Оригинал взят у в Дюла Борош (Gyula Boros). oil canvas

@темы: звезды, картины

---

Оригинал взят у в Walk on the Beach by Ken Decker

@темы: картины

---

Красивые осенние пейзажи arnusha.ru/post292368353/?upd

смотреть полностью

@темы: фото, пейзажи

---

Павлины в картинах японских художников

www.liveinternet.ru/users/diana52/post292415171...

                                                                                                               

ДАЛЕЕ...

@темы: картины

---

22.09.2013 в 22:40

Пишет  Taho:

Греческий пантеон


Наглядная инфорграфика изображающая весь пантеон древнегреческих богов. Признаться, некоторых божеств вообще не знал, ибо слишком много их.

http://s.pikabu.ru/post_img/big/2013/09/22/2/1379805463_305207724.jpg - смотреть в полном размере

(с)

@темы: история, карты

---

Оригинал взят у в Великий загадошный русский язык

Умом Россию не понять Сестра работает в российском представительстве международной компании. И туда периодически ссылают переводят из офисов, расположенных в других странах разный народ. В основном штатовского происхождения. После работы в России им дома полагается такая куча ништяков, что редко кто отказывается, да и дома считают, что после Москвы им уже ничего не страшно.

Они тут учат русский язык - в офис приходит преподаватель и проводит занятия. И, естественно, дает домашние задания. После которых у бедных штатников нередко крыша начинает коситься на один бок и плавно съезжать. Классику типа "Косил косой косой косой", думаю, знают все. Сестра тут еще двумя интересными наблюдениями поделилась.

Первое. Штатник подходит к сестре и озадаченно говорит: "Татиана, я никогда не выучу русский. Вот смотри: утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - еда, вечерник - уже студент, а ночник вообще лампа! Где логика?!".

Второе. В пятницу великовозрастные ученики вышли с урока в основательно зависшем состоянии. Им задали на дом разобраться в значении следующей фразы: "Когда меня разводили с женой, развели мосты, а когда я разводил кроликов, развели меня". Судя по пару, который шел из ушей, мозг у бедных иностранцев кипел

@темы: Вавилон-18 по-русски

---

В одной из популярнейших книг Жюля Верна «Дети капитана Гранта», которую в русском переводе читали миллионы читателей, я наткнулся на странную фразу. В четвертой главе, повествующей о самом капитане Гранте, сказано следующее: «Отец его, министр при Сент-Катрин Шурш, дал ему прекрасное образование...». Дальше же говорится о том, что капитан Грант «считал Англию поработительницей Шотландии» и потому надумал «основать шотландскую колонию на одном из островов Тихого океана». В русском языке слово «министр» имеет только одно значение: член правительства. Сын английского министра считал Англию «поработительницей Шотландии»? Странно. Но что значит «министр при Сент-Катрин Шурш»? Такого королевского имени в Англии не было. Теперь представим себе эти слова написанными латинскими буквами: Saint Catherine church, что в переводе с английского значит «церковь Святой Екатерины», а слово minister имеет в английском значение не только «министр», но и «священник». Жюль Верн, в отличие от русского переводчика, знал также и английский, и смысл фразы «его отец, священник при церкви Святой Екатерины».
Читать дальше: lugovsa.net/p/66

@темы: Шотландия, книги, Вавилон-18

---

Оригинал взят у в Да здравствует развод, господа!

   Восклицал барон Мюнхгаузен на своем бракоразводном процессе, а Оскар Уайльд вполне логично утверждал, что разводы совершаются там же, где и браки – на небесах. История разводов насчитывает столько же веков, как и история брака, она многогранна, у разных народов разная, а наши предки в Российской империи, разводились примерно так.

.
     В историю Древней Руси мы залазить не будем, ибо там и с браками, и с разводами творилось полное непотребство – до крещения Руси великий князь Владимир Святославич имел пять жен и несколько сотен наложниц (на которых будущему святому  было видимо просто лень жениться).
     Допетровскую эпоху тоже трогать не будем – после принятия Русью христианства, Церковь еще долго не могла утихомирить брачные и внебрачные страсти своих славянских адептов, и в те времена, скрепя сердцем, разрешала сравнительно легкий развод. Но постепенно развод православных на Руси всё больше ужесточался, пока к девятнадцатому веку не приобрел систематизированную и полностью законодательно урегулированную форму.

     В Российской империи, не было единого для всех подданных брачного законодательства, и соответственно, единых для всех правил о разводе – лица разных вероисповеданий разводились в зависимости от предписаний своей религии.

.
     Мусульманам разрешалось заключать полигамные браки, и их развод регулировался законами Шариата, которые предусматривали развод по воле мужа в одностороннем порядке, путем прямого или косвенного произнесения им слова «талак».
     Развод был также возможен по просьбе жены шариатским судьей, если мусульманин не исполнял свои супружеские обязанности, «как минимум, каждую четвертую ночь» (другими словами, каждая мусульманка после года замужества, имела право развестись практически с каждым).
     Да даже если и исполнял, то какая женщина при желании не доведет мужа до такого состояния, что он «талак» ни три раза скажет, а будет его долдонить как попугай с утра до вечера?

     Брак между католиками нерасторжим, что до сего дня закреплено в статье 1141 «Кодекса канонического права» римско-католической церкви: «Заключенный законно и свершившийся брак не может быть расторгнут человеком ни по какой причине, кроме смерти».
     Правда юристы-теологи быстро нашли лазейку – если расторгнуть брак невозможно, то его можно признать недействительным. А причины для такого признания, найти было хотя и сложно, но можно.

     Протестанты могли разводится «сколько влезет» – такое основание для развода, как «отвращение к брачной жизни», могло толковаться как угодно. А вот с иудейскими религиозными законами было намного интереснее.
     По Торе, муж мог развестись со своей женой при наличии любой серьезной причины (например, она плохо готовит), а жена также имела право требовать развода только в строго определенных случаях (например, если муж ленив и не хочет работать, чтобы доставить жене средства к жизни).
     Но в любом случае разводное письмо «гет» составлялось только по строго регламентированной форме, специальной смесью еврейского c арамейским языками, после специального решения раввинского суда, специальным писцом, на специальном пергаменте, специальными чернилами, и подписать его должен был специальный только муж плюс два свидетеля. До тех пор, пока этот сложнейший документ мужем не подписан, иудейская женщина считалась замужней.
     Это вызывало определенные неудобства для еврейских жен, чьи мужья пропадали без вести, – они не могли развестись, но и вдовами не являлись. Поэтому некоторые заботливые мужья, отправляясь в дальние странствия, оставляли свои женам такие разводные письма «на всякий случай» (я в восхищении!).

.
     Кстати, эти нормы брачного права действуют у иудеев, мусульман, протестантов и католиков и по сей день, как и еще одно симпатичнейшее ограничение у иудеев – после развода в связи с доказанным прелюбодеянием, изменившая еврейская жена не может выйти замуж за виновника своего грехопадения.

     Как видим, для мужской половины представителей практически всех религий в Российской империи, развестись большого труда не составляло. Всем, кроме православных.
     Исследователь церковной статистики Преображенский приводит следующие данные по православным разводам в многомиллионной Российской империи: 1840г. - 198; 1890г. - 942. И такое небольшое их количество свидетельствовало не о крепости православной семьи, а о сложности процедуры расторжения брака.

.
     Согласно законодательству Российской империи, бракоразводные дела православных рассматривались Духовными консисториями при епархиях РПЦ, и решения по ним утверждались в Святейшем Синоде.
     При расторжении брака выдавалось уведомление, гласившее, к примеру, следующее: «По решению Святейшего Синода брак московского первой гильдии купца Игоря Евгеньевича Малашенко с женой его Евгенией Львовой, урожденной Курицыной расторгнут, вследствие неспособности её от застарелых болезней к супружескому сожитию, а к излечению ненадежною, и оставлена она навсегда в безбрачном состоянии».
     Недовольная решением сторона имела право подать в Святейший Синод апелляцию, а довольная решением сторона, могла вступать в брак повторно.

.
     Основания, по которым брак мог быть расторгнут, были определены статьей 45 главы 1 «О браке между лицами православного исповедания», раздела 1 «О союзе брачном», книги 1 «О правах и обязанностях семейственных», тома X Свода законов гражданских, и этих оснований было всего четыре:
    - «в случае доказанного прелюбодеяния другого супруга»;
     - «в случае безвестного отсутствия другого супруга»;
     - «в случае неспособности одного из супругов к брачному сожитию»;
     - «в случае, когда один из супругов приговорен к наказанию, сопряженному с лишением всех прав состояния»;

     Помимо четырех основных причин для развода, установленных в Своде законов Российской Империи, Русская православная церковь имела еще и ряд духовных оснований для расторжения брака:
     - двоебрачие (которое, однако не являлось поводом к разводу, если и другой супруг тоже был виновен в двоебрачии);
     - в случае принятия православия одним из супругов, а оставшийся некрещенным супруг не пожелает жить с новообращенным;
     - вступление в монашество обоих супругов, при отсутствии у них малолетних детей и достижении ими соответствующего возраста (к слову, до революции в монахини было запрещено постригать женщин моложе сорока лет, а потому молодая монахиня Пелагея из «Провинциального детектива» Бориса Акунина, увы, была немолода).

.
     Но случаи расторжения брака по духовным основаниям были единичны, а разводились в основном по трем причинам: «прелюбодеяние», «безвестное отсутствие» и «неспособность к брачному сожитию». И каждая из этих причин, на мой взгляд, достойна отдельного поста (с примерами из дореволюционной судебной практики).
     А посему, где-то через недельку продолжение следует, и посвящено оно будет прелюбодеянию и одной малоизвестной попытке развода одного всем известного лица.

@темы: женский вопрос

---

Оригинал взят у в Н.Удальцов

levkonoe.livejournal.com/3654552.html
levkonoe.livejournal.com/3597092.html
levkonoe.livejournal.com/3575612.html
levkonoe.livejournal.com/3616374.html
levkonoe.livejournal.com/3412664.html
levkonoe.livejournal.com/3665800.html
levkonoe.livejournal.com/3153688.html
levkonoe.livejournal.com/3675133.html
эх, жаль, покрупнее нету...

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Римма Вьюгова

@темы: картины

---

Оригинал взят у в А девочку можно назвать Атомной Войной

В Ниме апелляционный суд дал условный срок матери и дяде трехлетнего мальчика, который пришел в садик в футболке с надписью "Джихад, рожденный 11 сентября. Я бомба!" Как сообщает Reuters, вторая инстанция таким образом удовлетворила жалобу прокуратуры на решение суда Авиньона. 10 апреля этот суд не нашел в действиях родни ребенка состава преступления. Сейчас же их признали виновными в восхвалении преступления.

В сентябре 2012 года мальчик по имени Джихад явился в этой футболке в садик в деревне Сорг, шокировав окружающих. Одежку ему подарил 29-летний дядя на день рождения - действительно, 11 сентября, 35-летняя мама выбрала ее для садика. Мэр Сорга Тьерри Ланьо подал в суд. Он сказал, что не думает, что это забавно, что дело очень серьезное и все прекрасно понимают, что значит сочетание всех этих слов и на что намек. Тем более, что на футболке год ребенка не указан. И если бы он не подал на них в суд, его бы обвинили в легкомысленном отношении к таким серьезным вещам.

Адвокат обвиняемых Гаэль Генун заявила, что ее клиентка, Бухра Багур, очень наивный человек. Имя ребенку выбрал отец, а не она, и это вполне обычное арабско-мусульманское имя. Ее брат Зейяд, который подарил эту футболку, хотел всего лишь пошутить. Да, она согласна, что шутка вышла несимпатичная. Но ничего дурного они не подразумевали. Генун не исключает, что подаст кассационную жалобу на решение апелляционного суда.

Кроме условных сроков, суд в Ниме оштрафовал Бухру на 2000 евро, а Зейяда - на 4000 евро.

@темы: имена

---

20.09.2013 в 10:50

Пишет  Grissel:

О намеренном искажении имен.
Не помню, рассказывала ли я это здесь. Ну, пусть будет.
Читатели порой жалуются, что злые-неграмотные переводчики-редакторы искажают оригинальные имена персонажей. Признаюсь, что я сознательно в своей редакторской деятельности трижды сотворила сие. Причем дважды - по протесту корректоров.
Первый раз - в каком-то любовном романе попалась третьестепенная героиня по имени Аманда, но которую все ласково звали уменьшительно - Манда. "Ни за шо" - рекла корректор. И я переименовала девушку в Мэнди.
Второй раз протест выразила присутствующая здесь Нари. Издавали мы Нортон, и в одном романе встретилась героиня с романтическим именем Аналия. Общим решением коллектива мы переобозвали ее Анаталией ( тем более что у нее по сюжету был брат Анатан, и оно само напрашивалось).

А третий раз все было не столь неприлично, но я росчерком пера сменила герою не только имя, но и национальность. В какой-то немецкой космоопере был геройский звездолетчик по имени Пер Дурак.( Дурак - это его фамилия, а не характеристика.) Так он у меня стал Пьер Дюрок.

@темы: имена

---

Оригинал взят у в Randy van Beek - Canyon run

@темы: Котловина, картины

---

из этой подборки levkonoe.livejournal.com/2010/09/19/

@темы: картины

---

В Теннесси родители мальчика через суд вернули себе право называть его Мессией. Как напоминает ВВС, сначала они не могли договориться о втором имени ребенка, обратились к судье по детским вопросам. Та заявила, что мессия - это титул, он уже занят, и переназвала ребенка двумя вторыми именами, из которых папа с мамой и не могли выбрать одно. Родители, вместо того, чтобы обрадоваться, что их спор решен, обиделись и подали апелляцию.
Следующая инстанция решила, что Мессия - нормальное имя, вон, в прошлом году так в стране 700 детей назвали. И что решение детской судьи было неконституционным. wombatik.livejournal.com/6040416.html

@темы: имена

---

Оригинал взят у в Невыносимая лёгкость барахла, или Весёлые добрые книжки

                                                                         ...Всё не так, ребята...

                                                                                         В. Высоцкий

Переименую-ка я СИшный раздел «Публицистика» в «Записки Капитана Очевидность». Я смотрю вокруг и вижу толпу людей с чистыми очами инопланетян или ангелов, которые то ли не понимают предельно очевидных вещей, то ли искусно делают вид, что не понимают – время от времени невольно думаешь: может, ты уже в раю или на Марсе?

Ну ладно. Считается, что Сеть отменила нормальные законы человеческого общения: взаимное уважение, вежливость, способность слышать собеседника... Вообще-то, не Сеть, конечно. Интернет тут не при чём, просто при виртуальном общении вероятность получения от собеседника по мордам уменьшается фактически до нуля, а возможности самоутвердиться для хамов-дураков-инфантилов ничем не ограничены. В крайнем случае, всегда же можно сделать вид, что ты не ты, лошадь не твоя, ник посторонний, а ты – не ЧорныйВластелин666, а Вася Пупкин, и это не ты стал общим посмеянием и поруганием, а виртуальная маска. Нормальные игры вечных деточек. Пусть играют.

Но культура, дорогие друзья – опасная игрушка. Опаснее спичек. Играющий сетевой идиотик ведь ни малейшего представления не имеет, до чего он может доиграться. Ему бы только самоутвердиться чуток перед своей тусовочкой – а уж если в чужой сумеет слово вставить, так считает себя богоравным, вероятно. На скандальчик слетаются мухи... в смысле, сетевые любители этого дела – повышается посещаемость, повышаются рейтинги, душа воспаряет, а потом и книжка может быть случайно издана. А может быть даже должным образом отрекламирована. «Сумеречная» и «этногенезная» рекламные компании явственно показывают: посредством дорогой рекламы наших людей можно не только заставить покупать и читать всё – некоторые из купивших и прочитавших даже восхитятся.

Поэтому любой косноязычный и косномыслящий, полуграмотный, но амбициозный сетевой недоросль, вечный пописывающий мальчик – или девочка, неважно – организовывает скандальчики, мечтает о рейтингах и жаждет славы в виде рекламы заинтересовавшегося издательства.

И если спросишь у такой деточки: «Отчего это ты, деточка, ничему не учишься и учиться не хочешь, зачем строчишь эту ерунду погонными километрами? Ведь скучно же нестерпимо, и мыслей не содержит в принципе, и чувств не вызывает вообше!» - то деточка ответит примерно следующее: «А я пишу развлекательную литературу». И всё. Спроса с него, как считается, нет. И вся деточкина тусовочка радостно подтвердит: да! Не всё же толстых с достоевскими читать – иногда хочется отдохнуть от глубоких раздумий, повеселиться. Чо вяжетесь? Не мучайте животных!

И вот, неожиданно для себя, я вдруг узнаю, что считаюсь ненавистником развлекательной литературы. И толпа моих друзей ненавидит весёлое и лёгкое, под лопатку дышло нам всем – нам подавай что-нибудь, максимально загрузное, без продыху, чтоб аж Шопенгауэр рядом с этим загрузным Акуниным показался! Унылые мы гады! И слышу я это постоянно, ещё с тех времён, когда МОСК был жив – и сейчас эта песенка без конца всё длится и длится.

Иногда я в ней не участвую. Случайно натыкаюсь на какой-нибудь литературный форум, где члены очередного дискуссионного клуба вдруг поднимают тему о литературе незагрузной и лёгкой, которая после титанических трудов совершенно необходима для отдыха натруженных мозгов девяноста процентов населения. Или в сетевой библиотеке, на отчаянный вопль какого-нибудь страдальца, нарвавшегося на очередной выплеск бездарности и инфантилизма, член тусовочки ответит: «А что вы, батенька, хотите? Это развлекательная литература! Что, по-вашему, развлекательная литература не нужна, да?! Не нравится – не ешьте, валите Чехова читать, а людям не мешайте развлекаться!»

Особенно противно, когда говорят: «Развлекательная литература для подростков». Усугубляет очень. Смотришь – и думаешь: не может ведь быть, чтобы здравые люди разом превратились в петых дураков... видимо, просто петых слышнее, потому что орут громче...

Итак.

Почему эта дрянная отмазка – хоть «развлекательная литература», хоть «литература для подростков» - всегда выдаёт петого дурака. А если это говорит писатель в ответ на обвинения в неграмотности-невежестве-бездарности – то не только дурака, но и мерзавца.

По пунктам.

Я не буду сейчас касаться того, как нынче сложно найти новую «неразвлекательную литературу» высокого класса. Сложно – но можно. Если рекламу не читать, а слушать, что умные люди скажут – тот самый сетевой пиар – то можно очень славную книгу найти. У меня получалось. Причём, можно использовать даже комментарии в сетевых библиотеках. Там ведь как: если в хвалебном отзыве нет запятых и ошибки в каждом слове, а общее впечатление – как от бессвязицы и нескладушки, то верить такому отзыву нельзя. Если таких много, значит, целевая аудитория данной конкретной книги – петые дураки. Зато если в отзывах правильнописание не хромает, и мысли интересные, и пусть даже и спойлеры – надо брать. А спойлеры – это ничего. Кто же читает высококлассные книги ради сюжета?

Однако, всё правильно, нельзя всё время питаться соловьиными язычками в меду и маленькими маринованными осьминогами. Иногда хочется купить булочку, запить кефиром... Как же без лёгкого чтива? Все любят веселиться, а иногда переживать и пугаться – в зависимости от жанра. Ну, знаете, как Шаов пел, чтоб было завально, круто и клёво, в кайфовой стилистике.  Но вот ведь загвоздка: хочется и порадоваться, и чтобы не тошнило потом.

Так почему же, во имя всего святого, считается, что развлекательной литературе можно простить бездарность, невежество и неграмотность автора?! Что это за индульгенция: «Я книжки писать не умею, но для развлекательной литературы и так сойдёт»?!

Милые читатели, дорогие критики, неужели же вы до такой степени себя не уважаете, что можете развлекаться этим тупым косноязычием, без персонажей и сюжета, этим картоном жёваным, крашеным ядовитыми красителями?! Ведь каждый попаданец с тремя классами вспомогательной школы и амбициями пяти Наполеонов, каждая Мери Сью в бронелифчике, каждый заезженный штамп, убогий, унылый и всем уже до озверения надоевший находит свою тусовочку, а члены тусовочки радостно всех убеждают, что это и есть нормальная развлекательная литература.

Я даже не знаю, что должно быть стыднее – писать это или читать это. Сейчас ведь считается, что «Три мушкетёра», или «Эркюль Пуаро», или «Остров Сокровищ» - высокая классика. Что Джером – это вершина недосягаемая. Что на таком уровне нынче уже никто не может – а значит, и пытаться незачем.

И планка опускается. Причём, читатели и писатели её вместе опускают. И она уже почти превратилась в плинтус.

А скажите-ка мне, дорогие друзья, на чём мы будем учить думать наших современных подростков? На попаданцах и мерисьюшках? На этой каше, мутной, бессвязной, не вызывающей сильных чувств – но украшенной фенечками, вроде ходовых шуточек и эротики?

Вот в чём тут спотычка: дети учатся думать на развлекательном чтиве. Вы вспомните молодость, дорогие мои! На чём мы с вами учились читать и думать, а? Ведь не на классике, хоть это и грустно: до классики дорасти надо, мало кто в двенадцать лет сможет Достоевского читать запоем. Ведь на развлекушках же! На Д`Артаньяне и капитане Бладе, на Шерлоке Холмсе, на капитане Сорви-Голова! На Троих в Лодке и Янки, хоть я его и не любил, как чувствовал: ведь породит же этот гад, Хэнк Морган, толпу детишек-дебилов, способных угробить хоть короля Артура, хоть царя Иоанна Грозного!

Я замечал: стоит завести разговор о детской и подростковой литературе, как сразу подтянутся ностальгирующие. Будут нежно вспоминать книги своего детства. Перебирать, как старых солдатиков, найденных в коробке на самой верхней полке стенного шкафа на даче: вот уже и выцвели, и запылились, и выглядят совсем не глянцево – а как лихо воевали в своё время! Дик Сэнд, Жан Дюшато, Морис-Мустангер... Или дама вынет из своей заветной коробки любимую куклу: кружева слежались, локоны поредели, но ведь мила, мила: Миледи, Анжелика, королева Изабелла...

А кого вспомнят наши с вами дети? Старую классику читают немногие, большинству растиражированная отрава уже совсем выжгла вкус. Неужели же будут говорить о Лейне и Белле Свон? Или о каком-нибудь стопяццотом попаданце – если имя вспомнят?

А им будет, что цитировать? А они чему-нибудь научатся? Хотя бы следить за сложной интригой, понимать намёки, ловить подначки, видеть смешное и страшное? Мы когда-то хихикали над лихой выдумкой Дюма: не любо – не слушай, а врать не мешай! – но как же тогда воспринимать мутный вал псевдоистории, где переврано вообще всё, где история – не вешалка для сюжетов даже, а чесалка для авторских амбиций и комплексов, где отсутствует и шарм, и красота, и мораль?

А любители АИ обожают возражать: «Ну и что, что написано отстойно! Зато патриотично! Кто-нибудь, да задумается!» Нет! Тот, кому надо задуматься, кто сможет задуматься, у кого ещё душа не отбита – не сможет это читать, бросит на середине и заречётся брать эту дрянь, и скажет, как мой знакомый подросток: «Ты не представляешь, как я ненавижу историю!» Аудитория дряни – последователи авторов, такие же инфантилы, которые так и не повзрослеют, проводя время в обсуждении заклёпок или политической грызне. Дрянью нельзя воспитать патриотизм, дрянью нельзя заинтересовать, дрянь – негодное средство для чего угодно, кроме прикормки торжествующей глупости.

Но дело в том, что в Сети не уважают никого.

Сетевые авторы глубоко не уважают собственных читателей. До такой степени их не уважают, что виртуально в лицо плюют. Швыряют им грязный черновик, неправленный, косноязычный, неграмотный, непроработанный – неважно, изданный на бумаге или просто выложенный на СИ или Прозе: жрите. В ответ на любую попытку намекнуть, что нехорошо это, неправильно – приходят в ярость. «Я, что ли, должен текст вычитывать? Дело редактора, вообще-то!» - ты, родимый, должен. Нет у нас редакторов в Сети, а если так пойдёт и дальше, то и мы и вовсе останемся в одиночестве со своим текстом – только мы одни за него и в ответе.  Назвался груздем – полезай в кузов! Взялся что-то говорить на публику – научись говорить грамотно!

Ан нет. Они думают, что можно писать: «Кровь ударяет в голову и кружится в бешеном водовороте». Или «В ее тусклых глазах сверкает гордость». Наглядно, дорогие друзья? Ведь из текста ясно, что автор еле понимает слова, которые употребляет, а образы, связанные со словами, даже не утруждается представить! И ничего. Изданная книга. Все съели. Писатель наплевал в глаза собственным читателям, они утёрлись и сказали: «Божья роса».

А сколько ещё прекрасного можно найти в нашем современном «лёгком чтиве»... К примеру, «щёки опустились, наверное, ниже подбородка, и сразу они оказались гораздо выше этой всходящей Луны» - песня же! Издано. В бумаге. А в Сети-то! И у каждого автора тусклых сверкающих глаз или подбородков выше восходящей луны – тусовочка друзей и поклонников, которые объяснят недовольным: это, ребята, развлекательное чтиво. Нечего к автору придираться. Развлекайтесь, не обляпайтесь.

Ничего, развлекаются...

Эх, глас вопиющего в пустыне. Как там писал Довлатов: тигры уважают львов, львы – слонов, и только лобковая вошь не уважает никого. Ёмкое изречение, если подумать.

Почитать бы что-нибудь свеженькое, лёгонькое – но написанное человеком!

PS Я это всё к чему... Ведь ходят и ходят, защищают и защищают право людей писать дрянь, выкладывать дрянь, кормить дрянью читателей, издавать дрянь. "Не мешайте людям развлекаться!" - слышите, дорогие друзья, я мешаю людям развлекаться. Тем, что высказываю своё мнение.

Вот интересно, означает ли это, что мои попытки доораться через стену принесли какие-то плоды? Вдруг кто-то начал думать хотя бы настолько, что мысли ему развлекаться мешают? Хорошо бы, коли так.

@темы: писательское

---

рассказ "Скандал в Богемии" основан на реальной истории. Куртизанка Эмили Клопп шантажировала немецкого принца (и будущего кайзера) Вильгельма письмами, которые он ей написал.

Любопытно в этой истории то, что Эмили Клопп была доминатрикс, а будущий кайзер в письмах к ней рассказывал про их сексуальные забавы. Когда она первый раз потребовала денег и доверенные лица немецкого двора сообщили об этом Вильгельму, он отрицал, что написал письма. Но в итоге принц заплатил 25 тысяч марок, а потом еще несколько раз платил меньшие суммы. Сделку совершили сыновья Бисмарка. Младший сын получил от Эмили Клопп четыре письма и (конечно же!) подписанную фотографию принца. Вот что писал об этих письмах младший Бисмарк своему брату: "Ужасает, что подобные вещи были записаны на бумаге. Я бы тоже отрицал, что написал такое." Все четыре письма он передал Вильгельму и тот их, скорее всего, сжег. Но фотографию Бисмарк оставил себе - мало ли что.

И хотя этого скандала удалось избежать, было понятно что сексуальные девиации Вильгельма раньше или позже выйдут на публику. Самым гротескным из скандалов немецкого двора стала смерть в 1908 году немецкого начальника генштаба Дитриха фон Хюльзен-Хезелера - его хватила кондрашка, когда он, одетый в женскую балетную пачку, танцевал перед Вильгельмом после выезда на охоту.
burrru.livejournal.com/97006.html

@темы: ШХ

---

из этой фотоподборки trasyy.livejournal.com/1229386.html

@темы: фото

---

Оригинал взят у в Пока летают золотые рыбки

Сейчас наконец-то комфортно - окно настежь, но ноги в пледе. А прошедшая неделя была жаркой, временами термометр выдавал 35 в тени, и голова закипала. От духоты решено было спасаться в репьях.
К репьям прилагалось горное озеро, и, распластавшись в высокой прибрежной траве, я закрыла глаза в желании не шевелиться до тех пор, пока правильная двадцатиградусная осень наконец не наступит. Но вместо осени на мой палец наступил спутник, убеждённый, что я привычно ношусь по окрестностям, а не валяюсь у него под ногами.
"Ой. Ты почему тут, а не фотографируешь золотых рыбок?"
"Кого-кого?" - буркнула я, предположив, что кипит не только мой мозг, окружающие вон тоже далеко не в себе.
"Ну вот этих бабочек, птичек или как их там, - мужчина тыкал пальцем в зависающих над репьями бражников, - разве в детстве вы не называли их золотыми рыбками?"
"Не называла, потому что не подозревала об их существовании".
Спутник стал озабоченно в меня вглядываться, задумавшись, видимо, о крупных неполадках в моей памяти, спровоцированных жарой, ведь в нашей компании именно мне отводилась роль сумасшедшего натуралиста, а цели остальных сводились к привезти-отвезти, воскликнуть "эх, хорошо!" и упасть-вздремнуть.
Я же вспомнила своё книжное безнасекомное детство, в котором находилась от природы дальше, чем справочник по сопромату от приключенческого романа. Только ближе к юности я стала замечать, что живу рядом с горами, а в пору первых романтических влюблённостей даже изредка соглашалась на пикники в ущельях. В вишлисте подобных "горных походов" значился шезлонг, свежий н-ф журнал и перенос на руках через любые подозрительные ручейки.
Каждый сам выстраивает свою реальность...
Я не добрала в детстве синяков, заноз и летающих золотых рыбок. Время навёрстывать.




Случайно подлетели сразу два бражника:





В папке двухлетней давности с этого же осеннего берега обнаружила много крупных планов разных насекомцев - жучки, бабочки, пчёлы, пауки - видимо, в то время мне нравилось разглядывать что у них внутри макромир.



Всю тучу мелюзги в журнал не вывалю (успела поостыть к подобной съёмке), но полупрозрачная козявка меньше ногтя пусть уж появится (разумеется, такую зверюгу не ловила специально, сама на меня заползла):



Смена интересов - это не плохо и не хорошо. Просто нормальная данность.
Теперь нравятся средние планы, где есть свет, цвет и природный хаос. Вот хаос даже как-то особенно заценила.















На карточках разные оттенки воды. Но всё снято в один день и без искусственного усиления цвета. Такое уж сочное место.



Хотела закруглиться фразой, что счастливой можно быть и в туфельках на любимой тонкой шпильке, и в массивной горной обуви, и босиком. Но подумала, что получилась претенциозная банальность. Нет умения говорить о себе серьёзно и просто. Вот с иронией - всегда пожалуйста.
Правда, есть подозрение, что самоирония - лишь щит. Но ведь, если он необходим, значит есть, от чего защищаться. Существуют страхи, сомнения, боли - проблемы, от которых пора перестать отмахиваться. Но в очередной раз крепко зажмуриваюсь, как в детстве, трясу головой и твержу наивное "всё будет хорошо, всё будет хорошо".
Пока летают золотые рыбки, не хочется быть взрослой.

@темы: фото

---

Я прошу прошения у всех, кто последнее время пишет комменты в моем дневнике и не получает ответа. Это, конечно, большое свинство и никаких пристойных оправданий у меня нет. У меня апатия, и все, на что меня хватает - это тупо рассматривать картинки. Вытягивать из себя даже видимость общения у меня не получается. Плюс прокрастинация приняла клинические размеры, и самобичевание уже не помогает, а усугубляет. Пора подаваться в творческие личности, бля.

@темы: блокнот