photocentra.ru/work/511530

@темы: цветики-листочки

---

photocentra.ru/work/511499

@темы: цветики-листочки

---

17.06.2015 в 20:53

Пишет  Moraine:

Атмосферное

@темы: мосты

---

Оригинал взят у в Прекрасный магазин! Очень, очень хороший магазин!

Московский Торгсин времен визита Коровьева и Бегемота.
via

@темы: книги, история зданий и мебели

---

Оригинал взят у в Женская банда 40 Слонов, которая терроризировала Лондон...

Решил перепостить свой прошлогодний материал, это перевод с английского. Тогда мой журнал еще мало кто читал.
Лондон можно было считать криминальной столицей мира в 18 и 19 веках. Именно там возникли первые организованные преступные синдикаты, банды. Кроме обычных банд, состоящих из представителей мужского пола разного возраста и национальностей, в Лондоне 19 века появились специфические женские банды. Одной из самых известных женских банд была банда The Forty Elephants - 40 слонов или, учитывая специфику - 40 слоних.  Банда  40 слонов управлялась "королевой", которая держала остальных членов банды в страхе.

Сотрудники Лондонского Центрального универмага.
Основным криминальным бизнес женских банд был грабеж шикарных магазинов, чаще всего универмагов. Большие магазины, торгующие дорогой одеждой и драгоценностями, имеющие несколько выходов были легкой добычей для грабителей женского пола. Обычно нападениеначиналось внезапно, по сигналу "королевы", когда во все входы магазина влетали несколько десятков налетчиц. Охранники магазина не успевали схватить многочисленных молодых женщин, громящих витрины и сдирающих дорогую одежду со стоек.  Испуганные менеджеры даже не пытались оказать сопративления. Иногда грабеж заканчивался еще до приезда полиции, также по сигналу, Члены банды покидали магазин с ворохом дорогой одежды и драгоценностями, нанося урон в тысячи фунтов. Если полиция успевала застать грабительниц, то они оказывали отчаянное сопративление. Один из лидеров женских банд ударом руки, полной бриллиантовых колец выбила глаз человеку, пытавшемуся ее задержать, как свидетельствует ее уголовное дело. Добычу женщины прятали в объемных панталонах и в специальных потайных карманах. Кроме грабежа магазинов, женские банды занимались похищением людей и шантажом.
Впервые о Банде 40 слонов или, как ее еще называли 40 воров (воровок), газеты сообщили в 1873 году, но исследователи относят их появление к концу 18 века. С этого момента в течении около 200 лет до 1950х годов они были часть криминального мира Лондона. Иногда они действовали вместе с мужскими бандами воров и взломщиков.   Историк Бриан Макдональд, исследующий кримнальную жизнь Лондона, сказал о банде 40 Слонов следующее: "Девушки не боялись никого, они имели хорошее телосложение, были сильными, и могли драться также хорошо, как мужчины. Они были также сообразительны, организованы, хитрыми и дерзскими". Девушки из банд использовали ножи и стальные прутья в драках с членами других банд. Их опасались и мужчины - члены преступного мира и полиция.
"В начале 20 века большинство лондонцев знало о них. Они использовали мощные автомобили, чтобы удирать от погони, и их рейды стали более дерзскими". "Они жили жизнью гламурных звезд кино, проводя дикие вечеринки и тратя деньги в пабах и ресторанах. Бе сомнения, они были самой отъявленой женской бандой Великобритании когда - либо" - заключает историк.
 Девушки производили набеги на крупнейшие Лондонские магазины, включая Debenham и Freebody - возднее - Debenhams – на Oxford Street, DH Evans, Selfridges и Whiteleys. Пик активности банды приходится на годы правления "королевы" Алисы Бриллиант (Alice Diamond), которая стала управлять бандой с 1916 года.  Она расширила географию действий на весь Лондон, так как в Вест - Инде они были слишком хорошо известны. В 1925 году за нападение на мужчину мошейника она попала в тюрьму. Но и оттуда она продолжала управлять бандой. В 1923 году произошел редкий случай, когда одну из девушек поймали на месте преступления. Мегги Хьюз выбежала с подносом полным бриллиантовых колец прямо в руки полицейских.

Alice Diamond of the Forty Elephants Алиса Бриллиант - лидер банды 40 слонов

В 1930х дела женской банды приходят в упадок, и о ней забывают.
По материала Mirror News. www.mirror.co.uk/news/uk-news/how-fearless-fort...

@темы: женский вопрос

---

Оригинал взят у в 10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

Источник: litkniga.ru/viewpage.php?page_id=390

@темы: писательское

---

Оригинал взят у в О прародине индоевропейцев

Два больших коллектива генетиков из Австралии, США, Германии, Китая, Венгрии, Швеции, Испании, России, Австрии, Швейцарии, Дании, Нидерландов, Великобритании, Польши, Канады, Чехии, Эстонии, Италии и Армении подробнейшим образом изучили геномы 170 древних людей и на основании их анализа определили, как происходили миграции населения Евразии в последние 6000 лет до н.э. Примерно так:



Один из выводов, к которому независимо друг от друга пришли оба коллектива - прародиной индоевропейцев почти наверняка являются причерноморские и прикаспийские степи. Это отнюдь не означает, что первыми арийцами были древние укры - славяне первоначально обитали на территории современной Польши, а мигрировали на восток гораздо позже. Первые арийцы были одинаково далекими родственниками и русским, и немцам, и грекам, и индусам. Однако предвижу, что скоро появится новая волна примерно таких креативов:



Это будет прекрасно.

@темы: генетика и генеалогия

---

Оригинал взят у в Весь мир наполнен ароматами. Фиолетовое настроение

Цитата сообщения Трииночка

Весь мир наполнен ароматами. Фиолетовое настроение

@темы: цветики-листочки, пейзажи

---

Оригинал взят у в Горшок горшку рознь

Вчера попалась интересная картинка с названиями керамической посуды.

Я немного погуглила и нашла немного любопытной информации. Решила сохранить ее тут, мало ли зачем пригодится.





Информация взят тут druzjina.ru/forum/110-1038-1

Керамическая посуда древней Руси

ГОРШОК

Горшок – («горнец» и «гончар» («горънчар» происходят от древнерусского «грънъ» («горн» – плавильная печь), по В. Далю: (так же и для цветов) – округлый, облый глиняный сосуд различного вида, выжженный на огне. Также – низкий устойчивый сосуд с широким горлом, может иметь разнообразное предназначение. Корчага, южн. макитра, самый большой горшок, репкой, с узким дном; горшки или корчаги плавильные, стекловарные, более или менее таковы же; горшок щаной, тамб. естальник, ряз. егольник, того же вида, равно кашник, но только поменьше. Горшочки называются: махотка, горшенятко, малыш. Высокие горшки, узкогорлые, для молока: глек, балакирь, кринка, горнушка, горлач. На протяжении многих столетий был главным кухонным сосудом на Руси. Им пользовались в царских и боярских поварнях, на кухнях горожан, в избах крестьян. Форма горшка не менялась во все время его существования и была хорошо приспособлена для приготовления еды в русской духовой печи, в которой горшки находились на одном уровне с горящими дровами и обогревались не снизу, как на открытом очаге, а сбоку. Горшок, поставленный на под печи, обкладывался вокруг нижней части дровами или углями и тем самым оказывался охваченным жаром со всех сторон. Форму горшка удачно нашли гончары. Если бы он был более плоским или имел более широкое отверстие, то закипевшая вода могла выплеснуться на под печи. Если бы горшок имел узкое длинное горло, процесс закипания воды проходил бы очень медленно. Горшки изготавливались из специальной горшечной глины, жирной, пластичной, синего, зеленого или грязно-желтого цвета, в которую добавляли кварцевый песок. После обжига в горне она приобретала красновато-коричневый, бежевый или черный цвет, в зависимости от первоначального цвета и условий обжига. Горшки редко орнаментировались, их украшением служили узкие концентрические круги или цепочка из неглубоких ямочек, треугольничков, выдавленных вокруг венчика или на плечиках сосуда. Блестящая свинцовая глазурь, придававшая привлекательный вид только что изготовленному сосуду, накладывалась на горшок с утилитарными целями – придать сосуду прочность, влагоустойчивость. Отсутствие украшений было обусловлено назначением горшка: быть всегда в печке, лишь ненадолго в будни показываться на столе во время завтрака или обеда.



ГОРШОК БРАТИНА

Горшок Братина – посуда, в которой подавалась еда к столу, отличается от обыкновенного горшка ручками. Ручки к горшку приклеиваются так, чтобы за них было удобно браться, но они не должны очень сильно выходить за габариты горшка.

ГОРШОК ДЛЯ ТОПЛЕНИЯ МАСЛА

Горшок для топления масла – специализированная форма керамической посуды, имела волнистую каёмку и непосредственно ручку для снятия с печи.

ГУСЯТНИЦА

Гусятница – керамическая утварь для жарения мяса, рыбы, приготовления запеканок, яичниц в русской печи. Представляла собой глиняную сковороду с невысокими (около 5-7 см) бортиками, овальной или, реже, круглой формы. На венчике имелся неглубокий желобок для сливания жира. Латка могла быть с ручкой и без нее. Ручка была прямой, короткой, полой. В нее обычно вставлялась деревянная рукоятка, которая вынималась, когда латку устанавливали в печь.

ЕНДОВА

Ендова – низкая, большая керамическая, луженая братина, с рыльцем, для пива, браги, меду; в ендове подают питья на пирах; она же есть в распивочных и кабаках, на кораблях и пр. Крестьяне зовут ендовой и деревянную, высокую посудину, жбан, коновку.

ЖАРОВНЯ

Жаровня – печка в виде сосуда, наполненного горячими углями. Жаровни представляют собой одну из примитивных кухонных принадлежностей, и употребление их у нас сокращается день ото дня. У турок и в Малой Азии существуют разнообразные формы и виды жаровен, и употребление их тоже имеет разные назначения, например для варки кофе, для раскуривания трубок и проч..

КАНДЮШКА

Кондюшка, кондея – то же, что ендова. Вятская, Нижегородская, Рязанская, Смоленская, Тамбовская, Тверская губернии. Это чаша, небольшого размера, из дерева или глины, иногда с ручкой, использовалась для питья кваса, перетапливания масла и подачи его на стол.

КАНОПКА

Канопка – глиняный сосуд, выполняющий функции кружки. Псковская губерния.

КАЦЕЯ

Кацея – в старину жаровня, по объяснению азбуковников, «судина до каждения». Кацеи в старину делались с ручками, глиняные, каменные, железные, медные и серебряные. Архиепископ Филарет (Гумилевский) видит в Кацее кропильные чаши, указывая на чешское «кацати» – брызгать водою.

КАШНИК ГОРШОК

Кашник – маленький горшочек с одной ручкой. Предназначался для жарки и подачи на стол густых (вторых) блюд и каш.

КИСЕЛЬНИЦА

Кисельница – большая миска с носиком. Кисельница – кувшин для подачи киселя на стол. Удобный предмет и для ковша и для половника и для кружки, а также с носиком для слива остатка киселя.

КОРЧАГА

Корчага – глиняный сосуд больших размеров, имевший самое разнообразное назначение: он использовался для нагревания воды, варки пива, кваса, браги, бучения – кипячения белья со щелоком. Корчага могла иметь форму горшка, кувшина с вытянутым, почти цилиндрическим туловом. Корчаги-кувшины имели ручку, укрепленную на горловине, и неглубокий желобок – слив на венчике. В корчагах-горшках пиво, квас, вода сливались через отверстие в тулове, расположенное около донца. Его обычно затыкали пробкой. Корчага не имела, как правило, крышки. При варке пива горловину закрывали холстом, обмазав его тестом. В печи тесто запекалось в плотную корку, герметически закупоривая сосуд. При кипячении воды, бучении белья сосуд закрывали доской после того, как огонь в печи прогорал. Пиво, квас, воду сливали из корчаги через отверстие в нижней части тулова. Корчаги были широко распространены по всей России. В каждом крестьянском хозяйстве их обычно было по несколько штук разных размеров, от корчаг в полведра (на 6 л) до корчаг на два ведра (24 л). 2. То же, что таган. В Киевской Руси 10-12 вв. глиняный сосуд с острым или круглым дном, расширяющийся кверху, с двумя вертикальными ручками у узкого горла. По форме похожа на античную амфору и так же, как амфора, предназначалась для хранения и перевозки зерна и жидкости. Изображения корчаги имеются в древнерусских миниатюрах. Обломки их часто встречаются при археологических раскопках древнерусских городов. На корчаге найденной в Гнездовском кургане, выцарапано слово «гороушна» или «гороухща», т. е. горчичные зерна, горчица. Это слово – древнейшая русская надпись (начало 10 в.). Встречаются и другие надписи. Так, на сосуде 11 в., найденном в Киеве, написано «Благодатнеша плона корчага сия» (т. е. «Благодатна полная эта корчага». В современном русском языке словом «корчага» обозначается большой, обычно глиняный горшок с очень широким устьем. В украинском языке сохранилось представление о корчаге, как о сосуде с узким горлом.

КРЫНКА (КРИНКА)

Крынка – линяный сосуд для хранения и подачи молока на стол. Характерной особенностью кринки является высокое, довольно широкое горло, плавно переходящее в округлое тулово. Форма горла, его диаметр и высота рассчитаны на обхват рукой. Молоко в таком сосуде дольше сохраняет свою свежесть, а при прокисании дает толстый слой сметаны, который удобно снимать ложкой. В русских деревнях кринкой часто называли также глиняные чаши, миски, кружки, используемые для молока.

КУВШИН

Кувшин – кувшинчик умалительно, кукшин,кука – глиняный, стеклянный или металличесюй сосуд, сравнительно высокий, бочковатый, с пережабиною под горлом, с ручкою и носком, иногда с крышкою, урна, ваза.

КУВШИН КРУПНИК

Кувшин крупник (или пудовик) – ёмкость для хранения сыпучих продуктов (15-16 кг.).

КУБЫШКА

Кубышка – то же, что и ковш, солонка, круглой формы, с крышкой. Глиняный сосуд с широким туловом, иногда с ручкой. Владимирская, Костромская, Самарская, Саратовская, Смоленская, Ярославская губернии.

ЛАТКА

Латка – древняя глиняная продолговатая сковорода для жарки овощей. Латки обычно закрывались глиняной крышкой, под которой мясо не столько жарится, сколько парится – «пряжится» в собственном соку. Овощи «пряжатся» под крышкой в сметане или масле. Латки были широко распространены как в городах, так и в деревнях уже в XV-XVII вв., использовались в крестьянском хозяйстве вплоть до середины XX в.

МИСКА

Миски – небольшие глиняные или деревянные мисочки для индивидуального пользования. Существовали специальные «постные» миски, которые вместе с подобными горшками и ложками употреблялись только в постные дни. В свадебной обрядности северных губерний миску заодно со свадебным хлебом и другими предметами утвари зашивали в скатерть, которую молодые должны были расшить после посещения бани. С помощью миски гадали: миску с водой, на которой складывался «мост» из соломы, перед сном девушка ставила в изголовье кровати или под нее, прося своего будущего мужа провести ее через мост. В день Андрея Первозванного, 30 ноября (13 декабря), миску с кашей девушки устанавливали на воротах и шептали: «Сужене и гужене, ходи со мною кашу ести!» – после чего им должен был привидеться образ жениха. Известно использование миски в народной медицине. Во время особого вида лечения – «обрызгивания» – в пустой избе ставилась миска с водой, по углам раскладывались соль, зола, уголь. Человек, пришедший к знахарю для лечения, должен был лизать разложенные по углам предметы и запивать их водой из миски. В это время знахарь читал наговоры. На третий день человеку давалась громовая стрела и словесно передавались наговоры. При лечении соняшницы (брюшная болезнь) знахарь просил миску, в которую «вошло бы три штофа воды», пеньку и кружку. Миску с водой ставил больному на живот, пеньку зажигал и обматывал ею больного. После чего опускал пеньку в кружку, а кружку ставил в миску и читал наговоры. Крики больного во время совершения лечения приписывались «удалению нечистой силы». После окончания лечения знахарь давал больному выпить воды. Термин миска известен с глубокой древности. В XII в. большую общую миску, из которой ели несколько человек, Даниил Заточник называл «солилом». В XVIII-XIX вв. термин миска был распространен по всей России. В это время миской иногда стали называть и другие предметы утвари – блюдо, тарелку, чашу.

ОПАРНИЦА

Опарница – керамическая посудина, горшок, в котором готовится опара под кислое тесто. Посуда для подготовки опары и выхаживания теста на пироги, белые булки, блины, представляла собой глиняный сосуд, круглый, с широким горлом и слегка зауживающимися к поддону стенками. С внутренней стороны опарник был покрыт глазурью. Высота опарника колебалась от 25 до 50 см, диаметр горла от 20 до 60 см. Форма была удобна для замешивания опары и теста как рукой, так и мутовкой. Для приготовления опары в теплую воду закладывали закваску (как правило, тесто, оставшееся от предыдущей выпечки), перемешивали с половиной муки, необходимой для изготовления хлеба или пирогов, и оставляли в теплом месте на несколько часов. После закисания опару, если она была предназначена для выпечки ржаного хлеба, перекладывали в дежу, квашню, добавляли муку, месили и, закрыв плотно крышкой, ставили в теплое место. Если опара ставилась для пирогов, то ее оставляли в опарнике, добавляли муку, яйца, сметану, месили и оставляли подходить. В народном сознании слово «опара» осмыслялось как незаконченное, не доведенное до конца дело. При неудачном сватовстве обычно говорили: «С опарой воротились», а если сваты заранее знали, что в сватовстве им откажут, то говорили: «За опарой поехали». Термин бытовал на всей территории России.

ПЛОШКА

Плошка – (плоский) низкий, широкий, развалистый сосуд, б. ч. глиняный, черепяный; латка, глиняная сковородка, круглая или долгая.

ПОДОЙНИК (ДОЁНКА, ДОИЛЬНИК)

Подойник – утварь для дойки, представляет собой деревянный, глиняный, медный сосуд с открытым широким горлом, носиком, расположенным в верхней части, и дужкой. Глиняные и медные сосуды имели форму горшка, деревянные повторяли форму ведра с расширенными кверху стенками. Подойник обычно изготавливался без крышки. Свеженадоенное молоко предохранялось от пыли тонкой холщовой тканью, завязывавшейся вокруг горловины сосуда. Молоко, закрытое сразу после дойки крышкой, могло скиснуть. Подойник покупался всегда вместе с коровой. При этом его нельзя было брать голой рукой. Он передавался из полы в полу, из рукавицы в рукавицу, его поднимали с земли, благословясь. Если на новом месте корова не доилась, колдун подойником с водой крестил животному рога, копыта, соски, шептал заговор и опрыскивал водой из подойника. С той же целью наполняли водою до краев все прочие подойники. Подойники были распространены по всей России под разными названиями, образованными от слова «доить».

ПОЛЕВИК ГОРШОК

Полевик горшок – полевик, поленик, польник, полюх, полюшек, кувшинчик – керамический сосуд для носки питья в поле.

РЫЛЬНИК

Рыльник – сосуд для пахтанья и перетапливания коровьего масла, представлял собой глиняный сосуд с широким горлом, круглым в сечении туловом, слегка суживающимся к донцу. В верхней части тулова имелся короткий носик – «рыльце» или маленькое отверстие для сливания пахты и растопленного масла. На противоположной носику стороне тулова – длинная глиняная прямая ручка. При пахтании масла в топник наливалась сметана (сливки, прокисшее слегка молоко), которая сбивалась мутовкой. Сбившееся в комок масло вытаскивалось, промывалось, складывалось в глиняный таз. Пахта сливалась в ушат на пойло скоту. При перетапливании топник, наполненный маслом, ставился в хорошо протопленную печь. Растопленное масло сливалось в деревянную кадку. Оставшаяся на дне топника маслянистая творожная масса шла на приготовление пирогов, блинов.

УМЫВАЛЬНИК

Умывальник – керамическая посуда для умывания. Подвешивалась на кожанный ремешок. Изготавливалось в двух вариантах: с одним горлышком и с двумя.

ЧЕРЕПУШКА

Черепушка – керамическая миска малого размера. Предназначалась для второстепенных блюд – салатов, соленьев и приправ в древней Руси.

@темы: посуда и кухонная утварь

---

6 ПРАВИЛ ЧТЕНИЯ С УДОВОЛЬСТВИЕМ


Знаете, как дети описывают свое чтение? Вот так: “Эту книгу я читаю долго. Наверное, с зимы. Прочту полстраницы — и как начнется: долго, непонятно, фу. Наверное, я ее брошу”. Дальше обычно говорят: вот здесь понравилось, и вот здесь хорошее, и герой такой — но не могу. Целиком — не могу.

За то, что будет сказано ниже, многие родители, учителя и библиотекари будут меня ругать. Но я все равно скажу. У меня есть на это право — увлеченного читателя.



Вот как девочка — книжный блогер — представляет аудитории понравившуюся книгу.

“Не подумайте, что это какой-то детектив, что там нужно прямо, э-э-э, думать, напрягать мозги, чтобы понять это исследование, и все такое. Оно как бы само постепенно раскрывается у вас перед глазами”.

Да, детектив у них, похоже, непопулярен. То, что мы читали в детстве, с азартом заключая пари с самим собой: получится или не получится вычислить убийцу, кажется современным детям слишком сложным. Это грустно — с одной стороны.

Но то, что детективная интрига “как бы сама раскрывается” — явный признак хорошей книги. (Название из коварства приводить не буду). Это с другой стороны.

Дальше девочка берет другую книгу и как раз о ней и говорит: брошу, потому что есть сложные места, скучные места, читать все это подряд невозможно.

Как? — поразилась я. — Почему? Откуда эти дети взяли, что они обязаны читать все подряд, в строгом хронологическом порядке и обязательно дочитывать до конца?

Слова этой девочки совсем не были первыми на эту тему. Многие школьники говорят то же самое. Практически слово в слово.

Мне захотелось вмешаться (я смотрела девочкин видеоблог в социальной сети), но вдруг пришло в голову: а ведь это нужно сказать не только ей. Это давно надо сказать.

Итак, 6 правил чтения с удовольствием

1. Любую книгу можно читать с любого места. Если от вас требуют читать строго по порядку, кивайте и делайте по-своему. Будут приставать — расспросите этих людей о последней прочитанной книге. С подробностями.

Почему? “Не по порядку” совсем не значит, что чтение лишится для вас смысла. Наоборот. Мышление многих людей устроено так, что, начав с середины (и даже с конца) книги и затем двигаясь к ее началу, они глубже понимают текст, лучше помнят сюжетные повороты, да и прочитывают быстрее.

Можно даже сначала “выдернуть” для себя несколько произвольных фрагментов и затем соединять их в целое. Если книга увлекла, скорее всего, она будет прочитана еще раз. Если нет — есть смысл ее отложить.

А у меня есть книги, которые я перечитываю, открывая каждый раз для себя новое, и знакомство с которыми началось именно так.

2. Непонятные места в книге ни в чем вас не обвиняют. Никто не говорит: “не понял? ну, ты тупой!” (Еще один привет девочке — книжному блогеру). Мы вообще много чего не знаем.

Если вы чего-то не поняли — запрос в поисковике займет две секунды. Если не интересно — никто не набросится на вас и не станет ругать, что вы пролистали страницу. Две. Десять. Полкниги.

Да, даже полкниги. Пролистывайте, не бойтесь. Потом вы, скорее всего, обнаружите, что кое-что поняли.

Мне никогда не приходило в голову, что непонятные места должны пугать. С чего бы?

3. Заглядывать в конец — можно. Слово “спойлер” сделали модным те, кто продает книги и фильмы. Вам оно нужно только тогда, когда вас просят (!) не портить удовольствие. На моих полках полно книг, прочитанных только потому, что я начала их с конца.

4. Можно читать “по диагонали”. То есть, скользя взглядом по странице наискосок. Здесь имя, там фраза, сям — два предложения. Очень полезная вещь, если вам нужно срочно ознакомиться с содержанием, скажем, учебника. Или очередного бестселлера, который вас очевидно не увлек.

Между прочим, не исключено, что в процессе чтения по диагонали вы все-таки увлечетесь.

5. Содержание в книге — полезная вещь. Во-первых, оно отлично годится для знакомства У меня довольно много книг, которые не были брошены только потому, что всего одна глава, или даже один момент, указанные в содержании, показались интересными. А все остальное — нет.

(Кстати, если текст книги очевидно расходится с тем, что указано в содержании — у вас полное право разочароваться. Автор не должен обманывать читателя).

А во-вторых, прочитав одно только содержание, вы уже худо-бедно готовы сдавать экзамен. Или писать сочинение. В общем — более или менее в курсе.

6. Предисловие и послесловие тоже полезная вещь. Они действительно часто бывают скучными, но если просто просмотр их, можно сразу же обнаружить, есть там для вас что-то интересное, или нет. Для меня это обычно: а) упоминания о поступках героев книги, в которых я узнаю себя или близких; б) интересные моменты в жизни автора; в) упоминания любимых писателей, которые, оказывается, были с автором знакомы, жили в одно время и т.д.

Кстати, предисловие и послесловие тоже помогают быстро подготовиться к экзамену, если у вас нет времени читать книгу.

@темы: писательское

---

Всегда любила обширные комментарии к книгам.

иногда они читаются интереснее, чем сами книги. Не, перечитывать Гашека не буду. Хотя... вот как назывался рассказ, где некий предприимчивый молодой человек вешал лапшу на уши своей невесте о своей жизни, полной самых разных приключений? Ща пропробую найти.

Комментарии к русскому переводу романа Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка» lib.rus.ec/b/550989
Аннотация
Классический перевод романа Ярослава Гашека, сделанный Петром Григорьевичем Богатыревым, стал неотьемлемой частью советской культуры и литературы. Уникальный труд известного прозаика и эссеиста Сергея Солоуха возвращает читателя в эпоху и культурную среду, частью которой по праву был чешский оригинал. Эпоху Габсбургов, Гогенцоллернов, Романовых и миллионов скромных подданных этих монархов. Ту самую, в которой ровно сто лет тому назад, в 1914 году, разразилась Великая или, как принято говорить ныне, Первая мировая война. Едва ли читатель сможет заново пережить все бури и катастрофы того времени, но вот перечитать обретший подлинный вкус и цвет великий роман захочет, как нам кажется, наверняка.

@темы: книги, 20 век, напочитать

---

Ярослав Гашек
Биография американца
— Милый, — сказала мисс Мери Вильсону, — мы должны быть откровенны друг с другом. Ведь завтра мы станем мужем и женой. У каждого из нас есть свои недостатки. Давай расскажем друг другу всю свою жизнь.
— Мне начинать, не правда ли? — спросил Вильсон.
— Начни, — сказала мисс Мери, — но не умалчивай ни о чем.
— Ладно, — отозвался Вильсон. Он удобно растянулся в кресле и закурил сигару.
— Итак, я родился на ферме в Канаде. Мой отец был добряк и силач, дорогая Мери; он один ходил на медведя. В общем, добрейшей души человек. Мы мирно благоденствовали втроем, но когда мне исполнилось пять лет, отца посадили в тюрьму. Бедный папа зарабатывал, как мог. По всему краю до самых озер не было богача, который бы еще и сегодня не вспоминал банду папаши Вильсона. Мы грабили состоятельных фермеров и жили, ни в чем не нуждаясь. Помню, когда мне исполнилось четыре года, отец в день моего рождения взял меня на дело. Лучшего подарка он не мог бы придумать. В тот раз мы ограбили купца на берегу озера. «Через год опять пойдешь со мной, малыш», — пообещал папаша, но, увы, нашим мечтам не суждено было сбыться: бедный папаша получил десять лет.
Но отец и на суде не терял присутствия духа. Услышав приговор, он сказал: «Мистеры, от имени моих детей благодарю вас. Я тратил примерно два доллара в день. В году — 365 дней, следовательно, я потратил бы в год 730 долларов, а за десять лет — 7 300. Еще раз благодарю вас от имени моих детей за эти сэкономленные 7 300 долларов, гип, гип, ура!»
Хозяйство стала вести мать. Вскоре она решила переехать в город. Однако продать ферму оказалось трудновато. Мамаша запрашивала большие деньги, гораздо дороже, чем стоила ферма. Тогда мы поступили проще: застраховали ферму и потихоньку распродали всю движимость. Мне было в ту пору шесть лет. Мамаша позвала меня и сказала: «Сыночек, наш папа будет очень доволен, когда узнает, что в шесть лет ты такой умница. Хочешь посмотреть на большой огонь? Если, например, загорится наш дом и все остальное?»
«Конечно, маменька», — ответил я.
Мамаша продолжала:
«Помнишь, ты все просил дать тебе для игры коробку спичек? Вот тебе пять коробков, милый. Хочешь, пойди в сарай и подожги солому. Только, смотри, никому не рассказывай, иначе папаша вернется из тюрьмы и застрелит тебя, как негра».
Я поджег ферму, и мы получили свыше шестидесяти тысяч долларов страховки. В награду мамаша купила мне библию в великолепном кожаном переплете. Каждый квадратный сантиметр кожи стоил доллар с четвертью, ибо это была кожа вождя индейского племени сиу. Впоследствии оказалось, что вождь живехонек и книготорговец попросту надул час.
В Нью-Йорке мамаша не сидела сложа руки. Эта энергичная женщина решила стать владелицей индейского цирка. В западных газетах было дано объявление о наборе в труппу обладающих хорошим голосом и приятной внешностью краснокожих. На объявление откликнулось около тридцати человек. Среди них был вождь племени сиу, тот самый, насчет которого нас обманул торговец библиями. Вождя звали Годадласко. Это была прямо находка. Мамаша души в нем не чаяла, и, когда мне исполнилось восемь лет, у меня уже было двое братишек — близнецы бронзового цвета.
Мать не могла сама кормить близнецов, потому что Годадласко не желал, чтобы они питались молоком француженки (как я уже говорил, она была из Канады), ибо французы застрелили несколько индейских повстанцев. Пришлось нанять кормилицу-негритянку. И вот отец моих новых братьев влюбился в эту негритянку. Когда мне было девять лет, он сбежал с ней на Запад, нарушив контракт с моей мамашей. Она, разумеется, подала на него в суд. Годадласко был арестован и на очной ставке с моей матерью оскорбил ее грубым ругательством. Она выхватила револьвер и застрелила его. Суд присяжных оправдал ее, и наш цирк стал фешенебельным местом, где собиралось лучшее общество Нью-Йорка и Бруклина. Входной билет стоил 50 центов. Главной достопримечательностью цирка был я, потому что во время суда над мамашей кричал:
«Если вы ее осудите, я перестреляю всех присяжных…»
— Ого! — сказала Мери — Вы мне нравитесь, Вильсон!
— Десяти лет я удрал из города, захватив из дому десять тысяч долларов и девятилетнюю возлюбленную. Мы отправились вверх по реке Гудзон и переходили от фермы к ферме, а иногда присаживались под деревом, чтобы обняться и сказать друг другу: «Дорогой!», «Дорогая!»
— О милый Вильсон! — восхищалась Мери.
— Несколько парней, — продолжал Вильсон, — заметили, как я менял стодолларовую бумажку, напали на нас, отобрали все деньги и бросили нас в реку. Моя спутница утонула, потому что ее ударили по голове молотком. Я же, хоть мне тоже разбили голову, выплыл и к вечеру добрался до деревни, где стянул у приютившего меня пастора все его сбережения, и на ближайшей станции взял билет в Чикаго.
— Дайте мне вашу руку, Вильсон, — прошептала мисс Мери. — Ах, как я счастлива, что вы будете моим мужем!
— После этого, — повествовал Вильсон, — я мог рассчитывать только на самого себя. Десяти лет я стал чистильщиком сапог. О таких карьерах, вы, конечно, слышали. В Европе всегда, когда речь заходит о знаменитом американце, говорят: «Он был чистильщиком сапог». Итак, в одиннадцать и двенадцать лет я — чистильщик сапог, а в тринадцать — уже предстаю перед судом присяжных за то, что выстрелом тяжело ранил своего соперника в любви. Та, из-за которой это произошло, ежедневно чистила у меня туфли. Ей было двенадцать лет. Чистильщик с другого угла, на год старше меня, тоже влюбился в нее и, чтобы досадить мне, снизил цену за чистку туфель на один цент. Моя клиентка, натура практическая, стала пользоваться услугами конкурента, чтобы сэкономить цент. Тогда я купил револьвер (тот, с которым я с восьми лет не расставался, уже не внушал мне доверия) и тяжело ранил соперника. Отправить его на тот свет мне, увы, не удалось…— Вильсон вздохнул И добавил: — Заклинаю вас, Мери, никогда не пользуйтесь револьверами системы Грайн.
На суде выяснилось мое имя и то, что я три года назад бежал из дому. Я стал героем дня. Газеты заявляли, что если даже меня осудят, публика вправе в таком исключительном случае, как мой, освободить осужденного и избить господ присяжных заседателей. Я сам произнес защитительную речь, закончив ее словами: «Граждане, с ваших губ, быть может, уже готово сорваться слово „да“. Отлично, стало быть, я буду осужден. Граждане, с ваших губ, быть может, готово сорваться слово „нет“. Отлично, стало быть, я буду оправдан…»
Мое хладнокровие поразило всех. В результате я был оправдан, и все присяжные заседатели стали чистить обувь только у меня.
Один чикагский издатель выпустил открытки с моим портретом, а известный миллионер, которому некуда было девать деньги, решил усыновить меня. Я переехал к нему. Но я слишком привык к свободе и не позволял ему читать мне нотации. Это так огорчило моего приемного отца, что его хватил удар.
Я же собрал все, что мог увезти с собой, и уехал в Сан-Франциско. Там я вымазал себе физиономию охрой, нацепил косу и поступил китайцем в кафешантан. Меня рекламировали как единственного китайца в США, умеющего петь американские песенки. К сожалению, я был скоро разоблачен настоящим китайцем, который после представления при всей публике обратился ко мне по-китайски. Он так избил меня, что я полгода провалялся в больнице. Выписавшись оттуда, я поступил на корабль. Это было вполне солидное торговое судно: оно занималось контрабандой. Когда таможенники взорвали его динамитом, я вместе со всеми взлетел на воздух, но упал очень удачно: рыбаки вытащили меня из воды, высадили на берег, и я очутился на мели, увы, к сожалению, и в переносном смысле.
К этому времени мне исполнилось пятнадцать лет. На ферме, куда я нанялся пастухом, было большое стадо. Город находился всего в пяти часах ходьбы, и мне не стоило труда пригнать туда сто двадцать голов скота и распродать его мясоторговцам. С этими деньгами я отправился на восток.
— Дорогой Вильсон, — восхищалась Мери, — именно за такого смельчака я мечтала выйти!
— Я торговал оружием, — продолжал Вильсон, — продавал индейцам спиртные напитки, библии и псалтыри. В семнадцать лет я сделался проповедником популярной среди индейцев секты, и мои прихожане по моему повелению оскальпировали про-. поведника другой секты, который осмелился конкурировать со мной в продаже виски.
— Превосходно, Вильсон!
— Затем я менял профессии, как перчатки, убил пять человек в драках…»
— Пять человек, — просияла Мери, — вы изумительны!
— …Ограбил два банка, Мери, — нежно закончил Вильсон, — и наконец стал совладельцем банкирской конторы Вильсон и К° и женихом прекрасной Мери Овэй, обладательницы двух миллионов долларов в облигациях государственной ренты. А теперь ваша очередь, дорогая.
— Что я могу рассказать? — сказала мисс Мери. — Только то, что я всегда была богата и богата сейчас. Моя жизнь текла безмятежно. Я мечтала о таком муже, как вы, не заурядном, как псе остальные. И вы появились, о Вильсон! Дайте мне руку, дорогой, я полюбила вас с первого взгляда.
Они говорили еще несколько минут, и Вильсон удалился со словами:
— Итак, до завтра, дорогая Мери. В одиннадцать часов — экипаж, церковь, пастор, и мы будем соединены навеки.
— Ах, какой выдающийся человек! — вздохнула мисс Мери после его ухода.-Какой замечательный мужчина! С ним жизнь не покажется пресной. Но что это за книгу он оставил? Наверное, выпала у него из кармана.
Мери с уважением подняла книгу, открыла ее и прочла заглавие:
«Искусство обхождения с молодыми женщинами и сердечного успеха у них».
— Гм… — разочарованно произнесла она и, перелистав книгу, увидела подчеркнутую фразу: «На романтическую болтовню поддается всякая…»
Наутро Вильсон получил длинную телеграмму: «Обманщик! Я навела о вас справки. Вы не совершали всех тех замечательных поступков, о которых рассказывали, вы никого не убили и не ограбили, вы просто заурядный сын заурядного Чарльза Вильсона, честного американского гражданина. А я-то так хорошо о вас думала! Между нами все кончено, не показывайтесь больше мне на глаза».

@темы: книги

---

Оригинал взят у в О шутках юмора

Митрилиан кинула тут ссылку на любопытную статью: qz.com/427200/americans-ruin-their-jokes-with-t... Статья прекрасна, но боюсь, что мне влом переводить ее для тех, кто не читает по-английски, поэтому изложу суть в паре фраз: британец пишет, что американцы, когда шутят, непременно добавят: «Шучу!» Чем портят всю шутку, потому что весь смысл шутки в том, чтобы догадаться, что это шутка. Как-то так. А вот британцы так никогда не делают - и поэтому американцы зачастую воспринимают их шутки как наезд: он же не предупредил, что это шутка!

Вот я могу ошибаться, но мне кажется, что оно как-то связано вот с этим:

«Другой тип вербальных абьюзеров - это те, кто прячет абьюз под постоянными шутками, сарказмом, оскорбительными прозвищами и утончённым унижением.Ребёнок попадает под перекрёстный огонь «несерьёзного» абьюза, прячущегося за «юмористическим» фасадом:
«Последний раз я видел такой нос в цирке»;
«Очень красивая рубашка... для клоуна»;
«Когда раздавали мозги, ты наверняка остался дома».
Если ребёнок или другой член семьи жалуется в таких случаях, абьюзер обвиняет его в отсутствии чувства юмора. «Ну он(а) же понимает, что я шучу», – скажет абьюзер, выставляя жертву соучастницей абьюза».
(взято отсюда: www.facebook.com/alina.farkash/posts/1020408847..., книга целиком лежит здесь: coollib.com/b/292323/read)

Короче, смысл в чем. Почти любая шутка может быть воспринята как оскорбление или издевательство. Разница между шуткой и издевательством - в том, понял ли (и принял ли) объект шутки тот факт, что это шутка. И в одних социумах (будь то семья, компания или страна) «бремя доказательства» возлагается на пошутившего. Если твою шутку не поняли - значит, шутка была неудачной, и это твоя проблема. А в других социумах не понять шутку неприлично. Если ты не понял шутку - сам дурак, и это именно твоя проблема, а не того, кто неудачно пошутил.

Вот отношения второго рода открывают самую широкую дорогу разным пакостям, в первую очередь - травле. Потому что в таких условиях любую гадость можно объяснить тем, что это была шутка. В британских текстах это попадается сплошь и рядом. Клайв Льюис, который школьной травли хлебнул сполна, об этом пишет. Джеймс Поттер и Сириус Блэк «мило шутят» над противным Снейпом. Когда Лили возмущается тем, что юный смертоедик сотворил над одной из одноклассниц (явно что-то оч-чень нехорошее), Снейп тут же отговаривается: «Да это же ерунда, он просто пошутил!» Типа, это все объясняет. И остается только догадываться, как юные Джеймс и Сириус «шутили» над Питером Петтигрю - над такими, кто настойчиво набивается в компанию, всегда шутят и плакать не велят. И право сказать: нет, нифига это не шутка, не смейте так больше шутить! - имеет разве что человек, имеющий такую власть, как Лили над Снейпом.

Необходимость к каждой шутке добавлять «Шучу!», разумеется, полностью проблему не снимает. И в той же Америке чрезвычайно распространены так называемые «шалости» (practical jokes), которые по нашим меркам никакие не шалости, а самые настоящие гадости. Это из разряда армейских шуток, какие шутят деды над духами, только там это обычно делают студенты и школьники друг над другом. И понятно, что есть школьные компании, где принято издеваться над младшими и слабыми под видом «шуток», они всегда были и всегда будут, пока люди остаются потомками приматов. Но все же в условиях более или менее равных весовых категорий тебе либо приходится сразу обозначить желание пошутить (и не шутить вне пределов шутки, как отмечено в той же статье), либо ты рискуешь получить в лоб от того, кто не понял, что «ты же просто пошутил». И, возможно, не только кулаком, но еще и пулю. Возможно, манера американцев предупреждать «Шучу!» как раз и связана с тем, что в обществе довольно долго было много тупых парней, не понимающих изысканных шуток, зато неплохо стреляющих в упор. Местами эти парни и теперь еще не повывелись. Это, конечно, лишает вас дивной атмосферы растворенной в воздухе тонкой иронии, зато и избавляет от мелких бытовых троллей, которые отравляют вам жизнь, прикрываясь своим офигенным «чувством юмора».

А шутить «без смайликов» вполне допустимо в среде своих, где все, в первую очередь, могут быть уверены, что здесь никто никого задеть и оскорбить не намерен. А все остальное уже во вторую.

Да, разумеется, есть еще вариант, когда «альфе» (отцу, начальнику, заводиле компании) можно шутить как угодно, а «омега» (ребенок, подчиненный, тот, кого приняли из милости) может шутить сколь угодно остроумно - его шуток подчеркнуто не понимают и разве что спросят через губу, мол, это что, шутка была, что ли? То есть остроумно шутить - это привилегия, доступная высшим и недоступная низшим. Но это, прямо скажем, токсичная среда и по возможности лучше оттуда валить чем быстрей, тем лучше. А если нет возможности свалить, то хотя бы как можно раньше начать отдавать себе отчет, что проблема не в тебе и не в том, что ты тупой. То, что твоих (или чьих-нибудь еще) шуток здесь принципиально не понимают - это наименьшая жопа, которая может случиться в таком социуме.

@темы: Вавилон-18

---

из этой подборки igorsamusenko.livejournal.com/280257.html

@темы: цветики-листочки

---

А моя мать почему-то обзывает белобрысых рыжими. Я как-то пробовала у ней добиться, в каком месте некий платиновый блондин рыжий, получила ответ: а чё у него брови не темные?


Оригинал взят у в белый

Из Успенского:
Слово «белобрысый» означало человека со светлыми бровями. В древнерусском языке «бры» значило «бровь» (как «кры» – «кровь» и «моркы» – морковь)

А в слове «белокурый» «куры» не видоизмененные «кудри». «Кур» в древнерусском языке значило «пыль» (у поляков и сейчас «пыль» – «kurz», «куж». Следовательно, «белокурый» – «пыльно-белый», как бы припудренный пылью.

@темы: Вавилон-18 по-русски

---

обнаружила, что если слушаешь это не через динамики, а через наушники, не надетые на уши, то в результате я слышу музыку моего детства и юности, которая постоянно звучала по радио в качестве "белорусской народной музыки" или "вариаций на темы белорусской народной музыки", или как-то так. при моем способе слушания синтезатор, или что там гонит романтическую пургу, не слышно, а резкие звуки народных инструментов остаются еле слышным фоном, но мне хватает.

Да, я совершенно дикий в музыкальном смысле человек и моим музыкальным воспитанием занималось исключительно белорусское радио. И да, я порой ностальгирую по звукам цимбал, дуды и скрипок.

А вы знаете, что белорусский народный инструмент дуда - это вульгарная волынка?

@темы: история музыки

---

из этой подборки dymontiger.livejournal.com/3832604.html

@темы: пейзажи

---

Оригинал взят у в C.Демиденко

@темы: картины

---

photocentra.ru/work/511450

@темы: фото

---

Оказывается, писал Леонардо по английски)))

Оригинал взят у в в двенадцать – война с Англией

Леонардо все свои дела планировал и записывал в маленький блокнотик, который носил всегда с собой. Этот перечень дел содержится на одной из страниц записной книжки ученого. Эксперты полагают, что этот список на неделю (или на месяц) да Винчи составил ориентировочно в 1490 году


[Подсчитать] общую площадь Милана и его пригородов.
[Найти] книгу о Милане и его церквях, которая должна быть в лавке по дороге до Кордузио.
[Выяснить] общую площадь внутреннего двора герцогского дворца + общую площадь всего герцогского дворца.
Взять урок арифметики (желательно у счетовода).
Показать, как построить квадрат из треугольника.
Попросить господина Фацио (профессор медицины и закона в Павиа) рассказать о пропорциях.
Взять в бенедиктинском монастыре в Милане средневековый текст по механике.
[Поговорить с] Джианнино, артиллеристом, который знает, как в башне Феррары обходятся без амбразур (!?!)
Спросить Бенедетто Портинари (купец из Флоренции) для чего они идут по льду во Фландрии??
Нарисовать Милан.
Спросить мастера Антонио как пушки располагаются на бастионах днём, а как ночью.
[Проверить] арбалет мастера Гвинетто.
Найти специалиста по гидравлике и спросить его как починить шлюз, канал и мельницу в Ломбардии.
[Спросить о] размерах Солнца, что было обещано мне учителем Джованни Франсезем.
Попытаться найти работы Виталоне (средневекового автора текстов по оптике, связанных с математикой), которые должны быть в библиотеке в Павиа.

@темы: наука в истории