у нас в городе как раз есть Третья улица Строителей, дом 25, и там как раз живет жена инженера, который как раз чисто случайно в командировке! Но понимаете... С момента отъезда мужа она из дому не выходит и никого не принимает. Если б она не била посуду служанок не включала музыку громко после 11 не вывешивала бы изредка селфи в Инстаграмм, мы бы решили, что она померла давно. В общем, исключительно ради вас и за очень отдельные деньги я попробую ее уговорить, но деньги вперед!

Везирь радостно заплатил деньги вперед и больше никогда этой старухи не видел... Нет, ему повезло меньше. Значительно меньше. Он заплатил деньги вперед, и старуха пошла к умнице-красавице-жене инженера. И сказала ей, мол такое дело, муж у вас в отъезде, а тут видный человек предлагает заработать нам обеим, а почему нет, лично я никому не скажу, особенно если мне доплатят...

Я же говорила, что жена инженера была не только красавица, но и умница? Вот совершенно не зря это в сказке повторяют. Услышала она слова старухи и глубоко задумалась примерно так: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста. С тех пор как муж уехал, я из дому-то никуда не выходила, селфи в Инстаграмме только для соседей друзей. Старуха не может знать за мной никаких подобных дел, так почему же она пришла ко мне? Эту сову надо разъяснить..."
А вслух умница и красавица сказала, что мол да, замечательный бизнес-план, договорились, но деньги вперед, чтоб только у меня в доме, раз уж я все равно никуда не выхожу.

Между прочим, поскольку ваш покорный лемур тоже умница и красавица очень недоверчивый зверек, то он задумался над странной фразой "Старуха не может знать за мной никаких подобных дел". Вам любой специалист по detecting deception скажет, что эта фраза настораживает. И это не последний подозрительный момент в нашей истории. Кстати, вернемся к ней.

Старуха радостно пошла к везирю сказать, что барышня легли и просют его ждут вечером. А за старухой тихонько пошла служанка умницы и красавицы - по приказу хозяйки проследить, а где это у нас заказчик, и кто он такой. Проследила, проникла в дом и там разговорила одну из служанок везиря. Мол, я тут тоже служу, у соседей, а у нас в квартире газ, а у вас? А что это привело вас в наш прекрасный гостеприимный город? И узнала она, что заказчик хозяин этой служанки - везирь падишаха Неведомой Страны, а на хрена они приехали в этот прекрасный гостеприимный город, она и сама не знает, какие-то государственные дела, хозяин ночью костерил падишаха и его инженера...

И пошла служанка с этими сведениями обратно к своей умнице и красавице госпоже, и поняла госпожа, что тут какая-то Придворная Интрига, и, возможно, Галактика ее дорогой ибн-Джонсон в опасности.
А вечером пришел к умнице и красавице везирь...

А вы пока вот о чем подумайте - откуда это у умницы и красавицы служанки с такими талантами к шпионажу? Вот и я не знаю, откуда, но повторю за нашей героиней: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста..."

Собственно, только сейчас мы и закончили преамбулу и поговорим про бизнес...

Итак, пришел вечером к нашей умнице и красавице везирь с дурными намереньями, а там уже и стол накрыт, и суп кипит, и кто войдет, тот будет сыт. Шашлык-машлык, вино, красивая женщина предлагает раздеться и чувствовать себя как дома, а то на вас такой халат, шитый золотом, дорогой, наверное, в смысле, тяжелый... В общем, везирь понял, что его дело в чалме шляпе, и что это самое приятное расследование в его везирской жизни. А был бы умнее, заметил бы, что вино наша красавица-умница ему подливает, а сама практически не пьет, отговариваясь, что шариат постный день вообще непьющая...

Дети. Учтите на будущее - если в компании все пьют, а один не пьет, то этот один - человек опасный. Хотя бы потому, что поутру он единственный будет точно знать, кто из вас пел хором, кто сидел с игрушечным ленивцем на голове, а кто просто пытался съесть яблоки с натюрморта на стене.

Пьет везирь, пьет, планирует приятный вечер и особенно ночь, и внезапно срубается. Ну как внезапно... Это ему внезапно, а наша красавица на то и умница, что у нее все рассчитано, включая дозу клофелина в бокале. И пока везирь спит, ибн-Джонсон-ханум и ее служанка берут его за руки и за ноги и отволакивают в подвал.

Проснулся везирь поутру и понял, что голова раскалывается, во рту, судя по всему, только что закончил стоянку караван, а кругом почему-то темный подвал. "А что вчера было?" - спросил в пространство везирь и попробовал выйти из подвала. Но дверь была заперта, и он заинтересовался этим вопросом еще больше. А из-за двери ему ответила служанка умницы и красавицы: мол, чего орем, на что жалуемся? "Где я? Кто я? Что вчера было?" - спросил у нее похмельный везирь.

И получил в ответ следующую историю. "Вчера ты, - сказала служанка, - пил с моей госпожой, умницей и красавицей. А потом пришли ее братья, и нам пришлось тебя спрятать. Ах да, ты же не местный, ты же не знаешь, кто моя хозяйка на самом деле. Она замучила мучеников аль-Аксы, она споила великий русский народ и обидела милый маленький палестинский народ. Про Мертвое море слышал? Она убила. Про сорок разбойников слышал? Она. А про Мурат-реисов обоих? Это тоже она. И это я еще не рассказала тебе про ее братьев... Ах да, таких как ты, они обычно просто убивают и грабят, а потом еще требуют выкуп и лишают сладкого, не обязательно в этом порядке."

Услышал везирь такие речи и понял, что тяжелое похмелье - это самый счастливый момент сегодняшнего утра. И, возможно, последний.

А служанка добавила, что раз пошла такая пьянка, то я вам как одному... как светилу науки везирства чего-нибудь скажу - дело ваше кальян табак, но вы мне понравились. Так что будете хорошо себя вести и пообещаете мне замуж и многоденег - и я подумаю, как вас спасти от участи хуже смерти лучше смерти просто смерти. Везирь, разумеется, был готов пообещать и не такое. Но служанка... Не знаю, была ли она красавица, но она точно была умница, так что мы будем ее теперь иногда называть просто умница. Так вот, служанка-просто-умница была отнюдь не готова обещать руку, сердце и спасение всей шкуры неизвестно кому. "Мы должны лучше узнать друг друга, стать ближе духовно. Не могу же я спасать неизвестно кого, я девушка честная! Давайте знакомиться! Вот я, например, служанка умницы и красавицы ибн-Джонсон-ханум, люблю котят, стразики и играть на нервах, а теперь ты расскажи о себе." И везирь рассказал о себе все. Включая истинную историю своего появления в Маленькой Восточной стране и конкретно на Третьей улице Строителей в доме ибн-Джонсон-ханум.

Умница и красавица ибн-Джонсон-ханум, которая, естественно, слушала всю беседу (и словила немало хихи в процессе), поняла, что насчет Придворной Интриги она не ошиблась. Но она была практичной женщиной и потому решила, что отпускать этого мерзавца-интригана-негодяя-"он обижал моего дорого мужа"-везиря как-то незачем, а так - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну, в придачу к деньгам и вещам, которые у бесчестного пришлеца при себе были. Да, а насчет шерсти - это не совсем фигуральное выражение.

Потому что согласно инструкциям, полученным от госпожи, служанка сообщила везирю (разумеется, якобы тайно), что выпустить его пока никак невозможно, умница и красавица уехала с братьями разбойничать, ну там руку правую потешить, сарацина в поле спешить... ой, ну вы знаете, как это бывает. Умница и красавица уехала, ключ от подвала не оставила, дверь тяжелая, бронированная, спасение рядового везиря откладывается до возвращения умницы и красавицы. Которая, кстати, чисто случайно увезла еще и ключ от холодильника, поэтому жрать будет особо нечего. Разве что вы, везирь и будущий муж уважаемый, займетесь ручным трудом. Я вам в слуховое окно в двери просуну 6 манов хлопка, вы будете прясть по ману в день, а я вам буду за это выдавать хлеб и воду. Которые буду покупать на деньги, вырученные за хлопок. Потому что пряжа и ручной труд ужасно дешевы в наших краях, особенно если вы сидите в подвале, и деваться вам некуда.

Тут я должна заметить две вещи. Во-первых, в переводе на человеческий язык 6 манов хлопка- это от 83 кг до 17 664 кг хлопка. Потому что один ман - он от 13.8 до 2 944 кг. Так. Даже если по минимуму - откуда и зачем в доме у умницы и красавицы 83 кг непряденого хлопка, а так же крепкий подвал с бронированной дверью и слуховым окном, в которое можно просунуть 83 кг хлопка и прялку впридачу? А во-вторых, откуда и зачем у женщины с таким подвалом и запасами клофелина и хлопка еще и служанка, которая владеет техниками допроса?

И пока мы размышляем над этими вопросами, время идет, везирь прядет, умница и красавица, а также служанка-просто-умница с интересом за ним наблюдают и иногда учат новые слова и идиоматические выражения, слуги везиря разбегаются, прихватив имущество (а что, хозяин пропал, страна чужая, кто нас здесь знает? А деньги не пахнут)... А в неведомой стране два других везиря решают, что их коллега увлекся расследованием, и надо бы его поторопить. И везирь номер два идет ловить попутного верблюда...

Притворившись бедным студентом по обмену между Неведомой Страной и Маленькой Восточной страной экономный второй везирь добрался до города. Там он нашел ту же самую старуху-сводню....

Видимо, это была очень маленькая восточная страна. С одной единственной старухой-сводней. У которой над входом в дом висела табличка "Только у нас! Зверь, именуемый кот старуха-сводня! Одна на страну!". Не знаю, как они иначе все ее находят.

Нашел, значит, везирь эту единственную на всю страну старуху-сводню и, поскольку он был человек экономный, рассказал ей историю большой любви бедного студента к неведомой и никогда им не виданной красавице из дома 25 на Третьей улице Строителей, жене инженера в командировке... Очень трогательная история, старуха даже прослезилась немного, но цену не скинула и взяла деньги вперед. Потому что как еще выжить женщине редкой профессии в маленькой стране, где все друг друга знают...

О том, что наша красавица ибн-Джонсон-ханум еще и умница, везирь не знал или как-то не подумал. А потому история повторилась. Почти повторилась, потому что красавица и умница была практичной женщиной, а служанка-просто-умница еще и, похоже, хорошим психологом. Поэтому первая сообразила, что покупать хлопковые коробочки дешевле, чем готовый хлопок - и везирь был посажен за чистку хлопка от коробочек. А вторая сменила тактику и вместо душевной игры на нервах просто и четко объяснила, что кто не работает, тот не ест, а попадает в лапы к умнице и красавице хозяйке по прозвищу Кровавый Кошмарный Ужас и ее жестоким братьям. Истории о подвигах ибн-Джонсон-ханум служанка рассказывала везирям через окошко в двери каждый вечер, чтоб не расслаблялись. "Вот вы тут всего лишь щиплете-прядете свою тонну хлопка, и не знаете, что сделала эта кровожадная умница и красавица! Она принесла лиственницу в жертву Астане, она отобрала леденцы у всех младенцев в округе, она научила кенгуру в Австралии собираться в банды и грабить посевы фермеров, она подавала идеи Мизулиной, она голосовала за Трампа и Путина одновременно! Нет, я не смею вам больше врать, мы ведь товарищи по несчастью! Она и есть Трамп и Путин одновременно! А еще она бывший снайпер Моссада! И гидра мирового синтоизма - тоже она!"

Обычно умница и красавица и служанка-просто-умница в начале вечера бились об заклад, на какой минуте и кто из везирей хлопнется в обморок. Не на деньги, разумеется. Зачем портить дружбу деньгами, тем более что их все равно куры не клюют - продажи хлопка, деньги от везирей "за свидание", ну и все, что у них было по карманам на свидании... Так, исключительно для развлечения.

Не дождавшись никаких новостей от коллег, на расследование в Маленькую Восточную страну выехал третий везирь. Добрался, нашел всю ту же старуху - она, кстати, на доходы от двух предыдущих купила новый дом и вывеску заказала покрасивее, что-то вроде "Эсклюзив! Старуха-сводня Пожилая посредница в интимных связях!". Ей везирь, разумеется, рассказал все ту же историю про специфические вкусы и большую любовь к жене инженера-строителя в командировке, проживающей по адресу... "Прикольно, - подумала старуха, - у нее, похоже, за границей фанклуб!" - повысила цену, взяла деньги вперед, договорилась с умницей и красавицей... И история повторилась в третий раз, только теперь красавица как порядочная умница еще и взяла подряд на изготовление хлопковых веревок, чтоб третий везирь не скучал без работы в ожидании очередной серии приключений Кровавой ибн-Джонсон-ханум.

А в это время падишах Неведомой Страны заинтересовался, куда запропастились все его везири. Не то чтоб они ему были нужны, но его любимый инженер волновался, что нет новостей, а они же уехали его жену разъяснять... Он волнуется, а постройка дворца от этого задерживается, опять передвигают сроки завершения первого в мире подводного медресе. Даже бассейн, в котором оно будет стоять, и тот еще не облицевали! И падишах решил пожертвовать собой ради любимого ценного придворного кадра! Он переоделся в простого иностранного купца... Ну, как смог, так и переоделся. В меру своих представлений об иностранных купцах. И поехал инкогнито в Маленькую Восточную страну - выяснить, что там за черная дыра такая, кого ни пошли, все исчезают.

Итак, приехал падишах, нашел старуху-сводню, рассказал ей, что жена командировочного инженера с Третьей улицы Строителей взяла его сердце в полон... "Нет, там точно фанклуб. - подумала старуха, - Вон, даже одеваться стараются похоже. Хотя на моей памяти она куфию в шальвары не заправляла..." И взяла старуха деньги вперед по утроенному тарифу плюс надбавку за срочность, и пошла к умнице и красавице жене инженера сказать, что ее фан-клуба прибыло, и что этот фанат, похоже, всем фанатам фанат, так нельзя ли мне отныне брать еще и агентские комиссионные?

"Интересно девки пляшут гурии танцуют, - подумала умница и красавица. - Везирей было всего трое, это перекрестные допросы подтвердили. Либо мне оттуда решили переслать поочередно весь падишахский двор - и тогда мне надо расширять производство подвал. Либо это их начальство приехамши. Что, с одной стороны, совершенно бесполезно для бизнеса, потому что ну какая польза может быть от падишаха, у которого к тому же общие вкусы с моим дорогим ибн-Джонсоном? А с другой стороны..." И она сказала старухе, что мол да, присылай этого из фан-клуба, а насчет агентских комиссионных завтра мой юрист позвонит вашему юристу.

И пришел падишах под видом иностранного купца к жене инженера. И они со служанкой даже сумели держать серьезные выражения лица весь вечер, пока он пил и рассказывал, какую пользу экономике приносит торговля стремительными домкратами, дикими расстегаями и особенно контрабандными малыми арнаутами. И вот когда вечер уже стал совсем томным, падишах почти пьяным, а наши героини поняли, что еще немного и не ржать они не смогут... Сами попробуйте сидеть с серьезным видом, когда бухой падишах напротив говорит о крупных поставках маринованных интерференций! И еще галабею поминутно на голове поправляет. Да, так вот когда наши героини поняли, что пора заканчивать веселье, служанка-просто-умница незаметно вышла из комнаты, постучалась в дверь и басом сообщила, что мол, сова, открывай, медведь твой брат пришел. "Ах, какой пассаж! - вскричала красавица. - Мой брат страшный человек с вот такенным ножиком, давайте я пока вас спрячу, а потом опять выпущу, когда он уйдет?" Так что падишах пошел в подвал добровольно и с песнями очень быстро. Вошел первым, дверь за ним закрылась, а сам он немедленно получил по ушам от ближайшего везиря. Потому что кретин неуклюжий, и нефиг по очищенному хлопку ходить как по асфальту, ты тут новенький, а для нас это вопрос выживания! Ну, потом, естественно, везири сообразили, кто перед ними, извинились. Но не сообразили, почему этот кто перед ними. А ведь я говорила, что в любой непонятной ситуации первым делом закрывайте рот с той стороны! В общем, везири сами честно сообщили своему повелителю, как оказались в подвале.

Вообще-то вот примерно с этого момента в истории меня начали терзать смутные сомнения - а не умалчивает ли о чем-то оригинальный рассказчик? Потому что дальше, если ему верить, было следующее.

Падишах устроил бесчестным и к тому же тупым везирям грандиозный разнос прямо в подвале; умница и красавица, услышав, что таки да, это падишах, немедленно его выпустила и даже извинилась, что не узнала его - так умело он притворился заморским купцом. Падишах объявил умницу и красавицу своей сестрой, выписал ей въездную визу в Неведомую Страну, выдал денег на переезд, и, чтоб два раза калам не пачкать, переписал на нее все имущество везирей.
И переехала наша умница и красавица ибн-Джонсон-ханум в Неведомую страну, и жила там долго и счастливо. "Иногда она приходила к падишаху, он встречал ее с почетом, жаловал ей подарки, воздавал хвалы ее добродетели, и отправлял домой." Интересно, какой-такой компромат наша практичная умница и красавица имела на падишаха?...
Служанка-просто-умница, разумеется, переехала в Неведомую Страну вместе с госпожой, так что они вместе жили долго и счастливо. А поскольку ибн-Джонсон, хоть и сказочный долбоеб творческий человек, быстро выучил, что если эти две что-то решили, то надо убираться с дороги и не отсвечивать, то и он тоже жил долго и счастливо.

Так выпьем же за женскую дружбу! И разумное ведение бизнеса.

(Народная адыгейская сказка в обработке lemura)

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/607438.html

@темы: хи-хи

---

Оригинал взят у в Ирландская ССР

Оригинал взят у в Ирландская ССР

В истории непростых отношений Ирландии и Великобритании есть одно занимательное событие. Эта история началась с ареста английскими властями в январе 1919 года некоего Роберта Бирна — лидера местного профсоюза почтовых работников. Обвинения были надуманными, и Роберт в тюрьме объявил голодовку, став неформальным лидером заключенных. Активисты ячейки ИРА решили отбить товарища, утроив вооруженный налет.

Что–то пошло не так — кроме охранника, смертельно ранен был и сам Бирн. Смерть политзаключенного всколыхнула сонный городок Лимерик, начались беспорядки. Англичане не придумали ничего лучше, как ввести военное положение. Были введены пропуска, причем в город и из города пропускали только жителей самого Лимерика, рабочие из предместий, где жила основная масса трудового населения, оказались отрезаны от города, где они работали. Фактически это была блокада.

В ответ на это жители Лимерика объявили всеобщую забастовку, провозгласили Лимерик Советской республикой и обратились за признанием к Советской России. Англичане были в шоке. Надежды на то, что у города начнутся проблемы с продовольствием, не оправдались — благодаря сочувствующим жителям окрестностей было налажено бесперебойное снабжение продуктами и всем необходимым. Расплачивался Лимерик собственными деньгами. Главой Советского Лимерика был избран плотник Джон Кронин.

Советский Лимерик быстро стал мировой знаменитостью. В город стали съезжаться репортеры, причем чтобы въехать им требовался пропуск от англичан, а чтобы выехать — от Советов. Решив замять скандал, английские власти пошли на попятную. Военное положение было отменено, и так, как революционный порыв лимерикцев больше никто в Ирландии не поддержал, Советский Лимерик быстренько свернулся, просуществовав меньше двух недель, с 15 по 27 апреля 1919 года.

@темы: 20 век, 20 век: Россия и вокруг нее

---

Оригинал взят у в Свобода и рабство

В посте про семью я написал, что положение подвластного сына было подобно положению раба, а в чем-то и хуже. Это и так, и не совсем. Вернее было бы написать, что изначально положение раба было подобно положению сына. Он/а просто входил/а в семью pater familias на тех же правах, что и прочие члены семьи. В те времена у римлян не было гигантских рабских фамилий, когда домовладелец не знал не то что по именам своих рабов, но даже и сколько их у него. Тогда у землевладельца было по одному-два раба, которые работали в поле вместе с ним (а не за него!), ели за одним столом, одевались в одно и то же (кроме тоги, носить которую не римским гражданам запрещалось - это был, как отметил один из историков, такой римский вицмундир). Эти рабы были из соседних общин, то есть принадлежали примерно к той же культуре, говорили на том же языке. Ну, что-то подобное можно увидеть в Одиссее - описание отношений домашних рабов и хозяев.

Но с началом римской экспансии и военнопленных и, соответственно, рабов становилось все больше. И их положение стало заметно ухудшаться. Все-таки сын - это сын, а куча говорящих на неизвестном языке мужиков - это совсем другое. В конце концов римляне сформулировали лапидарное определение: раб - это instrumentum vocale, говорящее орудие. У раба нет лица, т.к. он не человек.

С этого момента положение рабов в Риме становится очень фиговым. Куда хуже, чем, скажем, в Греции (где их тоже было мало, по сравнению). Несмотря на то, что раб, хоть и орудие, но говорящее, суровые патриархальные хозяева часто запрещали рабам даже говорить - по крайней мере, пока их не спрашивают. Так, перед какой-то пирушкой римлянин посылает раба к одному из друзей, чтобы позвать того на пир. Раб возвращается. "Позвал? - Позвал.". Начинается пир, этого кадра нет. Час нет, два нет... Вызывают раба. "Ты его точно позвал? - Позвал. - А он что-нибудь ответил? - Ответил. - Что? - Сказал, что не придет".

И все-таки что-то у римлян свербело по этому поводу... Как-то не очень им было удобно и комфортно.

По римским представлениям, самый нижний, базовый пласт любого права - это право естественное, ius naturale. Оно действительно даже не для всех людей, а для всех живых существ - каждый имеет право искать себе пропитание. Он имеет право защищать свою жизнь. Имеет право заботиться о потомстве и т.д. Так вот по естественному праву все люди - равны. А если положения позитивного права расходятся с правом естественным, это неправильно. Поэтому римляне всегда вынуждены были как-то оправдывать рабство. Во-первых, они его оправдывали тем, что хотя естественное право его не предусматривает, но рабство - это институт ius gentium*, права народов. Короче, у всех есть, а мы что, рыжие? Во-вторых, можно было подключить и соображения гуманности - ведь рабы получаются из военнопленных, а куда гуманнее человека превратить в раба, чем попросту убить.

И все-таки самих римских юристов это не очень убеждало. На протяжении всей римской истории они очень медленно, но верно старались сузить рамки рабства, постепенно ограничивать его.

Даже в самые жестокие времена раб все-таки юридически был немножечко человеком. Например, могила раба, также как и могила свободного человека, считалась священным местом. А еще существовало понятия favor libertatis (благоволение к свободе или предпочтение свободы) - всегда, когда есть шаткая ситуация, которую можно толковать в ту или иную сторону, нужно выбирать то толкование, которое дает человеку свободу. В делах о status libertatis - то есть если кто-то заявляет, что некто, кого считают свободным, на самом деле раб, или наоборот - все сомнения толковались в сторону свободы. Дела эти относились к публичному праву, т.е. соответственный иск мог подать любой римский гражданин. Поэтому же, в отличие от ординарных частных дел, их рассматривала коллегия [присяжных] судей.

Favor libertatis выражался, в частности, и в том, что если беременная рабыня получила свободу, а затем снова попала в рабство, то ребенок рождался свободным - т.е. если хотя бы часть своего внутриутробного развития он провел в состоянии свободы.

Однако не меньше, чем морально-логические, противостояли рабству и соображения экономические. О них поговорим в следующих сериях.

PS. Забыл еще одно очень интересное понятие: натуральное обязательство, но тут уже и так много букаф. Придется как-нибудь потом.

* Ius gentium - право народов, в котором сочетались, с одной стороны, нормы международного права (правила объявления/прекращения войны, приема/отправления посольств и т.д.), а с другой - внутренние правовые нормы, принятые у иных народов. Именно право народов послужило серьезным источником к развитию преторского права.

@темы: античность