Это фото обычно в интернете подписывают как «Великий Скат» или «Great Manta», которого поймал капитан Кан, 1933 год.

Самый крупный скат-манта (manto в переводе с ипанского — «плащ»), прозванный также морским дьяволом, за его якобы привычку обнимать «крыльями» и топить незадачливого пловца, был выловлен у побережья американского Нью-Джерси в 1933 году. Чудище, в ширину достигавшее шести метров и весившее две с половиной тонны, случайно зацепилось плавником за якорь и буквально потащило судно ко дну. Только с помощью подоспевшей береговой охраны, выпустившей в ската три десятка пуль, удалось избежать трагедии.

А если я вам скажу, что это фото не совсем правдивое?

( Читать запись полностью » )

@темы: старые фото

---

Сидите вы в автобусе, а рядом с вами свободное место, при этом вам не нужны попутчики, вы хотите уединения, а не болтливую тетку или смердящего господина сбоку. Особенно когда нужно ехать в течение долгого времени. Что вы предпримете, чтобы сохранить комфорт одиночества?
Социолог Эстер Ким в течение двух лет ездила по США автобусами и наблюдала за тем, как пассажиры ведут себя в таких ситуациях, иногда разговаривала с ними, притворяясь обычной попутчицей. В итоге ей удалось сформулировать список основных тактик, к которым прибегают люди, чтобы к ним никто не подсел, а также понять, почему они так делают. Рассказываем

@темы: блокнот

---

анфилады

Замок Компьень, Пикардия, Франция

( Читать дальше... )

@темы: архитектурно-фрагментарное

---

Императорские сны (начало)

Следующий после четырех мабиноги цикл, условно называемый "Старина острова Британия", начинает повесть "Сон Максена Вледига". Под этим именем в валлийском фольклоре выведен римский император-узурпатор Магн[ус] Клеменс Максим[ус], поднявший в 383 году восстание против западного императора Флавиуса Гратиануса (ака Грациана), захвативший власть в Риме и правивший до 388 года, когда был побежден и убит восточным императором Флавиусом Теодосиусом I Магнусом (ака Феодосием I Великим). И хотя родом Магн Максим был из Испании, мятеж он начал в Британии, переправив тамошние войска, присягнувшие ему на верность, в Галлию. Посему валлийцы до сих пор уверены, что он был бриттом Максеном Вледигом (некий почетный "псевдо-римский" титул туманного происхождения) и увел с собой огромное число бритто-валлийцев на покорение Рима.


Император Магн Максим (мега-тыц)

( Читать дальше... )

@темы: англомания

---

О питерском язычестве.


Коммуна (г. Самара), 20. 07. 1924

@темы: 20 век: Россия и вокруг нее

---

Как-то вспоминали с вами детские игры в СССР. Много всего вспомнили. Но игру в бабки, вроде, никто не упомянул. А популярная игра когда-то была. Одна из самых любимых народных забав. Сохранилось свидетельство, что любили играть в бабки Петр I, Суворов, Пушкин. Популярность игры объясняется не только азартностью, спортивностью, но и тем, что добыть атрибутику игры не составляло никакого труда.

Игра в бабки. (В.Е. Маковский)



Читать дальше...

@темы: история игр и игрушек

---

Ох, какой красавец, наш земляк, родившийся на Сахалине*, блистал, в своё время, в Голливуде!

Извольте познакомиться - Юлий Бринер (названый в честь своего деда, имевшего свои нефтяные и лесные промыслы на Сахалине).

Это он в "Великолепной семерке"

Читать дальше...

@темы: фильмы, 20 век: Россия и вокруг нее

---

21.07.2018 в 00:36

Пишет  Sindani:

18.07.2018 в 15:59

Пишет  Волчица Юлия:

Запускают детектив про колдуна Холмса
Создатели сериала «Вице-президент» Крис Эдддисон и Уилл Смит (не тот) приступили к разработке детективного фэнтези-сериала «Колдун Холмс» (Warlock Holmes), который будет показываться как в Великобритании, так и в Америке.

Детали многосерийного проекта пока что держатся в секрете. Единственное, что сообщают — сериал должен стать миксом культового фильма «Принцесса-невеста»и не менее культового сериала «Игра престолов». Проектом уже заинтересовался один из британских каналов, в Америке же его ждут презентации крупнейшим телебоссам.

Отметим, что существует книга «Колдун Холмс», написанная Г. С. Деннингом. По ее замыслу, колдун Холмс — никакой не гений, а блистательный тупица, хоть и хороший человек. Его одолевают полчища демонов, и спасение традиционно приходит от верного компаньона доктора Ватсона. В книге также появляются вампир-инспектор Лестрейд и огр-инспектор Торг Грогссон. Ляжет ли она в основу сериала — пока неизвестно.


thr.ru/tv/sozdateli-vice-prezidenta-zapustat-de...



Конан Дойль в гробу вращается интересно?

@темы: ШХ

---

Какими бывают имена

Итак, человек родился.
Как же будем его называть?
Некоторые родители, не обладая большой фантазией, поступают просто: каким по счету родился, так и назовем. Первый, Второй, Третий…
Ерунда, скажете вы, не может быть. Таких имен не бывает.
Да?
Вслушайтесь в эти древнерусские имена: Первуша, Вторыш, Третьяк… Попадались вам как-нибудь на глаза фамилии Первушин или Первухин? А знаменитый Владислав Третьяк? Уж о Третьяковской галерее, названной по фамилии учредителя – Третьяков – вы наверняка слыхали! Значит, это все-таки имена, а не прозвища.
Всмотритесь в эти римские имена: Прим, Секунд, Терций…
Октавия, между прочим, означает всего лишь Восьмая, как бы красиво на наш вкус это классическое имя не звучало. А имя нескольких римских пап Сикст – Шестой.
А ведь подобные имена давали не только древние русичи или римляне.
Бывали, конечно, родители не столь равнодушные, как вышеописанные, и поэтому в словаре имен попадаются многочисленные разноязычные Красавчики, Милочки, Любимчики. Наши предки-славяне не отставали: Любим, Милюта, Милица…
Присматривались к своим чадам, сравнивали с другими: крупный ребенок, можно так и назвать Большой или Великан (Максим, если взять в каком-нибудь другом языке). Маленький – Малуша или Павел. Если ребеночек рождался смугленьким, могли так назвать Арапом, или Мавром, или Чернышом (сравните с греческой Меланией); если, наоборот, белокожий и светловолосый – Беляк, Беляна (и иностранные Альбины и Бьянки).

дальше на дзене

для заставки использована работа Guy Depierre

@темы: ономастикон

---

Артур Конан Дойль и "Маюмба"

Увы, но работы выпускнику университета сразу не нашлось. В Эдинбурге – кузнице медицинских кадров, и искать место пытаться не стоило, Артур разослал письма в разные корабельные компании, спрашивая о должности судового врача, но откликов не было.
Лето 1881 года Артур провел у знакомого уже нам доктора Хора из Ливерпуля, который относился к нему по родственному, но большого жалованья, увы, не платил. Настоящей работы не подворачивалось. Просто повесить табличку с часами приема пациентов было невозможно: надо было хотя бы иметь дверь, на которую ее можно было бы повесить, не говоря уже о помещениях, где можно осуществлять прием; необходим был хоть маленький, но стартовый капитал.
Впрочем, совсем сложа руки Дойль не сидел: в свободное от работы на доктора Хора время (можно припомнить, что его не так уж и много оставалось), он написал статью о лейкозе и его диагностике, опубликованную в журнале «Ланцет», а кроме того, несколько рассказов.
И все.
Перед свежеиспеченным дипломированным специалистом был весь мир, только вот места в этом мире ему пока не нашлось.
Новоиспеченный дипломированный специалист сидел без работы, перебиваясь мелким заработком помощника доктора Хора, и никто не спешил предложить ему место. О самостоятельной практике пока не было смысла и мечтать. Он снова рассылал заявки в судоходные компании, но те тоже не торопились с ответом. Артур собирался уже пойти врачом в армию, во флот, в колонии – да куда угодно, лишь бы побыстрее начать зарабатывать, то все-таки одна из судовых компаний наконец соизволила прислать письмо: ему предлагалось место врача на пароходе «Маюмба» с ежемесячным окладом 12 фунтов.
«Маюмба» принадлежала Африканской пароходной компании, и сулила Артуру не только хороший заработок, но и удивительное приключение. Вы только подумайте: Африка! Тропики, джунгли, туземцы, ну и всякие слоны с бегемотами тоже!

далее на дзене

@темы: акд

---

Нынче в оном ЖЖ не любимый объект безоглядной любви боевых хомячков, а его куда более прославленный и популярный в мировой культурой тезка - герой Шекспира и Голливуда, бесконечно пугающий детей и взрослых "Иоанн, король Англии". Потому что я таки прочитал книгу писателя Джона Тейта Эплби.

Автор, перечисляя свои причины взяться за перо (пардон, мы уже все в XXI веке - прилипнуть к клавиатуре), ловко сослался на то, что биографий сабжа (короля Иоанна Безземельного) всего две с половиной библиографические редкости (и это не ра русском - на английском! так что вот у меня лично не было вариантов это не читать...). А также, довольно неуклюже, на "оклеветанность" своего героя Шекспиром - дескать, "ну ужас, но не ужас, ужас, ужас!". Правда, самую главную причину, лежащую на поверхности, почему-то упомянуть постеснялся - не пропадать же источникам, которые он читал, написуя книги о Генрихе II (отце Иоанна) и об "Англии во время правления Ричарда Львиное Сердце" (брата сабжа).

( Читать дальше... )

@темы: средние века

---

В книжной лавке

(глава из романа "У нас в Арагарте" )

- Что угодно достойному лэру?.. – начал было и замолчал сьер Агари, когда взгляд его, оценив куртку, поднялся выше и обнаружил на шее потенциального покупателя ошейник.
Гийор на правах старинного знакомца ринулся спасать положение:
- Почтенный сьер Агари, разрешите представить вам нового главного королевского архивариуса… - Он деликатно взял торговца за локоток и, отведя его на пару шагов в сторону, зашептал: - Как видите, господин архивариус находится в сложном положении. Он имел неосторожность поучаствовать в той заварушке на востоке… ну, вы понимаете… и сейчас находится в немилости у его светлости.
Господин архивариус между тем рассматривал лавку с интересом человека, который впервые оказался в таком странном месте, но Гийор снова уверился: лэр, а может быть и тан! Ибо архивариус без особого интереса провел глазами по ряду книг, отошел к прилавку, где под стеклом были выставлены всякие безделушки вроде самописных ручек, пресс-папье, чернильниц и, явно скучая, уставился на перочинные ножи. Ну вылитый аристократ: книги ему без надобности, а перочинный ножик – пародия на нормальный нож, посмеяться есть над чем.
Сьер Агари, похоже, тоже проникся.
- Чем мы можем помочь лэру королевскому архивариусу? - продолжил он с той же предупредительностью, что и раньше.


далее на дзене

@темы: Арагарта

---

09.09.2012 в 18:02

Пишет  Касиопея:

PascalCampion

@темы: картины

---

20.07.2018 в 07:31

Пишет  Эрл Грей:

Весьма симпатичная книга Терезы О`Нилл "Это неприлично. Руководство по сексу, манерам и премудростям замужества для викторианской леди". Пара цитат:

"Теперь, когда вы обнаружили, что сдержать вас могут только вставленные в корсет стальные пластины, возможно, стоит рассмотреть методики потери веса XIX века. Конечно, это должно быть проще, чем в XXI веке, по тысяче причин. Нет телевизоров или компьютеров, чтобы держать вас весь день дома. Если захотелось печенья, его нужно сначала испечь или встать, позвонить в звонок, снова сесть, сказать горничной, чтобы она сказала кухарке приготовить, затем ждать час, к этому времени ваш голод, скорее всего, пройдет. Все просто: в то время даже простое переодевание для ночной супружеской романтики в более просторное платье требовало в десять раз больше физических усилий, чем любая домашняя активность сегодня.
Но, возможно, это даже лучше для вас: медицинское сообщество на данный момент очень… непредвзято относится к определенным веществам. Брошюры, посвященные противозачаточным средствам, могли быть незаконными, но вы сможете найти кокаин среди превосходных тонизирующих средств.

Я имею в виду, что в этой эпохе кокаин – всего лишь крайне эффективный стимулятор. Как быстрая ходьба вокруг озера свежим утром, но в форме порошка.

Знаете ли вы, что мышьяк или стрихнин ускоряют метаболизм? Здесь, в XIX веке, их также используют в лекарствах для потери веса, хотя об этом редко пишут на этикетке. Это – патентованное лекарство! Состав – секрет фирмы! Таким образом, возможно, вы также не будете знать, что в составе таблеток – личинки ленточного червя, пока вам не придется платить дополнительно за дегельминтацию, предлагаемую в конце диеты.
В идеале, вы просто позволяете червям расти (иногда до метра!) в вашем пищеварительном тракте, что они и делают, поедая часть ваших калорий и в целом разрушая ваш пищеварительный процесс. Затем, как только желаемый вес будет достигнут, просто примите другую таблетку, чтобы убить червя и позволить вашему телу освободиться от него. Просто извергнуть его? О, ягненочек. Нет. Это слишком просто для вас и грубо для него. Перед началом его изгнания вы должны проверить себя, присев на ночной горшок. А затем удалите его вручную. Весь метр. Тянуть нужно очень осторожно… Вы же не хотите порвать его?

Новейшие таблетки для похудения имеют в своем составе высушенные щитовидные железы свиней и коров, которые, похоже, творят чудеса с ожирением, потому что вызывают тяжелый гипертиреоз, который позже назовут «могильной болезнью». Вполне оправдано.

О чем вы! Не существует никакого «Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных препаратов» или любой другой организации, чтобы удерживать «врачей» (возможно, они и не врачи, но это неприлично для леди – быть такой любопытной) от предписания этих продуктов, запросто рекламируемых как «натуральные», а некоторые даже как «полностью растительные». (Я думаю, технически кокаин получают из бобов, но мы понимаем, на что они идут).

Таким образом, как бы вас ни искушали чудо-средствами для похудения, я не могу порекомендовать вам принять хоть какое-то из них. Диеты так же бесполезны, как и в XXI веке. Снадобье, конечно, могло бы сработать, но его действие не прекратится, даже когда вы закончите курс, и одному богу известно, какой вред оно причинит вашему здоровью, пока вы находитесь здесь. Кроме того, оно состоит из тех же самых ингредиентов, что уличный кокаин и крысиный яд.
Вашей толстой ленивой матке нужно немного любви

Так давайте примем во внимание другие средства. Может, мистер Фоулер, опытный болтун, что-нибудь нам посоветует? Ну, разумеется!

Жир, говорит мистер Фоулер, несовместим с женственностью. На самом деле это уничтожает женственные признаки изнутри. Он забирает привлекательность прямо у вас из груди!

«Природа превращается в жир от избыточного белка, от которого она не может избавиться другим способом. Она прячет его сначала прямо вокруг матки, таким образом заполняя живот… затем между бедрами и ребрами, делая талию широкой и обширной сзади: затем посылает его в грудь, один из его естественных выходов, делая их толстыми, мягкими, холодными, непривлекательными и распухшими… И еще это делает ее лицо красным. Все знают, что толстые всегда с красными лицами и постоянно ворчат. Такое лицо бывает из-за скудных менструаций, а они, в свою очередь, – следствие ленивой матки».

Мистер Фоулер ранее сообщил нам, что упрямо сохраненная ежемесячная кровь женщины в конечном счете будет искать выхода через легкие, что приведет к чахотке. Теперь мы видим, что если женщина глупо сохраняет свою ежемесячную кровь, сдавливая свои женские органы жиром, кровь приливает к ее лицу. Что объясняет, почему крупные люди так легко краснеют. О! Это слишком ужасно и отвратительно. И потому ничего удивительного в том, что женщины становятся, согласно философии мистера Фоулера, «раздражительными и злобными к мужчинам».

Не бойтесь! Добрый мистер Фоулер не оставит нас одних в этом, казалось бы, совершенно безнадежном положении. У него есть длинный список советов для толстой женщины, желающей похудеть. Ешьте меньше и делайте физические упражнения, что представляет собой достаточно общую информацию. Вы также должны много дышать, потому что «жизненные процессы» сжигают жир. Удостоверьтесь, что ваш кишечник и мочевой пузырь очищены, так же как и кожа… Вы можете этого не знать, но пот «изгоняет жир» прямо через поры. Вы должны также «стимулировать менструацию». Я полагаю, что Фоулер дал нам указания где-то в другом месте своих писем, чтобы завершить это, не будучи таким раздражительным.

Но лучшее, что вы можете сделать, будучи упитанной, – найти мужчину. Помните, природа ненавидит пустую матку.

«Взрастите любовь в браке, если вы замужем, сделайте все, чтобы заполучить кавалера и мужа. Работа матки уносит жир. Крепким девушкам настоятельно требуется этот брачный рецепт».

И как только вы поймали этого мужчину,

«Двигайтесь в заданном направлении (старайтесь завести детей) так долго и часто, как это возможно, таким образом, уничтожая излишек естественным путем, увеличивая жизнь матки и поддерживая ее нормальную работу».

Только подумайте! Многие женщины убедили себя, что наличие детей усложняет поддержание юной фигуры, когда на самом деле чем больше выводок, тем стройнее формы".

В 1874 году миссис С. Д. Пауэрс издала книгу «Записки безобразной девушки», предназначенную помочь женщинам избежать участи дурнушки. К груди, писала она, надлежит прикасаться только с предельной деликатностью. Писательница утверждает, что никогда нельзя идти на поводу действующей из лучших побуждений медсестры или няни, бьющей подростка по груди в попытке стимулировать ее рост. Да уж, нас, современных неженок, от такого прямо в дрожь бросает, но… на самом деле для большинства женщин той эпохи это звучало так же жутко.

Она объясняет:

«Было бы излишне говорить, что это были не французские или ирландские медсестры, особенно старые и опытные, нередко имевшие привычку к поглаживанию фигур молодых девушек с целью их ускоренного развития».

Ох уж эти ирландцы. Это не последний раз, когда они нас удивят.

Нет, правильный способ увеличить грудь, утверждает миссис Пауэрс, это – холодная вода, дискомфорт от которой будет стимулировать кровообращение. Применяйте утром и вечером, добавляя растирания губкой «всегда вверх, никогда вниз!» (поскольку мы не должны помогать силе тяжести в ее злобном намерении).

Другой подход защищала Лола Монтез, бесстыдная ирландская танцовщица и любовница Людвига I Баварского, даровавшего ей титул графини. В последующие годы она путешествовала с циклом лекций для леди о том, как сделать себя достойной королевского внимания. В своей книге «Искусство красоты, или тайны туалета леди» 1858 года издания она посвятила заботе о груди аж целую главу, поскольку, цитируя поэта Питера Пиндэра, «Небеса покоятся на этих вздымающихся белоснежных холмах».

Монтез настаивает, что девушка не должна даже прикасаться к своей развивающейся груди, за исключением случаев, когда это действительно необходимо, и только с предельной деликатностью. Едва наметившаяся грудь девочки-подростка не должна быть стянута корсетом, а быть «столь же свободной, как молодой кедр!» (Вы сейчас представили себе тощее маленькое дерево с грудью? Я – да.) Чтобы увеличить бюст, она рекомендует втирать в него следующие компоненты (мягко, иначе он сдуется!), которые представляют собой просто вариации душистой воды: «Настойка мирры, вода цвета анагаллиса, бузинная вода, мускус» и «очищенный винный спирт». Это мгновенно увеличит ваш бюст так, что корсет будет трещать по швам".

"...родители XIX века говорят детям, что они появляются, когда смех ангела попадает на грядку с капустой, а Папа покупает ангельский кочан у бакалейщика. В общем, взрослые и сами толком не понимают, откуда берутся дети, им нужно знать только одно: куда вставляется член. Остальное – не имеет значения".

@темы: медицина-историческое

---

АБРИКОСОВЫЙ КОНФИТЮР С ПЕРЦЕМ

Для тех, кто любит сладко-острое.
Для тех, кто обожает яркие конфитюры, имбирь, перец, корицу.
Для мяса, рыбы, творога, и особенно, для сыров.

Просто. Вкусно. Необычно.

Очень рекомендую!

Ингредиенты на 3-3,5 литра конфитюра:

-4 кг абрикос
-4 кг белого сахара
-1 пакетик ванильного сахара
-4 палочка корицы
-Сок 4 лимонов
-200 г свежего корня имбиря
-25 горошин черного перца
-Молотый красный жгучий перец по вкусу. У меня это одна чайная ложка без горки.
-Вода

Абрикоски моем, удаляем косточки.
Бросаем в кипящую воду и варим до мягкости. Не до пюре. До мягкости)

Измельчаем в блендере очищенный корень имбиря. Добываем лимонный сок)

Вытаскиваем абрикоски, измельчаем в кашу в блендере, и обязательно протираем через сито.

Получаем янтарную основу конфитюра и перемешиваем ее с сахаром.

Добавляем туда же корицу, лимонный сок, имбирь и перец горошек.

Варим без крышки полтора-два часа после закипания. До легкого загустения. Не забываем помешивать.

Через час после закипания добавляем ванильный сахар и жгучий красный молотый перец.
! С перцем осторожно.
Добавляйте на кончике ножа, если вы не фанат острого. Добавили – попробуйте, чтоб не дышать потом как огнедышащий дракон, и не убить вкус абрикос.
У меня это чайная ложка без горки. Но я люблю острое)

Можно смело делать конфитюр и без перца.

Дом наполняется непередаваемым карамельным ароматом. А вкус! А цвет!)

До зимы конфитюр не достоит.

Но если вы – человек с силой воли, - стерилизуйте банки и смело закатывайте.

Имбирь и корицу можно вытащить, процедив нашу вкусноту. Я оставляю.
Вот и все.

www.facebook.com/Lukash.ua/posts/64164389620189...

@темы: рецепты

---

В итоге кухонных экзерсисов накопилось приличное такое кличество косточек абрикоса. Такого, некрупного, твёрдого, не особо сладкого — как раз того, что идёт на варенье. Было бы неплохо найти настоящую курагу, но чего не завезли, того не завезли.

Поглядел я на эти косточки и вдруг вспомнил: шур донак же! Или дона шурак, тоже правильно будет. Белые от соли арикосовые косточки, каждая с маленькой трещинкой повдоль, чтобы, вставляя в неё половинку абрикосовой же скорлупки, вскрывать, как ключом, извлекать солёное сухое ядрышко и...ммм! Наш стройбат был поистине интернационален, и узбеки, возвращаясь в часть из отпуска, привозили шур донак мешками. Потом я часто видел его на наших базарах, тоже в среднеазиатских рядах, где продаются пчаки, котлы для плова, девзира, нут, маш, курага, высохшая с косточкой прямо на ветке, и прочие аутентичные штуки. Дорогой, кстати, зараза. Наверное, один из самых дорогих экспортных продуктов Узбекистана: говорят, что тонна шур донака стоит три-четыре тысячи долларов. Но вкусный...

дальше dpmmax.livejournal.com/783182.html

@темы: рецепты

---

еще здесь tiina.livejournal.com/11165995.html

@темы: пьем и будем пить

---

Альфред Ретель. Немезида. 1837

@темы: картины

---

Уильям Холман Хант. "Тень смерти", 1873

@темы: картины

---

АНАТОЛИЙ ЛУКАШ

@темы: картины