19.11.2017 в 10:42

Пишет  Sindani:

19.11.2017 в 00:19

Пишет  Trickster Avariya:

30 случаев, когда Интернет помог людям прояснить ситуацию
Ради чего однажды соединили компьютеры двух университетов США или "Что это за непонятная, стремная хрень? Заберу ка я ее домой."



Обнаружил на своем пластыре зеленые инопланетные штуки - что это, люди добрые?
Лучший ответ:
"Как бывший сотрудник аптеки смею предположить, что такое может случиться, если акрилаты, которые находятся в пластыре, впитали большое количество влаги за последние 5 лет, или имела место резкая смена температуры хранения.
Альтернативный вариант: это - посыпка!"

Клавиатура от старого компьютера. Что за клавиша с чашкой кофе?
"Она запускает скринсейвер (заставку)"

Старик, которого я встретил в Германии, отправил мне эти маленькие гербы. Он написал, что за свою жизнь я должен побывать во всех этих местах. Для чего эти штуки?
"Он отправил вам медальоны со своей трости".

Что за демоническое существо?
"Самец мотылька или бабочки-медведицы Creatonotos Gangis".

Что это? Оно возле моего тостера. Только не говорите, что это от какого-нибудь таракана!
"Чёрт, чувак, это очень похоже на кольца с хвоста гремучей змеи".

Нашли непонятные яйца, висящие на дереве. Что это?
"Ставлю на то, что хищная птица словила беременную змею, начала ее есть, и не закончив обед, схватила змею и полетела. Яйца выпали из змеи во время полета. Без шуток".

В этой банке я держу плотоядное растение. Эта фигня появилась на стенке. Помогите!
"Это определенно паутинник слизевой (гриб), и я вам завидую! Если возьмете кусочек и поместите в другую банку, у вас будет новое домашнее животное. Они едят овёс".

Зачем на окне автобуса черные точки?
"Такие чёрные точки по краям стёкол называются "frit" (фритты) - это запеченная керамическая краска. Основная функция - защита герметика, которым приклеено стекло, от ультрафиолетовых лучей".

Что это за хрень на моей машине?
"Это гусеница Spiny Oak-Slug, покрытая яйцами паразитического насекомого - бракониды".

Увидел, как этот приятель едет по дороге. Что это?
"Это робот-курьер от Starship Technologies, доставляющий еду".

Израиль. Гуляли с детьми и обнаружили огромную каменную плиту. Есть идеи?
"Классная находка. Большая часть, что ближе к нам - это напольная мозаика. Квадратный камень с дыркой - основание колонны. Постройка относится примерно к 100 г. до н. э. - 7 в. н. э.".

Не уверен. Это пчелиное гнездо?
"Это карликовые медоносные пчелы - Флореа".

Нашел это на двери моего авто. Что за черт?
"В магии сосновая ветка означает перерождение, бессмертие, преодоление трудностей через оптимизм и внутреннюю силу. Сосновые иголки сжигают, чтобы укрепить здоровье. Может, вы кому-то нравитесь".

Я коллекционирую ножи, но откуда этот, не знаю.
"Во времена правления китайского императора Цяньлуна (1736-1796) ношение таких ножей было обязательным для всех маньчжуров и монголов. Нож (еще в комплекте две палочки) предназначены для поедания мяса. Они ели его не откусывая, а отрезая ножом".

Помогите! Что это?
"Хищная конусная улитка отложила яйца. В этой массе находятся сотни яиц улитки".

Нашел это на пляже в Новой Зеландии. Во время прилива их было множество!
"Это часть сифонофоры - свободноплавающего морского животного. Воздушный пузырь служит им в качестве паруса. Не трогайте их! Они могут серьезно ужалить (как медузы)".

Нашел в лесу баночку Оксикодона с какими-то электронными схемами внутри. Что за..?
"Похоже на приманку, используемую для отслеживания "аптечных воров"". Оксикодон - опиоидное обезболивающее, наркотический анальгетик.

Принес домой странные бобы. Они начали раскрываться и пугать меня еще больше.
"Все просто - это семенные шишки магнолии".

Что за странный "квадрат" металла в камне?
"Это пирит. Во времена золотых лихорадок из-за внешней схожести с золотом получил прозвище "золото дураков". Образует такие кубические кристаллы".

Что за супер-мини фляга? "Игла" вкручивается в нее.
"Это кулон для парфюма. Такой обычно носят на шее".

Находка в доме умерших родственников. Что это?
"Газоразрядный индикатор "Nixie tube CD47" - ионный прибор для отображения информации. Самый большой из всех индикаторов, очень ценный".

Белое нечто на головном уборе.
"На этих дамах - Корона Пяти Священных Ран, которую носили монахини Биргиттинского ордена (католического монашеского ордена, основанного святой Бригиттой Шведской в XIV веке)".

Зачем нужны такие двери?
"Отвечает архитектор. Суть в том, что в некоторых случаях таким образом архитекторы/дизайнеры препятствуют загрязнению туалетов. На уборку уходит время и деньги. Немногие люди согласятся так "открыто" использовать санузел. Меньше людей - меньше грязи".

Кто-нибудь знает, что за приятель? Когда я его нашел, он ужасно замерз, и был на грани смерти.
"Это пятнистоголубая амбистома".

Небо над Висконсином, США. НЛО что ли?
"Это теплица, где используются фиолетовые светодиодные светильники. Когда ночью облачно, они круто освещают небо".

Обнаружил странный камень на восточном побережье Англии
"Кажется, это ископаемые останки трубчатых червей (или коралла)".

Что за штуковина на яблоке?
"Все просто - яйца златоглазки".

Странная форма облаков. Есть идеи?
"Явление называется fallstreak hole (в русском - "дырообразная полоса выпадения (осадков)"). Образуется в области перисто-кучевых облаков тогда, когда жидкость находится в переохлажденном виде. Может быть вызвано, например, пролетающим сквозь облака самолетом".

Находка на берегу океана в Массачусетс, США
"В молодости часто видел, как их выбрасывало на берег. Как мне рассказали, это череп тунца".

Что я, черт возьми, поймал?
"Это морская лилия (Crinoidea). Родственница морских звёзд и морских ежей".


Здорово!
Ссылка на тематический сабреддит для ленивых. Если разумеете буржуйский - очень интересный.
www.reddit.com/r/whatisthisthing/

Бабочка-медведица, это даже страшнее чем летающие пауки...
"Немногие люди согласятся так "открыто" использовать санузел."
Может тогда их не строить? Нет туалетов - нет загрязнений
Нельзя, по санитарным нормам положено.
Можно тогда дверь не ставить, вообще чисто будет по их логике
Идеальная чистота по мнению архитекторов.

Там у вас Чужого перед унитазами пристрелили что-ли?
Замочили в сортире.
ну вообще, судя по поручням — кабинка для инвалидов-колясочников: если тело наебётся в процессе пересадки и потеряет сознание, то срезанная верхушка двери поможет всяким мимокрокодилам увидеть нуждающегося в помощи.
А не проще тогда срез сделать снизу? Ну чтобы чуть ниже верхушки унитаза. Тогда ноги видно и можно понять что там с человеком.
"Нашел в лесу баночку Оксикодона"

где-то уже XXI век ...

"Это пятнистоголубая амбистома" - всё сразу стало ясно
зато ты знаешь что гуглить теперь
поясните за трость с медальонами
Аналог магнитиков на холодильник для любителей пеших прогулок с палкой (тростью) по всяким заповедникам/природным паркам

Любопытно, а робот с едой быстро ездит ?

@темы: блокнот

---

либрусек

fb4.online/new

не знаю, как оно там у вас, у меня пока работает и дает скачивать без залогинивания

но ваще ощущение, что сайту скоро придет абзац

@темы: напочитать

---

охренеть

ВОЗ сообщает, что, похоже, количество больных чумой на Мадагаскаре снижается.
Всего с 1 августа по 10 ноября 2017 года сообщено о 2118 больных разными формами чумы: 1618 случаев лёгочной (я в шоке, средние века), из них 72 смертельных; 324 случаев бубонной, один случай септической формы (понятно - смертельный), 176 - без указания клинической формы.
82 мед. работника также были инфицированы, все выжили - что значит нет устойчивых к антибиотикам форм. Для сравнения, во время вспышки Эбола в Западной Африке в 2014 году погибло около 250 мед. работников.
Мадагаскар эндемичен по чуме, ранее встречалась бубонная форма; сезон длится до апреля, в связи с чем все положенные противоэпидемические мероприятия продолжатся до этого времени.
ВОЗ считает риск завоза в другие страны низким, а путешественники, прибывающие на Мадагаскар, должны быть проинформированы о текущей вспышке чумы и о необходимых мерах предосторожности: защищать себя от укусов блох, избегать контакта с мертвыми животными, инфицированными тканями или материалами, избегать тесного контакта с пациентами с пневмонией...
Но я, пожалуй, лучше не поеду на Мадагаскар....🙂

.🙂

www.facebook.com/photo.php?fbid=851440958349493...

@темы: медицина

---

https://m.pikabu.ru/story/likbez_po_alkogolizmu_raznitsa_mezhdu_pyanitsami_i_alkogolikami_5495624

Алкоголизм = необратимая утрата печенью одной из своих функций.
Пьянство - образ жизни.

Второе ведет к первому, и тут уж как повезет генетически, кто долго остается здоровым, кто быстро сажает печень.

Поэтому алкоголизм неизлечим, раз посаженная печень -навсегда посаженная печень. И разница между тем, как что веутри у алкоголика и здорового человека творитс при приеме алкоголя, там хорошо объяснена:

________________________
"При первых признаках этанола в крови печень начинает выделять фермент, расщепляющий этанол на нейтральные состовляющие и уксусный альдегид - самый натуральный яд. При появлении уксусного альдегида в крови печень выделяет второй фермент, расщепляющий уксусный альдегид на воду и уксусную кислоту, все помнят "сушняки" с похмелья, так вот это из-за уксусной кислоты. С процессом определились. Так вот у алкоголиков второй фермент не выделяется и уксусный альдегид свободно циркулирует в крови до момента естественного выведения из организма с потом и мочой, но до полного вывода человек находится в сотстоянии отравления. Сильнее всего страдает поджелудочная железа и печень. Кстати, вопреки распространенному мнению, самая распространенная болезнь у алкоголиков - панкреатит, а не цирроз печени, второй чаще фигурирует в графе "Причины смерти" Одно известно точно - это на всю жизнь, функция расщепления уксусного альдегида - не восстанавливается. Поэтому обещания "вылечить от алкоголизма" - звучат как "отращивание ампутированных конечностей" - чистейший развод. Основной тезис, который надо усвоить - алкоголик может только реабилитироваться, но никак не излечиться"

@темы: медицина

---

В римском палаццо Спада есть Перспективная Галерея (1652—1653). Ее автор – Франческо Борромини. При помощи оптических приемов пространство в 8 метров представляется длиной в 35 метров. Этот эффект достигается присутствием различных факторов, таких как поднятый пол, сходящиеся стены, пониженный свод, в то время как боковые колонны уменьшаются к низу.



А скульптура в конце галлереи в высоту всего 60 см. Человек, который выходил из Перспективной галереи казался необыкновенно величественным

via

@темы: иллюзии, история зданий и мебели

---

Понятно конечно, что сто лет это не шутка. Но посмотрите, сколько удивительных зданий оказывается было разрушена и город мог выглядеть совсем по другому.

Можно еще вспомнить то, что бомбежек города не было и в Первую ни во Вторую мировую войны. Однако же ...

Ну и давайте всмоним еще одно знаковое разрушение в Париже: вот вы например знаете, кому мешала Бастилия?. А вот собственно где находилась Бастилия.

@темы: история зданий и мебели

---

19.11.2017 в 12:21

Пишет  Arvenever:

10 самых абсурдных смертей Викторианской эпохи






Жизнь в Викторианскую эпоху была гораздо опасней, чем сейчас (если верить газетным статьям тех лет). BBC News Magazine опубликовал статью о несчастьях, которые происходили с людьми, жившими во времена короля Эдуарда.

Убит мышью

Женщины + мыши = шум-гам. Эта формула является избитым телесериальным клише, которым никого уже не удивишь. Однако наша история произошла на самом деле. Это было в Англии в 1875 году. Одна безобидная мышь внезапно запрыгнула на рабочий стол на одной из лондонских фабрик.
В общей суматохе, которая последовала за этим незначительным, казалось бы, происшествием, некий галантный молодой человек шагнул вперед и поймал грызуна. Для женщин, которые разбежались кто куда, он стал героем и спасителем. Однако радость победы над мышью длилась недолго. Грызун выскользнул из рук парня, забрался под его рукав и выскочил из под воротника рубашки. От удивления молодой человек раскрыл рот, а мышь, долго не думая, запрыгнула туда. Молодой человек и не заметил, как проглотил животное.

Как писала the Manchester Evening News: «То, что мышь может прожить без воздуха некоторое количество времени – долгое время считалось распространенным убеждением, которое, к сожалению, оказалось достоверным фактом. Внутри мышь начала вгрызаться в горло и грудь несчастного, и парень скончался в ужасной агонии».

Раздавлен собственным изобретением

Сэм Ворделл не мог позволить себе проспать. Он служил фонарщиком в нью-йоркском городке Флатбуш в середине 1880-х годов. Работа же его заключалась в том, чтобы зажигать уличные фонари вечером и гасить их на рассвете. Эта была работа не для ленивых.

Изобретательность Сэма развивалась прямо пропорционально искушению плюнуть на всё и поспать подольше. Однажды он взял обычный будильник, да и усовершенствовал его. К часам Сэм протянул провод, другой конец которого привязал к четырёхкилограммовому камню, который разместил на полке. Когда будильник звонил, полка падала, и камень с грохотом скатывался на пол.

Все работало просто отлично до тех пор, пока Ворделл не затеял перестановку. Однажды в канун Рождества он пригласил своих друзей на вечеринку и убрал из комнаты всю мебель, чтобы освободить пространство для гостей. Когда друзья ушли, Сэм втащил кровать обратно, но от усталости не обратил особого внимания на место, куда её поставил. Ровно в пять утра, как обычно, зазвонил будильник и камень свалился прямо на голову спящему Сэму Ворделлу.

Убит гробом

Генри Тейлор умер нелепой смертью. Он нес гроб во время траурной церемонии, проходившей на лондонском кладбище Кенсал-Грин, но вдруг споткнулся и упал на землю. Те, кто нес гроб вместе с ним, выпустили его из рук, а он в свою очередь опрокинулся на лежащего беднягу Генри.

Газета Illustrated Police News от 1872 года сообщила о жуткой неразберихе, возникшей среди присутствующих на похоронах после неожиданного инцидента, в результате которого покойников стало двое. А вдова покойного (которого собирались хоронить), впала в истерику.

Умерла, съев собственные волосы

Доктора были сбиты с толку. Было очевидно, что пациентка серьезно больна, однако никто не мог понять причину заболевания. Когда же 30-летняя девушка скончалась в своей деревне в графстве Линкольншир, врачи попросили у скорбящих родственников о разрешении на ее вскрытие. Но патологоанатомы никак не могли предположить, что обнаружат твердый комок человеческих волос, который весил 900 грамм.

Такая твердая сросшаяся масса вызвала утолщение желудка и образование язвы, которая впоследствии и стала причиной смерти несчастной.

Газета Liverpool Daily Post писала в 1869 году: «На вопрос врачей о том, чем питалась покойница, ее сестра заявила, что в течение последних 12 лет девушка имела привычку есть собственные волосы».

Погиб как зомби

Похороны в одной русской деревне были в самом разгаре, когда крышка гроба внезапно поднялась, и «труп» начал из него выбираться. Согласитесь – неожиданный поворот событий. Побледневшие от страха священник и провожавшие покойника родственники стали выбегать из церкви, прятаться по своим домам, заколачивая все двери. Тогда злосчастный «вампир» шаткой походкой дошел до дома одной старушки, которая не была столь предусмотрительна и не заперла дверь как следует.

Когда священник пришел в себя, то сообразил, что «мертвец» на самом деле все это время был в коме, а на похоронах пришел в сознание. Жаль, что священнику разу не пришло это в голову. Прихожане вверенного ему прихода уже набрались мужества и вооружились ружьями и кольями, чтобы изгнать из своей деревни нечистую силу. К тому времени, когда подоспел священник, «зомби» уже был умерщвлен, а его тело выброшено в болото.

Разорваны на части кошками

Вы же знаете, как это бывает: вы заводите кота, чтобы наслаждаться его обществом и развлекаться с ним, а все, что получаете взамен – это редкие проявления его корыстной любви. Тогда вы заводите еще одного, а потом еще… Довольно скоро к вам перестают заглядывать друзья, а сами вы уже напоминаете одичалого растрепанного кошатника.

В 1870 году в Иране одна богатая эксцентричная леди так и поступала – плодила и покупала котов в свое удовольствие, и коротала дни в обществе зловонных, но таких милых сердцу мурлыкающих питомцев.

А потом случилось несчастье – начался пожар и распространился по всему дому, коты же оказались в огненной ловушке за дверью. Тогда двум горничным было велено вызволить их из заточения, однако пламя свело зверей с ума. Когда дверь открыли, коты вмиг набросились на бедных девушек, безжалостно впиваясь в них когтями. Их раны были настолько глубокими, что обе горничные вскоре скончались.

Утонул из приличия

Все мы подвержены стереотипам. Например, некоторые считают, что люди во времена Викторианской эпохи были кучкой консервативных, пунктуальнейших моралистов, помешанных на соблюдении правил этикета и при любом удобном случае пользующихся своей нюхательной солью. Это, конечно, грубое обобщение. Но в некоторых случаях наши стереотипы оказываются правдой./>

Вот вам доказательство. Дело было в 1892 году на Бермудских островах, когда побывав в увольнении на берегу несколько моряков возвращались на свой корабль на пароходе. Среди моряков завязался спор, который перешел в драку, и один из них упал за борт. Тогда другой моряк поспешил ему на помощь и начал скидывать с себя одежду. Однако офицер приказал ему немедленно остановиться, т.к. на борту судна были дамы

Как писала газета the Western Daily Press: «Девушки всячески проявляли сочувствие к тонувшему за бортом, но выступили против того, чтобы моряк прыгнул в море, пока надлежащим образом не будет одет. Так мода победила здравый смысл.

В конце концов, на помощь матросу всё же решили отправить добровольцев, пока тому титаническими усилиями всё ещё удавалось держаться на плаву. Пять человек нырнули за борт, но было поздно – матрос утонул

Убит пьяным медведем

Маленький тест. Вам предлагают завести в качестве домашнего любимца медведя. Вы:

А) откажитесь, т.к. это слишком жестоко по отношению к медведю;

Б) согласитесь, т.к. вам, возможно, удастся приучить его к выпивке.

В Вильнюсе в 1891 году жил человек, который бы выбрал второй вариант. У него был большой, но ручной медведь, который любил водку. Однажды медведь решил посетить один деревенский кабачок и прихватить с собой бочонок с водкой. Владелец заведения Исаак Рабанович попытался вернуть награбленное.

Было бы преуменьшением сказать, что это было огромной ошибкой. Сцены убийств и разрушений, которые последовали за этим, были ужасающие. Медведь в ярости придавил хозяина насмерть, а затем сделал то же самое с его двумя сыновьями и дочерью.


Умер от смеха

80 лет назад до того, как Монти Пайтон создал свою «Самую смешную шутку в мире», в 1893 году фермер Уэсли Парсонс перекидывался шутками со своими друзьями в городке Лоурел, штат Индиана, когда его охватил приступ неудержимого смеха, от которого Уэсли не мог никак отойти. Он смеялся, не переставая, около часа, а затем начал икать. Два часа спустя он умер от изнеможения.

Умер на спор

В испанской провинции Наварра в 1879 году двое французов заключили пари – кто из них выносливее. Условия были таковыми: после однодневной голодовки, каждый должен был выпить по 17 бокалов вина, а затем пройти пешком расстояние в 9 км от Памплоны до деревни. Был разгар лета, так что развязка спора обещала быть интересной.

Так как первый француз был младше своего соперника на 20, то чтобы все было справедливо, решили добавить к ноше молодого человека по полкило земли на каждый год его возрастного преимущества. Так оба отправились в путь, один из которых тащил вдобавок 7-килограмовую ношу.

Наверно, нет никакой нужды говорить, что далеко они не ушли. Их пари закончилось печально. Француз постарше ослабел и умер. Молодой же француз, как сообщала газета Manchester Evening News «чудом избежал смерти».

@темы: 19 век, исторические россказни

---

19.11.2017 в 05:57

Пишет  Diary Spirit:

Мелкие доработки
1. По ссылке Случайный дневник теперь выводятся только открытые и обновляемые дневники (а раньше выводились и закрытые для вас, и заброшенные дневники).



2. Если в поиске по темам оставить поле пустым и нажать Enter или кликнуть иконку с лупой, выводится список тем записей в порядке их популярности.

@темы: шпаргалки

---

19.11.2017 в 11:38

Пишет  Arvenever:

Феноменальный доктор Барри
Граф де Лас-Касас, наполеоновский секретарь на острове Святой Елены, в записи от 20 января 1817 года сообщает, что к его заболевшему сыну приходил «медицинский джентльмен»: «...мальчик лет восемнадцати, видом, манерами и голосом похожий на женщину. Про этого доктора Барри мне сказали, что он невероятный феномен. Якобы он получил диплом в тринадцать лет, после строжайших экзаменов, и в Кейптауне прославился как превосходный лекарь».


Если бы Лас-Касас знал истинную историю Джеймса Барри, он поразился бы не возрасту юного эскулапа (которому на самом деле было не восемнадцать, а двадцать восемь — десять лет доктор себе убавил, чтобы отсутствие растительности на лице не выглядело странным), а иному обстоятельству, по тем временам совершенно фантастическому. Военный врач Джеймс Барри на самом деле был женщиной и родился, то есть родилась с именем Маргарет-Энн.
Биографию этой поразительной леди, то есть джентльмена, то есть все-таки леди, я внимательно проштудировал, когда готовился писать роман «Сокол и ласточка». Меня тогда интересовали подлинные истории женщин, которые долгое время успешно выдавали себя за мужчин. Маргарет-Энн делала это на протяжении пятидесяти шести лет и сохранила тайну до самого конца. Настоящий пол доктора Барри был раскрыт лишь после смерти. Во избежание скандала военное ведомство засекретило ужасный факт на сто лет — ведь Барри был не просто врачом, а генерал-инспектором госпиталей, то есть главным начальником всей военной медицины.

Примечательны мотивы, по которым ирландская девица из приличной семьи пустилась в эту пожизненную авантюру. Ничего романтического или альтруистического там не было — мол, мечтаю лечить людей, а женщине в медицину дорога закрыта. Просто семья разорилась, девушка осталась бесприданницей, надо было приискать способ добывать хлеб насущный, а врачи зарабатывали намного больше, чем гувернантки или компаньонки.

Составился маленький заговор, в котором участвовали мать Маргарет (она несомненно тоже была незаурядной личностью) и один стряпчий, подделавший документы.

В 1809 году двадцатилетняя барышня уехала из Лондона и через несколько дней прибыла в Эдинбург уже юношей. Поступила на медицинский факультет, с отличием его закончила, защитила диплом — что-то такое про грыжу, и столь блистательное, что работа даже была опубликована.

Я долго не мог понять, почему Маргарет решила пойти в армию. Может быть, просто открылась вакансия (шла война с французами)? Но «Джеймс Барри» и после окончания боев осталась на военной службе. Думаю, она решила уйти из мира женщин в мир мужчин окончательно и бесповоротно. Чтоб ни о чем не сожалеть и не оглядываться назад. Всё, с этого места буду называть доктора «он».

Доктор Барри служил в разных экзотических местах — в Африке, Вест-Индии, Греции, Канаде. Был превосходным специалистом, реформатором госпитального дела и поэтому сделал большую карьеру. Например, в Кейптауне, едва приехав, вылечил дочку губернатора лорда Сомерсета и был немедленно назначен главным медицинским инспектором колонии. Тогда же чудо-врач сделал первую на континенте операцию по кесареву сечению, причем и мать, и младенец выжили.


Талантливый доктор

Всего через восемнадцать лет после начала военной службы Барри занял высшую медицинскую должность в британской армии. Он считал ключевым аспектом лечения строгую гигиену, качественное питание и хороший уход (революционная идея по тогдашним временам). Во время Крымской войны Барри устроил страшный разнос знаменитой Флоренс Найтингейл — за то, что из-за скверных условий раненые у нее в госпитале мерли как мухи. Найтингейл была страшно фраппирована таким ungentlemanly behavior, хоть впоследствии и признала, что после исполнения требований начальника смертность резко сократилась. И лишь век спустя «неджентльменство» генерал-инспектора раскрылось в новом свете: первая женщина-врач учила профессии первую медсестру.

Надо сказать, что характер у Джеймса Барри был отвратительный. Доктор хорошо обращался только с больными, а здоровым, в том числе начальникам, дерзил и грубил. Ужасно оскорблялся, если кому-то из офицеров его голос или лицо казались бабьими. Неоднократно дрался из-за этого на дуэли (хорошо стрелял и фехтовал).

Однажды, со всеми рассорившись, самовольно покинул место службы в колониях и вернулся в Лондон, а когда в министерстве пригрозили судом, заявил, что приехал подстричься.

За один из подобных фокусов Барри был разжалован из генерал-инспекторов в штаб-лекари (это примерно как из генерал-полковника в полковника), но службы не оставил и, что уж совсем удивительно, вскарабкался по карьерной лестнице на самую верхнюю ступеньку во второй раз.
Раздражительного и эксцентричного доктора во всех странствиях сопровождали чернокожий слуга Джон и собака. Собаки, естественно, сменялись, но звали их одинаково: Psyche.



Слева направо: Psyche — Доктор Барри — Джон

Я пытаюсь себе представить внутренний мир этой уникальной женщины.

Ничего кроме работы. Абсолютное одиночество. Постоянный страх разоблачения, которое станет крахом всей жизни. Может, хоть верный Джон ее чем-то личным порадовал? Ой, вряд ли — не тот у бывшей Маргарет психотип. Но слуга наверняка был посвящен в тайну. Потому и не разлучался с хозяином.

Разоблачение произошло, когда Джеймсу Барри было уже все равно. Похоронили его с почестями, чтоб упаси боже не подтверждать нехорошие слухи, а они возникли, и многие, конечно, заявили, что они давным-давно подозревали... Но официально ничего такого признано не было. На могильном камне высекли честь по чести:



Вообще-то следовало бы первой женщине-доктору, да еще светилу медицины, поставить большой-пребольшой памятник.

@темы: кроссдрессинг, женский вопрос

---

18.11.2017 в 16:59

Пишет  Sindani:

15.11.2017 в 20:54

Пишет  N.K.V.D.:

Марш полковника Боуги. От Шотландии до Нанкина

В Шотландии незадолго до начала первой мировой войны в качестве военного капельмейстера ансамбля королевских морпехов проходил службу лейтенант Фредрик Рикетс. В свободное от музыкальной службы время Рикетс, как и всякий уважающий себя джентльмен, увлекался игрой в гольф.
Одним из его партнеров был человек по каким-то причинам скрывавший свое настоящее имя под псевдонимом «полковник Боуги».

Судя по всему, в гольф полковник играл не очень (bogey – термин, означающий неудачный проход лунки, значит, прозвище явно саркастическое, хорошего игрока так не назовут), но при этом имел странную привычку предупреждать о своем ударе характерным посвистыванием сквозь зубы. Рикетс запомнил и на основании короткой музыкальной фразы создал «марш полковника Боуги».

Поскольку подработки на стороне английским морпехам были запрещены, произведение было опубликовано за авторством некоего Кеннета Альфорда. Сочинение моментально стало популярным – в воздухе пахло грозой 14-го года, и спрос на военные марши был объективно оправдан.

После войны популярность марша стремительно росла. К 30-м годам было продано более миллиона нот, мотив по праву считался шлягером.

Естественно, марш любили и в среде военных, в том числе, фронтовиков.

Мы не знаем, слушали именно эти бойцы (на фото ниже) марш полковника, но один из них (помечен крестиком) высоко ценил и марши, и парады, и военную массовку, и зажигательные речи.

В начале 30-х немецкий народ вполне демократическим путем выбрал этого, помеченного крестом, человека канцлером Германии.

Росли амбиции канцлера, росла и популярность марша. Очевидно, что где-то эти прямые роста должны были пересечься.

У марша полковника Боуги до определенного момента не было слов, в каком-то смыле он был самодостаточным. Именно Гитлеру и его окружению мы «обязаны» тем, что к мелодии впервые добавился текст.

В годы второй мировой войны, помимо собственно ведения боевых действий, воюющие стороны активно занимались пропагандой и контрпропагандой. Английский специалист по контрпропаганде Тоби О’Брайен получил заказ от британской разведки на создание простого и легко запоминающегося произведения в формате «народной песенки», где в уничижительном виде показывались бы вожди Третьего рейха.

От чего-то нужно было оттолкнуться. И Томи О’Брайен решил нанести удар ниже пояса (в буквальном смысле). В качестве рабочей гипотезы О’Брайен, поневоле на время переквалифицировавшийся в специалиста по гениталиям «сверхчеловеков», предположил, что у «жирного борова» (Геринг) скорее всего нет яйца.

Обоснование было так себе – во время пивного путча 1923 г. демонстрация нацистов была расстреляна полицией. Гитлер достаточно быстро «сдернул» с поля боя (ему было что терять), а вот Геринг получил ранение в пах, после чего долго лечился, подсел на морфий, сильно пополнел и потом достаточно долго выступал мишенью скабрезных шуток своих партийных геноссе по поводу его мужских достоинств, которые не прекратились и после «доказательного» рождения дочери Эдды (ветерану партии Юлию Штрейхеру эти шуточки дорого обошлись). Но тем не менее, первая строчка была готова: Göring has only got one ball.

Тут-то и выяснилось, что строка прекрасно ложится на свист «полковника Боуги». Дальше пошло легче. К творчеству подключились народные массы, которые быстро поделили яйца между верхушкой рейха. Прежде всего, решили восстановить справедливость и в соответствии с табелем о рангах на первое место поставить Гитлера. Пусть именно у него будет одно яйцо, но большое (вождь, как никак), а у Геринга пусть будут два, но маленькие.

Hitlerhas only one big ball,
Göring has two but very small.

Кто там еще остался? Гиммлер? У него пусть тоже будет два маленьких яйца, ну а Геббельс у нас пусть будет совсем без яиц.

Вот таким образом марш обрел слова, и скоро практически весь англоязычный мир, от суровых коммандос SAS до школьниц нежного возраста, распевал:

Hitler has only one big ball,
Göring has two but very small,
Himmler is somewhat sim’lar,
But poor old Goebbels has no balls at all.

(У Гитлера только одно большое яйцо,
У Геринга — два, но очень мелких,
У Гиммлера что-то вроде того,
А бедный Геббельс совсем лишён их.)

Сказать, что вождей рейха настигла популярность – это ничего не сказать, успех был бешенный и накрыл их с головой. Как они на это реагировали, неизвестно, надо полагать, были не в восторге. По крайней мере, можно не сомневаться, что в ярости был первый герой текста Герман Геринг. Этот немецкий Нерон превыше всего ценил репутацию, которая и до этого была так себе, а тут еще эта песенка (на Нюрнбергском процессе Геринг говорил своим адвокатам: «Не спасайте мою жизнь, спасайте мое лицо»).

На одном из интернет-форумов приводятся слова некой Пенелопы Вудс, которая рассказывала, что в 1941 г. в Кейптауне школьницы строем шли на уроки и горланили эти слова. И никто не сказал девочкам, что они ведут себя неподобающе – «юным леди в 1941 было положено петь это, они и пели».

А что касается того факта, что ради красного словца Гитлера лишили одного яйца, так ведь как в воду глядели…
Первыми «страшное» обнаружили советские патологоанатомы в мае 1945 г., когда исследовали то, что осталось от вождя нации. А потом, через несколько лет после второй мировой войны, всплыли воспоминания немецкого военного врача Йохана Ямбора.
Этот самый Йохан поведал миру, что в 1916 г. в битве при Сомме Гитлер был тяжело ранен, потерял одно яичко, орал дурниной и доставал врача вопросом: «Смогу ли я иметь детей?» Судя по всему, получив отрицательный ответ, будущий вождь решил, что если он не может иметь детей, то как минимум поимеет весь мир.

А потом был оскароносный фильм «Мост через реку Квай» (1957 г.), в котором плененные японцами, грязные, голодные и оборванные английские солдаты, демонстрируя свой несломленный дух, входят в лагерь насвистывая этот марш (англоговорящему зрителю было понятно, о чем они не поют).

Фильм был снят по одноименному роману Пьера Буля, хорошо известному российскому читателю и зрителю по «Планете обезьян».

В основе сюжета «Моста…» лежит личный опыт Буля, побывавшего в плену в Индокитае (вишистским правительством Французского Индокитая в 1942 г. он был приговорен к пожизненному заключению, через два года бежал).

Неизвестно, пересекался ли кавалер ордена Почетного легиона и секретный агент французского сопротивления Пьер Буль в своей жизни с полковником Боуги, но мелодию марша он знал – это точно.

Кстати, в фильм марш попал почти случайно. Первоначально в качестве основной музыкальной темы предполагалось использовать другое произведение, но что-то там не заладилось с гонорарами авторам. В результате композитор Малкольм Арнольд немного доработал мотив Боуги, и получилось то, что получилось, и оказалось хорошо (отдельный Оскар за лучшую музыку).

В фильмах, где звучит наш марш, практически никогда не используются версии с «каноническим» текстом Второй мировой. Исключение – картина «Йон Рабе», рассказывающая о нанкинской резне 1937 г. в Китае.

Версия с анатомическими подробностями четырех главных «Г» фашистской Германии, безусловно, является самой популярной. Но существуют и варианты, в которых появляются мама Гитлера (ее-то за что?), Муссолини (его мужские достоинства), «лис пустыни» – генерал-фельдмаршал Роммель, премьер-министр Великобритании Черчилль и другие популярные в то время деятели.

Англоязычная «Вики» говорит, что в период Второй мировой существовало как минимум 13 «условно канонических» текстов марша, и множество «не канонических». И, кстати, далеко не все были скабрезные. Например, в 1943 г. «полковник Боуги» стал официальным маршем женского армейского корпуса США:

Duty is calling you and me,
we have a date with destiny…

(Долг нас зовет на встречу судьбе и пр.)

Со временем тексты военной поры утратили свою актуальность, но марш по-прежнему живет и давно уже стал музыкальной визитной карточкой англоязычного мира, да уже и не только его.

Под эту мелодию выходил Ростислав Плятт в спектакле «На полпути до вершины».

Под нее высаживался на французскую землю Олег Борисов в «Гиперболоиде инженера Гарина».

Эта музыка звучит в «Судьбе резидента» и «Возвращении резидента».

В «Ошибке Тони Вендиса» Александр Филиппенко насвистывает этот мотив.

В «Большой прогулке» сбитые английские летчики бодро шагают по сельской дороге и насвистывают марш (в сцене, где у них сломался автомобиль).

Мы слышали марш в «Неудержимых» с Сильвестром Сталлоне… И, конечно, «Здравствуйте, я ваша тетя».

Для полковника Боуги уже давно нет границ и классовых различий. Посмотрите и послушайте, как залихватски свистят буржуазные тетки и дядьки при исполнении марша оркестром Андре Рьё.

Популярность марша, объясняется тем, что он никогда не был классически-пафосным. Хулиганская мелодия предполагала наличие таких же хулиганских и пародийных текстов, которых было в избытке. Для свиста полковника Боуги не было ничего святого. Английский музыкант Дадли Мур умудрился даже исполнить пародию на сонату Бетховена.

Полковник Боуги – это несломленный дух человека. Человек – это так смешно, и это так гордо. Ничего, как-нибудь, на зубах, но с песней по жизни. Помирать, так с музыкой, и почему бы этой музыкой не быть маршем полковника Боуги? А если не помирать, так тем более…

Источник

@темы: 20 век, история музыки

---

18.11.2017 в 18:32

Пишет  Sindani:

15.11.2017 в 17:46

Пишет  [Грим]:

Распил кастрюль
Оригинальный пост опубликован в ЖЖ stodvach.livejournal.com

Начнём пожалуй с того, как маркируются изделия из пищевой нержавеющей (коррозионостойкой) стали в РФ. Если посуда соответствует ГОСТу 27002-86 на пищевую нержавейку и произведена на территории РФ то на дне обязательно ставится клеймо "НЕРЖ", методом травления (чёрный оттиск) либо ударным методом.

Маркировка 18\10 это "маркетинговая маркировка"- по сути отражающая содержание двух компонентов в стали и даёт нам понять что данная сталь является не магнитной и точно содержит хром и никель.

1. Ковш (кастрюля с 1 ручкой) Zepter серии IVORY

Стоимость на данный момент 9700 р. Пр-во Италия.

Начнём с самой известной марки "Zepter". Наличие такой посуды у хозяйки это неизменный предмет гордости т.к. стоит она просто дохера.

Спектральный анализ показал, что емкость изготовлена из нержавеющей стали марки 304 AISI (EN 1.4301), покрывающая пластина капсулы дна из стали марки 430. Теплораспределительный слой изготовлен из алюминиевого сплава, аналогичного отечественной марке А5. Способ изготовления капсулы дна - диффузионная сварка (импакт дно). Толщина стенки емкости и крышки 0,8 мм., толщина пластины покрывающей капсулу дна - 0,5 мм. Эффективная толщина алюминиевого ТРС по центру дна составляет 6,2 мм, по краю дна - 7,7 мм.

В инструкции, прилагаемой к изделию, указана следующая информация: "Теромаккумулирующее компактное дно нашей посуды изготовлено из многослойного легкого металла толщиной 10мм». На самом деле теплораспределительное дно представляет собой цельный лист алюминия (никакой многослойности), с исходной толщиной не более 8,0мм (до процесса диффузионной сварки).

В инструкции есть достаточно странный текст:" Стенки посуды имеют толщину, которая поддерживает рабочую температуру в 90С" - это забавно, в это верят, это посуда "которая готовит после выключения плиты", вот так вот.

Вывод: обычная хорошая кастрюля, из хорошей нержавейки, с обычным дном из алюминия без каких либо фантастических свойств.

2. Кастрюля "Гурман" ВСМПО г. Верхняя Салда

1.5 л. Стоимость на данный момент 1.900 р.

Производится в титановом сердце России. На том же предприятии размещают заказы Boeing и Airbus. Не такая популярная как Zepter, вернее сказать никто толком про неё ничего не знает. Посуда имеет пожизненную заводскую гарантию на привар дна, но если отвалятся ручки - всё равно заменят скорее всего.

НЕ РЕКЛАМА!!!

Спектральный анализ дал следующие результаты:

Углерод (C), % - 0,05
Марганец (Mn), % - 1,2
Фосфор (P) , % - 0,034
Сера (S), % - 0,008
Хром (Cr). % - 18,1
Никель (Ni), % - 8,0
Молибден (Mo), % - 0,27
Кремний (Si), % - 0,66
Медь (Cu). % - 0,35
Титан (Ti),% - <0,01

На дне есть маркировка "нерж".

Распил изделия показал, что дно имеет трехслойную структуру (нержавеющая сталь – алюминий – нержавеющая сталь). Общая толщина дна составила 6,5мм по краям и 6,3мм - по центру, толщина теплораспределительного слоя – 5,2 и 5 мм соответственно. Кастрюля изготовлена по технологии диффузной сварки, что обеспечивает полное заполнение капсулы дна алюминием и способствует лучшим теплораспределительным свойствам. Внешний слой дна имеет магнитные свойства, что дает возможность использовать изделие на индукционных плитах. Толщина стали, из которой выполнен корпус, составляет 0,8 мм.

Все указанные выше показатели превосходят требования российского ГОСТу 27002-86. По своим качественным характеристикам кастрюлю "Гурман Классика" можно отнести к премиум-классу.

3. "Amet Классика-Прима"

Произведено в России Ашинским металлургическим заводом. Кастрюля имеет объем - 1 л, ручки и крышку из нержавеющей стали. Стоит 1.400 р.

Данное предприятие не является локомотивом в производстве кастрюлек, хотя с их термосами мало кто может сравниться.

Спектральный анализ дал следующие результаты:

Углерод (C), % - 0,05
Марганец (Mn), % - 1,30
Фосфор (P) , % - 0,029
Сера (S), % - 0,006
Хром (Cr). % - 18,6
Никель (Ni), % - 8,8
Молибден (Mo), % - 0,19
Кремний (Si), % - 0,55
Ванадий (V), % - 0,09
Медь (Cu). % - 0,09
Титан (Ti),% - <0,01

На дне есть маркировка "нерж," кастрюля произведена из нержавеющей стали в соответствии с ГОСТом 27002-86

Распил изделия показал, что дно имеет трехслойную структуру (нержавеющая сталь – алюминий – нержавеющая сталь). Общая толщина дна составила 4,3мм, толщина теплораспределительного слоя – 3мм. Кастрюля изготовлена по технологии пайки, что что видно по пустотам по краям внутренней капсулы дна. Внешний слой дна не имеет магнитных свойств, поэтому данное изделие нельзя использовать на индукционной плите. Толщина стали, из которой выполнен корпус, составила 0,8 мм.

По своим качественным характеристикам кастрюлю "Amet Классика-Прима" можно отнести к среднему классу. Внешний вид неброский. Контактная сварка, с помощью которой крепится фурнитура, облегчает уход за изделием. Внутри нет выступающих элементов. С точки зрения цены кастрюля вписывается в средний класс. Соотношение цены и качества – хорошее.

4. Ковш Tescoma Presto, 1 л

Стоимость 1.800 р.

Родина бренда Чехия производится же продукция Tescoma на сторонних фабриках в разных странах, в том числе и в Китае. Узнать где именно сделали конкретное изделие иногда очень сложно.

Спектральный анализ дал следующие результаты:

Углерод (C), % - 0,05
Марганец (Mn), % - 1,2
Фосфор (P) , % - 0,026
Сера (S), % - 0,006
Хром (Cr). % - 18,2
Никель (Ni), % - 8,2
Молибден (Mo), % - <0,01
Кремний (Si), % - 0,46
Медь (Cu). % - 0,20
Титан (Ti),% - <0,01

Произведена из нержавеющей стали в соответствии с ГОСТом 27002-86

Распил изделия показал, что дно имеет трехслойную структуру (нержавеющая сталь – алюминий – нержавеющая сталь). Общая толщина дна составила 3,5мм по краям, 2,9мм – по центру. Толщина теплораспределительного слоя – 2,5 – по краям, 1,9 - по центру. Кастрюля изготовлена по технологии диффузной сварки.

По своим качественным характеристикам ковш "Tescoma Presto" не дотягивает до требований ГОСТа по толщине стенок (не менее 0,6мм) и толщине теплораспределительного дна (не менее 3мм)

5. Кастрюля Berghoff Cosmo, 1.8 л

Berghoff - компания со штаб-квартирой в Бельгии, размещающая заказы на производство преимущественно на азиатских заводах (Китай, Турция, Шри-Ланка и т.д.). Цена сейчас 4.400 р.

Ёмкость кастрюли изготовлена из стали 304 AISI, покрывающая пластина капсулы дна – из стали 430 AISI, на дне имеется декоративная медная пластина по центру дна. В центре алюминиевого теплораспределительного слоя находится стальная пластина толщиной 2.0 мм. Эффективная толщина стенки емкости - 0.7 мм, крышки - 0.8 мм. Способ изготовления дна - диффузионная сварка (импакт дно), с открытым типом капсулы (сбоку выход алюминиевого слоя наружу). Суммарная эффективная толщина алюминиевого ТРС составляет 2.8 мм по краю емкости и 2.3 мм - по центру емкости.

Сразу обращает на себя внимание стальная пластина внутри теплораспределительного слоя. Как известно, сталь обладает значительно худшими теплопроводными свойствами по сравнению с алюминием, и данный элемент используется для того, чтобы создать у покупателя ощущение дополнительной тяжести кастрюли при обычных технических характеристиках. Сама же суммарная толщина алюминиевого слоя не соответствует ГОСТ 27002-86. Кроме того, на упаковке изделия указано, что посуда имеет 6-слойное термическое дно. Данная информация также несколько преувеличена, так как на самом деле дно состоит из пяти слоев и медную декоративную вставку по центру дна слоем считать нельзя, так как она никак не влияет на функциональные свойства посуды.

6. Ковш "Кухар" "Магнолия-Престиж" 1.2 л

Производитель: ООО "Белпромсервис Плюс", Республика Беларусь. Цена 1.500 р.

Материал емкости ковша, сталь марки 304 AISI, материала покрывающей пластины капсулы дна сталь 430 AISI. Теплораспределительный слой из алюминия марки А5. Способ изготовления капсулы дна – диффузионная сварка (импакт дно). Технические характеристики емкости : толщина стенки и крышки 0,6мм, толщина ТРС по центру емкости - 3,2 мм, по краю - емкости 4,4 мм

по своим техническим характеристикам ковш торговой марки «Кухар» соответствует требованиям ГОСТ 27002-86

Пока всё.

Выводы:

-маркировка 18\10, 18\8, stainless steel ничего не значат т.к. ГОСТ требует нанесения маркировки "нерж", но это и не значит что 18\10 не будет ГОСТ- но "нерж" это гарантия.

-слова продавцов что это "медицинская сталь", хирургическая сталь" полная чушь.

-заверения изготовителя что в кастрюле 100500 слоёв ничего на практике не дают. В реальности достаточно всего 3-х слоёв: сталь капсулы\алюминий\сталь дна.

-цена вообще никак не сказывается на потребительских качествах стальной посуды, если рассматриваем брендовую посуду.

@темы: посуда и кухонная утварь

---

Когда понял, что дальше откладывать уже неприлично и таки прочитал "Византийское миссионерство" С.Иванова, то с интересом узнал много нового. Оказывается, концепция "Солидный Господь для солидных господ" является совершенно византийской. Византийцы не считали возможным сделать из варвара христианина, а главным мотивом, побуждающим иноверцев принять христианство, было желание приобщиться к культурной и военной мощи империи. Но сами ромеи плевать хотели на миссионерство, не считая его достойным занятием. Званием "равноапостольных" наделяли сплошь тех, кто рулил уже крещёным народом. Само обращение новых адептов считали делом промысла, в отношении ближайшего окружения империи видели его пользу исключительно как способ превращения врагов в союзников. При столкновении с чужой культурой с крайним ригоризмом навязывали собственную, воспринимая её третьестепенные детали едва ли не самой важной частью христианства.
«Византийская церковь, несомненно, многое сделала, чтобы вызвать доверие у варварской паствы, но не следует думать, будто эта перемена носила принципиальный характер. Базовым отношением оставалась все же брезгливость.»
Самое смешное, что империя давно погибла, а греки в данном отношении остались прежними.
«В XIX в. — 1–й пол. XX в. греческие богословы не раз заявляли, что миссионерство — это институт, чуждый духу православия. ... Современное греческое богословие прямо заявляет, что православное восприятие миссионерства не имеет ничего общего с «присущей Западу склонностью отождествлять миссию с активизмом и организацией».
Хотя нет, есть кое-что ещё смешнее. Помните, как все негодовали, когда Чаплин, будучи ещё при должности, защищал внешний лоск и преизбыточествующий достаток князей церкви? Так вот получается, что с точки зрения ромея он был совершенно прав. Увидев богатство, силу и мирскую славу иерархов, варвар немедленно хотел того же, после чего вопрос крещения становился для него чисто технической деталью. Хотя случались и осечки.
«Картина взяточничества и склоки внутри византийского клира, открывшаяся Ольгерду в связи со спорами о Русской кафедре, так поразила князя, что он «со множеством подданных» отказался креститься, заявив, что лучше уж поклоняться солнцу, чем тому бесу любостяжательства, который сделался ромейским идолом. Ольгерд умер язычником, а в 1386 г. Литва, объединившаяся с Польшей, приняла католичество. Византия упустила свой последний шанс на религиозную экспансию.»
anchoret.livejournal.com/453737.html

@темы: история

---

С утра случайно обогатился новыми знаниями, и теперь вот вас обогащу.

В нашем языке глаголы какать и писать воспринимаются как "детские", более приемлемые и допустимые, чем ссать (сцать) и срать — эти, напротив, считаются грубым просторечием, и изгнаны из литературного языка.

Между тем этимология у сцать и срать совершенно невинная. У сцать другая ступень чередования корневого гласного отражена в слове сок, а у срать другая ступень чередования отражена в слове сор, то есть это слова, которые родственные словам сок и сор.

И всего-то.

А вот слова какать и писать были заимствованы из французского.

Глагол cacare фиксируется уже в латинском языке классического периода, родственное ему греческое слово — это κακός, «плохой», и какать — это, собственно, значит гадить. Но в латинском языке cacare было очень грубым словом, на письме его избегали даже авторы, не брезговавшие крепким словцом. Вероятно, так же обстояло дело со словом звукоподражательного происхождения *pišare, которое в письменной латыни не зафиксировано, но отразилось во всех романских языках. И оно как достаточно грубое слово продолжает жить в языках-потомках и в языках, заимствовавших это слово у языков-потомков. В современном английском piss — это тоже довольно грубый глагол, хотя, конечно не такой грубый, как fuck. А в русском языке, видимо, через гувернерский французский галлицизмы какать и писать стали эвфемизмами грубой просторечной лексики, стали словами детского языка, хотя с точки зрения этимологии эти глаголы ничем не лучше глаголов ссать и срать.

Источник

@темы: Вавилон-18, Вавилон-18 по-русски

---

@темы: фото

---

Самые опасные и безопасные страны для туристов по нескольким критериям
Подробнее

@темы: карты

---

Пресс-секретарем Шойгу стала тележурналистка Россияна Марковская

@темы: имена

---

1 июля 1798 года в Египте высадились 35 000 французских солдат. В течение трех недель французы подвергались нападениям противника, но главные потери они понесли далеко не от турок или египтян. Чума, дизентерия, цинга и солнечные удары составляли большинство смертельных случаев. Однако одной из главных напастей оказалась трахома, которую тогда называли «военной» или «египетской офтальмией».
Распространение болезни прошло через французскую армию с экстраординарной скоростью, хотя, как ни странно, для французов она имела умеренный характер, ведь если в 1798 году трахомой страдал фактически весь экспедиционный корпус, то в 1799-м – почти вся армия избавилась от болезни. Домой было отослано только 1000 слепых солдат и офицеров из 35 000.
Как же французские хирурги диагностировали и лечили болезнь? Дивизионный хирург Ларрей в своих мемуарах пишет: «Постоянная жара днем, рефракция солнечных лучей, отражение света от египетских песков – все это утомляет и раздражает глаза. Если добавить к этому употребление спиртного, заразных женщин, горячий воздух и как следствие – пот, заливающий глаза, а потом внезапный переход от жары к холоду, холодные ночи, и т.д. – понятно, что глаза заболевают офтальмией».
То есть как эту проблему видели французские хирурги? Они считали, точно по учению Галлена, что плохой воздух, перепады температуры, алкоголь и женщины с низкой социальной ответственностью провоцируют в организме создание каких-то внутренних течений, которые и переходят в болезнь глаз. Отсюда они и предлагали свое видение лечения – ограничение в алкоголе и похоти, теплая одежда, отапливаемые палатки, теплые одеяла и т.д. Примечательно, что такими гигиеническими нормами французам фактически удалось избавиться от болезни к 1799 году, однако ее новая вспышка началась с 21 марта 1801 года, когда «в течение двух с половиной месяцев было госпитализировано более 3000 человек». Опять-таки, связывали врачи это с холодными ночами, наводнением, духотой днем.
Англичане, высадившиеся в Египте в составе подразделений Аберкромби и Мура, пострадали от трахомы точно так же, как и французы. Единственное исключение – бенгальские и бомбейские сипаи, у которых от заболевания пострадало всего 50 человек. Но далее началось самое страшное. Вернувшиеся домой английские и французские солдаты стали разносчиком заболевания трахомой, она распространилась с тревожной скоростью по всей Франции, по Англии, Шотландии и Ирландии, и не только в военных поселениях, но и в рядах гражданского населения.
Собственно, первыми к выводу, что трахома скорее все-таки является инфекционным заболеванием, пришли англичане. Полковой хирург Артур Эдмондстон в 1806 году издал «Трактат о Размножении и Последствиях офтальмии». Он был сделан в лучших традициях журналов морских хирургов из Роял Неви. Эдмондстон поступил просто: он начал наблюдать за отдельным британским подразделением: Аргайлширскими Охранниками (Argyllshire Fencibles). Итак, полк был загружен на борт войскового транспорта «Дельфт» в Гибралтаре 29 января 1802 года. Больных нет. При высадке в Египте уже до 30 человек страдало от офтальмии. Когда полк возвращался – больны были уже до 2/3 состава. Больные транспортировались обратно в Гибралтар на том же «Дельфте». Каждому больному выделили личный гамак, свое полотенце, отдельные принадлежности для гигиены. Трюм с больными постоянно окуривался и мылся дважды в день. Как итог – в явной фазе по прибытии в Гибралтар было всего 4 больных. Далее «Дельфт» проследовал в Спитхэд, куда он прибыл 21 февраля 1803 года, выстоял 7-дневный карантин, и 28-го войска были сгружены. Один случай офтальмии был во время карантина, в течение последующих 10 дней произошел 21 случай заболевания, а до конца июня, когда полк был расформирован, уже сотни людей болели трахомой. Это позволило Эдмондстону сделать вывод – «солдаты привезли какую-то инфекционную болезнь из Египта».
В 1807 году вышел трактат Джона Ветча, который первой же мерой в пресечении распространения инфекции предлагает отделить больных от здоровых. На примере 2-го батальона 52-го полка он показывает, как может распространяться инфекция. 14 июля 1805 года полк высадился в Египте. Тогда же произошли первые 5 случаев заболевания, которые не вызвали у полкового хирурга должного внимания. Но вот проходил полтора месяца – и взрыв! 30 августа с офтальмией слегли сразу 636 человек! Начало сентября 700 человек в госпитале. 50 из них полностью потеряли зрение, 40 – ослепли на один глаз, остальные вылечились, «по-видимому их организм смог перестроиться и противостоять болезни» - отмечает Ветч. Но что же послужило причиной вспышки? Ветч видит ее в 80 солдатах, уже побывавших в Египте, которые были прикомандированы к полку в Гибралтаре. Как результат – инкубационный период и массовая эпидемия.
Ветч же заметил, что трахома очень похожа по своим признакам и течению на гонорею. Знаете как? «Потому что в глазах образуются шарики зеленоватого цвета, очень похожие на шарики в уретре при гонорее.» То есть всего лишь по подобию проявлений! Браво, что тут скажешь, ведь у Ветча не было современных средств диагностики, до открытия хламидий Провачеком и Гальберштедтером в 1907 году оставалось всего-то каких-то 100 лет...!
Как ни странно, более поздние исследования подтвердили, что он прав, трахому вызывают хламидии, находящиеся в песке, грязи и т.д.
Для чего же Ветч сделал такое допущение? Да потому что ему было все равно на пространные заумности, ему нужно было как-то лечить солдат! Раз болезнь имеет природу гонореи – то и лечить ее надо как гонорею! Бинго!
Как лечили гонорею? Ртутная мазь, промывания слабым раствором марганца, слабой щелочью или какой-либо сильно разбавленной кислотой, гигиена, клизма, принудительное мочеиспускание через катетер и т.д. Те же методы предложил и Ветч! И это сработало!
Удивительно, но Ларрей лечил французских солдат очень похоже! Вот что значит одинаковое образование и общий ход мыслей. Однако это не решало главной проблемы – солдаты избавлялись от симптомов, но являлись переносчиками заболевания.
Окночательно поставил знак равенста между гонореей и трахомой доктор Маккензи в «Практическом Трактате о болезнях глаз». Он же и предложил операции по вырезанию зеленых шариков в глазу, однако на этот метод отважились немногие пациенты. Я бы, честно говоря, тоже не отважился.
Важнейшим же достижением стала выработанная система мер борьбы с трахомой, которая делилась на две стадии.
1) При остром заболевании лечим по подобию гонореи.
2) Как активная стадия проходит – проводим гигиенические предприятия – то есть частое мытье, своя ложка, своя кружка, свое полотенце, одеяло и гамак.
Тем не менее, эпидемии трахомы еще возникали в Европе время от времени. Так, в 1810 году в Лондоне в результате эпидемии трахомы заболели 2317 человек, из них полностью ослепли 110. В 1809 году в 40 батальонах наблюдалось до 900 случаев заболевания трахомой. В дальнейшем эпидемий удавалось избежать прежде всего тем, что больного трахомой сразу же отделяли от здоровых. Это минимизировало возможность развития заболевания. george-rooke.livejournal.com/731887.html

@темы: медицина-историческое

---

@темы: ШХ

---

Кошелек в виде жабы (Музей, Оксфордский университет)

Этот модный из серебра, позолоченной нити и стеклянных бусин странный кошелек в форме маленькой лягушки - продукт быстрого роста рынка предметов роскоши в эпоху Елизаветы. Сделанный в начале 17-го века, он был разработан в дополнение к модной женской одежде и использовался для ношения небольших предметов: монет, булавок, игл и ниток.

tanjand.livejournal.com/2251301.html

@темы: сумочки и аксессуары, камешки

---

В очень разных художественных произведениях - от "настоящих" и вплоть до фантастики - герой добирается до доминантной позиции. То есть сначала автор старательно возюкает его в помоях, ставит в самый низ общества или там местных обстоятельств, но - что делать, Марти - герой взбирается все выше, побеждает там и сям, становится заметной фигурой. А иначе откуда приключения, кураж и читательское внимание. Он добирается до верха, потом до самого верха, и...

Вообще-то авторы не дураки и давно отыскали способ борьбы с этой напастью. Некоторые пишут что-то вроде сериалов - у них герой как влюбит в себя пяток принцесс, окажется принцем, магом, гранд-мастером меча и при этом гением, развивающим экономику подножной страны в год на столетие - и тут его, болезного, автор быстро сует в мешок, как петуха. Марти глухо квохчет, но его выбрасывают уже в другой мир, опять в самый низ, и он начинает карабкаться с самого начала. Я видел особо талантливые книги, где автор этот прием использовал раз за разом, томов пять или более подряд - только герой очередной раз спасет мир и добьется всеобщего восхищения и любви, только ему в руки упадут пяток принцесс и жезл архимага, как автор его хвать - и в какую-нибудь зловонную штольню, на рудники, в нижний мир.

Но я, однако, не о талантах авторов. Я о том кратком миге, когда героя еще не посадили в мешок и не понесли в другую серию. Я про эти остановочки в Париже. Обычно это где-то с середины романа и особенно в конце - там, где герой побеждает. В женских романах (дамы покорнее своим чувствам, им не хватает терпения ждать финала) это вообще чуть не с первых страниц начинается.

Вот о чем я и пытаюсь сказать. Герой, служащий альтер-эго автора, находится в чрезвычайно выигрышной позиции - он доконал врагов, перемудрил мудрецов, спас всё, что требовалось и вылечил всё, что отбивалось, и вот он по разным поводам общается с окружающими персонажами - ну там принцессы влюбленные в него, восхищенные им рыцари или короли, или, если автор тяготеет к сюжетам своременного антуража - генералы КГБ и олигархи.

Теперь, наконец, я добрался до того, о чем хочу спросить. Просматривая самых разных авторов, очень меж собой отличающихся, обнаружил странное сходство. Они не знают, как изобразить благородство. Понимаете, герой весь такой совершивший невозможное, всех спас, все ему благодарны - а его просто крутит и корежит в каждой реплике. Автор не может себе представить спокойного, благородного поведения. Форматы наезда, отбива, едких ответов, нахрапистых реплик у авторов во множестве. Их герои восхитительно-наглы, флегматично-безжалостны, в общем, они какие угодно могут быть, но чего не удается авторам написать - так это просто спокойное, без попыток выпендрежа, поведение благородного хорошо воспитанного человека.

Герой все время оказывается в ситуации "сержанта в квартире профессора", строит из себя простеца "сами мы не местные, политесу не обучены", хамит. Собеседники героя - марионетки автора, и потому вынуждены восхищаться потрясающей простотой главгероя, он мог бы всех тут убить, а вон даже и не режет никого, жить дает...

Так вот, я пытаюсь высказать странную черту, замеченную в современной литературе. Авторам - при полной их творческой свободе - не удается нарисовать поведение спокойного благородства, поведение хорошо воспитанного уверенного в себе человека. Они в этих ситуациях рисуют либо понты, либо наглость, либо хитрого дурачка, который зачем-то всё прикидывается.

Мне интересно: это когда-то началось? То есть была ли некоторая прежняя литература, где образы вменяемых героев авторы создавать умели, а потом все спеклось в эту унизительную картину? Если так - а когда была такая литертура? в советское время? До революции? До Пушкина - как думаете?

Я только прошу не путать. Героя можно выставить находящимся под влиянием чревычайного аффекта, мучеником, в горе - в общем, можно подобрать ситуации, когда никакое "спокойное уверенное в себе достойное поведение" не будет уместным. Но я не об этих специальных случаях.Я о ситуации, где ничто не мешает, герой всех победил, его микросоциум ему рукоплещет, все настроены очень позитивно - а он не умеет себя вести, все придуривается.
( Свернуть )

Маленькое дополнение - посмотрите на то, как очень многие искореженные пишут в сети. Врагов вокруг нет, никто не нападает, еще не было ни одной противной реплики - а человека уже выламывает, корежит, его комментарии уже ощетинены всеми этими "да мы тут спроста, да что, но ежли разберись, среди вашего трепа так и я пожалуй чего скажу". Очень редко встречается именно спокойная достойная речь.

Откуда возникла редкость этой манеры разговора, казалось бы, наиболее естественной? Или она как раз не естественна и это достоинство поведения требуется долго воспитывать, а негде было на великих просторах самой большой в мире? А в тесных просторах Европы - кто ходит на их форумы - как? Как там, чувствуется спокойная манера уверенного человека или тоже напряжение и ломаная внутренними комплексами речь?

Разумеется, можно было б примеров. Взять что-нибудь знаменитое, ну, я не знаю, разные есть разряды литературы, можно Пелевина, можно Макса Фрая, можно какого-нибудь "Кривой против Меченого" или "Русь Святославичей" (все имена придуманы). Или можно вспомнить мой театральный опыт - я когда в театре работал, меня там поразило, как дубовато держатся актеры, играя Пиковую даму и прочий XIX век. На что старый костюмер, будучи изрядно датым, мне начал врать, что вот до 50-х годов был дедок из бывших, его специально приглашали, он уж и еле ходил, но мог еще показать, как руку держать, как ногу ставить и вообще как стоять, если ты в мундире или во фраке, - а как тот дедок помер, дуболомы на сцене стали таких офицеров-гвардейцев показывать, что хоть их сразу в лесорубы ставь. Но все эти возможные смешные истории и примеры мало что добавят. Либо у читателей есть этот опыт и они сами замечали, при чтении книг, в живом общении или в театре, что там вот этого вот нет и показать не умеют, либо примеры не помогут.

Кстати, возможный ответ - что это вообще ушедшая культурная форма. Она была выработана в XIX веке - а сейчас ее можно лишь имитировать, она неестественна. То, что я выше называл искореженными попытками то нос задрать, то в скромность поиграть - это и есть естественная манера поведения современного нормального человека, просто нет иной "хорошей-нейтральной" манеры поведения. Нет образа достойного поведения вменяемого человека. Есть только образ непрерывно острящего, вечно полуобиженного.

Вы ведь читали книги о манерах современных англичан? Фильмы видели? Там, в общем, прямо говорится, что англичанин не имеет законченной внятной формы поведения - он мнется, стесняется, пытается быть спокойным и вежливым, но не умеет, и эти ужимки, полушаги и смущения, собственно, и составляют очаровательную английскую вежливость, которую сами англичане не выносят.

Далее можно перебирать нации и вспоминать, что они предъявляют в книгах и фильмах в качестве образцов. Однако это уже совсем дальнее продолжение вопроса - сначала вокруг себя бы разобраться, а потом смотреть, а что в большом мире. Но если это так - интересно. Может быть, в самом деле осталась лишь "простая" манера, то есть этакий незакомплексованный простецкий парень, немного дураковатый - и это и есть вершина благожелательно-нейтрального образа поведения. Все, что когда-то было надстроено выше - все снесено социальными революциями. И в массовом обществе не осталось даже как образ для возможного копирования.

И тогда пойдет следующая пачка вопросов - а как можно себе представить не копирующее ушедший XIX век, без оглядки на исчезнувшую и дворянскую, и разночинскую культуру - современную манеру достойного благородного поведения?

Может быть, уже есть образцы? Литературные герои. Мне кажется, это лучше, чем фильм - мы же не о телесной выправке, не о бицепсе. В киногерое может сбивать с толку мужественная небритость и набитый съеденными кубиками живот. Поэтому - литературный персонаж. Есть персонажи, обладающие такими качествами? есть авторы, которые могут таких делать? ivanov-petrov.livejournal.com/2089550.html

@темы: писательское