В среднем человек, находясь в покое, выделяет за счет реакций обмена веществ 58 Вт на квадратный метр поверхности, а поверхность взрослого человека среднего роста — немногим меньше двух квадратных метров. Переваривание пищи может на несколько часов повысить поток этого тепла на 15%. А вот движения мышц дают гораздо больший эффект. Так, дрожание от холода увеличивает тепловыделение трехкратно, выполнение тяжелой работы или физических упражнений — в 10—13 раз, в зависимости от индивидуальных особенностей физиологии, при этом скорость образования пота возрастает до 1,8 литра в час. Зимой человек специально надевает несколько одежек, чтобы не замерзнуть, то есть, ограничить поток тепла от тела. И тогда резкий рост тепловыделения неизбежно приводит к перегреву. Так, наблюдения за финскими пограничниками во время семичасового лыжного перехода показали, что температура кожи у них меняется в интервале от 28 до 33оС, а ведь уже 31,5оС соответствует ощущению «жарко». Неудивительно, что организм выделяет пот: испаряясь, он забирает тепло и обеспечивает охлаждение. Однако у человека в одежде этот проверенный миллионами лет эволюции способ не работает: одежда мешает удалению пара, он насыщается и конденсируется. Потоки тепла и пара в человеческой одежде физиологи изучают уже более полувека.

@темы: медицина, Котловина

---

15.02.2016 в 10:02

Пишет  Diary best:

Пишет  Понка:

Наклейки для литературного снобья)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: писательское

---

Оригинал взят у в Дело о пришельцах. Окончание.

Вынужден признать: так как хотелось закончить, не вышло.
Но лучше, наверное, уже не будет.
Начало здесь polakow.livejournal.com/285555.html , polakow.livejournal.com/286703.html, polakow.livejournal.com/287534.html, polakow.livejournal.com/288525.html, polakow.livejournal.com/289688.html, polakow.livejournal.com/290743.html, polakow.livejournal.com/291803.html, polakow.livejournal.com/292636.html, polakow.livejournal.com/294104.html, polakow.livejournal.com/295033.html, polakow.livejournal.com/296524.html, polakow.livejournal.com/297568.html, polakow.livejournal.com/298883.html и polakow.livejournal.com/299986.html и polakow.livejournal.com/301539.html.
Смотрим текст еще раз. По особой связи Глебски и Згута почти ничего. Разве что...
"/.../ Молодец, Згут, умница, Згут, спасибо тебе, Згут, хоть ты и лупишь, говорят, своих "медвежатников" по мордам во время допросов..." (с. 17)
Одно из двух: либо Глебски не такой уж и друг Згуту (раз собирает о нем слухи и сплети), либо... специально собирает, чтобы помочь своему другу, найти его врагов (в том числе "кротов" в полиции).
Впрочем, это может быть и случайно. Но другое, по-моему, точно не случайно. Глебски явно не доверяет полиции.
"Вот что мне надо было сделать: /.../ добраться до Мюра и вернуться сюда с ребятами из отдела убийств. /.../ Хороший, конечно, это был выход, но уж больно плохой". (с. 80)
Итак, от идеи вызвать полицию сразу после смерти Олафа Андварафорса инспектор отказывается. А почему, не говорит. Вернее, говорит, но больно неубедительно (врать, видимо, не умеет). Первое. "Дать убийце, время и разные возможности". Интересно, а как инспектор намерен (и может) хоть чему-то помешать? Второе. "Да и как я переберусь через завал?" Если не попытаться, то однозначно – никак.
Впрочем, здесь есть хотя бы формальные трудности. Но это не первый отказ инспектора от помощи. Чуть раньше он получает анонимку об "опасном гангстере, маньяке и садисте". И что? Глебски не звонит в полицию, не просит проверить по описанию, по кличке, не вызывает специалистов, не снимает отпечатки пальцев (он же сам полицейский, так что есть серьезная возможность, что его с хода не пошлют). Он крадучись проникает в номер Хинкуса и устраивает совершенно бессмысленный обыск. (Даже если нашелся бы пистолет, разве из этого следовало, что Хинкус – гангстер? Может, частный детектив, или просто носит оружие для самообороны. Или коллекционер оружия) И почему же:
"Но я чувствовал, что это необходимо сделать, иначе я не смогу спокойно спать и вообще жить в ближайшее время". (с. 52)
Это что, объяснение такое? Не похоже. В другом дело.
Не доверяет Глебски полиции. И не доверяет, кажется, не без основания. Полиции в целом не доверяет, а другу своему Згуту доверяет. И пользуется его доверием.
Кажется, теперь все понятно. Инспектор не просто отдыхает, но и пытается присмотреться к обстановке, понять, какая тайна скрывается в отеле "У погибшего альпиниста".
Но тайна эта – пришельцы – инспектору (и вряд ли только ему) не по зубам. Он часто ошибается, набивает шишки, получает множество благих, но почти бесполезных советов ("Надо быть разумным. Не одним законом жива совесть человеческая") и клеймо на всю жизнь ("дубина, убийца"). Но...
Глебски, кажется, единственный из героев повести, думает. Спотыкается, ошибается, но все равно думает. Серьезно размышлять о контакте и его возможности (или невозможности). И при том меняет свою точку зрения, начинает верить в пришельцев.
И мучается. Даже двадцать лет спустя у него болит совесть, а иногда инспектору (то есть старшему инспектору в отставке) "становится совсем уж плохо".
Формально у Глебски, как и у почти всех героев повести, все хорошо. Но инспектор не теряет из виду звезд, не бросает мыслей о них. Мучается, но думает. И - единственный – оставляет слабую надежду, что когда-нибудь (пусть в очень далеком будущем) люди увидят "встречу двух миров".

@темы: книги

---

1930 год издания

содержание

Предисловие Вместо введения
Полет, как он есть
Часть первая
В империалистической бойне
Первый воздушный бой в мировой истории
Как я сжег "колбасу"
Прыжок на парашюте
Бой с великаном
На турецкой шхуне вместо самолета
На итальянском театре войны
Цепеллин над Парижем
Неудачная попытка
На специальных заданиях
Владыка воздуха
Часть вторая
За власть советов
Против генерала Мамонтова
В Советскую Венгрию
Боевая работа красных летчиков
Туз пик
Пятьсот километров над противником В школе военной маскировки
Через вершины Кавказа
Красные летчики в Бухаре
Часть третья
Без бомб и пулеметов
На отдыхе
В северную Карелию
На развалившемся самолете
Плен в 1923 году
Перелет через Кордильеры
Авария на пассажирском самолете
"Стадо слонов"
Первые опыты безмоторного полета
На аэрофотосъемке в Фергане
Борцы Атлантики
Приложение
Алфавитный словарь специфических авиационных терминов
lib.rus.ec/b/580357

@темы: самолеты

---

В тюрьме Портер работал в лазарете и писал рассказы, подыскивая себе псевдоним. В конце концов, он остановил свой выбор на варианте О. Генри (часто неверно записывается наподобие ирландской фамилии O’Henry — О’Генри). Происхождение его не совсем ясно. Сам писатель утверждал в интервью, что имя Генри взято из колонки светских новостей в газете, а инициал О. выбран как самая простая буква. Одной из газет он сообщил, что О. расшифровывается как Olivier (французское имя Оливье), и действительно, несколько рассказов он опубликовал там под именем Olivier Henry. По другим данным, это имя известного французского фармацевта Этьена Осеана Анри (Etienne Ocean Henry), медицинский справочник которого был популярен в то время. Ещё одну гипотезу выдвинул писатель и учёный Гай Дэвенпорт: «О. Генри» — не что иное, как сокращение названия тюрьмы, где сидел автор — Ohio Penitentiary (Ohio State Penitentiary). Также известна как Arena District, которая 21 апреля 1930 года сгорела дотла. Есть мнение, что «Известный американский писатель У. Портер взял псевдоним О. Генри в честь физика Дж. Генри, имя которого постоянно с восхищением произносил школьный учитель: „О! Генри! Это он открыл, что разряд конденсатора через катушку носит колебательный характер!“»

@темы: фамилии, имена

---

Оригинал взят у в Про совят

 

Пишет   Союз охраны птиц России: Появились слётки сов – не забирайте их из природы! За счёт мягких зим с кратковременными морозами в последние годы в Средней полосе некоторые виды сов (серые неясыти, ушастые совы) стали раньше приступать к гнездованию. Если вы увидите в парке/лесопарке/пригородном лесу вот такого милого совёнка в пуху – не забирайте его из природы! Это не бедствующий птенец, это слёток. Совята покидают гнездо раньше, чем начинают полноценно летать, в таком возрасте они только перепархивают и учатся управлять своим телом, часто плюхаются на землю и сидят низко на ветвях деревьев – это норма. Часто доверчиво относятся к человеку – это тоже норма.
      Посему, если слёток выглядит внешне "целым", крылья держит симметрично, на теле нет крови, не видно явных травм – оставьте его в покое! Если уж сильно душа болит и "обожетутдетикошкисобаки!!!", вы можете перенести его с дороги и посадить на ближайшие ветки деревьев в радиусе 50–100 метров от местонахождения, родители его без проблем найдут и будут опекать (днём родительская пара людям не показывается – это тоже норма).
      Если же вы увидите этот пост уже после того, как совершили псевдоспасение птицы из её родного дома, вам нужно как можно быстрее (хотя бы в пределах суток-двух) вернуть слётка туда, где вы его нашли.

      P.S. Следует так же знать, что

изъятие здоровой птицы из природы подпадает под статью о браконьерстве,

совёнка нельзя кормить мясом, это быстро приведет к нарушению метаболизма, он должен питаться целыми мышами,

птицу нельзя просто выкормить и выпустить: без специальной подготовки она погибнет. Если вы не можете вернуть совёнка "на место" или нашли явно покалеченную птицу, то информация по реабилитационным центрам, куда его нужно передать, есть тут.

 

@темы: птички

---

отрывок из романа "Быть тварью"

Глава 8
«Электромагниты пишущего прибора требуют довольно сильный ток, чтобы быть в состоянии притянуть якорь с тою силою, какая необходима для явственного начертания пишущим рычагом знаков на бумажной ленте. Но если расстояние между станциями значительно, сопротивление линии оказывается столь большим, что является необходимою огромная батарея для достаточного возбуждения электромагнита приемной станции. Существует остроумный способ: ток, поступающий с линии, не назначается непосредственно для возбуждения электромагнита телеграфного аппарата, но должен лишь возбуждать особый электромагнит, находящийся тоже на приемной станции, якорь которого должен исполнить весьма малое движение, и этим уже замкнуть другую цепь; ток этой последней и приведет телеграфный аппарат в действие. Такой прибор называется реле».
Для Квилли сами по себе телеграфные аппараты не более интересны, чем простые пишущие машинки, но вот о разных электромагнитных нюансах читать занимательно. Электромагнетизм разлит по всей природе. Тут и молнии, и стрелка компаса, и полярные сияния, и даже электрические угри тоже здесь! А теперь еще и человек добавляет: электростанции, линии передач, электроприборы и, конечно, электромашины. Стремительно наступает новая эра, о которой раньше только в фантастических книжках писали; вот взять телефон: его изобрели совсем недавно, уже после рождения Квилли, а теперь по Столице уже не меньше тысячи аппаратов, и, говорят, можно даже из Столицы говорить с Таласом! А авиация, похоже, вот-вот зародится на глазах у Квилли. Во всяком случае, вон у того аппарата, который сейчас выкатили на поле, есть большие шансы стать летательным. Не так давно в клубе «Мотор» соорудили стенд с аэродинамической трубой, и все дружно начали мастерить модельки для изучения эффектов, получающихся при обтекании разных объектов воздушным потоком. Квилли тоже разрешили поучаствовать, главным образом в наклеивании на модельки полосок из папиросной бумаги. Потом шевеления этих полосок под действием воздушного потока наблюдали. Потом обсуждали. И вот, пришли к выводу, что из всех моделек наибольшие шансы взлететь у модели, изображающей приготовленный сейчас к испытаниям аппарат.
Чисто формально поле, на которое вывели будущий летательный аппарат, клубу «Мотор» не принадлежало. Не принадлежала клубу и дорога, которая вела от клуба к механическому заводу. И узкоколейка, которая соединяла тот же завод с железной дорогой Столица – Берстар, тоже клубу не принадлежала. Однако владелец завода и одновременно местный землевладелец был так же и членом клуба, а потому разрешал пользоваться и полем, и дорогой, и узкоколейкой. Собственно клубу принадлежал только клок земли между узкоколейкой и рекой, где на территории бывшей лодочной станции теснились мастерские и большие сараи, да небольшой особнячок у реки, в котором когда-то был загородный ресторан «с нумерами», и в котором от всего этого развратного роскошества осталась только кантина без права торговли спиртным крепче пива и комнаты, в которых можно было переночевать, если вдруг задержишься допоздна и не успеешь на последний омнибус. На самом деле, если честно, так комнаты были давным-давно поделены между «артелями» – командами, которые обычно группировались по интересам: были «авиаторы» (у этих пока летали разве что воздушные змеи), «баллонщики», которые предпочитали воздушные шары и прочие творения легче воздуха, «кочегары», которые пытались пристроить свои паровые машины и в автомобили, и в летательные аппараты, и даже в велосипеды, «керосиншики», которые занимались двигателями внутреннего сгорания, и «электрики», к числу которых можно было отнести и Квилли. Не то, чтобы Квилли не интересовали другие изобретения, но вот как-то получилось. Нельзя же разорваться на части.
Поэтому сейчас, если можно так выразиться, один глаз Квилли был устремлен в интереснейшую книгу «Электричество во всех его проявлениях, с многочисленными иллюстрациями», а второй на поле, где около махолета собирались люди. В первой своей версии этот аппарат имел только одно неподвижное крыло, в середине которого было место для пилота. В прошлый раз пилот бежал по земле, разгоняя машину, и аппарату даже удалось сделать несколько подлетов. Подлеты были длиной в несколько ярдов, но все же таки можно было уже говорить о том, что машину удалось поднять в воздух. Теперь изобретатель усовершенствовал аппарат: пилоту предстояло не бежать, а крутить педалями трехколесного велосипеда, а для большего подъемного эффекта ему надлежало махать огромными крыльями, правда, не непосредственно руками, а при помощи механизма наподобие того же велосипедного.
– Сейчас как полетит… – один из «кочегаров» стоял рядом с Квилли на крыльце. В голосе «кочегара» чувствовалась ирония, как это всегда бывало, когда испытывать собирались конструкцию без парового двигателя.
Квилли пришлось отложить книгу: какое уж тут чтение, да и наблюдать за испытаниями удобнее было не со ступеней, а с ограды веранды, в обнимку с угловым столбом.
Люди отступили от аэроплана, и он покатился по полю, не делая никаких попыток взлететь. То есть крылья-то махали, но никакого подъемного эффекта от них не было.
- Перетяжелили аппарат, - разочарованно сказал кто-то из зрителей. – Не полетит.
Неудачный махолет сделал несколько проездов по полю, но не добился даже подлетов. Зрители начали было расходиться, но тут порыв ветра ударил аппарат в бок, махолет призадумался, неустойчиво встав на два колеса из трех, а потом завалился на бок и начал сминаться. Так-то сама по себе конструкция свой вес выдерживала, даже если заваливалась на бок, это проверяли, но вес пилота был принят в расчет только в прямом положении, и махолет, в котором стремились облегчить все, что только можно, упав на крыло, ломался и рвался с треском и звоном.
- Пиздец, - сказал кто-то рядом, но Квилли было не до того: зрители ринулись к махолету. Кто был ближе и подбежал раньше, уже пробовали вытащить пилота: «Осторожненько, осторожненько… не наступай туда, блядь! Тихонечко вытягивай… а эту палку не вытягивай!»
Квилли пришлось ввинтиться в толпу, чтобы увидеть, какую палку не вытягивать. Из груди пилота довольно нехорошо торчала тонкая трубка, возможно, только что бывшая элементом стойки крыла.
- Кто у нас тут на велосипедах есть – живо на завод, к телефону, пусть вызовут карету скорой помощи.
Тут был повод вмешаться Квилли:
- Не надо карету. Давайте переложим его на тележку, а тележку подцепим к «Каракатице». Тут всего три мили до больницы – быстрее будет.
- Почему к «Каракатице»? – возразил кто-то из «кочегаров», однако кто первый предложил, тот и выполняет, да и паров «Каракатице» разводить было не нужно, потому что это был электромобиль. «Каракатицей» его прозвали за внешний вид, уж очень он отличался от электромобиля более новой конструкции: просто металлическая рама с приделанными велосипедными колесами, на раме - мотор, прикрытый для большей безопасности фанерным ящиком из-под фруктов. Сиденье было присобачено прямо к раме, и ноги водителю девать было некуда, так что коленки торчали чуть не выше головы. К огорчению изобретателей, «Каракатица», которую построили без учета аэродинамики, абы ездила, почему-то показывала лучшие результаты, чем построенная с точно таким же мотором «Кокетка», в конструкции которой аэродинамике отводилась заметная роль: автомобилю придали совершенную с аэродинамической точки зрения сигарообразную форму, обтянув каркас дерматином, вынесли корпус повыше, подальше от создающего турбулентность шасси, водителя устроили поудобнее, и он ехал теперь, как белый человек, в пристойной позе.


предыдущие главы романа можно почитать здесь

@темы: Котловина, мое и наше

---

сэр Джордж Кейли, 6-й баронет Бромптон (27 декабря 1773 — 15 декабря 1857) — английский учёный и изобретатель. Один из первых теоретиков и исследователей в области летательных аппаратов тяжелее воздуха, опубликовавший в начале XIX-го века описания принципов полёта планера и самолёта. Также предложил конструкцию колеса со спицами из проволоки (прообраз спицевого велосипедного колеса), несколько схем двигателя внутреннего сгорания, идею водотрубного котла для паровой машины, запатентовал гусеничный ход для транспорта (1826).[1][2][3] Его идеи и проекты намного опережали время, поэтому большинство из них не было реализовано при жизни учёного. Работы Кейли были мало известны до 30-х годов XX-го века.

В 1804 году Джордж Кейли начал проводить эксперименты, направленные на получение научных данных для создания летательного аппарата. Для исследования аэродинамических характеристик крыла он создал ротативную установку, в которой исследуемая поверхность крепилась к концу рычага, вращающегося вокруг вертикальной оси за счёт силы опускающегося груза[2][4]. Хотя подобные установки создавались для аэродинамических экспериментов и ранее[2], именно Кейли впервые предпринял такие эксперименты для решения проблемы создания самолёта[4]. В ходе экспериментов Кейли измерял подъёмную силу, действующую на квадратную плоскую пластинку в зависимости от угла атаки, и получил результаты, близкие к современным данным[2][4].

В 1809 году Кейли предпринял постройку летательного аппарата в натуральную величину. Аппарат имел неподвижное крыло с вырезом в середине для помещения лётчика, который при разбеге должен был бежать по земле, а также хвостовое оперение. Движущая сила должна была создаваться специальными машущими крыльями. В испытаниях, которые проводились без задействования машущих крыльев,
удавались короткие подлёты[4]. Так как машущие крылья не применялись во время этих подлётов, некоторые источники классифицируют эти подлёты, как выполненные на планере[2], хотя есть авторы, которые оспаривают такую классификацию[4].

В 1816—1817 годах, а также в 1837 году Джордж Кейли опубликовал несколько статей, посвящённых проблеме создания управляемого аэростата (дирижабля) в которых поместил свои проекты дирижаблей, как с машущими, так и с винтовыми пропеллерами[2]. Кейли принадлежит ряд идей, нашедших применение в дирижаблестроении, таких как разделение корпуса дирижабля на изолированные отсеки, а также идея дирижаблей жёсткой конструкции, в том числе — с металлической обшивкой корпуса, возрождённая в конце XIX века Константином Эдуардовичем Циолковским[3].

в вики больше

@темы: самолеты

---

В 1876 году Альфонс Пено, совместно с механиком Полем Гошо, получил патент (№ 111.574) на проект пассажирского самолёта-амфибии. Самолёт представлял собой моноплан-бесхвостку с высокорасположенным крылом. Продольная балансировка самолёта должна была осуществляться за счёт применения S-образного профиля крыла, а управление по тангажу — с помощью руля высоты, расположенного на задней кромке крыла. Для стабилизации и управления самолёта по курсу был предусмотрен киль с рулём направления. Как и в большинстве проектов самолётов, разработанных в XIX веке, средства управления по крену не были предусмотрены вовсе. Авторы проекта полагали, что загиб концов крыла кверху и высокое его расположение обеспечат аппарату достаточную поперечную устойчивость. Крыло, по проекту, имело металлическую обшивку, участвующую в восприятии нагрузок. Фюзеляж самолёта, содержащий в себе закрытую кабину для экипажа и пассажиров, представлял собой лодку, благодаря чему самолёт должен был иметь возможность садится на воду и взлетать с неё. Для посадки на сушу имелось четырёхстоечное шасси с аммортизацией, убираемое в фюзеляж.[1][3]


Самолёт Пено и Гошо, вид сбоку
Проектная масса самолёта должна была составлять около 1200 кг. Силовая установка состояла из паровой машины, размещаемой внутри фюзеляжа, двух четырёхлопастных воздушных винтов, расположенных на передней кромке крыла, шаг которых мог изменяться экипажем в полёте, и трансмиссии. Мощность паровой машины, согласно проекту, должна была составлять 20-30 л. с. Кроме того, проектом было предусмотрено управление рулями высоты и направления от одной ручки, использование автопилота с электрическими исполнительными механизмами, а также наличие на борту комплекта пилотажных приборов (магнитный компас, барометрический высотомер, указатель скорости полёта и указатель тангажа). Для постройки спроектированного самолёта (что представляло собой весьма дорогостоящее предприятие) Альфонс Пено обратился за помощью во французское воздухоплавательное общество. Однако, недостаточная мощность двигателя (20-30 л. с. при массе около 1,2 т) вызвала критику проекта, в результате чего Пено было отказано в содействии.[1][3] В 1880 году он обратился за помощью в осуществлении проекта к Анри Жиффару. Являясь сторонником летательных аппаратов легче воздуха, Жиффар также отказал Пено в содействии.[6

По мнению некоторых французских литературоведов, Альфонс Пено является прототипом Робура — героя романов Жюля Верна «Робур Завоеватель» и «Властелин Мира».

В Вики больше

@темы: самолеты

---

К 1967 году в 16 американских штатах из 50-ти, межрасовый брак был преступлением

немного больше здесь oadam.livejournal.com/409547.html

@темы: карты, генетика и генеалогия

---

Скачала книгу Жоржа Дари «Электричество во всех его проявлениях, с многочисленными иллюстрациями», год издания 1903. теперь я знаю об электричестве всё!

там есть электрическая выездка лошадей, электрические дрова и запалы для мин, не говоря уже о всяких там реле и трансформаторах

retrolib.narod.ru/book_e1.html, внизу страницы

кстати, интересный сайт "Старая техническая литература"

@темы: Котловина, наука в истории

---

Оригинал взят у в Richard Savoie (Montreal)

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Российско-американские сюжеты

Россия начала XIX века и индейцы

В 1850 году из печати вышла книга Джорджа Л. Дитсона «Черкесия, или Тур на Кавказ», ставшая первым описанием путешествия американца в беспокойный регион Российской империи. В предисловии автор утверждает, что "Американцам ... надо только познакомиться с условиями народа покоряющего и покоряемого – с политикой победителей и результатом их завоевания, чтобы узнать картину наших войн с индейцами, лишение их земель, изгнание их от священных могил их предков".
Сравнение кавказцев с индейцами, однако, не было изобретено Дитсоном. Он приводит свой разговор с князем Кочубеем перед началом поездки в горы: «Князь сказал: “Эти черкесы совсем как ваши американские индейцы – такие же не поддающиеся приручению и нецивилизованные” – и что, вследствие их природной энергичности характера, только истребление могло бы сохранять их спокойными, а если они попадут под российское управление, единственно безопасной политикой было бы использовать их дикие и воинственные привычки против других»

В 1830-е годы русская читающая публика воспринимала Соединённые Штаты сквозь призму романов Фенимора Купера и книги Токвиля «Демократия в Америке». Купера читали везде – от императорского дворца до провинциальных дворянских усадеб. Императрица интересовалась у только что прибывшего посланника Дж.М. Далласа, не написал ли Купер новую книгу, поскольку «он ей очень нравится, особенно в таких работах, как “Пионер”, “Шпион” и “Последний из могикан”».

Джеймс Фенимор Купер.

Что за образ вырисовывался перед русским читателем из этих источников? Оценки Токвиля, по-видимому, разделялись значительной частью его русских читателей, принадлежавших, как и французский пут
ешественник, к аристократии. Эксперимент, развернувшийся за океаном, интересен, но невозможен в европейских условиях. Купер шёл ещё дальше – он рисовал жизнь на фронтире, в том месте, где цивилизация сталкивалась с варварством. Скорее всего, именно эта «картинка» и возникала в голове большинства русских при упоминании Соединённых Штатов.

«Индейская» тема привлекала А.С. Пушкина, записавшего собственные размышления по поводу книги Джона Теннера, проведшего почти всю свою жизнь в одном из племён.

Чаадаев в первом «Философическом письме» сравнивал Россию с индейцами, и сравнение выходило не в пользу своего отечества: «Посмотрите на народы Северной Америки, истреблением которых так ревностно занимается материальное просвещение Соединенных Штатов: между ними есть люди дивного глубокомыслия. Теперь спрашиваю вас, где наши мудрецы, где наши мыслители? Когда и кто думал за нас, кто думает в настоящее время?»

Сравнение Чаадаевым русских с индейцами особенно возмутило власти, наравне с нападками на русскую православную церковь: «Разъединению с западной церковью, – писал управляющий департаментом духовных дел иностранных исповеданий Филипп Вигель митрополиту Серафиму, – приписывает он совершенный недостаток наш в умственных способностях, в понятиях о чести, о добродетели; отказывает нам во всем, ставит нас ниже дикарей Америки, говорит, что мы никогда не были христианами и, в исступлении своем, наконец нападает даже на самую нашу наружность, в коей видит бесцветность и немоту».

Именно интерес в России к индейской теме побудил американского живописца Джорджа Кэтлина, с натуры изображавшего жизнь коренных американцев, с помощью посланника Ч. Камбреленга и, позднее, промышленника Дж. Гаррисона стремиться продать свои картины в России.

Альбом Кэтлина был подарен Николаю I во время его визита в Лондон. Вот некоторые его работы:

Дж. Кэтлин. Оцеола.

Дж.Кэтлин. Самопожертвование во время солнечного танца.

Дж.Кэтлин. Охота на бизонов.

Дж.Кэтлин. Деревня команчей.

Дж. Кэтлин. Игра в мяч индейцев Чокто.

Дж.Кэтлин. Танец быка.

Дж.Кэтлин. Белое облако, вождь Айова.

Дж.Кэтлин. Буффало Бык, великий воин пауни.

Дж.Кэтлин. Кей-а-гис-гис, женщина равнинных оджибве.

Дж.Кэтлин. Сии-но-ти-а, врач Айова.

Дж.Кэтлин. Мальчик-вождь оджибве.

Зарисовки Кэтлина, и в самом деле, привлекли внимание русских. «Библиотека для чтения» подробно отрецензировала опубликованные в Лондоне в 1840 году репродукции полотен американского художника, использовав рецензию и как повод высказаться о судьбе индейских племён: «спрашивается: какие права, какие законы позволяют белым захватывать чужую собственность! … Скоро настанет время, когда мы спросим: где теперь индейцы? И одно только эхо ответит – где?»

Источники:
Dallas G.M. Diary of George Mifflin Dallas.
Болховитинов Н.Н. Русско-американские отношения: 1815–1832. М., 1975
Николюкин А.Н. Литературные связи России и США. М., 1981. С. 224–256;
Старцев А. Пушкин о США в «Джоне Теннере» // Старцев А. Русско-американские этюды. М., 1995.
Чаадаев П.Я. Философические письма. Письмо первое (по переводу в первой публикации в «Телескопе» // Чаадаев П.Я. Статьи и письма. 2-е изд., доп. М., 1989.
americanart.si.edu/exhibitions/online/catlincla...
commons.wikimedia.org/wiki/George_Catlin

@темы: индейцы

---

Оригинал взят у в Российско-американские сюжеты 13

В начале 1840-х годов «Журнал путей сообщения» на протяжении многих номеров печатал отчет инженера Павла Петровича Мельникова о железных дорогах и пароходах в Америке. Разговор о Мельникове у нас обязательно еще будет, но пока речь лишь об одном американском изобретении, которое благодаря нему появилось в России.

Павел Петрович Мельников

В опубликованной части отчета о своем путешествии в Америку П.П. Мельников писал:

«Известно, что давно уже занимаются придуманием механического орудия, которое могло бы заменить невыгодную во многих отношениях ручную работу при производстве выемок; но известно также, что все приборы, доселе испытанные, оказались далеко не оправдывающими ожиданий изобретателей. Для Американцев подобное изобретение было бы особенно полезно, по причине высокой вообще цены за поденного рабочего, и потому многие занимались этим предметом и в Соединенных Штатах. В последнее время некто г.Отис (Штата Массачусетс), изобрел прибор, названный им Excavator, которым вопрос решается самым удовлетворительным образом, и в особенности при делании глубоких траншей для каналов или железных дорог».

Описание в техническом отношении железных дорог Северо-американских Штатов (Из отчета путешествия Полковника Мельникова по Америке) // Журнал путей сообщения. 1842. Т. 3, кн. 1. С. 3–4.

Это не чертеж, что был опубликован в журнале - скорее рисунок, но рисунок того самого экскаватора

А это уже фотография такого парового экскаватора в работе - в США.

В 1842 году в Соединённые Штаты был направлен преподаватель Института инженеров путей сообщения И.Ф. Буттац для закупки паровых экскаваторов для начинавшегося строительства. (Буттац был известен участием в реконструкции Аничкова моста в 1841 году, а также еще и тем, что первым наладил в России производство асфальта).

Буттац выполнил задание - два паровых экскаватора Отиса работали на выборке грунта при строительстве Петербурго-Московской железной дороги.

Жизнь самого изобретателя экскаватора оказалась короткой. Уильям Отис получил патент на свое изобретение в феврале 1839 года, а в ноябре того же года умер в возрасте 26 лет. Кстати, прототип экскаватора Отису помог построить Джозеф Гаррисон, который в 1842 году возглавил Александровский завод под Петербургом, который начал производство паровозов и вагонов для новой железной дороги. Русская Википедия путает Уильяма Отиса с его двоюродным братом Элайшей Отисом, более удачливым изобретателем тормозов для лифта и основателем крупнейшей компании по производству лифтов и эскалаторов.

Кстати, некрасовское описание стройки по меньшей мере неточно: не то, чтобы вот такого не было:

Не разогнул свою спину горбатую
Он и теперь еще: тупо молчит
И механически ржавой лопатою
Мерзлую землю долбит!

Очевидно, что экскаваторы не делали всю работу. Но вот немцев от американцев отличить можно было?

Слушай, мой милый: труды роковые
Кончены - немец уж рельсы кладет.

Хотя, как нас учили, в России все, кто не русские - немцы...

Правда, в отличие от самих паровозов и пароходов, паровые экскаваторы в России не прижились. Ручной труд оказался дешевле.

@темы: ж/д, паромобили

---

Не успела я начать расстраиваться, что в мире "Быть тварью" (это аналогично концу 19 века) нет аэродинамических труб, как открылась страничка Вики и обрадовала меня

Первые в мире аэродинамические трубы были построены 1871 году членом Совета Королевского авиационного общества Великобритании Фрэнсисом Гербертом Уэнхемом (Francis Herbert Wenham) и русским военным инженером В. А. Пашкевичем[2][3]. Уэнхем использовал свою аэродинамическую трубу для исследований несущих свойств крыла[4], тогда как труба Пашкевича предназначалась для определения аэродинамических характеристик артиллерийских снарядов[3].

В 1897 году К. Э. Циолковский построил прототип аэродинамической трубы собственной конструкции, использовав поток воздуха на выходе из центробежного вентилятора, и впервые в России применил этот агрегат для изучения эффектов, проявляющихся при обтекании твёрдых тел (самолётов, автомобилей, ракет) воздушным потоком.

Под руководством Н. Е. Жуковского при механическом кабинете Московского университета в 1902 году была сооружена аэродинамическая труба, в которой осевым вентилятором создавался воздушный поток со скоростью до 9 м/с.

Первая аэродинамическая труба разомкнутой схемы была создана Т.Стантоном в Национальной физической лаборатории в Лондоне в 1903 году., вторая — Н. Е. Жуковским в Москве в 1906 году.

Первая замкнутая аэродинамическая труба построена в 1909 году в Гёттингене Людвигом Прандтлем, вторая — в 1910 году Т. Стантоном.

Первая аэродинамическая труба со свободной струей в рабочей части была построена Гюставом Эйфелем в Париже на Марсовом поле в 1909 году.

так что зря я расстраивалась, спокойно могу упоминать

@темы: Котловина, наука в истории

---

Оригинал взят у в Даже знаю, как Радость будут дразнить

В Москве в 2015 году родились Меркурий и Радость

В пятерку редких мужских имен 2015 года, которые давали новорожденным, вошли Василий, Олег, Вадим, Святослав и Борис. У девочек это Надежда, Марина, Наталья, Любовь, Антонина. "Эти имена ежегодно дают не более 300 московским детям", сообщила "Интерфаксу" глава московского управления ЗАГС Ирина Муравьева.
Несколько лет подряд первое место по популярности среди новорожденных детей в Москве занимает имя Александр, на втором месте - Максим, затем Артем, Михаил, Даниил, Иван, Дмитрий, Кирилл, Андрей и Егор. Самые популярные женские имена 2015 года у новорожденных - София и Софья, на втором месте - Мария и Марья. "Кстати, имя Мария занимает первое-второе место практически ежегодно. Следом за Софией и Марией идут Анна, Анастасия, Виктория, Елизавета, Полина, Алиса", - сообщила руководитель управления. Замыкают десятку лидеров среди женских имен Дарья и Александра.
Что-то викторианское, не находите?
"Интерфакс" традиционно напоминает список экзотических имен за последние несколько лет.
Матвей-Радуга, Граф, Дар, Иван-Коловрат, Март, Князь, Принц, Космос, Дельфин, Ветер, Каспер-Ненаглядный, Кит, Лука-Счастье Саммерсет-Оушен, Будда-Александр, Господин, Океан, Джаз, Севастополь - для мальчиков, Услада, Вишня, Индия, Росияна, Россия, Луна, Ляля, Океана, Радостина, Алиса-Нефертити, Византия - для девочек.

@темы: имена

---

из этой подборки vasily-sergeev.livejournal.com/7889175.html

@темы: птички

---

Интересные ресурсы от скуки ко дню компьютерщика

www.liveinternet.ru/community/4675714/post38442...

по информации с сайта http://muzikalnie-pozdravlenia.ru/den-kompyuterschika

14 февраля отмечают Всемирный День Компьютерщика! Причем праздник отмечается, как людьми непосредственно работающих в компьютерной индустрии, так и теми, чья деятельность каким-либо образом связана с ПК. Ни в коем случае не забудьте поздравить всех своих знакомых с этим интересным современным праздником. И даже если вы просто используете компьютер дома, исключительно в развлекательных целях - зависаете в Интернете, слушаете музыку и смотрите фильмы - это также и ваш праздник дорогие друзья.

Сегодня, вашему вниманию хочу представить шикарную подборку очень интересных сайтов, которые спасут вас от скуки и помогут с интересом провести ваше свободное время.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

 

ПРИКОЛЬНЫЕ ОТКРЫТКИ КО ДНЮ КОМПЬЮТЕРЩИКА

 

 

Иногда бывает, что делать нечего, работа на сегодня давно сделана, но до конца рабочего дня осталось ещё пара часиков.

safestyle-windows.co.uk

Каждый раз, открывая дверь, вы попадаете в случайное место.

radiooooo.com

Выберите дату и страну, и вы услышите музыку, которая была популярна в ней тогда.

mailfuture.ru/write

Напишите себе будущему письмо сегодня. Через какое-то время вы скорее всего о нем забудете. И неожиданно получите в будущем.

liveplasma.com

Основываясь на ваших предпочтениях, сайт предлагает музыку, фильмы и кино, которые точно вам понравятся.

geoguessr.com

Этот сервис с помощью Google Maps забрасывает вас в разные точки мира. А вы можете угадать, где вы находитесь.

 

savethesounds.info

Вместе с ненужными вещами пропадают и их звуки. К счастью, многие из них сохранены на этом сайте.

8biticon.com

Можно сделать необычный и оригинальный аватар для свой странички.

rainfor.me

Почувствуйте себя единым целым с природой и отдохните под звуки дождя.

littlealchemy.com

Необычная игра. Всего их 4-х основных элементов можно создать целых 550.

klava.org

Если вы до сих пор набираете текст двумя пальцами — эта ссылка для вас.

randstuff.ru

Это место, где живёт случайность. Кроме ответов на задуманные вопросы, здесь можно проверить свою эрудированность, узнать случайные факты, ознакомиться с мудрыми высказываниями великих, сгенерировать случайное число или пароль.

baboon.co.il

Очень нестандартный проект. В большинстве случаев вы будете удивлены развитием событий и просмотрите не одну концовку этого бесконечного колеса перевоплощения.

virtualpiano.net

Отличная возможность поиграть на фортепиано на вашем компьютере.

tonematrix.audiotool.com

Самый простой способ почувствовать себя композитором и сочинить простенький мотивчик.

stars.chromeexperiments.com

Детально проработанная и очень масштабная модель. Запускайте и путешествуйте.

www.flightradar24.com

Можно понаблюдать в реальном времени за всеми самолетами, которые находятся в воздухе прямо сейчас.

gamedesign.jp

www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html

howmanypeopleareinspacerightnow.com

www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html

multator.ru

Зесь можно нарисовать собственный простой мультик.

loungev.com

Сайт, где можно выбрать фон, поставить на полноэкранный режим и просто наслаждаться шумом прибоя и смотреть на волны.

futurenow.ru

Что нас ждет, по мнению ученых, через 20, 30 лет, а что через 100?

airpano.com

Самые красивые и масштабные панорамы высокого разрешения со всех уголков света.

Необычные_статьи

Самые эксцентричые и причудливые статьи, которые вы точно не встретите в других энциклопедиях.

omfgdogs.com

Специально для тех, кто все перепробовал — веселые бегущие собаки.

источник

 

КАК ПРИКОЛЬНО ПОЗДРАВИТЬ С ДНЕМ КОМПЬЮТЕРЩИКА

 

@темы: шпаргалки

---

Как писать сцены секса

Привет, автор!
Поговорим об очень сложной теме, а именно о сексе в литературе, о написании сексуальных сцен, о проблемах, которые возникают при их написании и о том, как с ними справиться, не скатясь в похабщину, пошлятину или занудство.
Говорить будем о М+Ж. По определению нормального биологического полового контакта.
При этом вы с лёгкостью сможете экстраполировать сказанное и на Ж+Ж и на М+М и на М+М+Ж и на Ж+Ж+М.





ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. СЕКСУАЛЬНОСТЬ.


У сексуальности много определений. Ей посвящено много слов. Но будем кратки, сексуальность - это половая и гендерная привлекательность. Всё.
Нельзя передать читателю сексуальную привлекательность персонажа, если читатель считает сексуальным не то, что вы. Эта простая мысль вызывает у меня щемящую сердце грусть. Но тут ничего поделать нельзя. Если мужчине-читателю нравятся обаятельные толстушки-болтушки с ямочками на щеках, ваша стройненькая, как тростиночка героиня с маленькой грудью, круглой попкой и длинными ножками не привлечёт его своей внешностью. Просто смиритесь.
С другой стороны, есть и хорошая новость - типажей, которые привлекают - не так уж и много. Человек так устроен, что для него красивого куда меньше, чем уродливого и отталкивающего, а потому едва ли не любой привлекательный образ зацепит определённую аудиторию.
Проще всего, конечно, пойти здесь по дороге штампов - типичные портреты притягательных мужчин и женщин, которые по определению привлекут внимание большой аудитории.
Но тут есть два "но".
Первое, литература - не кино, за читателя не думают и не представляют, он делает это самостоятельно. И если ваша читательница в очередной раз увидит очередное описание накачанного брюнета с синими глазами и набором усмешек и ухмылок, или ваш читатель снова найдёт в вашем тексте рыжулю с зелёными глазами, "высокой грудью", "округлыми бёдрами" и "обворожительной улыбкой" - то они увидят прежде всего неспособность автора создать притягательный образ, даже если им нравятся эти типажи.
Когда мы влюбляемся в человека, когда мы испытываем к нему яркое сексуальное влечение, мы на деле цепляемся за некоторые вроде бы малозначительные мелочи, но именно они делают образ таким притягательным.
Возможно ваша героиня так сердится, что её хочется взять на ручки.
А может быть ваш герой хмурится так, что хочется хмурить его и хмурить.
Может быть ваша героиня так пахнет, что мужчины застывают едва их носы ловят запах её духов или шампуня в сочетании с запахом её тела.
Может быть ваш герой своими пунктуальностью, сосредоточенностью и умением держать слово вселяет в дам бесконечную в нём уверенность.


Сексуальность всегда индивидуальна.
Это никогда не ковровая бомбардировка, это всегда снайперский выстрел.
Другой вопрос, что это выстрел только по небольшой части аудитории. вы не сможете влюбить в своего героя или в свою героиню всех читателей. Но вы сможете поделиться своим трепетом с теми, кому близки ваши приоритеты. И вот если тут вы будете максимально искренни и выборочны в словах - оооо, ваш читатель влюбится в вашего персонажа.


Больше, больше индивидуальности, достоверности, человечности и теплоты!





ЧАСТЬ ВТОРАЯ. СЦЕНЫ СЕКСА.


У худлита нет цели заставить читателя помастурбировать.
У вас, автора, нет цели, заставить читателя возбудиться, когда вы описываете сцену секса. Точно так же, как нет такой цели у художественного кино.
Цель другая, а точнее их минимум две:
1) Эстетическое и чувственное удовольствие, подаренное читателям и зрителям красотой влюблённой пары.
2) Донесение мысли о близости персонажей - очень разной в разных ситуациях от жёсткого траха, до нежных ласк - это зависит от задач произведения. Просто секс здесь играет роль определителя отношений - мы говорим "секс", подразумеваем отношение персонажей друг к другу.
Не надо говорить про секс просто так.
Секс всегда ответственность, даже если вы варвар, захвативший деревню и трахающий у сарая деревенскую красотку.
Вы в любом случае слишком беззащитны сейчас, по сравнению с вашим обычным воинственным состоянием в бою, вы в любом случае частично или полностью обнажены, в любом случае вы уязвимы и в любом случае вы совершаете поступок. плохой ли, хороший - предоставьте оценивать читателю.
Так уж сложилось, что сублимация в литературе - норма и очень часто про секс пишут те, которые едва ли о нём вообще знают.
"Синие чулки", закомплексованные барышни и робкие парни, мужчины за сорок с лысинкой, брюшком и убеждением, что все женщины продажны, такие же мужчины с шевелюркой и прессом и тд. и т.п.
Что можно тут сказать?
Как правило то, что пишут эти люди - глупо, смешно или невероятно ограниченно. Это уровень детсада, если бы мы говорили, например о физике или поэзии.
Это не торкает. Потому что эти люди не понимают, какие механизмы задействованы во время секса, почему те или иные люди хотят или не хотят заняться сексом, что такое сексуальная привлекательность, которая даёт сигнал заняться сексом, по меньшей мере его захотеть с определённым человеком и так далее и тому подобное.
Не торкает.
Потому что на самом-то деле автор очень стесняется говорить о сексе, очень. Просто ппц, как боится этой темы, если заговорить с ним или с ней об этом в реале. Взгляд в пол, робкий, тихий голосок, заикания сплошные, сбивчивая речь, попытки сменить тему и прочее сопутствующее, вплоть до нежного румянца на небритых щеках или матовых щёчках.
Если вы стесняетесь секса, то и пишите такую свою правду - уверяю вас, это проникновенно и пронзительно, это торкает. Не надо изображать из себя сексуальных гуру, сексуальных мастеров кунг-фу, когда вы в этом деле просто нубас. Не надо, вы даже не представляете, как это отталкивает от ваших текстов.
Как сказал один мой коллега - несколько перефразируя - мастерство писателя в том, чтобы дать читателю самому трахнуть героиню, а не наблюдать, как это делает главный герой.
Да-да, первое, что нужно понимать, вам не удастся спрятаться и написать при этом хорошо.
Вы либо будете откровенны, либо напишете фуфло.
Откровенность, к слову, вовсе не подразумевает порнографию. Но подразумевает такую степень близости, при которой слова растают, а читатель проникнется чувствами персонажей в момент их полового акта.
Глуп и недальновиден тот, кто сведёт все чувства персонажей тут к физиологии.
Прежде всего читателя интересует внутренний мир этих людей в этот самый момент, потому что сам он (или сама она) в момент чтения этого - нуждается не в имитации порно (порнолитература, повторюсь, преследует совсем другие цели), а в познании их чувств и эмоций.
Секссцены сделают ваших персонажей ближе вашим читателям, но лишь в том случае, если читатели проникнутся искренностью и близостью персонажей.
А между тем, у огромного количества текстов начписов проблема как раз в суетливой ничего не значимости половой связи. Никакой близости нет вовсе. Я повторюсь для лучшего понимания - даже если ваш персонаж трахает по 20 эльфиек на дню - он всё равно становится в эти моменты относительно беззащитным и всё равно суёт, высовывает и думает, обо что вытереть и где бы подмыться (ибо если он этого не делает - это элементарная гигиена - он начинает на второй день постоянно чесать себе муди, как какой-нибудь вшивый павиан и сексуального в том столько же, сколько в пирожке с капустой, а то и меньше).
Ну потрахались и потрахались, думает автор, ну и что?
Вот он, славный эльф Галоаратраиолиэль, который воспитывался среди викингов и у них научился трахать всё живое после победы, от курочек до цыпочек!
Вот он победил в бою и принялся трахать пойманную им в захваченной деревне тёмную эльфийку, служанку местного жирного купца, что скончался с час назад от попадания ядовитой стрелы в пузо.
В первом абзаце герой сально шутит (как правило это похабная и глупая вторичность, рассчитанная на людей, которые книги не читают, а потому люди, которые это читают - это пропускают, потому что им всё, кроме того, как автор пишет про секс - интересно).
Во втором абзаце герой тискает героиню за сиськи (обязательно огромные - что делать нам, мужчинам, которые предпочитают маленькую или среднюю грудь и с ужасом глядят, как колышутся огромные груди 8-го размера, которые едва ли не каждый японский мультипликатор присобачивает худышке с тонкими ручками, не понимая нихрена при этом, что у подобного телосложения такая грудь - это как у слона уши зайца с соблюдением размеров).
В третьем абзаце герой тискает героиню за задницу и задирает подол (и вот тут каждый второй автор мужчина похоже уверен, что девчонки в его мире ходят без трусов, потому что герой, ничтоже сумняшеся после задирания подола вставляет член в вагину . Я не буду оспаривать устройство чужих миров, я лишь напомню три вещи (для кого-то это будет , пожалуй, откровением):
1. Женщины носят обычно вовсе не стринги. Они носят нормальные такие трусы, которые позволяют им соблюдать гигиену. То есть, когда ваша избранница в парке садится на скамейку, одетая в юбку - она может не париться на тему того, что ночью здесь спал седобородый бомжик - у неё есть ТРУСЫ. И эти трусы - совсем не стринги и не кружева. И очень маловероятно, что селянка в деревне сердечком своим женским почувствовала, что вот-вот набегут варвары вместе с вашим (любое сложнопроизносимое имя) и надела по такому случаю то самое, что женщины надевают для того, чтобы с них это сняли мужчины. скорее всего она в рядовом своём бельишке и оно такое, что ты, парень, не единожды проклянёшь производителя, расстёгивая эти говённые, сцука, мать его, застёжки!
2. Ежели женщина не хочет секса (читай вагина не влажная), то мужчина не вставит в неё член. Это практически нереально. Это как обмотать член наждачной бумагой и тыкать им в стенку.
Однако. Если женщина испытывает стресс подобного рода, то у неё автоматически немного увлажняется вагина - исключительно для того, чтобы уберечь нежный половой орган от травм.
При этом трахать невозбуждённую женщину это всё равно геморрой невероятный и для того, чтобы это понимать не надо быть семи пядей во лбу.
Хей, парень, смотри сюда *машет руками*
Твой перс, трахающий сопротивляющихся девушек выбирает лозунг "Жизнь - боль!"
Врубаешься, нет?
особенно, особенно, подчёркиваю, если они девственницы. Это аналог того, что он просто тычет писькой в ногу барышне, понимаешь?
Добавь хотя бы поцелуи и хоть какие-то лапанья, парень - есть шанс, что будет хоть какая-то смазка - потому что иначе ты просто кричишь о том, что ты нихренашечки в этом не понимаешь, но тебе очень очень хочется трахаться.
В принципе, тут неважно. Пожалуй, единственное обобщение на тему мужчин - нам всё время хочется трахать женщин, иногда мы просто об этом не думаем или думаем походя, одновременно с другими мыслями, которые считаем на тот момент важнее, чем эти.
Так устроено природой и это нормально.
Ненормально, когда долгое время не трахающий женщин мужчина смотрит на незнакомку взглядом рассвирипевшего самца гиббона где-нибудь в автобусе поздно ночью, когда она едет с работы домой. Она возможно влажная, да, но вовсе не потому, что возбуждена. Просто очень страшно. А ну, как выйдет на той же остановке... - Алло, Валера, да-да, я доехала, всё, выхожу из автобуса, встречай - говорит она в давно сдохший без подзарядки телефон, имитируя диалог с мужчиной, чтобы страшный перевозбуждённый гиббон не дай боже не набросился на неё после выхода из автобуса.
3. Не надо наивно полагать, что женщины не умеют защищаться. Некоторые из них способны так защитить свою девственность, что глядя на это даже матёрые викинги добавили бы ей пару очков респекта за боевые возможности.
И не только ногти женщина способна пустить в ход.
Смотри, автор-мужчина, у которого лихой перс трахает всё, что движется и слабо сопротивляется, смотри автор-женщина, описывающая сексуального (а иногда не очень) маньяка, который ведёт себя, как кусок бесчувственного аллюминия, несмотря на повреждения, которые она ему наносит:

- Женщина запросто способна прокусить насквозь щёку. Если ты автор-мужчина этого не понимаешь и твой перс - идиот невероятный пихает в рот сопротивляющейся женщине свой член - считай его камикадзе - она в течении пары секунд способна оставить этого незадачливого маньяка без хера, зато с фонтаном крови и дичайщим криком от охренеть какой боли.
Женщина не откусит член насильнику, пробавляющемуся минетом только, пожалуй, в двух случаях а)она реально невероятно запугана и просто не способна сопротивляться и б) она считает, что если она так поступит, то ей же будет хуже.
В первом случае она мало отлична от куклы, во втором она просто подгадывает возможность сбежать, при этом в голове её куча мыслей.
Во всех остальных случаях твой йопырь-террорист, любящий случайный минет по несогласию, останется без члена и ты только потому этого не понимаешь, что сильно недооцениваешь женщин.
- попасть по яйцам коленом не так-то просто, но уж будь уверен, это первое, о чём подумает женщина, которую кто-либо захочет изнасиловать и потому она будет предпринимать попытки
И да, некоторые удачные. А если тебе когда-нибудь били ногой по яйцам (вот у меня например трижды был такой опыт - два в драках и один раз девушка решила, что круто выпендрится перед классом - и ради прикола так сделала, хотя повода я не давал) - то ты поймёшь, что вся кровь из ног твоему персу шибанет ему в башку, а между ног будет такая боль, что потемнеет в глазах и он на время потеряет способность мыслить, а единственное о чём будет думать - исключительно матерное описание своего состояния. О том, что он в этот момент - секунд десять-двадцать, минимум - вообще не способен ни хватать, ни догонять - следует помнить. За двадцать секунд можно пробежать довольно много и догнать метко давшую по яйцам женщину будет весьма проблематично.
- женщина может ткнуть пальцем в глаз
- откусить кусок губы (а не надо было лезть с поцелуями!)
- прыснуть в харю из баллончика (если у вас не средневековое фентези и не попаданство в него)
- с силой топнуть по пальцам, обутым в кожаную сандалию или шлёпанец
- ткнуть заранее припасённым ножом
- выстрелить из огнестрельного оружия
- швырнуть тяжёлый предмет - и прикинь! - попасть им ровно в тыкву тому, кто решил заставить её потрахаться
- расслабиться и сделать вид, что её всё устраивает (по меньшей мере терпит), чтобы после коварно покалечить или и вовсе грохнуть насильника
и так далее и тому подобное
Не надо думать, что трахнуть женщину, которая этого не хочет , это как одуванчик на лугу сорвать.
И вообще не надо женщин недооценивать в плане и сопротивления и боевых качеств.
ПОЭТОМУ, дорогой мой автор-мужчина, пишущий "мужское фэнтези", намотай себе на ус, что бесконечные секссцены в твоих книгах, где главгер запросто трахает всех, кого хочется, при том, что им самим не хочется - это фу-фло, которым проникнутся разве что такие же не обласканные женским вниманием онанюги, как и ты сам.
ПОЭТОМУ, дорогая моя авторша-женщина, намотай себе на уши (усы вырастут, перемотаешь), что мужчина - это не терминатор, а вполне себе биологический организм, способный испытывать боль, а маньяки - это как правило чмошные ссыкливые мужички, которые жутко боятся не только отпора, но и просто банального громкого свиста в обычный свисток. Более того, они все прекрасно понимают, что ежели их поймают, их жопа на зоне станет входом в супермаркет, самый-самый популярный на районе. Это если до них раньше не доберутся родственники жертв и не растащат по клеточкам щипчиками для ногтей. И поэтому они очень-очень сильно боятся попасться.
Заканчиваем сцены изнасилований и переходим к сценам "секс по взаимному согласию".
Первое, что надо понимать (особенно авторам-мужчинам), женщины тоже очень хотят трахаться. Очень -очень. Просто не со всеми. А с избранными.
Это женская природа, такова биология.
Второе, что надо понимать (особенно авторам-женщинам), моногамный мужчина - редчайшая редкость. По разным прикидкам от 3 до 7 % от всех мужчин на планете. И как правило, там те или иные патологии.
И опять же - это природа, такова биология.
Именно потому нельзя уравнивать так называемые "измены" в браке, что
задача самки выбрать лучшего самца и если она трахается с кем-то на стороне, значит она нашла более лучшего самца
а задача самца - покрыть как можно больше самок, распространить генетический материал, а потому если он трахается где-то на стороне, то нифига не факт, что она лучшая, она просто другая
И отсюда, дамы и господа авторши и авторы следует то, что:
при описании любой сцены секса надо исходить из этого самого полового (не гендерного даже) отличия.
Если мужчина, по уши влюблённый в женщину, хочет её - это есть его признание её, как достойной секса самки - и не более того. Самое мощное - как раз его чувства, а вовсе не похоть.
Просто авторы мужчины стесняются писать про чувства, а часто и просто не умеют, сердятся на себя за это и предпочитают ограничиваться эротикой и сценами секса. А стесняются потому, что мужчинам, в отличие от женщин очень сложно абстрагироваться от сексуального желания при испытывании нежных чувств к избраннице.
Есть правда патология - чёткое разделение на королев-богинь, к которым только высокие чувства, без сексуальных желаний и проституток, которые унижаются, но при этом очень желанны - но это отдельная тема для разговора, сейчас речь о другом.
Если же женщина, по уши влюблённая в мужчину, хочет его - это есть выбор его, как лучшего в мире человека и вообще любови на всю жизнь в тот самый момент, а иногда и на весь период супружеской жизни (если нет ничего, что смущает незамутнённое её сознание и при сравнивании, она всегда запросто отдаёт победу мужу).
К тому же надо учесть, что несмотря на все достижения и "достижения" феминисток, женщину, которая ведёт беспорядочные половые связи и ныне осуждающе зовут блядью, а мужчина, который ведёт себя аналогично - зовётся секс-гигантом, с оттенком уважения и иногда зависти.
И опять же - причина именно в биологии. Это ни разу не обидно, когда понимаешь, что есть такая штука, как гормоны, например (отдельная тема для разговора).



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КАК НЕ СКАТИТЬСЯ В ПОХАБЩИНУ И ПОШЛОСТЬ.


1. Любое слюнявое сладострастие - фу и бяка.
Все эти "писечки", "кисоньки", "сисечки" и "сосочки" - в литературе средство для вызывания немедленной рвоты.
Если вы хотите вызывать эффект, совершенно не похожий и на восхищение прекрасным и на лёгкое сексуальное возбуждение - вы идёте правильным путём.
Я могу понять, что у вас давно не было секса, могу понять, что вы везде и всюду пишете, что это не так, могу понять, что вы на каждом углу рассказываете, как вы довольны своей семейной жизнью ( как правило жутко унылой, если расспросить поподробнее) , однако забудьте уменьшительно-ласкательные суффиксы и типа нежные названия в таком деле, как описание сексуальной сцены в худлите, даже если вы так уже не первый год разговариваете с мужем или женой в постели.
Право слово, читателю плевать, совершенно плевать, абсолютно насрать, и как вы называете член мужа и и как вы называете минет, однако словосочетание "поцеловать малыша" в романе вызывает оторопь и неприятную дрожь промеж лопаток. Что-то близко к омерзению. Представьте себе два десятка крупных сколопендр. Представьте, что они копошатся прямо у ваших ног. Японская певица Тото Ионото.
2. Если вы учёный, который описывает, как спариваются жуки, то вы со своей терминологией в стиле "совокупление", "пенис", "влагалище" "эрогенные зоны" и т.п. - делаете всё грамотно.
Однако люди не спариваются.
Они вдохновенно трахаются (бывает, конечно, что уныло совокупляются, стоит учесть, но не спариваются, да-да).
Они любят друг друга. В лесу и на пляже. В спальне и на кухонном столе, сшибая посуду. Под музыку и в тишине. С открытыми глазами и с закрытыми. Жёстко и нежно.
Они не жуки.
И поэтому не в порнолитературе, а в худлите, романтическом ли, фантастическом ли или ещё каком - пишите про чувства прежде всего, даже если описываете секс со стороны.
3. Говорите о сексе просто. Самые говённые сцены секса написаны людьми, которые стесняются о нём говорить просто. И вообще - не бойтесь говорить о сексе, если вы писатели, что так или иначе о нём пишут. Вы взрослые люди, вы занимаетесь сексом и это просто нормально. Секс - это очень здорово. А писать про него нужно так, как нужно писать про чувства, потому что секс - обычно чувства и есть. А бесчувственный секс - это тот же онанизм, только более геморройный.
Если секс не вызывает эмоций - это какой-то говённый суррогат, только пожалеть можно того, кто таким сексом занимается.
Надо влюбиться, надо испытать трепет перед сексом, надо погрузиться в сексуальное возбуждение и надо найти те слова, которые чётко дадут понять читателю, что этот секс - искренность, а не голимый фальшак.
Это не просто. Правда. Ничего страшного, покумекайте над секссценой немножко побольше, чем над рядом других.
Забудьте про "нефритовые стержни" и "пещерки наслаждения".
Забудьте про "писечки", "попочки" и "сосочки".
Забудьте про "малышей", "хозяйство" и "приборы".
Забудьте про "совокупление" и "выброс сперматозоидов".
Когда вы пишете про секс, пишите про чувства, даже если ваш персонаж - тупой варвар.



ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ. ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ НАПИСАНИЯ СЕКСУАЛЬНЫХ СЦЕН И СПОСОБЫ ИХ РЕШЕНИЯ.


1. Как понять, нужна сексуальная сцена или не нужна?


Простой тест. Уберите её и прочитайте текст без неё. Если повествование не нарушится, если всё, что вы хотите сказать про персонажей легко можно дать одной строкой - выкиньте эту сцену или оставьте намёк на неё из раздела "утром они проснулись рядом и она сладко потянулась".
Когда сексуальная сцена нужна?
1) Когда она - сюжетообразующий элемент - она влияет на повествование.
2) Когда она несёт функцию максимально сблизить персонажей, чтобы далее они воспринимались, как безусловная пара.
3) Когда в вашем романе сексуальные сцены одна из баз, на которых он основан.
Не надо писать про секс - вообще не надо писать - если вы нихрена в нём не смыслите и если роман преспокойно без этих сцен обойдётся.



2. Какие слова подбирать для сцены жёсткого секса? Какие слова подбирать для сцен нежного секса? Какие слова подбирать для сцен случайного секса?
Нужные.
Те слова, которые говорят то, что вы хотите сказать. Много, очень много авторов, пишут здесь про одно, хотя сказать хотят совсем другое. Не надо.
Если мужчина целует грудь женщины - так и пишите, можно, а иногда и нужно - метафорично.
Но если мужчина сосёт сосок женщины не надо говорить, что он целует её грудь - читатель не поймёт вас. И если женский рот заполнен мужским членом это ни разу не называется поцелуем.
И так далее и тому подобное. При описании сцен секса правило "не врать" становится, пожалуй, наиважнейшим.




3. Мужчина делает женщине куннилингус, как описать?


Во-первых, забудьте в литературе подобные слова. Это слово (куннилингус), это как если бы вы холодильник называли рефрижератором.
Одновременно с тем избавьте читателей от сюсюканий в стиле "он ласкал её писечку" или метафор в стиле "его язык нырнул во влажную пещерку". И то и другое вполне может быть уместно в вашей спальне, но в худлите это как не пришей кобыле рукав. Вызывает отвращение и омерзение.
Напишите, что он впился языком меж её ног - взрослый читатель прекрасно поймёт, о чём вы. Напишите, что он, целуя внутреннюю сторону бедра, наконец проник в неё горячим языком.
Пишите правду. И похабень и сладострастие здесь - это то, что оттолкнёт читателя. Пишите правду. Она привлекательна тут, по определению. Вы не сможете писать плохо, если вы искренни и правдивы, если слог ваш тут не вычурный, но поэтичный или просто описательный.




4. Как писать про случайный секс, когда персонажи не влюблены друг в друга?


Так же, как он происходит. Походя, несколько суетно, несколько деловито, порой через смущение, порой обыденно до скуки, порой с брезгливостью. Без ярких эмоций или с ними. По пьяни или будучи трезвыми. Без сильных эпитетов. Или с ними. Мимоходом. С последующими думами. Размышлениями. Бессонницей. Одиночеством. Скукой. Тоской. И т.д.




5. Как описать нежность во время секса, когда герой не просто трахает героиню, а именно испытывает к ней тёплые чувства, любит её?


Это как раз несложно.
Пишите про любовь и секс одновременно. Люди обоюдно стремятся к сексу, когда влюблены. Потому что секс - это максимальная близость, которая для них возможна.
Просто описывайте эту духовную, чувственную и физическую близость, правдиво и искренне, не делая акцентов на половых органах и на позах. Пишите про чувства.
Главное в написании сцен секса грамотно расставить акценты и грамотно подобрать слова.







И вот ещё что.
Не пишите про секс, если для вас эта тема - тёмный лес. Не надо. У вас не получится, даже если вы будете пародировать Набокова с Буниным. Вы просто неправильно расставите акценты. Ничего страшного - потрясающей литературы безо всяких секссцен полным полно.

Не пишите про секс, если для вас эта тема - тёмный лес. Лучше займитесь им.


Благодарю за внимание.

© Copyright: Дмитрий Юрьевич Вишневский lit-era.com/blogs/post/3987

---

12.02.2016 в 20:15

Пишет  Sindani:

12.02.2016 в 22:54

Пишет  Ab61rvalg:

"Геликэрриер" и жизнь
Оригинал взят у в Вкратце. Летающий авианосец понятый буквально.

Если мы спросим обычного человека, что он представляет себе услышав фразу "летающий авианосец", то наверно услышим в ответ описание чего-то, похожего на пресловутый Нelicarrier из всем известной серии комиксов/фильмов. В реальности большинство проектов летающих авианосцев совершенно не походили на такие фантазии, они запускали и принимали самолёты при помощи рамп различного типа или других ухищрений, и не обладали ничем похожим на обычную взлётно-посадочную палубу обычных авианосцев. Большинство, но не все...

Один из наиболее радикальных проектов летающего авианосца был разработан в 50-ых годах Гровером Лонингом (Grover Loening) - одним из пионеров авиации, американца немецкого происхождения. В 1953 году он обратился к руководству фирмы Fairchild, где в прошлом работал, предложив проект постройки летающего авианосца для ВВС США. Не найдя поддержки у своих бывших работодателей, в 1954 году Лонинг опубликовал проект в нескольких популярных журналах об авиации, надеясь привлечь к нему внимание.



Самолётом-носителем была гигантская летающая лодка, длинной более 100 метров и размахом крыла в 90 метров. Главным отличием от иных проектов летающих авианосцев было использование обычной взлётно-посадочной палубы, с возможностью запуска и приёма на неё самолётов даже в полёте. По мнению Лонинга, реализовать это можно было установив под палубой поле магнитов, тормозящих самолёт при посадке, или предотвращающих смещение самолёта при взлёте. Главным преимуществом перед обычными авианосцами указывалась возможность запускать самолёты на высоте до 12.000 метров на скорости до 600 километров в час - это позволяло серьёзно сэкономить топливо и достичь лучших ЛТХ у перспективных самолётов.


План внутреннего устройства летающего авианосца.

20 двигателей позволяли разогнать эту махину до 900 километров в час, хотя на такой скорости пуск самолётов был уже невозможен. Авиагруппа - 20 сверхзвуковых истребителей весом в 5 тонн, специально разработанных для использования на летающем авианосце с магнитной палубой. Самолёты размещались и обслуживались в двухпалубном ангаре. Предусматривалось и оборонительное вооружение в виде дальнобойных ракет воздух-воздух, размещаемых под крылом.


Схема летающего авианосца

Самолёт предлагалось использовать как в армии США, так и в войсках ООН. Постоянно барражирующие у границ враждебных государств, эти авианосцы способны были бы быстро среагировать на воздушную атаку и уничтожить вражеские самолёты задолго до границ Америки. Так же эти авианосцы прекрасно подходили для быстрой переброски авиации по всему миру и созданию критического превосходства в воздухе в необходимой точке. По прикидкам Лонинга один такой авианосец стоил бы "всего лишь" 110 миллионов долларов США (для сравнения авианосец типа Форрестол стоил 160 миллионов).


Летающий авианосец Гровера Лонинга. Художник Марко Рива. Кликабельно.

Даже после довольно продолжительной кампании в прессе проект летающего авианосца не вызвал интереса ни у военных ни у авиастроителей и о нём быстро забыли. Что и не удивительно, проект был слишком революционным и даже фантастичным.

@темы: самолеты