24.08.2013 в 07:57

Пишет  Нари:

Гы-гы-гы еще раз
Оригинал взят у ЖЖ-юзера kinoida в kinoida.livejournal.com/347868.html

Настольная игра "Почта России"

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил… .

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.



Цель игры - доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным.

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.


2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).


3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.


4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.


5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).


6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).


7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).


8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.


9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.


10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.


11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).


12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.


13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.


14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).


15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).


16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.


17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).


18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).


19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).


20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).


21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).


22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.


23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).


24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).


25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).


26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).


27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.


28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).


29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.


30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).


31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).


32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).


33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).


34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.


35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).


36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).


37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).


38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).


39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.


40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).


41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).


42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).


43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

В соавторстве с ЖЖ-юзер alkor. Муза очевидна

@темы: история игр и игрушек

---

levkonoe.livejournal.com/2011/08/23/

@темы: картины

---

мужские купальники разных лет

Оригинал взят у в В чем купались мужчины раньше и бурный срач по поводу , в чем следует купаться презренным совкам.

Мужские купальники, трико, трусы и плавки в истории за 200 лет. Знаменитости на пляже- от Черчилля до Рейгана.

Когда вещают пригламуренные деффки- мужчины молчат:



Вчера читала комменты к троллинговому посту про то, что мужчинам на пляже западло носить плавки: все это гейские штучки, а надо носить штаны по колено, как "правильные пацаны" давно в Америках носят.
Автор поста- девушка, торгует своими фитнесс-уроками, хоть и явно видно, что это типичный наброс с целью популяризации блога- мужики отвечали откровенно и я полночи смеялась.

Что главное: дамочкам неприятно, когда плавки обрисовывают формы, вывод: все, кто носит плавки- геи: "Просто неприятно смотреть на обтянутые тонкой тканью письки и яйца!"

Плавки носят около 70-ти лет, у мужчин уже есть правнуки и пра-праправнуки, так что такие предположения просто смехотворны.



Такие тетеньки в 60-70-е называли мужиков в "семейниках" на пляже- колхозом, сейчас они начитались гламурных журналов и диктуют всем, как, что и где носить. Теперь плавки для них- совок и пидорство.

По моему глубокому убеждению- они сами и есть колхоз с комплексами, но с манией величия.

Объяснять им, что в штанах до колен неудобно плавать, что они черпают воду, что просто неприятно и вредно, когда на тебе мокрая прилипшая тряпка на пол-ноги- бесполезно.
"Так ходят в Америке"- главный аргумент, а вы, совки бестолковые- заткнитесь.

Девушки- может сразу на мужчин цельные купальники одеть- они же были очень популярны, просто вы не в курсе истории пляжного костюма?
Еще и с утяжкой- но вряд ли мужчины согласятся, они и так много чего написали по поводу штанов по колено.




Толстяки всегда подвергались насмешкам- как ни маскируй живот, он все равно виден:


Карикатуры начала 20-го века.





Девушко истории костюма не знает, поэтому предлагает мужчинам , не обладающим фигурой "аполона"(так и пишет, с одним "н"-носить длинные штаны, чтобы прикрыть пузо.
Хи-хи))
Одного я не понимаю- каким образом длинные штаны на пляже могут замаскировать живот? Они ведь ноги прикрывают, а не пузо.
Если штаны задрать под грудь- получится еще хуже.

Еще меня очень рассмешил комментарий одной дамы, это такой полный привет!:

"Никогда не знала куда глаза девать от мужиков в плавочках.
Теперь еще появились купальщики в обыкновенных трусах, можно семейных, это уже и вовсе за гранью.
ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ПРОСТО НЕПРИЯТНО СМОТРЕТЬ НА ОБТЯНУТЫЕ ТОНКОЙ ТКАНЬЮ ПИСЬКИ И ЯЙЦА!?
Ещё, удивило количество мужиков, отстаивающих свое право на гейские трусики! И аргументы какие-то дурацкие!...
А пунктик про загар -смех! Вы кому планируете показать ноги выше колена, вернувшись из отпуска? Мужикам в гараже?"

Что бы девушко сказало про эти гульфики???
Надо думать- в обморок бы упала, а ведь это была не кратковременная мода.


Georg Pencz
Портрет молодого человека.
Portrait of a Seated Youth 1544

Или такие гульфики на латах:


Американцы с этой картины Брейгеля на репродукциях стыдливо убирают гульфики:



BRUEGEL, Pieter the Elder
Wedding Dance in the Open Air (detail)
1566
Давайте и мы все будем притворяться, что у мужчин между ног ничего нет))
Я уже не говорю о балете- если так по-ханжески рассуждать, то лучше в театр не ходить и детям до совершеннолетия балетных танцоров не показывать.

Так что перехожу к краткой истории мужского купального костюма.

-------------------
До середины 19 века в Англии, например- мужчины могли плавать вообще без ничего, это не считалось зазорным. Но купались тогда с купальных машин, у них был специальный козырек для того, чтобы явление выхода из воды не видели посторонние.

Это Франция, типичные "семейные" трусы 1810:

1810
In France, men swim topless, wearing short pants.

Потом ввели правила, так появился купальный костюм для мужчин, в основном- это были разные виды трико: штаны и майка, даже с длинными рукавами.


1880-1890, The Union Suit

Мужчины могли плавать по пояс обнаженными, но на пляже в таком виде появляться было неприлично:


Swimming propeller
"The young folk's cyclopædia of games and sports", c1890 by John Denison Champlin.

Прогресс- штаны и рукава укоротились:


Men’s Swimwear in the 1880s

Конец 19-начало 20 века:


Мужчина- в облегающем трико, а дамы- в платьицах.

Вот такие платья с чулками:

Cover of the July 1915 issue of Good Housekeeping magazine.


Позор- мужики в трусах, Восточная Европа:


Eastern European Gents, Circa 1910



1905-Lifeguard, спасатель.


America, circa 1910



Разные типы купальных костюмов- кому какой удобнее.


1920

В 20-е вошел в моду загар, конечно, мужчины стали минимизировать длину штанов, а майки можно было снять:


1920-е


Vogue, July 1, 1928
Photographed by George Hoyningen-Huene

Серферы 20-х:


1920-е
Up until, and during the 1920's, all men's swimwear was knitted, which as you can imagine made it extremely heavy when wet. The result of this excess weight meant the bathing suit would often fall down.

-----------Мужские купальники-------------

Майка и трусы- это очень удобно, но проблема была в том, что трикотаж был тяжелый, и трусы часто спадали. Для ныряльщиков, игроков в водное поло это было настоящей проблемой!

Поэтому майку объединили с низом, получился настоящий мужской купальник:


Мужчины в цельных купальниках.


1920s Vintage knitting pattern-mens swimsuit



Arne Borg – Swim World Record holder in the 1920s

Advertisement of a men's swimwear "Gaviota" of "Casa Vilardell", Spain in 1935.



Probably between 1928-1930
The Mankini


surfers_bondi-beach-1930s
Здесь на фото загорают мужчины, спустили бретельки- и все дела:


Bathing suits by Jean Patou, 1930.

1930


1930s Janzten ad

Для загорания часто верх отстегивался:


Two Piece Man's Swim Outfit
Men's knit bathing suit.

The "Topper" swimsuit with a removable upper portion.



1940s men group shirtless swim trunks speedo suits


--------------Плавки-1930-е--------------
-----------------------------------

Как и женщины- мужчины тоже хотели минимизировать купальные костюмы, в мокрой майке сидеть на пляже- мало радости:


Johnny Weissmuller, 1930

Это фото Фреда Перри с Марлен Дитрих- голливудские звезды старались популяризировать загар и купальные трусы:


Fred Perry with Marlene Dietrich – helped to popularize the new reduced swim trunk shape.


Horst, 1930



Reduced Swim Trunk in the 1930s

Вязаные плавки

Это настоящие плавки с 20 по 40-й год:


collection of men’s swimming trunks from the 1920s to the 40s from Vintage Haberdasher’s blog


Vintage 1940's Men's Swimsuit, bathing suit. Gantner of California. Wikies, Surfer Belt. Belted wool knit swim trunks.


1937


--------------Узкие плавки------------

Они появились еще в 30-е, но тогда не стали популярными- тяжелый трикотаж спадал, а поясок или шнурок на бедрах держится плохо.
Тем не менее- их все равно носили:


Original vintage poster LAHCO SWISS SWIMSUIT MEN 1938
From Switzerland


Swim trunks in 1940

В 50-е появились новые эластичные ткани, и узкие плавки постепенно становятся популярными:


1950s Two Men Muscular Acrobats Balance Gymnastics Swimsuit Speedo Briefs


1950s Muscle Beach Santa Monica Man in briefs cut swim trunks speedo doing acrobatic moves



1950s Men On Beach Swim Trunks Swimsuits




1950s group man men women swim trunks square cut speedo shirtless swim suits


1950 men on beach muscular lean handsome shirtless on shoulders swim trunks speedo briefs cut square cut


Swim suit in the late 1950s


1950s 3 Men shirtless briefs cut speedo swim trunks beach
www.flickriver.com/photos/christianmontone/tags...

--------------50-е-----------------

Вот все модели 50-х:


men's vintage swimwear | 1955 Catalina Men's Swimsuits

Тогда трусики на женских раздельных купальниках доходили до пупка, а внизу были похожи на шортики, мужчины носили похожий низ:


an advert from 1955 for Catalina Men’s Swimsuits
----------------------

1954-Muscle Beach
Muscle Beach in Santa Monica, California in 1954.


1950-е

1950s Ganther Wikies Briefs Speedo Swimsuit Men's Trunks Shorts Vintage Advertisement Shirtless

--------------Реклама---------
---------------Jantzen-------------
=======================================

Очень показательные и хорошие картинки- эта фирма привлекала лучших художников, таких, как
Petty, Phillips, Hurst, Gruau, Hawley


vintage mens fashion ads | Vintage Ad Swimsuits Ladies and Men Jantzen 1935



-------------George Petty----------



Illustrator George Petty (1894-1975), famous for his air-brushed illustrations of pin-up girls did this to help brand the product.


-----------------------------------


Ad for Jantzen Swimsuits 1943

----


jantzen 51



-----------Hawley and Hurst-50-е---------------


-------------------













-------------Плавки 1960-80--------------

Носили разные- и типа "семейных", и узкие облегающие, и шортики.

У нас в 60-е эластичные плавки могли купить не все, некоторые мужчины купались просто в темных сатиновых трусах.



Даже в 80-е на курортах в сезон нормальные плавки было купить трудно.

Я уже рассказывала, как наш приятель- начальник гостиничного хозяйства всей России, прилетел в Сочи, думая, что на месте плавки он уж точно купит. Купил, но какие! Это цирк- оранжевого цвета в белых "яблоках", почти по Ильфу и Петрову.

К нему на пляже знаменитости подходят- просят, чтоб устроил люкс или продлил номер, и все косятся на его плавки, но спросить не осмеливаются! Он дико кайфовал от производимого впечатления.

Многие помнят:


Mad-Men-Swim-Suits-1960s

1970′s Men’s Swimwear


Такие плавки- дефицит 70-х.



1980

Типа этих продавались в "Березке", муж купил там еще плавки-шорты "Адидас", был самый крутой на пляже- "Кто носит фирму "Адидас"- тому любая баба даст"))


------------Знаменитости на пляже------------
-----------------------------------------


Рональд Рейган-спасатель на пляже.
Ronald Reagan as a lifeguard, 1920s


Премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль в купальном трико, сороковые годы.



Джон Кеннеди весело проводит время на пляже, плавая и общаясь с простыми американцами.


Чета Клинтонов.


Николя Саркози и Карла Бруни-Саркози.


Барак


Немецкий канцлер Ангела Меркель вместе со своим мужем Иоахимом Зауэром, специалистом по квантовой химии.



От обычных казусов с трусами-шортами никто не застрахован. На снимке ещё молодой принц Чарльз придерживает трусы двумя руками.


Правящего князя Монако Альбера II на отдыхе тяжело отличить от обычного европейского туриста. На снимке он в пёстрых шортах с тропическим принтом.


Герцог Кембриджский на отдыхе позволяет себе максимально расслабиться- штаны с перчиками чили.

------------------------



Джорджио Армани

76-летний Джорджио Армани в плавках



Дэниел Крэйг.


Звезда "Джеймса Бонда", блеснувшая на экране в коротких плавках, повлияла на изменение мужской пляжной моды.
Теперь все больше представителей сильного пола старше 50 выбирают короткие мужские плавки, в то время как молодежь возраста Джастина Бибера ходит купаться в шортах до колен.



Надо сказать, что на Западе и, особенно в США довольно консервативная мужская пляжная мода. До некоторого времени здесь вообще считалось неприличным появляться на публичных пляжах в коротких мужских плавках, к которым привыкли большинство российских мужчин.

Такие плавки сразу вызывали у публики сомнения в сексуальной ориентации пловца. Американские мужчины должны купаться только в шортах, причем чем длинней, тем правильней.

Теперь же популярность коротких облегающих плавок выросла. Причем их все чаще выбирают мужчины среднего и старшего возраста, то есть те, кому уже давно исполнилось 50 лет.

Плавки носят уже больше, чем полвека, естественно, что мужчины в возрасте ничего неприличного в них не видят и будут долго смеяться, когда прочтут, что это "гейские" плавки.


--------Современные тренды----------
============================================


2011 Swimsuit Fashion Trends from Emporio Armani Swimwear For Men


Men’s Swimwear Trends 2012


------------Новшества 90-2010------------------
==========================================



Низкие плавки.
Появились вместе с модой на низкосидящие штаны- не понимаю этой моды, хоть убей.
Низкая талия никому не идет, зрительно укорачивает ноги, а как держатся плавки и штаны- загадка.


Mankini-перепев мужских купальников 20-30-х, что тут скажешь?


cтринги
Новый мужской тренд: плавки-стринги на одном бедре:




Компания-производитель уверяет, что новинка не жмет и не сползает, ведь из схожего материала шьются костюмы для музыкантов, прыгающих по сцене по несколько часов подряд (например, Queen, Van Halen, Mötley Crüe, Judas Priest, Iron Maiden обожали эластан).


Стоят стринги 22 евро, а для тех, кто все-таки боится потерять чудо-плавки, есть модель с лямкой через спину за 36 евро


------Чего не хотелось бы видеть всем-------
=======================================
нет ни одного научного доказательства того, что большой живот растет именно от пива.



У мужчин жир чаще скапливается в области живота, чем у женщин- из-за гормональных различий.
До 40 лет у женщин большая часть жира скапливается на бедрах и ягодицах. Но после 40 лет, когда падает уровень эстрогена, у женщин жир тоже начинает скапливаться в области талии и живота.



!!! Качание пресса не уменьшает жировые отложения на животе, это гормональное.




Не заставлять же мужчин носить на пляж купальники с утяжкой?

Тем более, женщины иногда представляют из себя такое отвратительное зрелище, что многие мужчины посоветовали бы им посмотреть сначала на себя: ведь им никто не советует в парандже на пляж ходить, или в купальниках "араб-стайл", закрывающих все тело.



Донателла Версаче


















Это жизнь, и не надо пасти народы, учить мужиков носить штаны до колен, как "правильные пацаны" или делать "фи и бээ", девушки.

Кому не нравится- отдыхайте на диких пляжах, заведите яхту и загорайте там.
Если такие претензии к окружающим- значит, у вас самих есть комплексы, так купите частный пляж, где все ваши гости будут в "правильных" штанах!

Вы или ваш бойфренд на это не заработали?
Тогда терпите или не обращайте внимания, презрение к окружающим- первый признак быдла, поднявшегося на микроступеньку выше.

Жить сразу станет легче.


, спасибо за фото, просто класс! "Это наша родина, сынок!":


Еще по теме:
==================





КУПАЛЬНЫЕ КОСТЮМЫ ВСЕХ ЭПОХ, все посты-ТУТ





Гульфики и как в латах ходили по нужде-ТУТ






giam.typepad.com/100_years_of_illustration/phil...
justrealcasual.blogspot.ru/2011/05/history-of-m...
www.gallimauphry.com/beefcake.htm
www.gentlemansgazette.com/mens-swimwear-guide/
www.kupalnik-i.ru/5j.html
weheartvintage.co/tag/swimwear/page/4/
www.swingfashionista.com/category/mens-fashion/
www.theretroknittingcompany.co.uk/swimwear2.htm...
familyarchaeologist.blogspot.ru/2012/06/swimsui...
elupton.com/2009/10/swim-suits-stats/
www.medikforum.ru/news/beauty/style/9673-deniel...
www.svpressa.ru/politic/photo/68987/9#f
---------------------

@темы: история одежды

---

читая очередные фэнтезя

Есть авторы, книги которых трудно начинать, зато потом хрен оторвешься.
И есть другие, у которых начало приличное, зато желание читать дальше пропадает где-то после 200 страницы, если не раньше.
Есть, конечно, и такие, двух-десяти страниц которых вполне хватает для того, чтобы поставить диагноз: "Нечитаемо ваще, какой идиот это опубликовал?"
И практически всех этих авторов тянет писать многологии. Причем, что характерно, лишь до немногих доходит, что многология-многологией, а промежуточный финал в конце каждого тома делать таки надо. И нет, вариант "мы прикончили наццатого колдуна из тысячи и сели завтракать" таки финалом не является. И нет, вариант "мы встретились, убили колдуна, убили еще одного колдуна, объяснились друг другу во взаимной ненависти, убили еще несколько колдунов, объяснились друг другу во взаимной любви, убили еще немного колдунов, поженились, убили еще сотню-другую колдунов, наконец переспали, убили колдунов без счету, начали женить друг на друге всех своих друзей без учета их расы и гендерной принадлежности, в промежутке между свадьбами убивая колдунов" - таки романом не является, несмотря на объем, если автору глубоко начхать на всякие завязки-развязки, а просто мания у него такая - женить всех подворачивающихся положительных героев и убивать отрицательных. И да, вызывает недоумение, переходящее в оторопь, когда прынц и наследник королевства из пункта А в пункт Б полкниги добирается гужевым транспортом, а потом всякая мелкая шушера из его окружения несколько книг подряд передвигаются почти исключительно с помощью порталов.
Слегка напрягает слово "кастовать" в значении "творить заклинания", бо в компьютере играю только в бабл-таун и со сленгом не знакома.
Напрягают изысканно и экзотично красивые мужики, как пчелы на мед слетающиеся к героиням. Какие они все понимающие, услужливые, слушающие героинь с открытыми ртами и восторгающиеся их умом и красотой. Какие у них торсы, кубики, длинные волосы и короткий ум ! Это точно мужики? С какой деликатностью они безгрешно спят в постели героини и даже не кладут между собой и своей леди меч. Это точно мужики? Или они просто пока еще столько не выпили?
Не, я в принципе не против лавбургеров, когда у меня начинается очередной приступ девственности головного мозга и хочется сказок при прынцев и герцогов, но блин, хотелось бы чуть-чуть хоть какого-то приближения к реальности, а не совершенно сферического прынца в идеальном вакууме.

@темы: корм для моих тараканов

---

Апельсины и некоторые другие цитрусовые, выращиваемые в промышленных масштабах, созревают изнутри, когда их кожура ещё зелёная. Но так как покупатели сочтут зелёные апельсины неспелыми, фрукты подвергают обработке в специальных комнатах с тщательно подобранными условиями температуры, влажности и вентиляции в течение нескольких дней. Решающий вклад вносит введение в комнату газа этилена, который помогает расщепить отвечающий за зелёный цвет кожуры хлорофилл, оставляя нетронутыми жёлтые и оранжевые пигменты каротиноиды. Нужно отметить, что никакого отрицательного воздействия на мякоть фрукта этилен не оказывает, но из-за разрушения хлорофилла сокращается максимальный срок хранения цитрусов.

Источник: www.riversweet.com

@темы: фрукты-овощи

---

Оригинал взят у в Река на дне озера в пещере древнего города Тулум

На восточном берегу полуострова Юкатан в Мексике, есть удивительное озеро в пещере под названием Сенота Анджелита (Cenote Angelita), что в переводе означает маленький ангел. Так вот это озеро в пещере удивительно тем, что на его дне течет ещё одна "река".Дайвер и фотограф Анатолий Белощин отправился в глубь этого пещерного озера чтобы разобраться с этим явлением.



Меньше всего опускаясь в воду на 30 метров в глубину, дайвер ожидает найти реку. Но именно это обнаружат те, кто достаточно смел чтобы опуститься в Сеноту Анджелиту.На самом деле довольно жуткий пейзжаж с торчащими деревьями и туманом.


и снова берег


Сенота Анджелита находится примерно в десяти минутах езды от девнего города майя Тулум, на восточном побережье полуострова Юкатан в Мексике. Эта пещера заполненная водой в старое время часто использвалась индейцами майя для жертвоприношений. Для дайверов опускающимся в пещеру с пресной водой было полнейшим шоком обнаружить такое явление.






На самом деле как оказалось это ничто иное как обычная химическая реакция. Дело в том, что под пластом пресной воды толщной 30 метров находится морская, соленая вода. И тот туман, который вы можете наблюдать это облако сероводорода выделяющееся в результате взаимодействия пресной и соленой воды.
Незнающие люди могли легко принять это за фотошоп, как будто какой то шутник просто подставил летающих аквалангистов на фотографию парка.
Анатолий Белощин сказал: "Подо мной я вижу реку, холмы и опавшие листья ... На самом деле, река, которую вы можете видеть, это слой сероводорода."

источник

Расположение древнего города майя, Тулум.

@темы: пещеры

---

Оригинал взят у в post

Капитан Э.Кук вспоминал, как его люди в 1709 спасли с необитаемого острова Александра Селкирка. «Он приветствовал их с радостью. Его пригласили на борт, но он сначала спросил, находится ли на корабле некий офицер, которого он знает. Узнав, что это так, Селкирк предпочитал остаться в своем одиночестве, чем плавать с ним, пока не услышал, что тот не командует.» Сильные были эмоции, если их не охладили 4.5 года робинзонады!

Подозреваю, что «некий офицер» - это не кто иной, как знаменитый Уильям Дампир, трижды кругосветчик. В 1704 (когда Селкирк остался на острове) Дампир был капитаном корабля «Св.Георг», а в походе 1709г. он был лишь лоцманом. Отношения с соратниками у него действительно не складывались.

Дампира называли выдающимся географом, натуралистом, и даже «пиратом-ботаником». В его "Путешествии вокруг света" увиденные растения и животные описаны подробно, с вниманием и любовью.
Людей он любил значительно меньше. Собственные матросы - «вечно пьяные, невежественные, сумасшедшие». Они бунтуют, дезертируют, а во время перехода по Тихому Океану замышляют убить его и сьесть. Про испанцев, понятно, стандартный набор: ленивые, трусливые, ничего не умеют.

С таким отношением трудно командовать людьми, особенно обозленными от неудач. А 25 лет пиратства Дампира - сплошные обломы. Максимум, что ему удавалось, это захватить судно «с 7 бочками мармелада, мулом и деревянной статуей девы Марии.» Неудивительно, что моряки дезертировали.
Дисциплина порой исчезала настолько, что, по словам его мичмана Д.Велба, «...один матрос в лицо назвал его трусом, и спросил, пришел ли он в эти края драться или нет? И он ответил, что пришел не драться, ибо он знает, где можно плавать без риска». Корсарская работа, похоже, была для него лишь досадной помехой в наблюдениях за природой.

Точку в его командирской карьере поставил бой «Св.Георга» с испанским галеоном «Розарио», состоявшийся в декабре 1704г. "Розарио" шел из Манилы в Акапулько. Такие галеоны, груженые китайским шелком и фарфором - богатейший приз, к тому же очень уязвимый. Корона разрешает лишь 1-2 корабля в год, поэтому они всегда перегружены, медлительны и неповоротливы. Не только трюм, но и все палубы забиты тюками с товаром, легальным и контрабандным - к пушечным портам не подойти. И незачем подходить, все равно пушки везут в трюме (чтобы сэкономить место). Просто мечта пирата!

Интересен не столько сам бой, сколько дальнейшая склока. После похода старший помощник В.Фаннелл опубликовал отчет, в котором писал: «Утром мы увидели парус, и вскоре догнали судно. Это оказался манильский галеон. Будучи готовыми, мы дали несколько бортовых залпов, прежде, чем они успели расчистить место для своих орудий. …Но время было потеряно в ссорах между теми, кто хотел идти на абордаж, и теми, кто против. Тем временем они выкатили свои пушки, и теперь были нам не по зубам. ...Получив большие повреждения, мы отошли.»

В ответ Дампир напечатал злое и неубедительное «Опровержение». Как всегда, он винит во всех бедах экипаж, не выполнявший его приказы. Про галеон говорит: «Мастер и помощник забыли свой долг и сбежали с палубы. Люди растерялись, никто и не пытался пойти на абордаж, никто ничего не делал. За весь бой матросы и узла на веревке не завязали. Даже рулевой меня не слушал, против моих приказов пытался отойти, так что я пригрозил прострелить ему голову. Мастер убеждал людей не идти на абордаж, показывая мне на бочонки с порохом, привязанные к реям галеона. ...Помощник был пьян. ...Они были испуганы, я ничего не мог поделать с их паникой.»  Конкретных деталей немного - в его "Путешествии" описание чудесных свойств кокосового ореха занимает куда больше места.

В свою очередь, Д.Велб опубликовал «Ответ на опровержение», где прямо заявил, что «причина провала - отсутствие храбрости у командира.» Описывая один из предыдущих неудачных боев, он говорил: «..на его обвинения я отвечаю, что никто не покинул свой пост, кроме него самого. За весь бой он не отдал ни одной команды, а прятался на квотердеке за баррикадой из матрасов и подушек, которую велел соорудить. Там он и стоял с фитилем в руке, но даже не потрудился хоть раз выстрелить из орудий квотердека. ...»

Эпизод с «Розарио» тоже освещен подробно. Они сблизились в 10 утра. Галеон ничего не подозревал и салютовал им, приняв за своих. Офицеры предлагали Дампиру ответить на салют, подойти к "Розарио" под испанским флагом и внезапно атаковать, пока те абсолютно не готовы. Но Дампир интеллигентно поднял английский флаг и открыл огонь.
«Как только они поняли, что мы враги, сразу сманеврировали, став на ветер. И, выиграв так время, очистили все палубы от товаров и установили свои орудия. До этого у них были для боя лишь 2 пушки на верхней палубе. Tогда мы хотели встать борт к борту, но капитан был против. Когда боцман приказал рулевому сблизиться, Дампир пригрозил застрелить рулевого, если он это сделает. Мы получили несколько ядер ниже ватерлинии, и один матрос сказал капитану, что мы тонем, и надо идти на абордаж. Вместо этого капитан закричал: «Каноэ! Где каноэ?» и пытался залезть в шлюпку, чтобы спастись. Плотник заделал течи, после чего Дампир приказал уходить, а сам лег спать. Он спал до 7-8ч. следующего утра, не отдав никаких приказов, только поставил у двери часового, чтобы ему никто не мешал.»

Вероятно, противники Дампира преувеличивают. Но ясно одно: на судне царил полный бардак, и команду он не контролировал. Пожалуй, Селкирк был прав - уж лучше робинзонить дальше, чем плавать с таким ботаником.

@темы: исторические россказни

---

из этой фотоподборки natalist.livejournal.com/672067.html

@темы: птички

---

22.08.2013 в 18:22

Пишет  Moraine:

Момент истории

22.08.2013 в 18:14

Пишет  Константин Редигер:

И это тоже инфографика.
Как расположить рабов на корабле максимально компактно.
Англия, 1789 год

@темы: флот

---

Оригинал взят у в Дом для библиофила

Этот дом для библиофила придумал японский архитектор Казуи Морита (Kazuya Morita), и книжных полок там столько, что впору уместиться городской библиотеке.

Вот я чувствую, что это для меня. А на полочки можно не только книги ставить. ТУт бы и мои мишки поместились и всякие безделушки.
Правда уборки тут! И еще я бы не делал все полки одинаково квадратными, придумала бы какой-то узор или ритм , сделав полки разного размера и тп.

@темы: рай библиомана

---

Оригинал взят у в Параллельные миры Вадима Войтеховича (Vadim Voitekhovitch)

pic. by Vadim Voitekhovitch

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Книжная Европа

График показывает количество создававшихся в Европе манускриптов (Русь и Византия не учитываются, Болгария с Сербией, видимо, тоже). Обращает на себя резкий рост в 9-м веке и некоторый спад в 10-м: видимо, выдохлось влияние "Каролингского возрождения". 11 век восстановил показатели 9-го, ну а дальше... дальше видите сами.

Ле Гофф, кстати, пишет, что Высокое Средневековье - время куда более впечатляющего культурного прогресса, чем Ренессанс. Просто меньше было рекламы...


Портрет Бернара Клервоского


Страница "Евангелия из Линдисфарна"

@темы: рай библиомана

---

из этой фотоподборки www.liveinternet.ru/users/madam_irene/post28803...

@темы: цветики-листочки

---

20.08.2013 в 13:25

Пишет  _FOTINA:

У КАЖДОГО СВОЙ МАЛЕНЬКИЙ БИЗНЕС
Мария Шарапова сменит фамилию на Sugarpova на время US Open

Name, set and match to Miss Sugarpova?!

Известная теннисистка Мария Шарапова (№1 в рейтинге самых высокооплачиваемых спортсменок мира по версии Forbes; №1 в рейтинге 50 главных российских знаменитостей по версии Forbes; доход за последний год — $29 млн) решила на время участия в Открытом чемпионате США (US Open) сменить свою фамилию, став «Шугарповой« — от бренда Sugarpova, под которым спортсменка выпускает жевательные конфеты, сообщает британская газета Times во вторник.
По данным издания, 26-летняя теннисистка уже подала заявление о временной смене фамилии в Высший суд штата Флорида, где она проживает. В заявлении Шарапова указала, что хочет вернуть прежнюю фамилию после завершения турнира. После получения разрешения суда Шараповой еще придется заручиться согласием оргкомитета Большого Шлема.
На такой смелый шаг, как характеризует решение Шараповой издание, третью ракетку мира толкнуло намерение прорекламировать свой бренд Sugarpova. По данным Times, логотип конфет в виде красных губ будет присутствовать на одежде теннисистки во время чемпионата.
Сообщение о смене фамилии появились накануне празднования годовщины запуска продажи жевательных конфет и резинки Sugarpova. Продажу Мария Шарапова запустила в августе 2012 года, вложив в компанию личные средства в размере $500 000. По информации Times, за год по всему миру были проданы 1,8 млн упаковок. Стоимость одной упаковки конфет от Шараповой составляет $5,99.
Открытый чемпионат США — последний в сезоне турнир Большого Шлема — пройдет с 26 августа по 9 сентября в Нью-Йорке.

Если бы я был король? Таки я жил бы лучше чем король. Потому что я еще немножечко шью ...

@темы: фамилии

---

Космонавты не могут плакать так же, как мы на земле — выделяющиеся слёзы не стекают вниз, а остаются на глазах в виде маленьких шариков. К тому же они могут вызывать неприятное жжение, и слёзы приходится смахивать вручную. Получается, что плач как один из видов психологической разгрузки недоступен человеку в невесомости.

Источник: www.theatlantic.com

@темы: звезды, медицина

---

Всеобъемлющий Список Научно-Фантастических Клише

Часть первая: заезженные сценарные наметки и сюжеты
Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть со злобными Русскымя, дабы спасти ошметки родной Мерикании.
Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть с бандами, преступной шоблой, мутантами, киберпанками, байкерами… и бла-бла-бла.
Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы благородно бьются вусмерть с Очень Злой Империей.
Хорошие Ребята путешествуют сквозь время, чтобы остановить Плохого Парня, обычно Гитлера.
Плохие Ребята путешествуют во времени в прошлое, дабы убить Героя, пока сопляк еще маленький и послушный пионэр.
Полицейские во Времени путешествуют во времени (логично), для поимки Плохого Парня, сделавшего ноги из родной эры.
Славные Ученые без устали корпят над лекарством от Мегавируса (вариант — над разработкой Мегасекретного оружия), чтобы остановить Неуязвимых Плохих Парней.
Пришелец:
потерпел крушение на Земле. Западло, что скажешь.
Становится другом человеческого детеныша или влюбляются в земную девушку.
Преследуется ныкающимися в сизых тенях агентами Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы, басней о защите Родины.
Используют свои Сверхсилы супротив ныкающихся в сизых тенях агентов Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы басней о защите Родины, выставляя людишек полными олухами, не нанося им, впрочем, никаких физических и моральных повреждений (кроме изрядно помятого самолюбия).
Утопая в розовых соплях, прощаются с Земными друзьями и возвращаются домой.
Виртуальная Реальность активируется, и застрявшие в ней герои пытаются понять, что настоящее, а что — нет.
Люди стали зависеть от компьютеров. А что вы хотели, ведь потомки присоединяют свои мозги к ним напрямую.
Пришельцы пролетают миллиарды световых лет, нарочито игнорируя все другие незаселенные планеты, только для того, чтобы высосать из Земли все ресурсы и полезные ископаемые, попутно удобрив почву миллиардами людских тел.
Сложная компьютерная система, как-то вдруг сама (неожиданно так…) обретает разум и сознание.
Человек влюбляется в робота.
Робот влюбляется в человека.
НЛО похищают. Неважно кого, просто похищают.
Инопланетные паразиты горят желанием завоевать мир.
Пришельцы судят одного человека за грехи всей расы.
Роботизированный и компьютеризированный Парк Развлечений опасно съезжает с катушек и притворяется Скандинавским берсеком.
Великий Охотник решает, что человеческий индивидуум лучшая жертва во всей Вселенной и обильно затаривается сувенирами.
Психоделичные (ага, вот такие вот психоделичные все из себя) наркотики дают наркоману магические способности и власть над временем унд пространством.
Пришельцы, по какой-то вовсе непостижимой мотивации, объявляют человечеству джихад/вторгаются на Землю.
Бюрократическое/реакционное мышление становится на пути научного прогресса. Но неутомимый исследователь, используя свои способности, чистоту молодого/опытного сердца и пытливость ума преодолевает все препятствия. Или не преодолевает.
Две враждующие фракции/корпорации/нации/расы колонизируют одну и ту же планету, устанавливая форпосты в опасной близости друг от друга.
Тюремный корабль переправляет преступников на специальную планету-тюрьму.
Член экипажа мужеского пола, понимает, что скоро станет папой. И мамой. Одновременно.
Андроид занимается самоанализом, находит внутри себя спрятавшиеся под корягой эмоции и от восторга теряет самоконтроль.
Юный исследователь:
Получает Задание от Мега-копрорации или Ультра-секретного Правительственного Агентства.
Неожиданно (вдруг) узнает, что научные изыскания его нанимателя имеют Неполиткорректный Побочный Эффект или вопиющим образом нарушают права человека (все сразу).
Конфликтует с нанимателем, который немедля его увольняет/ небрежно успокаивает, попутно упрекая в неумении “работать в команде”.
Пытается свиснуть в свисток (логично) чтобы предотвратить Страшную Катастрофу.
Понимает, что его преследуют Злонамеренные Отрицательно Настроенные Жлобы.
Встречается с агентом Пятой Колонны внутри Корпорации лишь за тем, чтобы обнаружить его мертвым. Или умирающим, но все еще способным сообщить несколько Откровенных Наводок.
С чувством глубоко самоудовлетворения наблюдает, как Жуткий Коллапс изничтожает Нехорошего Начальника Мегакорпорации.
Дает свидетельские показания перед Конгрессом.
Подпадает под программу Защиты Свидетелей, которая не срабатывает. Вдруг.
Пришельцы вторгаются на Землю, чтобы откушать человеченки.
Искусственный Интеллект оборачивается против своих создателей.
Человек из прошлого подвергается криозаморозке и просыпается в наши дни. Или человек из наших дней подвергается криозаморозке и просыпается в будущем.
Человек прыгает назад во времени и знакомится с Важным Исторически Лицом, помогая тому решать насущные проблемы.
Законный монарх или давно потерянный наследник занимают терпеливо ожидающий царственного зада трон.
Страшная Болезнь (вдруг) стерилизует почти всех мужчин. Или почти всех женщин.
Герой-одиночка неожиданно обнаруживает, что многие представители людской расы контролируются братьями по разуму.
Инопланетное вторжение колеблется и осыпается в прах, ибо даже их технологическое превосходство ничто, в сравнении с человеческими моральными качествами.
Земле угрожает Громадный Астероид, и отряд добровольцев/подневольных спешит на выручку.
В человечестве видят угрозу всему Галактическому Социуму, так как люди развиваются гораздо быстрее, нежели все иные народы Вселенной.
Правительство запрещает музыку, живопись, танцы, искусство вообще и только Герой сможет помочь. Или не сможет.
Технологические инновации побуждают большую часть общества встать на рога и начать Борьбу.
Одинокий инопланетный монстр женского полу ищет землянина мужского. С трех раз, для чего. Да, для этого самого.
Человеческой расой верховодит компьютер. Возможно сумасшедший. А возможно, что и нет.
Создание со звезд прилетает на Землю с целью убийства и геноцида, но затем ОНО резко меняет свои взгляды, проникаясь земной культурой. Лямур опционален.
Воспоминания всех членов экипажа/команды ссыпались с извилин прочь. По мере того, как им становится лучше, они обнаруживают, что вовсю помогают парню, который с ними этот сотворил.

Часть вторая: заезженные психотипы, персонажи и картины будущего

Мыслительный процесс Чужаков настолько отличается от нашего, что никакого взаимопонимания невозможно в принципе.
Чужакам весьма симпатичны наши дамы. Их же представительницы слабого пола вызывают у человечества приступы неконтролируемой паники.
Чужаки отличаются от нас исключительно цветом кожи или незначительными особенностями строения черепа.
У инопланетных женщин изредка имеются запасные груди. Весьма и весьма, кстати.
Чужаки, непостижимые для человечества, само человечество понимают на раз.
Чужаки изображены, как вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий.

Они все:
Мудрые кудесники
Стойкие воины
Невинно-безмозглые обыватели
Трусливые завистники
Аппетитные амазонки
У Чужаков предельно трудные для произношения имена.
В языке Чужих множество апострофов и ничего незначащих фраз.
Люди будущего — особый вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий.
Города будущего зачастую выглядят так, будто дворники и сантехники вымерли сотни лет назад.
Вся экономическая система зависит от огромных конгломератов, возглавляемых Очень Плохими Парнями.
Если на планете растут леса, то будьте уверены, что они растут по всей планете. Если имеется пустыня — вся планеты задыхается от песка. Климатические различия встречаются только на Земле.
Сверхразумный Искусственный Интеллект говорит и ведет себя ровно так же, как среднестатистический человеческий организм.
Главный Герой (Героиня) — человек дела, обладающий необъятным количеством знаний и навыков, не имеющий ни малейших религиозных, расовых, сексуальных и иных предрассудков.
Злобные агенты из Пентагона.
У всех и каждого из более-менее значительных героев есть пятно на биографии. Скелет в Шкафу. Тайна. Или даже Страшная Тайна.
Общество состоит (управляется):
горсткой ультра-богатых и ультра-могущественных.
Криминальными лицами, которые контролируют все и вся, причем сами они не контролируются лаже пресловутыми ультра-богатыми.
Полиция, чья глобальная задача состоит в поддержании статус-кво
Легионами, ордами, когортами бедняков, без устали голодающих на улицах бессердечных Мегаполисов…
Среднего класса нет вообще. Вымер.

Тем не менее, несмотря на все вышеперечисленное, само общество умудряется находиться на довольно высоком технологическом уровне.
На Земле были уничтожены все технологические наработки человечества, за исключением автомобилей и их аналогов, которые все еще на ходу, хотя от механиков, мастерских и заправок не осталось и тени.
У героев отмерло большинство человеческих эмоций и поэтому им абсолютно наплевать на друзей/родственников/любимых пачками погибающих во время выполнения очередной (важной для человечества) миссии.
У любого мужчины за два дня отрастает густая борода.
В футуристическом обществе только ультра-богатые могут позволить себе услуги врачей и больниц, всем иным же только и остается, что продавать собственные органы.
Создания, состоящие из чистой энергии.
Общество, в котором каждый обязан умереть на свой N-день рождения.
Существа из нашей мифологии (кентавры, драконы и тому подобные) обильно обретаются среди дикой фауны чужих планет.
Чужаки, чей социальный уклад, моральные ценности и убеждения подозрительно похожи на Восточные культуры, а в частности на Японию, времен расцвета феодализма.
Эксцентричные ученые.
Помощник эксцентричного ученого либо инвалид с тяжкими повреждениями организма либо шустрый бойскаут, встречающийся с дочерью того самого ученого.
Многие сообщества далекого будущего имеют привычку заново впадать в феодализм.
Альтернативная Земля, чье общество практически полностью копирует какую-то эпоху “настоящей” Земли, только с небольшими научными аномалиями.
Охранники дворцов/замков/храмов, кои абсолютно неэффективны, ибо катастрофически плохо слышат, видят, имеют заторможенную реакцию, а вдобавок, из-за проблем с дикцией, практически не зовут на помощь.
Фантастические, но категорически нежизнеспособные создания (люди с панцирями на спинах, гигантские насекомые) нарождаются на свет пачками благодаря сверхвысоким дозам радиации, причем болезнетворных эффектов от нее не ощущают.
Чужаки свободно шпарят на языках человеческой культуры (в основном — на английском), не особо задумываясь, а как и где, собственно, они ухитрились их выучить.
Инопланетный язык идеально перекладывается на Английский, разве что определенные трудности возникают при градации времени и расстояния.
У Чужаков голосовые связки в точности совпадают с человеческими, посему они говорят на Земных языках лишь с незначительным акцентом.
Всесильные инопланетяне-пацифисты без устали учат нас своей философии, не заботясь, впрочем, о защите человечества от рас, такую идеологию вовсе не исповедующих.
Мужчины и Женщины живут и трудятся раздельно.
Клоны необъяснимым образом отличаются от обычных людей в какой-то своей, своеобычной манере (психически неустойчивы, не возражают поработать тупым пушечным мясом и тому подобное).
Впечатляющее количество народов Вселенной уверены, что 20 градусов по Цельсию, как раз самое то, для комнатной температуры.
Утопичные сообщества при ближайшем рассмотрении имеют одну весьма отталкивающую черту, которая стирает все положительное, чего это сообщество достигло — к примеру, смертную казнь за мусор в неположенном месте.
Отделенные от тела мозги, живущие в прозрачных емкостях.
Глаза светятся мистическим светом (в фильмах свечение сопровождается минорными аккордами).
Исскуственный разум, лелеющий геноцид всей человеческой расы.
Искусственный разум, при создании собственного голографического “тела”, использует среднестатистическое человеческое существо.
Компьютеры, наделенные синтезатором голоса, либо говорят высоким (полу истеричным) женским контральто, либо угрожающе-нагловатым мужским баритоном, либо гундосящим подростковым попискиванием (исключение в фильме великого Кубрика, лишь подтверждает общее правило).
Негодяи всегда мажут. Неважно из чего они стреляют — все равно никогда не попадут. Разве что, случайно.
Герой-новичок всегда попадет в то во что целится.
Персонажи, ВСЕГДА готовы пойти на интимный контакт. Менструация, импотенция и “голова-болит” — для слабаков.
Все генетически выведенные супер-люди обладают бессознательным помыслом завоевать все, что видят, командовать всем, что шевелится и убить все, что можно убить. Парадокс пробирки.
Чужаки-вампиры, питающиеся излучениями мозга/жизненной силой/редкими биохимикатами/психической энергией, не могут достать все выше перечисленное иначе как из живых существ. Чаще всего — из людей.
Племена, пережившие Катаклизм, обращаются с предметами прошлого как с реликвиями.
Представители инопланетной фауны находят человеческое мяско весьма съедобным, неядовитым и невероятно вкусным.
Злой (тьфу-тьфу, гад) дубль-клон Главного Героя. Мерзейшая личность, тщательно вставляющая оригиналу палки не только в колеса, но и во все щели.
Грамматические различия между языками Земли и Чужаков, используются как убедительное доказательство радикально противоположного взгляда на жизнь и способа мыслить.
Искусственный Разум, общающийся с другими Искусственными Разумами не иначе как с помощью синтезатора голоса. Ясное дело, еще то как?
Умная и уверенная в себе женщина может быть подкуплена симпатичным платьицем. Рюшечки, оборочки…
Андроиды, чей IQ упорно зашкаливает за 1000 единиц, никак не могут взять в толк принцип эмоций и юмора.
ВСЕ обитатели Земли-После-Апокалипсиса предпочитают одеваться как металлисты.
Широко известную пословицу “переводят” таким образом, что в итоге изначальный смысл смазывается невероятным образом.
Инопланетяне обладают чертой, которая резко усложняет дипломатические отношения, но даже после сотен лет контакта между ними и людьми, браться по разуму сумели сохранить Это в тайне.
Древняя раса, швырнувшая Космос к своим ногам:
Существовала миллиарды лет назад.
Спряталась под ближайшим кактусом, покинула эту Вселенную/Измерение или вымерла. Взяла вот и вымерла. Вдруг.
Известна исключительно благодаря легендам, древним артефактам, удивительным технологическим достижениям и/или убедительным доказательством того, что она создала одну/все расу/расы, существующие по сей день в Галактике.
Чужаки, чей язык человеческий индивидуум не сможет произнести даже под угрозой смертной казни, с легкость постигают людские лингвистические ухищрения.
Злодей непогрешимо метко предугадывает следующий шаг протагониста, умело направляя действия Героя-дурачка в нужное Черному Сердцу русло…
Все религиозные деятели:
Нетерпимые к другим провокаторы и подстрекатели, в сравнении с которыми, мусье Шикельгрубер вылитый Иисус Христос.
Любвеобильные всеблагие душки, в сравнении с которыми, Иисус Христос вылитый мусье Шикельгрубер.
Невежественное быдло.
Сообщество Инопланетян и/или злодеев, разительно схожих с Непопулярными (на момент написания книги/съемок фильма-сериала) Политическими Движениями.
Общества, где гендерные роли полностью противоположны устоявшимся человеческим.
Детишки с прибабахами
Большинство инопланетян дышат кислородом.
Скучающие, всемогущие, бессмертные существа.
Бессмертное существо страстно желающее умереть.
Люди с киберимплантами всячески демонстрируют их особенности и плюсы, но делают это так навязчиво, что кажется, что очередная железка вмонтирована в плоть лишь для дешевой показухи или борьбы с собственной въедливой скукой.
Дети с легкостью получают доступ к военным разработкам, высшей степени секретности, научным изысканиям и государственным тайнам.
Сообразительная, отважная, необыкновенно привлекательная женщина, чье мнение никого не интересует.
Похоже, что большинство планет во Вселенной обладают притяжением 9.8. метра на квадратный метр и имеют в сутках 24 часа — прямо как Земля.
Все расы, могущие свободно путешествовать в космосе, имеют приблизительно равный уровень развития технологий.
После своей гибели Чужаки превращаются в лужу, щедро переливающуюся бензиновой радугой.
На утопичных планетах Победившей Свободной Любви живут изумительно красивые и здоровые люди. Их не затронули болезни, передающиеся половым путем, они не ссорятся между собой и не наводнены страждущими легкого секса.
Необученный, среднестатистический Вася с легкостью одолеет высококвалифицированный, оснащенный по последнему слову техники отряд оперативников (вариант — злобных агентов Пентагона/Кремля).
Мудрая Раса Древних, ничем не помогающих протагонисту, акромя совета, наполненного изрядной долей философии.
Мудрая Раса Древних тайно помогает протагонисту, не забывая, впрочем, о советах, наполненных изрядной долей философии.
Бывший Великий Герой Всея Цивилизации, ныне влачит жалкое алкогольно-подзаборное существование.
Межзвездное пространство управляется горсткой могущественных семей, каждая из которых грезит откусить голову всем прочим, вместо того чтобы заключить взаимовыгодный альянс.
У всех персонажей идеальная кожа, кроме, разве что, инопланетян и негодяев, у которых просто обязательно есть парочка характерных знаков и отметин.
После прибытия в иную временную эпоху (неважно какую), путешественники общаются с аборигенами без малейшего акцента.
Доступ в Главный Компьютер Мегагорода можно получить из любого публичного места, будь то интренет-кафе или свалка металлолома. Города будущего — они такие.
От научно-технических свершений культуры, напрямую зависит ее духовность.
Незначительная модификация обычаев, пару мазков основным законам, малая рихтовка веры — и Западное общество стремительно превращается в Утопию.
Все ученые женского пола заставляют челюсть больно падать на пол. Мужчины-ученые таких волнений испытать не дают.
Правительство будущего никогда не злоупотребляет своими полномочиями (ясное дело, Злобных Диктаторов в расчет не берем)
В будущем солдаты отбросили привычку развлекаться вульгарными шуточками.
В будущем, подавляющее число населения станут страстными адептами нынешней классической музыки.
Бессмертные, сменившие множество личин за свой долгий путь вдоль (по) истории человечества.
Копия Главного Героя из Параллельного Мира, дружит с копиями соратников Главного Героя.
Неважно, когда капитан придет на Мостик — на посту всегда будут одни и те же члены экипажа.
Супер-герои носят основные цвета — красный, синий и желтый.
Супер-злодеи носят второстепенные цвета — зеленый, фиолетовый и оранжевый.
Козлиные бородки носят только Плохие Ребята. Или даже нет — только Очень Плохие Ребята.
В будущем, все чрезвычайно хороши в постели.
Весь город состоит из зданий одного и того же архитектурного стиля.
Общемировое Правительство просвещенное и предельно эффективное; города-государства всегда отсталые и примитивны.
В будущем, каждый гражданин или во всем содействует своему правительству или же строго наоборот — развязывает террористическую деятельность, дабы свергнуть ненавистный режим.
Старший ребенок Вождя Племени это отважный, свободомыслящий юноша, ну если это девушка, то сексуальней во всем Племени не сыскать.
Сврехсила инопланетянина обычно проявляется в тот момент, когда он/она/оно решает раскрыть свое истинное лицо перед Землянами.
Хотя у люди будущего по прежнему говорят на разных языках, у инопланетян такой проблемы нет — монолингвальность, что возьмешь.
Добрые и просвещенные расы живут (родом) на прекрасных планетах с умиротворяющим/благоприятным климатом; жестокие, кровожадные (иногда — отсталые) обитают на планетах-уродинах с мерзейшими климатическими извращениями.
Бортовой компьютер способен моментально определить местонахождение любого члена экипажа на борту, но отчего-то не запрограммирован сообщать о несанкционированных проникновениях и неожиданных исчезновениях.
Среди высокоразвитых существ на просторах Вселенной, преобладают те, кто ростом не уступает человеку (Или выше. Так значительней).
Традиционный Чернокожий Персонаж — это мускулистый потомок расы Благородных Воинов.
Все обитатели планеты, живут в одном Мегагороде.



Часть третья: заезженные события и пути развития сюжета


Дискуссии, заканчивающиеся шуткой о том, что бюрократы во всей галактике одинаковы.
Очевидно неразумные приказы высокопоставленного дилетанта отвергают наиболее правильный план действий.
Технологический сбой как сюжетный ход.
Герой отключает Устройство Плохого Парня, когда на таймере остаётся лишь несколько секунд.
Контакт с пришельцами устанавливается вследствие спиритического/квази-религиозного опыта.
Пришельцы намного умнее и технологичнее нас, но мы всё равно побеждаем их благодаря смекалке, силе воли или цапнув зубами за Ахиллесову Пятку.
Гениальный тинэйджер открывает принципиально новое направление в науке и использует это открытие в практических целях прямо у себя в спальне.
Большая и Чистая Любовь Главного Героя избавляет женщину от психологической травмы или других проблем (в крайнем случае, на время облегчает страдания).
Межвидовое оплодотворение имеет место быть.
Автор поучает зрителя/читателя; лекция имеет форму Философской Беседы между двумя героями или Космического Послания Неумытым Человеческим Массам от Ультра-просвещённой Внеземной Цивилизации.
Число заговорщиков растёт, заговор набирает обороты, но всё равно остаётся в тайне довольно продолжительный период времени.
Автор пытается остроумно ссылаться на фразу "go screw yourself " как на "физиологически невозможное действие".
Несмотря на доступность огнестрельного оружия, сражения на мечах опять становятся основным методом ведения боя.
В конце истории читателя ожидает “большой сюрприз”:
Варвары – это никакие не варвары. Это европейское общество, которое после некоего глобального катаклизма захотело весело жить.
Мужчину и женщину, покинувших разрушенную цивилизацию и начавших возрождение на третей планете от жёлтой звезды среднего размера, зовут Адам и Ева.
Дети, рабы или животные пришельцев на самом деле их родители, хозяева или владельцы.
Глава Земного правительства оказывается шифрующимся Плохим Парнем или напрямую подчиняется Плохим Парням.
Основная фигура конфликта оказывается шифрующейся другой основной фигурой.
На первый взгляд Добрые и Великодушные Пришельцы оказываются теми еще козлами.
В отличие от общего мнения, суровый Внешний Мир не только обитаем, но и заметно лучше.
Всё это был лишь сон/игра/симуляция.
Инопланетяне пригрозили нам межзвездным кулаком исключительно для того, чтобы человечество объединилось, и наступил полный коммунизмъ.
Древняя цивилизация на самом деле основана космическими пришельцами.
Важная историческая фигура (Иисус, Эйнштейн, Линкольн, Элвис) на самом деле была космическим пришельцем.
Возглавляющий армию роботов/киборгов человек - сам робот или киборг, и это обнаруживается, когда с него спускают шкуру.
Телепаты используют свои способности для достижения наивысшего сексуального удовлетворения.
Телепаты считаются ведьмами или сумасшедшими, и отношение к ним соответствующее.
Наследственная сверхъестественная способность (телепатия, оборотничество и т.д.) проявляется при половом созревании.
Люди улетают на звёзды и потом вновь открывают всеми забытую Землю.
Не имеет значения, как медленно тащится монстр или как быстро бежит жертва, монстр всегда оказывается прямо за спиной, когда жертва спотыкается или натыкается на препятствие.
Спасаясь бегством от опасности, женщины, в отличие от мужчин, готовы спотыкаться даже о собственные тени.
Внеземной артефакт даёт человеку (людям) невероятные способности.
Уничтожив вражеский корабль, боевой пилот вопит "йииииииии-хааааааа!".
Путешественник во времени помогает обществу будущего расслабиться при помощи музыки своего времени.
Путешественники во времени возвращаются в прошлое, чтобы предотвратить Плохое Событие, но в процессе сами же это событие и порождают.
Путешественники во времени возвращаются в прошлое и предотвращают Плохое Событие, но это порождает другие нехорошие события.
Умирающий в виртуальной реальности игрок умирает и в реальности.
Война начинается из-за нелепого недопонимания между двумя сторонами, у которых совсем нет резона сражаться, и никаких усилий не предпринимается, чтобы решить критическую ситуацию дипломатическим путём.
Две стороны в войне сражались так долго, что забыли причину конфликта, но никаких усилий не предпринимается, чтобы решить критическую ситуацию дипломатическим путём.
Две стороны в войне сражались декады/столетия/тысячелетия, а главный герой дунул, плюнул, да и установил мир за несколько дней или часов.
Люди обладают особенностью, которая делает нас уникальными, так что даже сверхсущества могут чему-нибудь у нас поучиться.
В конце истории находится чудом выживший домашний любимец.
Лучше экипированные и количественно превосходящие противника так называемые элитные подразделения позволяют надрать себе зад.
Учёный создаёт управляемую искусственным интеллектом компьютерную систему, способную понимать живую речь и получать индуктивные заключения на основе неполной информации, и использует эту систему в проектах намного менее практичных и/или прибыльных чем сама система.
Пришельцы способны вылечить, ткнув в сторону раны пальцем.
Жадный бизнесмен в погоне за прибылью отказывается признавать, что его опасный товар/услуга аукнется ему намного раньше, чем он надеется.
Первым монстр убивает/съедает чернокожего.
Исследователи принимаются туземцами за богов независимо от того, что исследователи делают и говорят.
Обычаи инопланетян ставят человечество в тупик, не смотря на то, что многие народы земли живут с точно такими же обычаями.
В будущем недалёкий белый мужчина, завсегдатай бара, выдаёт такие комментарии, за которые в наше время начистили бы лицо, но главные герои ничего по этому поводу не предпринимают, а лишь в тихом смятении наблюдают за "тёмной стороной" человеческой расы.
Попав под ментальный контроль пришельцев, человек разом лечится от хромоты, косоглазия и хронического насморка.
Технологически развитая раса завоёвывает технологически отсталую и заставляет её производить то, что раса-победитель на своих заводах производит гораздо более эффективно.
Банда находчивых детей с полпинка спасает вселенную, в то время как большая группа компетентных, организованных и хорошо вооружённых взрослых с этой задачей не справляется.
Пришельцы в самый последний момент отменяют свой план по уничтожению человеческой расы, так как замечают за человеком такие добродетели как любовь, чувство юмора и проч.
Некто обладает Супер-силой, но использовать её может только в моменты сильного эмоционального возбуждения.
Главный герой полностью разрушает социальную структуру и правительственную систему общества, но лишь горстка старых консерваторов выражает какое-либо недовольство.
Проблема, в которой замешаны внеземные организмы, решается способом, зависящим от необычного и ранее неизвестного расположения их репродуктивных органов.
Человеческий живот - идеальный инкубатор для Яиц/Зародышей Пришельцев, причём хозяин живота ничего не замечает до тех пор, пока Зародыш Пришельца вместе со всеми кишками "инкубатора" не вылезет наружу.
Независимо от размера корабля, любой затерявшийся на борту монстр изучит все его закоулки за час и будет легко подкрадываться к своим жертвам сзади.
Большая и Чистая Любовь Главного Героя переманивает женщину-антагониста на его сторону.
Член экипажа с промытыми мозгами или иначе запрограммированный на предательство/саботаж корабля допускается обратно на службу, и никто не беспокоится по поводу безопасности.
Чтобы показать кузькину мать злобной вселенной, нужно лишь заставить сильно-сильно разозлиться пьянствующего экс-специалиста какой-нибудь экзотической профессии.
Женщина, занимающая высокое положение в матриархальном обществе, угнетающем мужчин, влюбляется в грубого, но обаятельного Героя.
Один из членов команды стал сам на себя не похож, но никто этого не замечают, а тем, кто замечает, это пофигу.
Чтобы лучше изучить общество чужих, люди внедряют туда шпионов.
Когда Злой Властелин умирает, никто из выживших последователей не додумывается заполнить вакантную позицию, и империя зла рушится.
После отступления Хорошие Парни контратакуют при помощи людей, напоминающих последователей Растафари.
Смерть Плохого Парня включает в себя затяжной прыжок без парашюта.
В какой-то момент протагонисты вынуждены проникнуть на враждебную территорию, названную Запретной Зоной.
Когда Герои уничтожают компьютер, всецело управлявший обществом, считается, что это положительно повлияет на данное общество.
Когда самый обычный член команды превращается в Просвещённое Воплощение Космической Силы, он покидает сцену, вместо того чтобы остаться и помочь своим приятелям-человекам.
Человечество осваивает искусственный способ размножения (такой как клонирование), забывает о сексе и прочем интиме, и в будущем вынуждено всему этому заново учиться.
Любое оружие может быть подобрано и успешно использоваться по назначению кем угодно: не важно, достаточно ли у подобравшего навыков и сил.
От неминуемого поражения спасает стратегия, тактика или оружие, которые запросто можно было задействовать в самом начале сражения.
На опасные вылазки отправляются только незаменимые члены экипажа, такие как капитан, главный медик, главный инженер и т.п. Мелкая шушера остаётся "присматривать за лавочкой".
Межвременные путешественники, отправившись в прошлое, попадают точнохенько в тот год, когда снимался данный фильм.
Люди, обладающие супер-способностями, подвергаются классовым гонениям со стороны нормального человечества.
Какой бы миссия не была, мелкая шушера обречена на гибель при исполнении.
Капитан космического корабля не починяется прямому приказу "сверху". Когда заварушка закончится, он всё ещё будет капитаном космического корабля.
Эпизод заканчивается игрой двух заклятых врагов в шахматы.
Злобные пришельцы высаживаются в густонаселённых районах, и бандиты тотчас берут их на мушку (а зря...). Дружелюбные пришельцы высаживаются в уютных доках.
После того как Хорошие Парни ловят Великого Диктатора за рукав, он признается, что просто старался поддерживать порядок и реформы.
Человек, которого ментально контролируют, начинает быстро бегать, высоко прыгать и левой рукой
Космонавта в протекающем скафандре спасают, когда воздуха у него в запасе остаётся на считанные секунды.

Часть четвертая: фантастическая наука

Сверхумные компьютеры далекого будущего имеют особенность взрываться, сталкиваясь с чем-то непонятным.
Сверхумные компьютеры далекого будущего в упор не понимают шуток героя, содержащих искрометные парадоксы, вроде “я всегда вру”.
Космические корабли не оборудованы пробками, прерывателями или предохранителями, так что если какая-то часть корабля ломается, панели управление оповещают об этом команду, весело искрясь, дымясь и плавясь.
Герой ухитряется перепрограммировать сложнейшую систему, понятия не имея о том, как она работает.
На дисплее компьютера огромными мигающими буквами описывается проводимая в данный момент операция (например, “ЗАГРУЖАЕТСЯ ВИРУС”).
Никто никогда не задумывается над очевидными маразмами и огрехами в конструкции оружейной системы.
Транспорт и оружие используются в абсолютно непредназначенных для них условиях.
Космические корабли ну очень похожи на водный транспорт нашего времени.
Новое лекарство, которое отродясь не тестировали, работает, лечит полностью и не имеет никаких побочных эффектов.
Кто-то подхватывает смертельную заразу, которая весьма шустро убивает носителя. Лекарство супротив этой гадости находят, создают и применяют в считанные часы, обеспечивая пациенту абсолютное выздоровление.
Подстреленный робот истекает маслом.
Подбитый космически корабль взрывается як бензоколонка.
Простреленный компьютер взрывается як фейерверк.
Светлые умы какой-то отсталой расы в мгновение ока разбираются в принципах работы некой высокотехнологической штуковины.
Группа пришельцев тащит чужие технологии, но никогда, никогда, никогда их не дорабатывает.
Идею притворяют в жизнь, а точнее, в работающее устройство, за пятнадцать минут, вместо пятнадцати месяцев.
При содроганиях корабля экипаж летает по каютам и бьется о переборки. Ремни безопасности запрещены законом.
Если судить по его мощности, атомное оружие создается не для поражения противника, а для устроения апокалипсисов.
Чтобы отключить систему безопасности, нужно просто сказать компьютеру “отключить систему безопасности”.
Клон выходит на уровень психологического развития оригинала в рекордно короткие сроки.
Клон говорит, действует и думает так, что его невозможно отличить от оригинала.
Свежевыведенный клон имеет ту же прическу, что и оригинал.
Программа искусственного интеллекта по каким-то таинственным причинам не может быть скопирована на другой компьютер.
Программа искусственного интеллекта играючи обходит системы безопасности операционной системы, из-под которой она запущена.
Бортовой компьютер с точностью до секунды знает время, через которое корабль накроется медным тазом по причине некоей неисправности.
Компьютеры далекого будущего или якобы сверхсовременные компьютеры настоящего работают со скоростью ZX Specrum’а.
Две расы встречаются между собой в первый раз, но это не мешает им обмениваться данными или вести видеоконференции. Видимо, вся галактика использует стандартные протоколы и частоты.
Огнестрельное оружие заброшено, хотя новые бластеры-фазеры хуже его по всем показателям, за исключением стильного дизайна.
Если подстрелить кого-то из массовки, он умрет мгновенно. Если подстрелить таким же образом важного персонажа, он либо выживет, либо продержится достаточно, чтобы зачитать двадцатиминутный прощальный монолог.
Лазеры видно в вакууме. И слышно.
Робот, который не может взбираться по ступенькам, используется там, где ступенек завались.
Тактическая система может работать только с объектами, видимыми невооруженным глазом, и при этом считается вершиной инженерной мысли.
Тактическая система будущего не умеет целиться, но все же охотно всеми используется. (Система, которая сама целится, нанесла бы урон космической экономике, лишив работы операторов турелей и прочих бездельников.)
“Изменение полярности” — это техническая панацея. Ей можно починить и сломать все что угодно.
Луч лазера летит со скоростью полудохлой мухи.
Герои и корабли могу уворачиваться от лазерных лучей, поскольку те летят со скоростью полудохлой мухи.
Инопланетные артефакты работают, не смотря на то, что в них миллионы лет не меняли батарейки.
В космическом вакууме все-все слышно.
Огромный и дорогой корабль используется для перевозки какой-то фигни в малых количествах.
При полете корабля, из его иллюминаторов видны проносящиеся мимо звезды.
Человек, схлопотавший большую дозу радиации, получает сверхспособности, вместо сверхлучевой болезни.
От радиации человек единолично “эволюционирует” в некую высшую форму. (Изменения могут быть любые, кроме одного - человек никогда не умнеет.)
При искусственном изменении возраста персонажа, его волосы магическим образом седеют или перекрашиваются в “исходный” цвет.
Космический корабль посылают вершить великие дела, не окончив его ремонта.
Герой знает, как обезвредить бомбу, но не помнит, какой именно провод надо перекусить.
Когда компьютер думает над чем-то сложным, он начинает потреблять больше энергии, заставляя освещение мигать или частично гаснуть. (Иначе никто не узнает, что он думает над чем-то сложным.)
Кто-то поднимает нечто тяжелое - например, машину - бионической рукой, хотя остальное тело у него вполне обычное.
Схема сложнейшего устройства запросто помещается на дискете.
Оверклокинг компьютера приводит к тому, что он становится шибко умным и обзаводится самосознанием. Программирования при этом не нужно никакого.
Существо, способное менять свою форму, может также менять свою массу.
В обшивке корабля делают дыру размером с самосвал. Декомпрессия занимает две минуты.
В обшивке корабля делают дыру размером с копеечную монету. Декомпрессия занимает две минуты.
Взрывчатка нужна ламерам. Настоящие герои могу устроить взрыв любой мощности, собрав в кучу подручные приборы.
Если выстрелить из бластера в камень или робота, камень или робота с грохотом разнесет на куски. Если выстрелить из бластера в человека, будет легкий пшик и небольшая жженая дырочка в теле.
По вентиляции или канализации можно добраться куда угодно, откуда угодно.
Все компьютеры оборудованы кассетными приводами, которые работают на огромных скоростях.
Когда что-то взрывается в космосе, образуется красивая кольцеобразная волна энергии или пламени.
Когда орбитальный спутник поврежден, он мгновенно начинает валиться с орбиты.
Оборотня, который в своей нормальной форме похож на не пойми что, отправляют в нокаут ударом по затылку.
Узкий энерголуч полностью сжигает человека, не оставляя и следа на той поверхности, где человек стоял или сидел.
Вместо дверей, тюрьмы будущего используют какие-то силовые поля. Сделано это, очевидно, чтобы герои могли оттуда сбегать при каждом отключении электричества.
Космические корабли кренятся перед поворотом.
Когда на корабле объявляется красная тревога, освещение темнеет и приобретает красный оттенок (чтобы никто ничего не видел) и постоянно визжит оглушительная сирена (чтобы никто ничего не слышал).
На кораблях с искусственной гравитацией скоплены неимоверные запасы стеклянных предметов. На всякий пожарный.
В будущем источником энергии служат цветные кристаллы странной формы.
Искусственная гравитация перестает работать, только когда перестает работать все остальное.
Ионный шторм - это вам не хухры мухры.
Пришельцы увеличивают свою массу без поглощения чего-либо.
Когда два корабля встречаются в космосе, векторы их движения находятся в одной плоскости, причем оба транспортных средства обращены “верхней” частью в одну сторону. Исключение составляют подбитые корабли.
Чтобы ввести пароль, нужно проорать его в микрофон.
Устройства, перемещающие материю, не могут скопировать живой организм. Если копируют, то только случайно. Повторить это “случайно” ученым никогда не удается.
Когда компьютер думает, он пищит, трещит и издает прочие случайные звуки. (Иначе никто не поверит, что он думает.)
В будущем на клавиатурах по-прежнему есть пробел, но никто им не пользуется.
Космический корабль — это живое существо, не лишенное некоей мозговитости.
У лазеров есть отдача.
Украденные у пришельцев технологии совместимы с нашими источниками энергии, а значит, могут быть незамедлительно брошены в действие.
Лучевое оружие стреляет узким недвижимым лучом. Водить лучом по поверхности вражеского корабля нельзя. Расфокусировать луч для увеличения площади поражения еще больше нельзя.
Если подбить материнский корабль пришельцев, все остальные развалятся на ходу, рассеивая вокруг артефакты инопланетных технологий.
Любая населенная планета имеет день примерно равный земному.
отсюда remake.net.ru/forums/index.php?showtopic=55769
Нет, я прочла не все, сломалась еще в первом разделе. Но пусть будет)

@темы: писательское

---

Я слышу до 15 кГц, так что возраст к этой проверке имеет слабое отношение, получается.

19.08.2013 в 21:47

Пишет  Товарищ Бесплатно:

В Японии существует штука, называемая "Москитон".

Насколько я помню, (пожалуйста, поправьте меня, если ошибаюсь), это звуковой сигнал, предназначенный для созыва домой молодежь.

В чем смысл?

Просто комендантский час - это некий указ, за выполнением которого следят специально обученные люди.

Как сделать так, чтобы приказ выполнялся без спецконтроля и принудительно- добровольно?

Наше ухо устроено таким прикольным образом, что взрослея, мы начинаем слушать хуже.

В Японии после определенного времени пускают сигнал определенной частоты. Если ты дома - ты в порядке. Если на улице - то беда, твои уши прорезает жуткий вой.

Нашла перечень звуков и таблицу восприимчивости.

Протестируйте свои уши

http://crokus-west.ru/articles/17968/

вот чо еще пишут в википедиях:
"Восприятие частотного диапазона 16 Гц − 22 кГц с возрастом изменяется — высокие частоты перестают восприниматься. Уменьшение диапазона слышимых частот связано с изменениями во внутреннем ухе (улитке) и развитием с возрастом нейросенсорной тугоухости."

@темы: блокнот

---

В США был арестован мужчина по имени Бизоу Ду-Ду Зопиттибоп-Боп-Боп. Ему предъявлены обвинения в хранении наркотиков, которые были найдены в его автомобиле, сообщает Associated Press.

В машине Бизоу, который сменил имя в 2011 году (при рождении он был назван Джеффри Уилшейком), сотрудник полиции, остановивший его за подозрительную манеру движения по автотрассе, обнаружил более полутора килограммов марихуаны, приспособления для изготовления и употребления наркотических веществ, а также весы и наличные деньги. В ходе расследования было установлено, что Бизоу Ду-Ду Зопиттибоп-Боп-Боп намеревался продать марихуану.

lenta.ru/news/2013/08/19/bopbop/

@темы: имена

---

Попозже посмотреть попристальнее

russianmyth.ru/slavyane/slavyanskie-imena/ - славянские имена. Не проверяла, насколько свободно от всякой чепухи.

@темы: имена

---

Оригинал взят у в Ксения Михайлова

@темы: камешки