Австралийская карта часовых поясов:

Сдвиг на час, когда едешь на юг и на полчаса, если поедешь на запад; зато еще западнее сразу на полтора часа. Мало того, что антиподы по неправильной стороне дорог ездят, так еще со временем атас. agasfer.livejournal.com/2395723.html

@темы: карты, календарь и время

---

Почему Бернадот стал королем Швеции, а самое главное - не перестал им быть после падения Аполиона, а все его прочие "коронованные" и не очень соратники по маршальству этого не добились? Потому что вежливым и культурным, а не грубым и мерзким, надо быть всегда, а не только когда выгодно - иногда последствия самого небольшого поступка просто невозможно предсказать. Вот и Жан Батист никак не мог знать, что небольшой инцидент со шведами во время Любекской кампании определит всю его светлую будущность.


Карл Карлссон Мёрнер аф Туна

( Читать дальше... )

@темы: история

---

Duffield William

( Нас красотой чаруют хризантемы... )

@темы: цветики-листочки, картины

---

Помните Коломбо Белые гетры из "В джазе только девушки"? Гангстера с мертвыми глазами? Актера зовут Джордж Рафт, и история его жизни оказалась совершенно завораживающей. В ленту с Монро его взяли, когда карьера уже была совсем на излете, и он почти не снимался, взяли его за то, кем он был, как символ.
И символ он очень крутой.



Джордж Рафт родился в нью-йоркской Адской кухне, вырос на 41-й улице, и Багси Сигел с Оуни Мэдденем по прозвищу Киллер (владелец Коттон-клаба) были его друзьями с самого детства. Однако сам Рафт по этой скользкой дорожке не пошел, тянуло его в другое: по молодости он два года был боксером, потом пытался быть бейсболистом. Затем переключился на танцы. И вот это оказалось его! (а это была эпоха, когда свою карьеру протанцевал Руди Валентино).

( Читать дальше... )

@темы: фильмы, Interbellum

---

У меня есть фейсбучный френд, очень хороший преподаватель литературы в очень хорошей гимназии (не для богатеньких, а для умненьких). И вот тут он пишет про свой урок по Гоголю, как обсуждал конфликт Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем:

"Но меня поджидала засада – ни один (!) из 15 десятиклассников не знал значения слова гусак. Они просто не поняли, что произошло между двумя героями. А я понял их непонимание только тогда, когда попросил нескольких человек доказать, что они не гусаки… Пришлось достать телефоны и гуглить. Спокойно нагуглили и пошли дальше. Мои давно ко всему привыкшие брови даже не вздернулись, а их бровям это в голову не пришло...
Так у нас на доске и осталось: слева написано экзистенциальная проблематика, справа – гусак. Об одной рассуждаем запросто, значение другого даже намеком не представляем".

@темы: детский вопрос

---

Italo Nunes Vais - Ancora un bacio

@темы: картины

---

подборка книг серии Математическая мозаика publ.lib.ru/ARCHIVES/M/%27%27Matematicheskaya_m...

---

Военно-полевая медицина для партизан stalkershop.org/stat_15.htm

@темы: медицина

---

22.09.2019 в 23:00

Пишет  Lisaolesya:

Лентой принесло...
"Про Карла

В это прекрасное утро я тоже решила написать про Карла. Тем более, я не знаю, что это за мем и откуда он есть пошел. У меня с мемами вообще всегда сложно - я догоняю их через пару лет после того, как они вышли из моды и с восторгом вворачиваю там и сям. Посему я расскажу вам про своего Карла. Историю мою про Карла уже снесли на баш лет 8 назад, так что буду рассказывать подробно.

Всем известно, что у беременной женщины мозг начинает работать в другом режиме, презирающем разум. Британские ученые говорят, что он даже в размерах уменьшается. Мозг, конечно, а не разум. Разум оказывается побежден инстинктами и почти не дает о себе знать, пугливо упрятавшись в недрах головы. Например, беременная женщина, которая велела купить 8 штук мороженого (это всё мне!), кладет его в пакет, пакет прячет за говяжий мосол в глубине морозилки и регулярно ходит пересчитывать добро. А потом видит, что одного, клубничного, не хватает. Забыв, конечно, что сожрала его полчаса назад. И трагично вопрошает у каждого: кто съел МОЁ мороженое? Кто обобрал несчастную убогую женщину? Ей ничего не стоит напиться молока прямо из пакета, уголок которого она пред тем оторвала зубами и выплюнула прямо в холодильник. А потом недоумевать, откуда эта куча уголков в холодильнике и почему ее обвиняют в том, чего она никогда не делала.

И вот однажды, когда казалось, что порог странностей давно перейден, у беременной меня случился коллапс и я объявила всем, что назову сына Карлом. Не, ну а как еще назвать ребенка, отец которого - этнический немец, носит немецкую фамилию и выглядит, как недобитый фриц? Все охуели и бросились отговаривать. Но их аргументация была ничтожна для меня. И то, что малыша будут звать Карликом. И то, что две буквы Л на стыке имени и фамилии будут ломать язык. Подумаешь, говорила я. Зато это прекрасное немецкое имя, а кто не понимает, может пройти вон туда. Таким образом плод носил имя Карл целых два месяца. Все уже смирились. Покорно ждали Карлушу. Оставался месяц до появления Карла на свет. И вот в один замечательный день я предавалась послеобеденным грёзам о своём прекрасном будущем. В них у меня уже родился Карл. Вырос и пошел в школу. И однажды случилось родительское собрание, на которое я не смогла пойти и пришлось идти отцу. А там учительница по очереди разбирает каждого ученика, и доходит очередь до нашего. Разумеется, круглого отличника и активиста. И тогда она, не без гордости, говорит во всеуслышание:

- Вот, тут у нас сегодня находится папа Карла.

Шта, сказал мой разум спросонья. Какой еще нахуй папа Карло. Нет, детка, твоего ребенка будут дразнить отнюдь не Карликом. Я вскочила и заметалась по комнате. Надо было срочно что-то делать. Я перебирала в голове всех великих немцев, на меньшее я согласна не была. Но в этой голове был только Гитлер. На мое счастье в телевизоре промелькнуло лицо Эйнштейна. Так я решила вопрос с Карлом и все выдохнули. Потом кто-то из родни рассказывал, как боялся, что я передумаю, вспомнив Фрейда.


Как-то на одной работе я рассказала эту историю и меня все два года, что я там трудилась, звали исключительно мамой Карло." (c) Nuretz

@темы: имена

---

30.10.2019 в 23:14

Пишет  Lisaolesya:

АДМИ принесло. Об именах домашних любимцев...
Владельцы домашних животных без устали экспериментируют с именами своих подопечных. На смену Барсику, Ваське и Маркизу пришли Календула, Мятежник и Вермишель. Такую кличку не забудешь, не встретишь у кого-то еще и будешь улыбаться каждый раз, когда подзываешь домашнего любимца.

Мы в AdMe.ru не смогли пройти мимо историй о том, как пушистики получили свои неординарные клички. А в конце статьи вас ждет бонус: наши редакторы рассказали о своих питомцах с нестандартными именами.

Мы для племяхи взяли из приюта рыжего котенка-девочку. Они почему-то решили дать ей кличку Календула — по названию растения, но такое длинное имя не прижилось, поэтому она просто Коля. © Kapquest / pikabu

Назвали кошку Полундра, потому что первое, что она сделала, когда ее принесли, — залезла на шкаф и упала с него. © freaktoy / pikabu

Работал я как-то с одним мужиком, по образованию он геолог, диссертация написана, занимался он на тот момент всякого рода изысканиями. И своего кота он назвал соответственно — Грунт. © Ilokin / pikabu

Первый кот нам попался боевой — подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное, в честь бога войны — Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, не различишь. Этих зовем Твиксами. © IPshn1k / pikabu

Мой кот бесстыжий. Серьезно, он подлый и наглый. Вот почему его зовут Мятежник: он никогда не следует правилам. Если бы он был человеком и обладал властью, он, вероятно, в конечном итоге совершил бы что-то злобное и определенно долго сидел бы в тюрьме. © Taylor O’Rourke / Reddit

Кошку по паспорту зовут Вермишель Виндзор Кис, и у ее имени есть история: на лбу у кошки пятно, поэтому подпольная кличка у нее сразу после рождения была Горбачев, из-за чего я предложила назвать ее Мишель — соответственно, в честь Михаила Горбачева. Но оказалось, что имя должно начинаться на «В», — так Мишель стала Вермишелью. © sobakina / pikabu

Мы назвали кота Изюмом. У моей девушки была не самая правильная дикция на свете, и когда она пыталась сказать «Идем сюда, моя лапочка!», у нее получалось «Изюм сюда...» © youngHeroM / pikabu

Во время учебы на факультете ветеринарной медицины выпало как-то нам дежурить на кафедре терапии. Одним из посетителей оказался майор с дочкой лет 5. Девочка гордо раскрыла корзинку и выпустила великолепную пушистую белую кошку.
— Девочка, а как твою кошечку зовут?
— ПУШКА! Мою кошечку зовут ПУШКА! — неожиданно громким голосом гаркнула девочка.
Мы выразительно посмотрели на отца-военного. Тот густо покраснел и принялся оправдываться:
— Вы не подумайте, это не профессиональная деформация. Мы думали, это котик, назвали его Пушок, но потом оказалось, что это кошка, вот и пришлось имя поменять на женский вариант. © ArsenZa / Reddit

Вы можете вообразить, что приходится говорить ветеринарам про кошку с кличкой Бабушка? «Пора проверить Бабушку на блох!», «Приведи Бабушку на ежегодный осмотр!» © smb_samba / Reddit

Я студент-ветеринар. За время работы я встретил кота с кличкой Оформление Документов, маленького шнауцера Закусочная, кошку по имени Обезьяна и немецкого дога по кличке Левый Ботинок. © Mcdickboat / Reddit

Всем известно, что некоторые хозяева называют своих собак американскими именами: Джек, Чарли, Ник. Но когда гостевал у друга в США, было странно увидеть в парке мужика, который звал Валеру, а на зов прибежал питбуль. © Newcore / pikabu

У нас был пес, звали Барсук. А потом он родил. Барсука оказалась. © brothergeorg / pikabu

Лечу кошку и много времени провожу в очередях в клинике.
Хозяев к доктору вызывают по кличке животного. Довольно забавно. Тойтерьер Шерхан. Кот Квазимодо. Недавно на вызов пошли сразу двое — Боня и Бони. Но вчера было смешно.
— Собачка Федя!
Парень из очереди оживляется: «Привет, Федор, да мы с тобой тезки!»
Хозяйка собаки проходит мимо него и гордо заявляет: «Не Федор, а Федя, она девочка!» © svinoed / pikabu

У моей свекрови собака Марта, а кошка — Ленка. Мою дочь зовут Марта, ну а меня, как ни печально, Лена. Когда я первый раз появилась у них в доме, муж прятал животных — всему семейству было очень неудобно. © Fedashka / pikabu

Утро, везу сына в сад. Перед нами по дороге идет максимально «выразительный» зверь — пекинес. Толстый, лохматый, виляет своей мелкой задницей и хвостом туда-сюда, лапы поджимает, в общем, крайне нелепо и смешно ведет себя. Тут это чудо поворачивает к нам голову... И я теряюсь: жуткий взгляд, глаза навыкате, нижний зуб торчит из пасти наверх, а сверху еще один, только вниз и с другой стороны, язык на плече... Короче, красавец! И тут хозяйка поворачивается и зовет его:
— Принц! Ну где ты там? Принц, пойдем! © Dmitrolo / pikabu

Выхожу на улицу и наблюдаю дивную картину: женщина бегает перед припаркованными вдоль дома машинами и кричит: «Раймонд! Раймоша! Иди к мамочке!», а под машинами бегает и тявкает задорный пес какой-то мелкой породы. В конец измотанная дамочка взывает к своему благоверному истеричным воплем: «Ну Слава, ну сделай что-нибудь!» Слава тяжело вздыхает и тут на всю улицу диким басом как завопит: «КОЛБАСА!» Собачонка тут же вылетает из-под машины и радостно начинает скакать вокруг мужика. © plastelin2188 / pikabu

У нас во дворе по вечерам кто-то выгуливает мелкую собачушку. Вот когда она начинает тявкать на весь двор, раздается зычный крик ее хозяйки: «ТАМАРРААА!» © Gvaphoto / pikabu

Иду неторопливо по парку, навстречу на велосипеде едет женщина, а рядом бежит мелкая собачка. Остановилась она, значит, взяла переноску, спустилась к чихуахуа:
— Ты устал, мой маленький? А ну в гараж.
Мне еще непонятно было, что за гараж. Ну, может, просто женщина с собачелой сюсюкается. А потом, когда она продолжила, мне все стало ясно.
— В гараж, Лексус! В гараж! © Pleasantry / pikabu

У моего друга собака была: длинное тело и бородатая мордаха с хитрыми и умными глазами. Звали ее Стервой. У детей выпрашивала мороженое на улице, могла метров сто на задних лапах скакать возле ребенка с вкусняшкой, только получала — сразу забывала про умиленных ребятишек. © cma4000 / pikabu

У знакомого был пес Угадай. Многих любопытных, которые интересовались кличкой собаки, вскоре начинало трясти.
— Как зовут?
— Угадай.
— Тузик? Бобик? Шарик? Дружок?
— Угадай.
— Ну скажи, я сдаюсь!
— Угадай.
— Джульбарс?
— Угадай. © missisissi / pikabu

Пару месяцев котенок ходил без имени. Был то Мурзиком, то Барсиком, то еще кем-то. Кто-то в семье постоянно при виде животины ругался и восклицал: «Тьфу на тебя!» В итоге кот официально стал называться Тьфутюкин.

Котенка назвали Жоржиком. А потом он вырос в какое-то невероятно элегантное существо, и стало понятно, что никакой он уже не Жоржик, а Георгий Иванович.

В нашей семье живет кошка по кличке Подростковая Беременность, а кота зовут Нико Макбрейн — в честь барабанщика группы Iron Maiden.

Друг — тренер по боксу принес кота, которого они с подопечными спасли от собак. Это был дворовой матерый кот. Стая загнала его на забор, но он шипел и не сдавался. Боевого рыжуна назвали Апперкот.

Мою собаку зовут Настасья Филипповна. Это заводчики кличку придумали, а не я. Каждый раз, когда я ее вожу на вакцинации, к ветеринару, за документами на вывоз, происходит практически один и тот же диалог в регистратуре:
— Как зовут?
— Настасья Филипповна.
— Животное, а не вас!
— Настасья Филипповна.
— Кличка какая?
— Собаку зовут Настасья Филипповна, у нее такая кличка.

Также в домах наших авторов обитают коты Пупок, Махно, Сэр Ланселап, Ардалион Виссарионович Шнур, Утеплитель, Самопал, Быстрик, Бэ-Бэ и кошки с кличками Пельмень, Клавдия, Кассиопея Павловна, Поли, Котон, Дэутика и Кредитка.

Расскажите, а как зовут вашего домашнего любимца?

@темы: звери, имена

---

Журнал Popular Mechanics, 1943 год

Разберемся с конструкцией поезда. Ну три этажа - это нормально. Двухэтажные то есть, почему не может быть трехэтажных ? Или вот аэробусы: три палубы - две пассажирские и грузовая. Можно также вспомнить американские противолодочные дирижабли серии M, построенные в конце войны для проводки конвоев на Тихом Океане. У них гондолы тоже трехэтажные были. Даже где то трех с половиной этажные.
( Читать дальше... )

@темы: ж/д

---

07.11.2019 в 15:40

Пишет  Sindani:

06.11.2019 в 21:03

Пишет  QVall:

[picspam]

~ Didier Graffet

@темы: дирижабли, иллюстрации

---

07.11.2019 в 19:05

Пишет  Sindani:

04.11.2019 в 02:26

Пишет  З. ГорынычЪ:

ТОП-6 смертельных ловушек для пешеходов


ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите этот ролик и покажите своим детям, родителям, знакомым и незнакомым. В кои то веки ГИБДД сделало просто прекрасное пособие по выживанию на дорогах! Никого не обвиняя, без эмоций. И эти моменты, которые отражены в видеоиллюстрациях, должен знать КАЖДЫЙ!

@темы: блокнот

---

А тем временем гипотеза преадаптации к прямохождению получила прямое палеонтологическое подтверждение - таки нашлась некрупная неспециализированная человекообразная обезьяна, стоявшая на распутье между брахиацией и прямохождением. Для тех, кто глубоко интересуется - полный текст научной публикации.
Следовательно, картинку с рядом постепенно распрямляющихся фигур придётся окончательно сдать в архив.
Интересно, что у новонайденной обезьянки не только ноги похожи на человеческие, у неё ещё и изгиб позвоночника, которого нет у современных человекообразных (у горилл вроде кое-какой есть, но это из-за того, что у них пузо большое, к прямохождению отношения не имеет). Так что наши особенности, некогда считавшиеся прогрессивной инновацией, на самом деле (как уже неоднократно предполагали) - наследие древних неспециализированных предков.

@темы: блокнот

---

Интересно, что автор детективов Джо Ле Карре вошел в историю не только своими книгами, но и шпионским жаргоном, который он сам придумал.

( Свернуть )

Например, только в одной книге «Шпион, выйди вон» (1974 год) Ле Карре ввел термины:
крот – предатель-информатор
медовая ловушка – сексуальный шантаж
легенда – придуманная биография
няня – телохранитель
кузены – спецслужбы США
хорьки – техники, которые ищут спрятанные микрофоны
фонарщики – те, кто следит за подозреваемым

и еще

Выдуманный Ле Карре мир был так убедителен, что реальные сотрудники «МI-6» начали охотно пользоваться его жаргоном

Что касается слово «легенда», то это не изобретение Ле Карре. Например, в книге «В августе 44» (тоже 1974 год) это слово уже используется именно в этом значении

p.s.
Если интересно – сленг советских спецслужб

@темы: Вавилон-18

---

@темы: книги, карты

---

бордюр-поребрик по-французски

( Читать дальше... )

@темы: Вавилон-18

---

155 лет назад, 13 сентября 1862 года, капрал армии северян Бартон Митчелл случайно нашёл свёрток с тремя сигарами. Они были завёрнуты в свежий приказ генерала армии южан Роберта Ли, известный как Специальный приказ № 191. Копии документа рассылались по боевым частям, одна из них затерялась, кто-то завернул в неё сигары и обронил недалеко от города Фредерик в штате Мериленд. 13 сентября документ подобрал капрал Митчелл из 27-го Индианского полка.

Для северян это стало подарком небес: теперь они знали все детали будущих передвижений противника. И даже незаурядный талант Роберта Ли — одного из самых выдающихся полководцев армии конфедератов — не помог ему выиграть сражение при Энтитеме 17 сентября того же года. Эта битва стала самой кровопролитной за всю историю США — за день с обеих сторон погибло порядка 3 600 человек. Конфедераты потеряли до трети своей армии.

Фотокопия потерянного приказа.

(первоисточник)

@темы: 19 век, СшА

---

0

@темы: Вавилон-18

---

06.11.2019 в 18:59

Пишет  Gun_Grave:

Колыбельная трескового мыса
Взято с Удела Могултая.
Пишет Antrekot:

У острова Ньюфаундленд, как известно, водится треска. Много трески. Раблезианское количество трески. И обстоятельство это не осталось незамеченным. Из года в год испанские, голландские и английские рыбаки собирались туда на лов.
Вопрос о рыбных местах решался как в "Балладе о трех котиколовах" — кто первым пришел и точнее выстрелил, тот и съел.
Но в какой-то момент Его Католическому Величеству Филиппу Второму пришло в голову, что Ньюфаундленд вообще-то находится в Новом Свете. А туда, как известно, всякой шпане ход воспрещен его королевским рескриптом. И в следующий сезон испанские рыбаки явились за треской в сопровождении довольно основательного конвоя, и, соответственно, их английские, голландские и подвернувшиеся под горячую руку датские конкуренты отправились строить волноломы на юг.

Надо сказать, что известия об этом событии дошли в Англию довольно быстро. Сказать, что Елизавета была крайне недовольна, значит сильно преуменьшить. Как писал любезный историкам мсье де Морней, "если бы с Его Испанским Величеством действительно произошло все то, что ему пожелало Ее Английское Величество, то у Филиппа Второго не было бы никаких проблем с престолонаследием и очень большие — с оплодотворением всей этой икры". (Тут следует отметить, что на тогдашнем английском cod — обозначало как треску, так и соответствующий мужской орган, так что лингвистический простор был большой.)
Во всяком случае, достоверно известно, что Елизавета пожелала вслух, чтобы испанцам эта треска вышла боком — и опять же вслух посетовала, что ничего не может по этому поводу предпринять, поскольку на дипломатические демарши Эскориал не отвечает, а войны с Испанией нет.

"А то, чего требует дочка, должно быть исполнено. Точка". Капитан королевской гвардии сэр Уолтер Рэли пожимает плечами и идет искать старого напарника и большого любителя северного моря Лоуренса Кеймиса. Так что на следующий лов с английскими рыбаками уходят две _пинассы_. "Змей" — 35 тонн водоизмещения и "Мэри Спарк" — целых 50. Оба судна, конечно же, принадлежат частным лицам. Порт приписки Плимут.

Ну и естественно, ввиду острова их встречает испанская эскадра из 12 единиц. (Ради справедливости отметим, что едва ли не половина — это корабли поддержки.)
Завидев превосходящего противника, пинассы развернулись и дали деру в открытое море, бросив конвой. Испанцы кинулись за ними, также оставив рыбаков без внимания — куда они денутся?
А дальше следует картинка из "Тома и Джерри". Скорость у англичан много выше (помимо того, что легкая пинасса вообще быстрее и маневреннее галиона, это еще были новые корабли с кое-какими дополнительными возможностями). Они удирают, испанцы догоняют и в погоне — что? — растягиваются. И в какой-то момент пинассы делают поворот на 180 градусов и берут в "коробочку" головного "испанца". Залп с двух бортов. И, не останавливаясь, к следующему, по дороге поменявшись местами. Залп. Развернулись и опять побежали. В общем, после нескольких таких маневров 4 корабля, шедшие в хвосте, сообразили повернуть обратно — и естественно угодили под огонь рыбацкого конвоя, поскольку господа трескопромышленники после первого случая сразу поняли, что в этих водах для рыбалки нужна артиллерия.

Кончилось дело тем, что рыбаки двинулись ставить сети, а пинассы, взяв три приза и проклиная тяжкую жизнь приватиров, пошли обратно, резонно предположив, что в этом сезоне уже ничего интересного не произойдет. И по прибытии услышали стандартный вопрос "А где же все остальное?"

@темы: англомания