Оригинал взят у в Английские фамилии - пристойные и не очень

Британский журналист и историк Дэвид Макки (David McKie) выпустил новую книгу, посвященную английским фамилиям. Называется What's In A Surname? A Journey From Abercrombie To Zwicker.

В книге множество занятных фактов. Например, оказывается самая распространенная в Соединенном Королевстве фамилия Smith, т.е. Смит, "кузнец" вовсе не английская, как принято думать, а происходит из Шотландии.

Впрочем, на Островах живут не только Смиты и Тейлоры. Оказалось, здесь живет множество людей с более чем необычными фамилиями.

Среди самых заметных:

Crakpot (от Crack - треснуть и Pot - горшок)

Drunkard (просто "пьяница"

Gyldenbollokes (от Gyld - золото и Bollocks - тестикулы; также используется как ругательство, вроде "блин!"

Chaceporcs (от Chase - гоняться и Pork - свинина)

Crappers (от Crapper - туалет или говнюк)

Scrapetroughs (от Scrape - скоблить и Trough - корыто)

Как поясняет мистер Макки, британские имена можно приблизительно разделить на четыре категории:

1. Происходящие от названия профессии (Butcher - мясник);

2. Фамилии, образованные от имени отца (Watson - сын Уота);

3. Возникшие от имен географических мест (Bolton - Болтон в графстве Большой Манчестер);

4. Прозвища, такие как Short - короткий, невысокий или Brown - смуглый, коричневый.

На страницах Guardian мистер Макки рассказывает:

"Фамилии, происходящие от профессий, таят в себе множество опасностей для исследователя.

Farmer? Вроде бы все просто. Человек, владеющий фермой. Однако farmer называли также сборщика налогов.

Rymer? Может быть кем-то вроде странствующего поэта. Но также и тем, кто изготавливает обода (rims) для колес.

Reader - не просто тот, кто читает (в те времена, когда многие этого не умели). Еще это может означать кровельщика, делающего соломенные крыши, что сейчас называется thatcher.

Walker был не тем, кто ходит. Все ходят. Walker выполнял ту же работу - топтал в специальном чане вымачивающуюся ткань - что где-нибудь еще делал сукновал".

Кроме этого мистер Макки обнаружил, что многие фамилии несут след географического места своего происхождения.

Так окончание -son указывает на северные корни. А заканчивающиеся на -s обычно валийского происхождения. Также как и те, что начинаются на P-, например Parry, Price, Pratt. Так что предки доктора Уотсона были с севера Англии, а Шерлока Холмса - из Уэльса.

Окончания -by, -thwaite, -wick и -dale чаще всего происходят из Восточного Мидленда. А фамилии с префиксами Tre-, Pol- и Pen- ведут свою родословную из Корнуолал.

@темы: фамилии

---

Оригинал взят у в Пряжка

Gold belt buckle from the ship-burial at Sutton Hoo

Anglo-Saxon, early 7th century AD

From Mound 1, Sutton Hoo, Suffolk, England

Trustees of the British Museum

@темы: камешки

---

из этой подборки www.liveinternet.ru/users/3166127/post288619032...

@темы: Котловина, пейзажи

---

Оригинал взят у в Древняя обсерватория Джантар-Мантар

На западе центральной Индии по приказу Махараджы Джай Сингх II в 1727-1734 годах было построено пять обсерваторий. Самая большая и интересная из них — Джантар-Мантар – комплекс, состоящий из уникальных зданий, каждое из которых имеет необычные формы.



У каждого здания обсерватории своя роль в астрономических задачах, одни предназначены для исследований, другие — для измерений. Джантар-Мантар известна многим ученым, художникам и скульпторам, у каждого есть интерес в этих постройках, которые отличаются своей архитектурой и необычной геометрией. К сожалению, об обсерватории знает только ограниченный круг людей, поэтому здесь редко встретишь туристов.




Махараджа решил построить обсерватории не из прихоти, а потому, что его очень интересовали математические и астрономические исследования. Сам он был приверженцем исламского астрономического учения и знал об уже проделанной работе мастеров в данной области. В проекты были включены некоторые персидские и греческие элементы, которые позволили создать одну из самых сложных построек для астрономических исследований. Обсерватории стали действительно уникальной во всех смыслах постройкой.



Многие здания и сооружения того времени сохранились, но Джантар-Мантар дошел до наших дней в отличном, если можно так сказать, состоянии.



В обсерватории Джантар-Мантар находятся 14 сооружений необычной геометрической формы, каждое из них выполняет свою задачу: предсказание затмений, определение наклона планет, местоположение звезд и орбит, измерение астрономической высоты и, конечно, определение времени. самый громоздкий из этих инструментов – Самрат Янтра. Он представляет собой солнечный диск, высота которого 27 метров. Тень этих огромных солнечных часов перемещается каждую секунду на 1 мм и определяет время с точностью до 2 секунд.



Самым же сложным сооружение можно назвать Джай Пракаш, который состоит из маркированных выгнутых полушарий. Этот инструмент предназначен для определения местоположения звезд. Другой элемент — Йантра Рам – выполняет функцию измерения высоты и азимута небесных тел, например, солнца.



Свою функциональность обсерватория сохранила и в наши дни. Местные астрономы предсказывают здесь погоду для фермеров. Но больше Джантар-Мантар используется как туристический объект.



Из

@темы: звезды, история зданий и мебели

---

Оригинал взят у в Паровой трактор Хорнсби

Изготовлен в Англии, 1910 году в единственном экземпляре. Презназначен для перетаскивания грузов на Аляске — там с дорогами было плохо, колесные тягачи не обладали необходимой проходимостью, а лошади и собаки возить большие грузы не могли.

Но давайте обо всем по порядку …

 

Компания «Ричард Хорнсби и сыновья» начала свой бизнес еще в начале XIX века, производя различную технику, в основном сельскохозяйственного назначения. Со временем, компания перешла к производству паровых двигателей, в том числе и для тракторов. В 1904 году ее ведущий инженер, и по совместительству, управляющий директор Дэвид Робертс запатентовал устройство, получившее известность как Caterpillar track — гусеницу, составленную из отдельных звеньев, и являющуюся прародителем современной стальной гусеницы.

 

Испытания в Англии, февраль/март 1910 года.,

 

В середине 1909 компания «Ричард Хорнсби и сыновья» по заказу «Northern Light Power & Coal Co» разработала одну из последних технически продвинутых машин того времени — трактор с гусеничными траками. Новая машина должна была буксировать уголь в 40 милях от месторождения компании в Угольном ручье в возле города Доусон Юкон. Поставка угля должна была обеспечить возможность запуска в тепловой электростанции в г. Доусоне, а также обеспечить нужды жителей города в угле для обогрева домов. Паровой трактор должен работал от угля, который сам и вез.

 

 

Трактор Хорнсби был изготовлен в Англии, 1910 году в единственном экземпляре. Презназначен для перетаскивания грузов на Аляске — там с дорогами было плохо, колесные тягачи не плясали, а лошади и собаки возить большие грузы не могли. Однако, построенная в Юконе теплоэлектростанция испытывала потребность в угле, а доставлять его зимой при замерзшей реке было нечем. Поэтому Хорнсби, уже имевший к этому моменту опыт постройки чуть менее масштабного гусеничного парового трактора (10 тонн собственной массы с двигателем всего в 20л.с.) — создал такой вот сухопутный локомотив, который должен был возить уголь от моря до станции всю зиму..

 

 

Масса гиганта составляла 40 тонн, а паровая машина развивала 80 л.с. По ровной дороге и без нагрузки трактор мог разогнаться до 40км/ч, а полная масса поезда из трактора и восьми(!) прицепов массой по 12,5т составляла, как несложно подсчитать, 140 тонн. Результат для 1910 года не просто хороший, — фантастический! При собственной массе каждого прицепа около 5т., за одну ходку поезд доставлял, как нетрудно подсчитать, 60 тонн угля (сколько сам сжигал при этом — непонятно).

 

 

Машина была доставлена на Аляску, однако выяснилось, что эксплуатация в условиях Аляски очень сильно отличается от испытаний в Англии, но несмотря на это агрегат успешно таскал уголь вплоть до, как минимум, 1927 года. Да и то — способность работать на твердом топливе оказалась очень даже к месту там, где бензоколонки появились толком лишь в 60х годах, а уголь, наоборот, исходно был под рукой…

 

 

На Юконе к трактору пришлось пристроить кабину, защищавшую важные детали паровой машины и экипаж от жутких морозов. Температуры ниже 50-60 и даже 70 градусов по Цельсию не были чем-то необычным.

Мистер и миссис Сибли, новые владельцы гиганта. Они купили его в 1927 году… Собственно Сибли интересны лишь тем, что очень хорошо стоят на фоне машины, давая представления о ее размерах.

 

 

Собственно Сибли интересны лишь тем, что очень хорошо стоят на фоне машины, давая представления о ее размерах.

В наши дни от этой колосальной машины осталась только ходовая часть.

В августе 2005 «Мамонт» Хорнсби был извлечен из сарая в Seven Hills Golf Course Pt. McNeil B.C., где находился более 20 лет. Потребовалось 2 погрузчика, чтобы вытащить и переместить его на прицеп для перевозки в музей Рейнолдс-Альберта в городе Ветаскивине канадской провинции Альберта.

 

Вот тут еще современные фото того что осталось.

 

А я вам напомню еще несколько образцов интересной техники: Что это за чудо-тепловоз ? а вот интересный Электропаровоз, а вот «Иосиф Сталин» — обогнавший время

Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=33726

@темы: паромобили

---

Оригинал взят у в Штирлиц и подрывные параллели (2) Stirlitz series: on English view

Продолжаю знакомить вас с наблюдениями английской зрительницы, сделанными во время просмотра фильма "Семнадцать мгновений весны". Сегодня 2 часть:

Штирлиц и подрывные параллели (2 часть)

Сериал «Семнадцать мгновений весны» - взгляд из Англии

Автор: azdak (с), Великобритания / весна 2013 г.

Original Azdak’s posts about 1973 Soviet TV spy Stirlitz series “17 Moments of Spring” –

http://azdak.livejournal.com/tag/17%20moments%20of%20spring

перевод – alek-morse

.

Как вы помните, Кальтенбруннер высказал Мюллеру подозрения насчёт Штирлица – после этого Мюллер вызывает к себе Айсмана, одного из своих подручных, и просит его порыться в досье Штирлица, чтобы найти доказательства его неблагонадёжности. У Айсмана пиратская повязка на глазу и строгие понятия о чести. Он работал со Штирлицем с Испании и был свидетелем его мужественного поведения во время бомбардировки в Смоленске. «Он – кремень и огниво», - говорит Айсман Мюллеру. Мюллер впечатлён, но совсем не этим. Что это за метафоры? Полицейский должен изъясняться простыми фактами, заявляет Мюллер, «он сказал, она сделала», без всякой поэтической ерунды. Ладно, отвечает Айсман, вот простой факт: я не могу поверить в нечестность Штирлица. Вот как, говорит Мюллер, а что, если Кальтенбруннер хочет найти факты его неблагонадёжности? Что нам делать, если он хочет наскрести немного грязи на Штирлица? Тогда мы смогли бы перевести стрелки на Шелленберга.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление на тему иерархической структуры Третьего Рейха. Грубо говоря, никто не имел власти только в силу своего должностного положения – всё решало личное влияние. Тот, кто сумел достучаться до фюрера, мог затем обходить законы и перешагивать инстанции. Шелленберг и Мюллер – руководители соответственно VI отдела (внешняя разведка) и IV (контрразведка, известная как Гестапо), а Кальтенбруннер – начальник Имперской безопасности, фактически их босс. Но поскольку Шелленберг тесно связан с Гиммлером, Кальтенбруннер в очень небольшой степени может контролировать его: Гиммлер всегда прикроет Шелленберга, если тот ослушается приказов Кальтенбруннера. В свою очередь, Гиммлера беспокоят возможности Кальтенбруннера, так как Гитлер очень доверяет тому. Но чтобы выйти на Гитлера, Кальтенбруннеру, впрочем, как и всем, не миновать Бормана, так что реальная власть того или иного лица в итоге зависит от Бормана. Разобрались? Отлично.

Смысл этой сцены в том, что Мюллер полагает, что Кальтенбруннер, возможно, хочет найти доказательства неблагонадёжности Штирлица – таким образом, выявить в их рядах отступника или даже предателя, - без посредничества Гиммлера. Итак, на этой стадии Мюллер не ищет реальных доказательств предательства Штирлица, а только то, что можно будет выдать за предательство. Айсман в ужасе. Он буквально умоляет не поручать ему проверку своего сослуживца. Мюллер делает вид, что тронут таким проявлением порядочности, но едва Айсман уходит, как Мюллер тут же вызывает Холтофа и приказывает начать слежку за Штирлицем.

.

Штирлиц приходит к выводу, что на переговоры с Западом пойдёт Борман, так как, по его убеждению, американцы не согласятся вести дело с Гиммлером. Он решает рассказать Гиммлеру, что обнаружил заговор, имеющий целью заключение сепаратного мира, после чего он предложит свою помощь в выслеживании заговорщиков (таким образом, обеспечит себе прикрытие). На всё это, строго говоря, требуется разрешение Центра. Поэтому он решает повидаться со своими радистами Эрвином и Кэт Кинн. Он является к ним домой без предупреждения, в нарушении конспиративных правил потому, что Кэт на последних месяцах беременности, и он узнал нечто, что способно осложнить всё дело. После непродолжительного дружеского ворчания о трудностях миссии, он переходит прямо к делу: один акушер, с которым он недавно разговаривал, сказал ему, что когда женщины рожают, они кричат на родном языке. Штирлиц считает, что на время родов Кэт и Эрвин должны уехать в Швецию (Кэт одну не отпустят из Германии, так как это родственники Эрвина живут в Швеции). Но Кэт отказывается, так как это означало бы оставить Штирлица без связи с Центром – не в её характере оставлять людей, которым нужна помощь. Штирлиц откладывает решения назавтра – на следующий день он должен получить ответ из Центра по поводу задуманного им плана.

.

Центр считает, что Штирлиц фактически идёт на самоубийство. Следует незамедлительный ответ: «ЗАПРЕЩАЕМ БРАТЬСЯ ЗА ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ ПЛАН», но когда на следующий день Штирлиц приезжает к Кэт и Эрвину, на месте их дома он обнаруживает руины, дом разбомблен и нет никаких следов ни Эрвина, ни Кэт. Штирлиц обзванивает все больницы, но о них нет никаких сведений. Он решает, что они погибли. Но нет! Эрвин, действительно, погиб, но Кэт была спасена, и в больнице родила здорового мальчика. В обычных обстоятельствах любой здравомыслящий человек признал бы, что Штирлиц ошибся, однако только вообразите сложившиеся обстоятельства: на вас упал дом, ваш муж погиб, у вас сотрясение мозга, и ещё вы родили пятикилограммового ребёнка (!!!), - так что нестыковка здесь вполне допустима. Как Штирлиц и предсказывал, она кричит на русском, и вот уже на сцене возникает заботливый страховой агент, желающий задать молодой маме кое-какие наводящие вопросы и дать ей относительно младенца некоторые рекомендации, и – ах, да! – не узнаёт ли она на фото свои чемоданы? Но Кэт всё-таки способна распознать офицера Гестапо и понять, что она серьёзно вляпалась, при этом ей ещё хватает сил не признавать чемодан с радиопередатчиком.

.

В своём последнем донесении в Центр (ещё до того, как радиопередатчик перешёл в чужие руки) Штирлиц просил разрешения пойти на приём к Гиммлеру, чтобы заручиться поддержкой рейхсканцлера в разоблачении заговорщиков, жаждущих тайных переговоров с Западом. Центр в ужасе. Это значит полный трендец. К сожалению, в отсутствие связи Центр не может остановить Штирлица. Штирлиц вряд ли мог найти более неподходящее время для своего визита на приём к Гиммлеру, так как в этот момент рейхсканцлер велит генералу Вольфу лететь в Швейцарию на встречу с Алленом Даллесом – и если складывающиеся обстоятельства обернуться против Штирлица, то день в полном смысле слова будет «провальным». Его неожиданно встречает Шелленберг, и между ними завязывается потрясающий разговор, который показывает Шелленберга непревзойдённым мастером заметать следы. Не каждый так может: Шелленберг предлагает Гиммлеру превосходное алиби – в случае неудачи взвалить всю вину на Вольфа.

.

Шелленберг решает задействовать Штирлица и пастора Шлага в его операции в Швейцарии, и натыкается на Штирлица, дожидающегося своей очереди на приём к Гиммлеру, - Шелленберг как нельзя вовремя уводит Штирлица от смертельно опасной аудиенции.

.

Запершись в своём доме, опустив шторы и заперев дверь, Штирлиц в одиночестве празднует День Красной армии. В этом коротком эпизоде блестяще показано, как много сил требует от Штирлица его миссия разведчика – вечно быть в изоляции, оторванным от своих, скрывать своё подлинное «я». Сыграно замечательно. Он начинает тихо напевать, но сначала что-то путает… Он слишком долго был оторван от дома, что-то стёрлось в душе.

.

Но вернёмся в РСХА: ситуация здесь всё больше запутывается. Айсман усердно вчитывается в личное дело Штирлица, он хотел бы снять все подозрения со своего коллеги, но натыкается на некоторые нарушения, связанные с допросом пастора Шлага, после чего решает, что ему нужно поговорить с Клаусом. «Найдите мне этого агента!» - требует Айсман. В это же время Холтоф с энтузиазмом избивает профессора Рунге, и тот в конце концов сквозь слёзы признаёт, что человеком, который велел перевести его в больницу концлагеря, был Штирлиц. Наконец Холтоф услышал это имя. Напал на след! И в это самое время Штирлиц обдумывает, как выполнить своё задание. Он решил, что может задействовать пастора Шлага, но ему нужен ещё кто-то для связи с Москвой. Его прежний связной профессор Плейшнер, участник немецкого сопротивления, неожиданно скончался (по вполне естественным причинам).

.
Теперь, когда он остался без радиста, когда он полностью отрезан от Центра, он идёт на отчаянный риск, решая привлечь к делу брата покойного – тоже профессора. Этот профессор Плейшнер из робкого десятка, в нём есть что-то от типичного «ботаника» (хотя по роду занятий он гуманитарий), но он собирает всё своё мужество и соглашается работать на Штирлица, хотя и предупреждает, что наверняка не выдержит допроса. Один этот момент многое объясняет. Итак, Штирлиц манипулирует Шелленбергом, который в свою очередь располагает санкцией Гиммлера на отправку пастора Шлага в Швейцарию – Шлаг должен шпионить за мирными переговорами, но в этой связке должен быть ещё кто-то, кто прикроет его, в случае, если придётся пойти наперекор Шелленбергу. Есть только один человек, достаточно влиятельный, чтобы обеспечить эту поддержку – Мартин Борман, «серый кардинал» Гитлера. Вот он – поистине великий и ужасный негодяй.

.

Возвращаясь после встречи с профессором Плейшнером, Штирлиц видит за собой «хвост», который легко заметить, так как на улицах Берлина почти нет других автомобилей. Чтобы уйти от своих преследователей он, правда-правда, надевает тёмные очки. Ну и, конечно, внезапно сворачивает во двор. Он кружит по переулкам, чтобы убедится, что за ним действительно следят. Он потрясён и пытается разобраться, почему он попал под подозрение. Может, это Шелленберг проверяет его перед отправкой в Швейцарию? Или здесь что-то другое? Он отправил Борману анонимное письмо, в котором доносил на Гиммлера и в котором предложил Борману встретиться, чтобы заручиться его полной поддержкой, но Борман пока не отозвался. В музее, где Штирлиц назначал встречу, Мюллер посадил своих наблюдателей. Как только Штирлиц понял, что Борман не придёт, он едет прямиком в РСХА, чтобы повидаться с Шелленбергом и пожаловаться тому на Мюллера, который подсадил ему «хвост». В результате мы становимся свидетелями замечательной сцены, в которой Шелленберг едва сдерживает ликование, подкалывая Мюллера.

.

Затем Штирлиц направляется к пастору Шлагу, которого он решил переправить в Швейцарию, - чего, собственного говоря, желает и Шелленберг, - но не затем, чтобы попытаться самому поучаствовать в мирных переговорах, а для того, чтобы попытаться эти переговоры сорвать. Вот почему ему так необходима поддержка Бормана: если Шелленберг догадается, единственный человек, который сможет спасти его и пастора от гнева Гиммлера – это Борман, таким образом, для этой операции он должен получить благословение Бормана.

.

Надо видеть разговор между Штирлицем и пастором Шлагом. Я под сильным впечатлением от пастора и от того, с какой честностью он отвечает на все вопросы, заданные ему независимо от того, кто его спрашивает. Штирлиц опирается на идеологическую позицию, которая оправдывает косвенный ущерб – в широком смысле слова, хотя он и пытается минимизировать вред тем, кто помогает ему, он придерживается установки, что ради великого дела жертвы неизбежны. Иногда вы должны делать зло, чтобы достичь целей добра. Но пастор не может так смотреть на эти вещи. Он разрывается между общей картиной и частностями. Есть что-то такое, на что он пойти не может ни ради того чтобы победить нацизм, ни даже чтобы спасти жизнь своей сестры и племянников.

.

Есть момент, где Штирлиц говорит ему, что Клаус был провокатором, и что, спрятав его, пастор попал под власть Гестапо. Пастор вздыхает и говорит, что не имеет значения, был ли тот коммунистом или агентом Гестапо: ему был нужна помощь, и пастор помог ему. Этот ответ, очевидно, сильно задевает Штирлица, он в ярости. Ведь есть же разница между коммунистом и агентом Гестапо, заявляет он. Говорить, что это одно и то же – грех. Само собой разумеется, с одной стороны, что в любом фильме о тоталитарной диктатуре, сделанном для аудитории, которая живёт при тоталитарной диктатуре, будут присутствовать подрывные параллели, - интересно было бы порассуждать о том, в какой степени эти параллели были намеренными. Штирлиц понимает, что он собирается скормить пастору большую неправду – приправленную заметной порцией истины, но всё равно неправду, и ещё ради своих целей он собирается эксплуатировать природную доброту пастора, точно также как Клаус. Его расстраивает, что пастор не делает разницы между разными идеологиями, и он выплёскивает это на пастора, обвиняя его в идеологически мотивированной слепоте.

.

Мне очень нравится эпизод, в котором Штирлиц плавно подводит к тому, чтобы попросить помощи у пастора в деле начала мирных переговоров, здесь драматически, в перепадах показан баланс силы. В их предыдущих встречах штандартенфюрер всегда одерживал вверх. Оба как бы играют в политес, прекрасно осознавая, что только милость одного из них отделяет другого от пыток и смерти, и этот дисбаланс ясно проступает в каждой реплике. Но теперь ответственность уже лежит на другом. Настал черёд Штирлицу просить милости. Теперь уже пастор задаёт испытующие вопросы – и чем дальше, тем сложнее. Невероятно захватывающе наблюдать за происходящим сдвигом власти. Штирлиц, конечно, играет. Так же, как раньше он изображал безжалостного офицера СС, теперь он играет в сторонника дела мира, и играет хорошо. «У вас много лиц», говорит ему пастор.

@темы: фильмы

---

Оригинал взят у в О камнях преткновения и форумной критике

А дело, в сущности, в следующем.

Есть юный автор. Грамотный, не бездарный, с зачатками чутья – при этом пишущий, естественно, плохо. Потому что надо быть гением масштаба Бредбери, чтобы быть юным автором и писать хорошо.

Есть форумные грифы. Они процентов на девяносто тоже пишут плохо. Но юный автор – это корм для самолюбия грифов, момент их самоутверждения и вообще большая радость.

И какой из этого следует вывод.

Критика в том виде, в каком она существует на литературных форумах, балансирует между «бесполезна» и «вредна». Единственная польза, которую приносит юному автору критика такого рода – закалка характера, навыки поведения в мире «у поэтов есть такой обычай – в круг сойдясь, оплёвывать друг друга» - и более или менее спокойного восприятия разборов собственного текста вообще.

Но кроме закалки стали, вся эта суета ничего не даёт.

Чтобы форумный трындёж что-то дал, юный автор должен заматереть, отрастить зубы и когти, выбрать себе аудиторию, привечать потенциальных консультантов и точно знать, что именно он хочет услышать. Если же он, не дай Господи, будет прислушиваться ко всему, что ему говорят форумные доброжелатели, роман будет похож на картину того зайца из мультика.

В сетевом варианте, правда, мульт бы был ещё печальнее. Заяц рисует, а ему не только соседи, лесные жители, а друзья со всего света через Сеть советы дают. Пингвин – об айсбергах, верблюд – о песках, паук – о мухах, а попугай – о тонкостях цвета тропических фруктов. И в итоге выходит правильный постмодернизм: пальма на льдине, увешанная ананасами и мухами засиженная. Все дружно плюются и говорят, что стало ещё хуже.

Фишка в том, что никто не говорит о главном. О принципиальном, о том, что на первых порах важнее пунктуации и даже правильного написания мягкого знака в глаголах перед «ся». Потому что любители давать советы слишком часто и сами этого принципиального не знают и не видят.

А оно – для всех приблизительно одно и то же.

Вот автор говорит: «Я создаю образ героя – и ситуацию, в которой герой действует. На всякий случай, сразу заявляю о том, каков у героя внутренний кодекс и как он, согласно этому кодексу, должен эту ситуацию воспринимать. Потом описываю его мысли-чувства-ощущения. И форумные критики мне говорят, что поведение героя не соответствует заявленному кодексу: кодекс, предположим, предусматривает сурового бойца, а у меня, вроде, многовато эмоций. Ладно. Я перерабатываю фрагмент. Убавляю силу эмоций до минимума, прикручиваю болевую чувствительность. Критики смотрят и говорят, что теперь образ сух, жизни нет. Что же мне делать?!»

Дорогие юные авторы, поднимите руки, кто тоже слышал что-то в этом роде?

Ага. Общая проблема, стало быть. В чём же дело и как она решается.

Ошибка начинающего писателя, старая, как мир: он описывает ситуацию, которую себе не представляет. В аналогичной ситуации он не был. Опыта соответствующих ощущений у него нет. Он фантазирует в произвольном направлении, идёт за собственной левой пяткой. Девушка пишет батальную сцену, причём от лица старого вояки. Юноша описывает пожилого циника, пережившего разрыв с женой сразу после серебряной свадьбы. Оба честно выдают свои соображения по этому поводу. В аудитории девушки есть, как минимум, один много дравшийся парень. В аудитории юноши есть, как минимум, один немолодой мужик. Но и все остальные чувствуют неизбежную фальшь: они за людьми наблюдали – кино смотрели – другие книжки читали. Но в чём именно фальшь – сказать не удаётся, ускользает. И читатели начинают давать советы: увеличить или уменьшить накал эмоций, добавить запятых и не перегружать предложения однородными членами.

Автор слушается. И слушается он вот почему: он НЕ ЗНАЕТ, как правильно. Пробует и так, и этак. Правда текста выскальзывает, как мокрое мыло из мокрых рук; стрелка эмоционального напряжения мечется по шкале от картона к истерике. Всё – плохо.

Что делать.

Место, общее до скрипа зубовного: писать о том, ЧТО ЗНАЕШЬ. Написать над монитором: «ПИШУ ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТО ЗНАЮ!!!» - и всё время держать эту надпись перед глазами.

Нет, дорогие, я слышал: либо о том, что знаешь, либо о том, чего не знает никто. Но о том, что не знает никто, юный автор не напишет. Ещё не наработаны ни воображение, ни опыт. Значит, остаётся только первая часть этого девиза.

Ага, из зала спрашивают: «А фэнтези – как же?!»

А фэнтези – так: выбираем персонажей, чьи мотивации-ощущения-жизненный опыт максимально приближены к нашему собственному. И ставим их в знакомые нам ситуации. В любых декорациях. И всё.

Девушка не чувствует, не понимает, не может себе представить, каково вояке после боя. Чтобы писательница научилась представлять себе такие вещи, ей, я предположу, нужен чёртов опыт: двадцать лет бесед с комбатантами, питьё с ними чаю и того, что крепче чаю, анализ их трёпа, их воспоминаний, их лексики и мимики. Примерно столько же опыта требуется парню, чтобы достоверно описать психику барышни: двадцать лет общения с женщинами, сидения по кафешкам, выслушивания болтовни и сплетен, разговоры за жизнь с женой и её подругами, анализ их лексики, мимики, невербальных сигналов. И обоим необходим искренний интерес к людям, наблюдательность и терпение - плюс способность влезть в чужую шкуру и начать чувствовать чужую боль. И эта адова работа у каждого впереди.

А пока – девушкам не стоит трогать солдат изнутри, а юношам – барышень из глаз. Я понимаю: у всех начинающих на уме шаблон. Но нам надо следовать шаблону или книгу писать?

Первым делом учимся накладывать собственный жизненный опыт на антураж. Декорации перерисовывать.

Что мы знаем? Что уже успели пережить? Что произвело впечатление?

Неудачная влюблённость. Конфликт с ровесниками. Мама болела. Армия-институт-работа. Потеря. Подводим итог. Что мы можем попробовать описать.

Безнадёжную влюблённость молодого аристократа в девушку из другого клана/камеристки в лорда. Сложные отношения между парнями в разбойничьей шайке/девушками в монастыре. Наследного принца/принцессу у постели больной государыни. Новобранца в рыцарском ордене/ученика знахаря/странствующего оружейника/художника/купца.  Это навскидку, выглядит общими местами - но жизнь в деталях; думаем, как выстроить сюжет.

Может, стоит остановиться на миниатюре. Создать яркий образ с глубокой социальной прокладкой. Самое главное – никто не скажет: «У постели больной королевы принцесса ведёт себя не так!» Писатель скажет про себя: «Я, чёрт возьми, лучше вас всех знаю, как ведёт себя дочь, у которой мать то ли выживет, то ли умрёт, и мир висит на волоске, и кругом родственники, которые ведут себя, как лицемерные придурки, даже если тоже что-то чувствуют, и я вот-вот останусь одна на свете – не дай Бог!» Знание материала наполнит образ жизнью, правдой и красками. Память всё подскажет: и как ложечка в чашке с настойкой звякает среди ночи, и какое у тебя лицо утром, в зеркале, и как врач глаза отводил... И не надо будет из народа специально слезу давить выдуманной болью – капля настоящей вызовет у читателя искреннее сочувствие и ответный катарсис.

Да, для отбора материала и смены декораций требуется не знание сотни книжек, написанных предшественниками, а опыт и настоящее творческое воображение. А вы как хотели?

Я уж не говорю о том, что упаси вас Господь выдавать в первых строчках текста нечто вроде: «Долг заставлял Ггероя быть таким-то и сяким-то – да он таким и был», - если не собираетесь немедленно описать, как он этот самый долг нарушает. Уж сколько раз твердили миру: до внутренних характеристик героя читатель должен доходить сам. Вместо того, чтобы сыграть раскрытость, скепсис, злобу, расчётливость, разум, весёлый нрав, вы говорите: «Герой был весёлый, добрый, раскрытый» или «Герой был злой, коварный, циничный», - а потом противоречите сами себе каждой строкой текста... да дело даже не в этом! Писатель не должен декларировать! Писатель должен изобразить! Так, чтобы читатель САМ сделал вывод.

Герой говорит о себе: «Я добрый малый», - и делает гадости и подлости. И читатель думает: он не только гад и подлец, он ещё лжец и лицемер. Это постижение сути вызывает катарсис. Герой говорит: «Я гад, я сволочь, я подлец», - и совершает благородный поступок. И читатель думает: он не гад, не сволочь, у него комплексы, чувство вины и больная совесть. И это постижение вызывает катарсис. Каждая самохарактеристика героя должна появляться в тексте ЗАЧЕМ-ТО – и непременно сыграть на раскрытие внутренней сути, тайны человеческой души. Иначе в ней вообще нет смысла: сами мы в обыденной жизни не говорим, если мы не полные идиоты: «Посмотрите, люди добрые, какой я милый, храбрый, умный и вообще прекрасный!»

Причём, заметьте: одно дело – герой говорит о себе: «Я такой и сякой», другое – вы говорите о нём: «Он такой и сякой». Если первый вариант ещё можно обыграть, второй – номер дохлый.

Едем дальше. Мир.

Ребята, описывайте.

Каждая строка текста должна нести не только смысловую, но и изобразительную нагрузку. Если абзац не вызывает у читателя в воображении чёткой картинки – вон этот абзац. Читатель должен не слышать, а ВИДЕТЬ происходящее в тексте, этакое вербальное кино. Причём, чем меньше слов вы потратите на описания, тем лучше.

Вот такое гадство.

Нужно описывать тщательно и подробно – но КОРОТКО!! В два предложения – пейзаж. В три предложения – портрет. Но чтобы это были тщательно отобранные, единственно верные слова. Поэтому – не Перумова надо читать, чтобы научиться это делать, а Чехова. «С маленьким лицом – как у хорька» - не только видим человека, ещё и понимаем, что от него ждать. «Толстый только что пообедал на вокзале, и губы его, подернутые маслом, лоснились, как спелые вишни. Пахло от него хересом и флер-д'оранжем. Тонкий же только что вышел из вагона и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Пахло от него ветчиной и кофейной гущей», - понимаете, почему это идеальные портретные характеристики? Если нет, перечитывайте весь текст, пока не поймёте.

Пока вещь не начнёт дышать, пока у читателя не появится эффект присутствия, пока он не поймёт, чем пахли цветущие луга в вашем Неверленде, пока он не закашляется от пыли, которую поднял эскадрон гусар, проходящий по тракту – не прекращайте работы. Если читатель прочёл страницу и ещё не видит и не ощущает, где находится – не текст и был.

И самое последнее дело – обрушивать на читателя с первых строк шквал неологизмов. Да-да, он понял, как в вашем мире зовутся боги-духи-прочие сущности, как называется ваш рыцарский орден, какая у вас сложная топонимика, и что оружие вы тоже переименовали – у вас богатое воображение, но дальше он прочтёт как-нибудь потом. Потому что на первых страницах боги-духи и рыцари ему никто и звать их никак. Он не готов сходу сочувствовать сэру Апофигею де Хренпоймицли, ученику великого наставника Довсегодокапея, который издал кодекс Крендибоберов и изгнал из мира всех Анукажорок – только за то, что проименованный сэр Апофигей за первый абзац трижды помянул Пресвятого Ризотта и Блаженную Сальмонеллу. Это не только на уровень «читабельности», как нынче говорят, влияет; это ещё и уровень вкуса выдаёт. Ему нечем больше создать атмосферу, кроме как ворохом неологизмов. Плохо.

Хуже только государственное устройство, вытряхнутое в первом же абзаце, урок политологии и географии – читатель тут же вспоминает школьные годы чудесные и пролистывает всю эту радость, если добрый. Если злой – сразу пускает книгу на растопку.

И всё время держим в уме: ПИСАТЬ КАК МОЖНО КОРОЧЕ! Знаменитое упражнение: как можно подробнее описать нечто, а потом почеркать всё, что можно, чтобы осталась чистая суть, жилистое мясо на костях. Редактирование должно заключаться в вычёркивании. В вычёркивании и вычёркивании. Каждая фраза перечитывается на предмет того, нельзя ли сказать короче и точнее.

Образный строй текста – отдельная песня. Метафоры выдают уровень чутья к жизненной правде. Вот, к примеру, «мысли шевелятся медленно, как сонные рыбы в вязком болоте» - неудачная метафора. В вязком рыбы не живут, им нужна чистая вода – пустой, фальшивый образ. Или, скажем: «мои волосы напоминали змей с лоснящейся кожей» - волосы в коже... Горгона Медуза. Тактильно недостоверно, нелепо – уж не говоря от том, что взгляд «выскакивает из головы героини»: кому волосы змей напоминали? Ей самой?!

Если не хватает опыта выбрать точную метафору – не надо писать красиво. Лучше – просто. Проще, проще – но точно. А красивости и вычурности отложите до тех пор прекрасных, пока не научитесь чётко и верно формулировать мысль. Красивые метафоры – для мастеров.

Поехали дальше.

Классические фэнтезийные детали. Говорящие животные, говорящее оружие.

О, дорогие друзья, диалог – вообще отдельная песня. Диалог – самая сложная часть текста, даже если трындят люди, а не скотина и не артефакты.

Люди, гады, говорят совсем не так, как пишут. Разговорная речь неуловима, как ртуть – поэтому так легко сделать диалог зверски картонным. Достаточно просто писать правильными литературными предложениями. Персонажи тут же начинают напоминать знаменитого стройбатовца из анекдота: «Вася, разве ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?»

Мало того, что живые реплики – сокращаются, упрощаются, что в них могут быть использованы слова-паразиты, жаргон, нецензурщина, так они ещё и строго индивидуальны. У каждого из беседующих – свой опыт, своя биография, свой внутренний ритм – свои любимые словечки. Но новички почти всегда упускают это из виду.

Юный автор по умолчанию считает, даже если сам себе в этом не признаётся, что диалог – это средство донесения до читателя информации о событиях. Немой приходит поговорить и сообщает что-нибудь, что автор не прочь сообщить читателю; то, что он немой, вообще-то – как-то упускается из виду. Почти никто из юных авторов – да ладно, и не юных, общая болячка – не держит в уме важнейшую вещь: диалог – средство психологической характеристики персонажей.  Остальное – шелуха.

Диалог не годится в качестве средства донесения. Персонажи, гады, если их не заставить озвучивать необходимые автору мысли, не хотят их озвучивать! Канцлер входит в кабинет короля и не хочет правильным образом ввести читателей в курс дела: «Ваше величество, герцог Тилимилитрямский со своими вассалами снова устроил смуту на Зелёных лугах, как уже случалось пять лет назад». Он, сцабака бешеная, говорит: «Люди Карла опять, государь, прокляни их Господь!» Потому что о приключениях в герцогстве Тилимилитрямском и король уже пять лет знает, и канцлер знает, и друг друга они знают, понимая с полуслова – и разжёвывать очевидное им ни к чему. И бедный писатель думает, что делать: то ли заставить канцлера говорить подробно и фальшиво, то ли как-то иначе доносить до читателя необходимую информацию.

И это – люди. А как насчёт говорящих мечей и лошадей?

Все эти магические помощники почти воспринимаются голой функцией. Они бывают нужны для трёх вещей: доносить информацию, хохмить и тупить. Юного автора, ухитрившегося создать в диалоге достоверный образ говорящего меча или говорящей лошади – я не припомню.

С животными в фэнтези в принципе плохо. Даже в бесспорно талантливых романах Мартина животные превращены в функции – что говорить об авторах попроще! Лошадь в фэнтези – это магический мотоцикл; она не ест, не пьёт, не нуждается в отдыхе. Демоническая хищная лошадь, кроме того, хохмит и тупит, некоторые разновидности магических лошадей напоминают и дают советы... Дорогие друзья! Если уж вы превращаете живое существо в механическое средство передвижения, по крайней мере, не заставляйте его говорить, в особенности – служить гибридом ноутбука и карманного справочника. Дико звучит.

И напоследок, пока что.

Вроде, все знают, что языку нужна выразительность. Но новички не умеют делать выразительной свою речь, поэтому некоторые из них для повышения эмоционального градуса используют мученический пафос. Боль!! Стрррадания!! Крровищща!!

Интересно, что эффект выходит ровно обратный. Чем сильнее акцентируется внимание на Стрраданиях, тем в них слабее верится. Видимо, потому, что описывающий муки героя автор сам не чувствует боли – не вжился.

Боль вообще описывать тяжело. Тут ведь главное – вызвать сочувствие читателя, а сочувствие не выбивается кирзовыми сапогами. Гипертрофированно страдающий на публику герой часто производит ровно обратное впечатление, вызывая, скорее, смешок или злорадство: «ничего не стоит три дня с перерезанным горлом проходить». Правильное описание – путешествие по лезвию между муками и мужеством, иногда – между муками и безнадёжностью, иногда – между муками и попытками действовать. Но в любом случае, кроме боли должно быть ещё что-то. Эмоциональное однообразие быстро набивает оскомину.

Всё вышесказанное должно бы подводить к мысли, что самое главное – посыл и выразительные средства. Надо иметь, что сказать – и обдумать, как сказать. Надо осознать, что, вне зависимости от жанра, текст должен быть правдив. Художественная правда – занятная вещь: «Вечера на хуторе близ Диканьки», «Собачье сердце», «1984» - правдивее иной документальной прозы.

Есть смысл поразмыслить о том, как это выходит

Отмазка «я же фэнтезень пишу» - не катит.

@темы: писательское

---

Оригинал взят у в 1 клетка = 1 миллиону человек

Кликабельно 3000 рх

Как то нас размазало совсем по карте :-)

@темы: карты

---

Оригинал взят у в Чудесные представители птичьего мира..

Цитата сообщения соня_лифинская

Чудесные представители птичьего мира..

http://nifdugu.ru/61108-pernatyy-mir-18.html

@темы: птички

---

Оригинал взят у в Graham Gercken

@темы: картины

---

Оригинал взят у в David Lee

(шелк, тушь)

(1440 x 963)

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Li Jin - Grape

@темы: картины

---

Оригинал взят у в Не догледів

Колега Сергій Патянін звернув увагу, що в моїй книзі про французькі винищувачі годилося б дати таблицю відповідності звань. "Блін! - сказав я сам собі - та ж вона там повинна бути!" Поліз у рукопис - є. У книзі - немає. Недогледів. Виправляюсь. Ну, і треба буде в Арс-колі вмістити.

Приложение 2.

Воинские звания ВВС и морской авиации Франции и их примерные аналоги в других странах

ВВС Франции	Морская авиация Франции	Королевские британские ВВС	Люфтваффе	ВВС РККА
Колонель (Colonel)	Капитан де вессо (Сapitaine de vaisseau)	Груп-кэптен (Group Capitan)	Оберст (Oberst)	Полковник
Лейтенант-колонель (Lieutenant-colonel)	Капитан де фрегат (Сapitaine de frigate)	Уинг-коммандер (Wing Commander)	Оберстльойтнант (Oberstleutnant)	Подполковник
Коммандан (Commandant)	Капитан де корвет (Сapitaine de corvette)	Скадрон-лидер (Squadron Leader)	Майор (Major)	Майор
Капитан (Capitaine)	Лейтенант де вессо (Lieutenant de vaisseau)	Флайт-лейтенант (Flight Lieutenant)	Гауптман (Hauptmann)	Капитан
Лейтенант (Lieutenant)	Ансень де вессо де премье класс (Enseigne de vaisseau de premiére classe)	Флаинг-офицер (Flying Officer)	Оберльойтнант (Oberleutnant)	Старший лейтенант
Су-лейтенант (Sous-lieutenant)	Ансень де вессо де дезьем класс (Enseigne de vaisseau de deuxième classe)	Пайлот-офицер (Pilot Officer)	Льойтнант (Leutnant)	Лейтенант
Аспирант (Aspirant)	Аспирант (Aspirant)	Актинг пайлот офицер (Acting Pilot Officer)		Младший лейтенант
Аджюдан-шеф (Аdjudant-chef)	Мэтр-принсипаль (Maître-principal)	Уоррэнт-офицер (Warrant Officer)	Штабсфельфебель (Stabsfeldwebel)	Старшина
Аджюдан (Аdjudant)	Премье-мэтр (Premier-maître)	Флайт-сержант (Flight Sergeant)	Фельдфебель (Feldwebel)	Старший сержант
Сержант-шеф (Sergent-chef)	Мэтр (Maître)	Сержант (Sergeant)	Унтерфельдфебель (Unterfeldwebel)	Сержант
Сержант (Sergent)	Секонд-мэтр (Second-maître)	Корпорал (Corporal)	Унтерофицер (Unteroffizier)	Младший сержант
Капораль-шеф (Сaporal-chef)	Картье-мэтр де премье класс (Quartier-maître de premiére classe)	Лэнс корпорал (Lance Corporal)	Гауптгефрейтер (Hauptgefreiter)
Капораль (Сaporal)	Картье-мэтр де де дезьем класс (Quartier-maître de deuxième classe)	Сеньйор эйркрафтмэн (Senior Aircraftman)	Обергефрейтер (Obergefreiter)
Авиатер де премье класс (Аviateur de дезьем classe)	Мателот бреве (Matelot breveté)	Лидинг эйркрафтмэн (Leading Aircraftman)	Гефрейтер (Gefreiter)	Ефрейтор
Авиатер де дезьем класс (Аviateur de première classe)	Мателот (Matelot)	Эйркрафтмэн (Aircraftman)	Флигер (Flieger)	Рядовой

@темы: история оружия

---

Оригинал взят у в В.Якимова. Хризантемы и виноград

@темы: картины

---

ОСЕННИЙ ЛЕС. Болгария.

www.liveinternet.ru/users/more20/post288390442/

@темы: пейзажи

---

24.08.2013 в 07:57

Пишет  Нари:

Гы-гы-гы еще раз
Оригинал взят у ЖЖ-юзера kinoida в kinoida.livejournal.com/347868.html

Настольная игра "Почта России"

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил… .

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.



Цель игры - доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным.

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.


2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).


3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.


4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.


5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).


6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).


7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).


8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.


9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.


10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.


11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).


12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.


13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.


14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).


15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).


16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.


17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).


18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).


19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).


20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).


21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).


22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.


23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).


24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).


25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).


26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).


27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.


28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).


29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.


30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).


31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).


32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).


33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).


34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.


35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).


36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).


37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).


38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).


39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.


40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).


41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).


42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).


43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

В соавторстве с ЖЖ-юзер alkor. Муза очевидна

@темы: история игр и игрушек

---

levkonoe.livejournal.com/2011/08/23/

@темы: картины

---

мужские купальники разных лет

Оригинал взят у в В чем купались мужчины раньше и бурный срач по поводу , в чем следует купаться презренным совкам.

Мужские купальники, трико, трусы и плавки в истории за 200 лет. Знаменитости на пляже- от Черчилля до Рейгана.

Когда вещают пригламуренные деффки- мужчины молчат:



Вчера читала комменты к троллинговому посту про то, что мужчинам на пляже западло носить плавки: все это гейские штучки, а надо носить штаны по колено, как "правильные пацаны" давно в Америках носят.
Автор поста- девушка, торгует своими фитнесс-уроками, хоть и явно видно, что это типичный наброс с целью популяризации блога- мужики отвечали откровенно и я полночи смеялась.

Что главное: дамочкам неприятно, когда плавки обрисовывают формы, вывод: все, кто носит плавки- геи: "Просто неприятно смотреть на обтянутые тонкой тканью письки и яйца!"

Плавки носят около 70-ти лет, у мужчин уже есть правнуки и пра-праправнуки, так что такие предположения просто смехотворны.



Такие тетеньки в 60-70-е называли мужиков в "семейниках" на пляже- колхозом, сейчас они начитались гламурных журналов и диктуют всем, как, что и где носить. Теперь плавки для них- совок и пидорство.

По моему глубокому убеждению- они сами и есть колхоз с комплексами, но с манией величия.

Объяснять им, что в штанах до колен неудобно плавать, что они черпают воду, что просто неприятно и вредно, когда на тебе мокрая прилипшая тряпка на пол-ноги- бесполезно.
"Так ходят в Америке"- главный аргумент, а вы, совки бестолковые- заткнитесь.

Девушки- может сразу на мужчин цельные купальники одеть- они же были очень популярны, просто вы не в курсе истории пляжного костюма?
Еще и с утяжкой- но вряд ли мужчины согласятся, они и так много чего написали по поводу штанов по колено.




Толстяки всегда подвергались насмешкам- как ни маскируй живот, он все равно виден:


Карикатуры начала 20-го века.





Девушко истории костюма не знает, поэтому предлагает мужчинам , не обладающим фигурой "аполона"(так и пишет, с одним "н"-носить длинные штаны, чтобы прикрыть пузо.
Хи-хи))
Одного я не понимаю- каким образом длинные штаны на пляже могут замаскировать живот? Они ведь ноги прикрывают, а не пузо.
Если штаны задрать под грудь- получится еще хуже.

Еще меня очень рассмешил комментарий одной дамы, это такой полный привет!:

"Никогда не знала куда глаза девать от мужиков в плавочках.
Теперь еще появились купальщики в обыкновенных трусах, можно семейных, это уже и вовсе за гранью.
ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ПРОСТО НЕПРИЯТНО СМОТРЕТЬ НА ОБТЯНУТЫЕ ТОНКОЙ ТКАНЬЮ ПИСЬКИ И ЯЙЦА!?
Ещё, удивило количество мужиков, отстаивающих свое право на гейские трусики! И аргументы какие-то дурацкие!...
А пунктик про загар -смех! Вы кому планируете показать ноги выше колена, вернувшись из отпуска? Мужикам в гараже?"

Что бы девушко сказало про эти гульфики???
Надо думать- в обморок бы упала, а ведь это была не кратковременная мода.


Georg Pencz
Портрет молодого человека.
Portrait of a Seated Youth 1544

Или такие гульфики на латах:


Американцы с этой картины Брейгеля на репродукциях стыдливо убирают гульфики:



BRUEGEL, Pieter the Elder
Wedding Dance in the Open Air (detail)
1566
Давайте и мы все будем притворяться, что у мужчин между ног ничего нет))
Я уже не говорю о балете- если так по-ханжески рассуждать, то лучше в театр не ходить и детям до совершеннолетия балетных танцоров не показывать.

Так что перехожу к краткой истории мужского купального костюма.

-------------------
До середины 19 века в Англии, например- мужчины могли плавать вообще без ничего, это не считалось зазорным. Но купались тогда с купальных машин, у них был специальный козырек для того, чтобы явление выхода из воды не видели посторонние.

Это Франция, типичные "семейные" трусы 1810:

1810
In France, men swim topless, wearing short pants.

Потом ввели правила, так появился купальный костюм для мужчин, в основном- это были разные виды трико: штаны и майка, даже с длинными рукавами.


1880-1890, The Union Suit

Мужчины могли плавать по пояс обнаженными, но на пляже в таком виде появляться было неприлично:


Swimming propeller
"The young folk's cyclopædia of games and sports", c1890 by John Denison Champlin.

Прогресс- штаны и рукава укоротились:


Men’s Swimwear in the 1880s

Конец 19-начало 20 века:


Мужчина- в облегающем трико, а дамы- в платьицах.

Вот такие платья с чулками:

Cover of the July 1915 issue of Good Housekeeping magazine.


Позор- мужики в трусах, Восточная Европа:


Eastern European Gents, Circa 1910



1905-Lifeguard, спасатель.


America, circa 1910



Разные типы купальных костюмов- кому какой удобнее.


1920

В 20-е вошел в моду загар, конечно, мужчины стали минимизировать длину штанов, а майки можно было снять:


1920-е


Vogue, July 1, 1928
Photographed by George Hoyningen-Huene

Серферы 20-х:


1920-е
Up until, and during the 1920's, all men's swimwear was knitted, which as you can imagine made it extremely heavy when wet. The result of this excess weight meant the bathing suit would often fall down.

-----------Мужские купальники-------------

Майка и трусы- это очень удобно, но проблема была в том, что трикотаж был тяжелый, и трусы часто спадали. Для ныряльщиков, игроков в водное поло это было настоящей проблемой!

Поэтому майку объединили с низом, получился настоящий мужской купальник:


Мужчины в цельных купальниках.


1920s Vintage knitting pattern-mens swimsuit



Arne Borg – Swim World Record holder in the 1920s

Advertisement of a men's swimwear "Gaviota" of "Casa Vilardell", Spain in 1935.



Probably between 1928-1930
The Mankini


surfers_bondi-beach-1930s
Здесь на фото загорают мужчины, спустили бретельки- и все дела:


Bathing suits by Jean Patou, 1930.

1930


1930s Janzten ad

Для загорания часто верх отстегивался:


Two Piece Man's Swim Outfit
Men's knit bathing suit.

The "Topper" swimsuit with a removable upper portion.



1940s men group shirtless swim trunks speedo suits


--------------Плавки-1930-е--------------
-----------------------------------

Как и женщины- мужчины тоже хотели минимизировать купальные костюмы, в мокрой майке сидеть на пляже- мало радости:


Johnny Weissmuller, 1930

Это фото Фреда Перри с Марлен Дитрих- голливудские звезды старались популяризировать загар и купальные трусы:


Fred Perry with Marlene Dietrich – helped to popularize the new reduced swim trunk shape.


Horst, 1930



Reduced Swim Trunk in the 1930s

Вязаные плавки

Это настоящие плавки с 20 по 40-й год:


collection of men’s swimming trunks from the 1920s to the 40s from Vintage Haberdasher’s blog


Vintage 1940's Men's Swimsuit, bathing suit. Gantner of California. Wikies, Surfer Belt. Belted wool knit swim trunks.


1937


--------------Узкие плавки------------

Они появились еще в 30-е, но тогда не стали популярными- тяжелый трикотаж спадал, а поясок или шнурок на бедрах держится плохо.
Тем не менее- их все равно носили:


Original vintage poster LAHCO SWISS SWIMSUIT MEN 1938
From Switzerland


Swim trunks in 1940

В 50-е появились новые эластичные ткани, и узкие плавки постепенно становятся популярными:


1950s Two Men Muscular Acrobats Balance Gymnastics Swimsuit Speedo Briefs


1950s Muscle Beach Santa Monica Man in briefs cut swim trunks speedo doing acrobatic moves



1950s Men On Beach Swim Trunks Swimsuits




1950s group man men women swim trunks square cut speedo shirtless swim suits


1950 men on beach muscular lean handsome shirtless on shoulders swim trunks speedo briefs cut square cut


Swim suit in the late 1950s


1950s 3 Men shirtless briefs cut speedo swim trunks beach
www.flickriver.com/photos/christianmontone/tags...

--------------50-е-----------------

Вот все модели 50-х:


men's vintage swimwear | 1955 Catalina Men's Swimsuits

Тогда трусики на женских раздельных купальниках доходили до пупка, а внизу были похожи на шортики, мужчины носили похожий низ:


an advert from 1955 for Catalina Men’s Swimsuits
----------------------

1954-Muscle Beach
Muscle Beach in Santa Monica, California in 1954.


1950-е

1950s Ganther Wikies Briefs Speedo Swimsuit Men's Trunks Shorts Vintage Advertisement Shirtless

--------------Реклама---------
---------------Jantzen-------------
=======================================

Очень показательные и хорошие картинки- эта фирма привлекала лучших художников, таких, как
Petty, Phillips, Hurst, Gruau, Hawley


vintage mens fashion ads | Vintage Ad Swimsuits Ladies and Men Jantzen 1935



-------------George Petty----------



Illustrator George Petty (1894-1975), famous for his air-brushed illustrations of pin-up girls did this to help brand the product.


-----------------------------------


Ad for Jantzen Swimsuits 1943

----


jantzen 51



-----------Hawley and Hurst-50-е---------------


-------------------













-------------Плавки 1960-80--------------

Носили разные- и типа "семейных", и узкие облегающие, и шортики.

У нас в 60-е эластичные плавки могли купить не все, некоторые мужчины купались просто в темных сатиновых трусах.



Даже в 80-е на курортах в сезон нормальные плавки было купить трудно.

Я уже рассказывала, как наш приятель- начальник гостиничного хозяйства всей России, прилетел в Сочи, думая, что на месте плавки он уж точно купит. Купил, но какие! Это цирк- оранжевого цвета в белых "яблоках", почти по Ильфу и Петрову.

К нему на пляже знаменитости подходят- просят, чтоб устроил люкс или продлил номер, и все косятся на его плавки, но спросить не осмеливаются! Он дико кайфовал от производимого впечатления.

Многие помнят:


Mad-Men-Swim-Suits-1960s

1970′s Men’s Swimwear


Такие плавки- дефицит 70-х.



1980

Типа этих продавались в "Березке", муж купил там еще плавки-шорты "Адидас", был самый крутой на пляже- "Кто носит фирму "Адидас"- тому любая баба даст"))


------------Знаменитости на пляже------------
-----------------------------------------


Рональд Рейган-спасатель на пляже.
Ronald Reagan as a lifeguard, 1920s


Премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль в купальном трико, сороковые годы.



Джон Кеннеди весело проводит время на пляже, плавая и общаясь с простыми американцами.


Чета Клинтонов.


Николя Саркози и Карла Бруни-Саркози.


Барак


Немецкий канцлер Ангела Меркель вместе со своим мужем Иоахимом Зауэром, специалистом по квантовой химии.



От обычных казусов с трусами-шортами никто не застрахован. На снимке ещё молодой принц Чарльз придерживает трусы двумя руками.


Правящего князя Монако Альбера II на отдыхе тяжело отличить от обычного европейского туриста. На снимке он в пёстрых шортах с тропическим принтом.


Герцог Кембриджский на отдыхе позволяет себе максимально расслабиться- штаны с перчиками чили.

------------------------



Джорджио Армани

76-летний Джорджио Армани в плавках



Дэниел Крэйг.


Звезда "Джеймса Бонда", блеснувшая на экране в коротких плавках, повлияла на изменение мужской пляжной моды.
Теперь все больше представителей сильного пола старше 50 выбирают короткие мужские плавки, в то время как молодежь возраста Джастина Бибера ходит купаться в шортах до колен.



Надо сказать, что на Западе и, особенно в США довольно консервативная мужская пляжная мода. До некоторого времени здесь вообще считалось неприличным появляться на публичных пляжах в коротких мужских плавках, к которым привыкли большинство российских мужчин.

Такие плавки сразу вызывали у публики сомнения в сексуальной ориентации пловца. Американские мужчины должны купаться только в шортах, причем чем длинней, тем правильней.

Теперь же популярность коротких облегающих плавок выросла. Причем их все чаще выбирают мужчины среднего и старшего возраста, то есть те, кому уже давно исполнилось 50 лет.

Плавки носят уже больше, чем полвека, естественно, что мужчины в возрасте ничего неприличного в них не видят и будут долго смеяться, когда прочтут, что это "гейские" плавки.


--------Современные тренды----------
============================================


2011 Swimsuit Fashion Trends from Emporio Armani Swimwear For Men


Men’s Swimwear Trends 2012


------------Новшества 90-2010------------------
==========================================



Низкие плавки.
Появились вместе с модой на низкосидящие штаны- не понимаю этой моды, хоть убей.
Низкая талия никому не идет, зрительно укорачивает ноги, а как держатся плавки и штаны- загадка.


Mankini-перепев мужских купальников 20-30-х, что тут скажешь?


cтринги
Новый мужской тренд: плавки-стринги на одном бедре:




Компания-производитель уверяет, что новинка не жмет и не сползает, ведь из схожего материала шьются костюмы для музыкантов, прыгающих по сцене по несколько часов подряд (например, Queen, Van Halen, Mötley Crüe, Judas Priest, Iron Maiden обожали эластан).


Стоят стринги 22 евро, а для тех, кто все-таки боится потерять чудо-плавки, есть модель с лямкой через спину за 36 евро


------Чего не хотелось бы видеть всем-------
=======================================
нет ни одного научного доказательства того, что большой живот растет именно от пива.



У мужчин жир чаще скапливается в области живота, чем у женщин- из-за гормональных различий.
До 40 лет у женщин большая часть жира скапливается на бедрах и ягодицах. Но после 40 лет, когда падает уровень эстрогена, у женщин жир тоже начинает скапливаться в области талии и живота.



!!! Качание пресса не уменьшает жировые отложения на животе, это гормональное.




Не заставлять же мужчин носить на пляж купальники с утяжкой?

Тем более, женщины иногда представляют из себя такое отвратительное зрелище, что многие мужчины посоветовали бы им посмотреть сначала на себя: ведь им никто не советует в парандже на пляж ходить, или в купальниках "араб-стайл", закрывающих все тело.



Донателла Версаче


















Это жизнь, и не надо пасти народы, учить мужиков носить штаны до колен, как "правильные пацаны" или делать "фи и бээ", девушки.

Кому не нравится- отдыхайте на диких пляжах, заведите яхту и загорайте там.
Если такие претензии к окружающим- значит, у вас самих есть комплексы, так купите частный пляж, где все ваши гости будут в "правильных" штанах!

Вы или ваш бойфренд на это не заработали?
Тогда терпите или не обращайте внимания, презрение к окружающим- первый признак быдла, поднявшегося на микроступеньку выше.

Жить сразу станет легче.


, спасибо за фото, просто класс! "Это наша родина, сынок!":


Еще по теме:
==================





КУПАЛЬНЫЕ КОСТЮМЫ ВСЕХ ЭПОХ, все посты-ТУТ





Гульфики и как в латах ходили по нужде-ТУТ






giam.typepad.com/100_years_of_illustration/phil...
justrealcasual.blogspot.ru/2011/05/history-of-m...
www.gallimauphry.com/beefcake.htm
www.gentlemansgazette.com/mens-swimwear-guide/
www.kupalnik-i.ru/5j.html
weheartvintage.co/tag/swimwear/page/4/
www.swingfashionista.com/category/mens-fashion/
www.theretroknittingcompany.co.uk/swimwear2.htm...
familyarchaeologist.blogspot.ru/2012/06/swimsui...
elupton.com/2009/10/swim-suits-stats/
www.medikforum.ru/news/beauty/style/9673-deniel...
www.svpressa.ru/politic/photo/68987/9#f
---------------------

@темы: история одежды

---

читая очередные фэнтезя

Есть авторы, книги которых трудно начинать, зато потом хрен оторвешься.
И есть другие, у которых начало приличное, зато желание читать дальше пропадает где-то после 200 страницы, если не раньше.
Есть, конечно, и такие, двух-десяти страниц которых вполне хватает для того, чтобы поставить диагноз: "Нечитаемо ваще, какой идиот это опубликовал?"
И практически всех этих авторов тянет писать многологии. Причем, что характерно, лишь до немногих доходит, что многология-многологией, а промежуточный финал в конце каждого тома делать таки надо. И нет, вариант "мы прикончили наццатого колдуна из тысячи и сели завтракать" таки финалом не является. И нет, вариант "мы встретились, убили колдуна, убили еще одного колдуна, объяснились друг другу во взаимной ненависти, убили еще несколько колдунов, объяснились друг другу во взаимной любви, убили еще немного колдунов, поженились, убили еще сотню-другую колдунов, наконец переспали, убили колдунов без счету, начали женить друг на друге всех своих друзей без учета их расы и гендерной принадлежности, в промежутке между свадьбами убивая колдунов" - таки романом не является, несмотря на объем, если автору глубоко начхать на всякие завязки-развязки, а просто мания у него такая - женить всех подворачивающихся положительных героев и убивать отрицательных. И да, вызывает недоумение, переходящее в оторопь, когда прынц и наследник королевства из пункта А в пункт Б полкниги добирается гужевым транспортом, а потом всякая мелкая шушера из его окружения несколько книг подряд передвигаются почти исключительно с помощью порталов.
Слегка напрягает слово "кастовать" в значении "творить заклинания", бо в компьютере играю только в бабл-таун и со сленгом не знакома.
Напрягают изысканно и экзотично красивые мужики, как пчелы на мед слетающиеся к героиням. Какие они все понимающие, услужливые, слушающие героинь с открытыми ртами и восторгающиеся их умом и красотой. Какие у них торсы, кубики, длинные волосы и короткий ум ! Это точно мужики? С какой деликатностью они безгрешно спят в постели героини и даже не кладут между собой и своей леди меч. Это точно мужики? Или они просто пока еще столько не выпили?
Не, я в принципе не против лавбургеров, когда у меня начинается очередной приступ девственности головного мозга и хочется сказок при прынцев и герцогов, но блин, хотелось бы чуть-чуть хоть какого-то приближения к реальности, а не совершенно сферического прынца в идеальном вакууме.

@темы: корм для моих тараканов

---

Апельсины и некоторые другие цитрусовые, выращиваемые в промышленных масштабах, созревают изнутри, когда их кожура ещё зелёная. Но так как покупатели сочтут зелёные апельсины неспелыми, фрукты подвергают обработке в специальных комнатах с тщательно подобранными условиями температуры, влажности и вентиляции в течение нескольких дней. Решающий вклад вносит введение в комнату газа этилена, который помогает расщепить отвечающий за зелёный цвет кожуры хлорофилл, оставляя нетронутыми жёлтые и оранжевые пигменты каротиноиды. Нужно отметить, что никакого отрицательного воздействия на мякоть фрукта этилен не оказывает, но из-за разрушения хлорофилла сокращается максимальный срок хранения цитрусов.

Источник: www.riversweet.com

@темы: фрукты-овощи